怎么搞的,这么大人了,屎都擦不干净

“不”有两个读音是很重要的，这样就可以区分“胸部大”和“胸不大”

穿低胸装还拿手档着，太没功德心了

失恋之后一般干什么缓解郁闷？
　　有裸照发裸照，没裸照忆裸照。。。

看到昨天那张黑胖、横肉、丑陋的打手照片，我被堵得无话可说，
　　他妈的同样是打手，河南派的打手竟是这么肮脏恶心！
　　同是河南人，我被羞辱得欲哭无泪，无地自容

以前在公司实习的一个MM，实习完了没能留下来，去了一家外包公司。
　　结果前几天发现她被外包过来了……

好喜欢一个MM，希望做女朋友。
　　MM说，OOXX可以，但女朋友的事情貌似不行。
　　太打击我了。她是那么可爱……

我国【宪】~法
　　一翻开读到那冗长的序言，就能明白它只是想成为一部文学作品

一直偷邻居的无线网络用（他很少上网每天天也就一两个小时），
　　今天他家的路由器死机了，
　　为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上了，
　　真是太无耻了。

同事家上初中的女儿说，老师教他们：
　　“你们要谈恋爱没问题，但是你们一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把你的手甩开的，要来有什么用。”
　　—— 这个老师好犀利！

帝都八通线神马的最讨厌了。
　　土桥（可以随便坐）
　　-临河里（可以坐）
　　-犁园（可以随便站）
　　-九棵树（可以站）
　　-果园（可以随便挤）
　　-通州北苑（可以凑合挤）
　　-八里桥（可以挤）
　　-管庄（可以塞）
　　-双桥（可以顶）
　　-广播学院（壮士专用站）
　　-高碑店（烈士专用站）
　　-四惠东（恩怨解决站）
　　-四惠（同四惠东）

现在我只要看到文艺青年 立马绕道走。说到底我还是喜欢农村朴实的妹子

数据显示，2009年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
　　//什么机构的数据呀，还有5%的人呢？

一医生正要给患者动手术，
　　患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“换大夫！他文凭是俺办的。

某地迟迟不下雨，村民无奈请来大仙，让其掐算何时有雨，
　　大仙掐算一会后，写一纸条，说，等下雨了再打开来看。
　　过了10几日，终下大雨，村民高兴之余想起了大仙的纸条，打开一看，上写：
　　“今日大雨”。
　　村民更加膜拜大仙。

刚才点过去看了下，封面看起来像女的。于是点过去看了一下资料，原来真是女的。

有点想她，就发了条短信：“Think you.”
　　她回了一条：“I too.”
　　我当时就内牛满面了……

漂亮保姆摔碎一个碗，因害怕惩罚扣工钱，下跪认错时波涛汹涌，男主人一时性起即成好事。
　　第二天，保姆叫醒正在午睡的男主人，红着脸说：主人，我又摔碎了一个碗，遂翻云覆雨一阵。
　　第三天，保姆又故意摔碎一个碗，准备给主人说时，主人提前开口：我求你了，你三天摔一个行吗？

iPhone4 的面部接近传感器有时会误动作。
　　当然真正的果粉不会承认这是 iPhone 的错，只会怪自己脸型不像乔布斯

前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
　　我估计是一对失恋的发错短信了。
　　出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
　　片刻，我再次收到了短信：“算你狠。”

自称是姐的都彪，
　　自称是妹的都骚
　　自称是“哥”的都二，
　　自称是“叔”的都色

有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，
　　鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，
　　另一个渔夫不解，问："Why？"
　　第一个渔夫耸耸肩，答道："How?"

今天有一衣衫褴褛的老者到店里买童车，
　　店员口吐莲花为其介绍，用抗紫外线、双减震、双定向这些专业术语呼悠他，
　　又说这管子是用铝镁合金和ABS工程塑胶制造，
　　他突然脸色微微一变：小伙子，这是普通的三毫米铁皮管，你以为我不懂吗，我收了20年破烂了

你是不是觉得右肩背部酸痛，右腕关节酸痒，有时候右食指大拇指还会不自觉抖动？
　　有难同当，把鼠标左右键设置交换一下，改左手用鼠标试试。

火车站碰到一个看起来很真诚且又很忧郁的女孩，她自称是XX大学大三学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善给她人民币若干，并掏出学生证要我验看。
　　看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她一句：“a的四次方求导是多少...

新买到的DVD发现上面有划痕甚至还有别人的指纹，虽然知道对播放没用影响，但心中还是会不爽。
　　我们常说的处女情结也就是类似的东西。

国家统计局》 中国人的平均身高
　　男： 178.45cm 女： 164.75cm
　　TNND 老子一家都是残废

2010-10-05 14:08:35 刘啊啊我要减肥 (为减肥求侮辱！！！！！！！！) lz人好好！！！！！！！！！！！！！！！
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哈哈 这么夸我的你也是好人 啊！

上班和在家的区别就是
　　在家上网累了可以去床上睡一会
　　在公司上网累了还是得假装看屏幕

家穷，孩他妈进城跟小姐们学出台，一个月过去后，小姐们问：嫂子，挣多少钱了？孩他妈说：真他妈的过瘾，个个都比他爹强，咋好意思要钱。

中国的公交广告分两种：
　　一种是把孩子造出来和把孩子弄死的，
　　另一种是让男人阴茎变粗和让女人腰条变细

上海同学QQ签名：上海世博的口号是，“城市，让生活更美好”，
　　翻成英语就是，“City, makes life getting better.”,
　　缩写，C,MLGB~

我堂哥在MSN上的名字叫黃哈梅,是當初申請hotmail時留的...
　　申請雅虎就叫黃雅虎...
　　直到有一天電話推銷打給他"黃中信先生嗎?" 他就知道中信把他的個資賣掉了

不论哪个姑娘的名字，后面加个“.rmvb”或者“.avi”，感觉顿时就不一样了。

我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；
　　毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！

一农户在杀鸡前的晚上喂鸡，不经意地说：快吃吧，这是你最后一顿！
　　第二日，见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们别想吃爷了，爷他妈也不是好惹的。

亲人之间，讲到钱就伤感情；
　　情人之间，谈到感情就伤钱。

小姐，你命不好。你身上带有凶兆。
　　那我把凶兆脱了可以吗？
　　不行，就算脱了凶兆你也逃不过人生的两个大波。

旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去

在外打工丈夫写信“老婆，没钱汇，汇一百个吻”
　　妻子回“收到，开支如下：给娃的校长50，孩子上学不用交费；电工19，家里不断电；村长5，村里没人欺负；.日杂店老板不要吻，俺只好用其他方式让他满意；给水管员10，不交钱也供水；给邻居10，帮你犁田。不吻别了，省一个

明明是一个卫生护垫大小的公司却有着加长夜用型卫生巾的工作流量

据报道，沪杭高铁试运行时速达到413.7公里，刷新世界纪录。
　　然后马上有人跳出来说，世界纪录是574公里，报道是吹牛。
　　然后马上有人站出来澄清，我们刷新的是载人纪录，世界上只有我们载人敢开这么快

学数学的3个结局：出国，出家，出柜

两人流落荒岛多日，饥饿难耐，一人决定切小弟弟充饥。
　　正欲切，另一个忽然喊：停！眼中充满智慧地说：搓大了再切，那样肉多！

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　问：大师，这门课点名么？
　　答：不点。
　　问：大师，这门课考试吗？
　　答：不考。
　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　答：随缘吧~~~~

A：听说有个哥们就和女的握了个手，她就怀孕了。
　　B：可能么。
　　A：这哥们不喜欢洗手，女的也是~

朋友在香港考电工证，要原单位开资质证明。
　　原单位开的香港又不认，要求公证，公证处又要单位开要求公证的证明。
　　单位又要求公证处开要是开证明的证明。

轮回后，从母亲的产道钻出来，发现周围的人说的全是汉语，立马从产台往下跳，头冲下.
　　跳下后，医生抱着尸体痛哭：傻孩子，这里是纽约唐人街

腾讯：一直在模仿，从未被起诉；
　　迅雷：一直在吸血，从不管用户；
　　瑞星：一直在娱乐，从来不杀毒

京藏公路大堵车，是世界上唯一能在太空看见的大堵车。

她在他男朋友家吃饭，那天男友的一个两岁的小表弟也在，小朋友光吃肉，不肯吃青菜，她就说：小孩子不能光吃肉，要多吃青菜才能身体好。
　　结果那小朋友来了一句：妈B。

2010-10-05 14:58:20 RED黄 (日鱼月蟹升蝎) 勤劳的飞行员。。。。~！
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╮(╯▽╰)╭哈哈~

一个小孩，也是三岁多的时候，一天妈妈给她买了好吃的，她说：“哇，我好喜欢妈妈呀！”然后就慌着拆包装。
　　妈妈说：“你要谢谢妈妈，抱抱妈妈啊！”
　　小女孩头也不抬地说：“我现在没有时间，我没有时间的时候，你不要要求这种事……”

我家侄女的（我们都叫她猫猫）：
　　
　　猫猫喜欢跟猫妈睡，一天洗澡时，猫妈说怎么大了脸上有了几个小雀斑，猫猫对着镜子狂照。
　　猫外婆见此说：“晚上和妈妈睡，妈妈脸上的雀斑会爬到你脸上，难看死了，还是跟我睡好”。
　　结果猫猫说“跟你睡，你脸上的老人斑会爬到我脸上，不一样的嘛”。 外婆张大嘴巴不知怎么回应。
　　
　　猫爸说跟他睡吧，他没斑，猫回了句，会越睡越黑的。
　　
　　猫爸晕倒，皮肤黑是猫爸心中永远的痛。
　　
　　7岁的小孩，竟然知道老人斑！

我女儿3岁，出身的时候屁股后面有一块青色胎记，她奶奶告诉她在娘胎里的时候跟人家抢鸡鸡抢不过被人家打的，有一次他爷爷上厕所门没关好，小屁孩走进去看到了很羡慕的说：你鸡鸡怎么被你抢到了我怎么抢不到！

我小表弟，5岁，我舅舅那天批评我舅妈来着。结果他回头就找我姥姥的事，吵啊闹啊的。还理直气壮的说，你欺负我妈。我就欺负你妈……

我妹小时候，走在路上对面来了一辆自行车，都是一个村子的，人家就说：**别动。意思是绕过去。结果老妹来了一句，“怎么，不让动想撞我阿？
　　
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　　回来一说，全家无语~~~

我有个朋友有一次给我讲了她家小孩的故事，把我们听得人差点笑死。
　　她说有一天她小叔子来她家玩，当时家里除了她和她儿子外还有她婆婆。她小叔子特别喜欢她儿子，一进来就举起孩子逗孩子玩，他边举边用嘴去拱孩子那里，别拱边说：吃你小JJ，吃你小JJ。逗了几下后就放下孩子，这时候她儿子特委屈的跑到她身边说：妈妈，叔叔吃我小JJ，你去吃他小JJ。
　　当时把我那朋友给雷的啊，她小叔子也是闹了个大红脸，她就还是装傻没听见得了，结果她儿子非要她帮她“讨回公道”。最后还是她婆婆抱着孩子到一边去了才罢休。
　　从那以后，她小叔子再也不敢这样逗孩子了

我结婚那天,我侄子(简称A)和邻居家的小孩(简称B)的对话
　　A:新娘子好漂亮,我长大也要娶媳妇
　　B:我要娶21个(话说我到现在也没弄清楚为什么是21个)
　　A:我不要21个,我要两个就够了
　　因为我穿着红色的礼服,此时的B无限伤感的看了看我说:唉,等我长大的时候新娘子都老了.

我不是猴子
　　　　前几天在动物园看猴子，有一个三岁大的小女孩嚷嚷：“爸爸，你快看，猴子的羽毛是金黄色的！”爸爸笑着说“猴子怎么有羽毛呢”，小女孩儿一脸不服气，接着说，“爸爸它吃不吃花生？”
　　　　我特别喜欢这个小姑娘，就随手把手中的花生递给她一颗，我让她自己喂它吃看看。
　　　　结果这个小姑娘后退了两步，表情庄重且复杂，过了一会儿眼神委屈的看着我，小声说道：“我不是猴子......”
　　　　我哑然。

2010-10-05 15:12:34 嗨~S (我是无公害有机蔬菜) 您是百科全说吧？？啊？

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我已经被数次当成是机器人了
鸭梨超大的

韦小宝到学校食堂吃饭，发现猪排不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的猪排没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这就是上星期的猪排！”

逛商场的时候偷听到一对母子的谈话，妈妈年轻时髦，正在翻看衣服，小男孩只有四五岁的样子，干净漂亮。
　　小男孩有点不耐烦了，说：“妈妈，你什么时候带我去买变形金刚啊？”
　　妈妈敷衍说：“你再乖一点，我看完衣服就去。”说完就拿一件衣服往身上比。
　　小男孩生气了：“妈妈，你穿那个一点也不好看。”
　　这个妈妈也不甘示弱：“这不管你的事情。”
　　小孩于是非常严肃的嚷道：“妈妈，为什么你总要惹我生气呢！”

塔塔是我表姐家的孩子，5岁的他热情好客。
　　　　有一天我带朋友去他家玩，他是第一次见我朋友，像对所有人一样热情。桌子上有菠萝，他赶紧招呼我朋友：
　　　　“嗨...”塔塔想了想,似乎觉得还需要说点什么,于是紧接着又说:
　　　　“吃菠萝，青年！”

同学的小侄女很亲她.
　　
　　有一次,同学在和小侄女玩得开心的时候,她男友来找她了.
　　
　　她就去里屋换衣服.
　　
　　小侄女对未来的姑父说:
　　
　　你怎么老是来找我的姑姑?你自己没有姑姑的吗?

2010-10-05 15:16:21 RED黄 (日鱼月蟹升蝎) 飞行员lz是不是还有别的帖子 说出来我也去看看

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不好意思的说一句
这么有内容的也就这么一个了= =
惭愧 惭愧

2010-10-05 15:16:21 RED黄 (日鱼月蟹升蝎) 飞行员lz是不是还有别的帖子 说出来我也去看看

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http://www.douban.com/group/topic/8319478/
这个算一个吧
很有爱的帖子

想起我一同事说的事：她亲戚问自己儿子：长大了，你会不会孝顺妈妈呀？结果那才上二年级的儿子来了一句特伤人心的话：我……我得听我媳妇的！！！

坐火车,对面两个小男孩,五六岁,他们家长都睡了,俩个人坐一起讨论国际形势,分析各国武器,还说中国最近太软弱了。我听了呆呆转过头看了他们俩,好小呀,手和身体都小小的,然后一个对着我用很老练的口气说,咱们国家。。现在在积攒力量重权出击,然后他俩又开始付论台海问题和对抗美国的霸权主义

我儿子3岁时，有一天晚上我出去吃烧烤带回几只毛蛋，注：已有成形小鸡的鸡蛋。第2天早晨放在餐桌上，儿子看到了问：这是什么啊？老婆说：小鸡鸡。儿子听了把头猛然抬起，把眼睁得大大的问：谁的？

话说我一亲戚小孩，上幼儿园。幼儿园有个老师，也不知道啥事，说一个小孩：你吃屎去吧。结果那小孩上来就打老师一巴掌，说：屎能吃吗

今年暑假，儿子跟我说：“妈妈，我觉得我有忧郁症”
　　
　　“就你？！”我鄙视之：“看动画片的时候，嘴咧得跟个瓢似的，还忧郁症？！”
　　
　　我儿子想了下，小声说：“写作业的时候忧郁”。

我姐姐家小孩也好玩，三岁多，我跟老公带她出去遛弯，走累了，坐石凳子，老公说太凉了，坐他腿上，结果小家伙歪着脑袋看着我们说，“你们两个好肉麻啊”，当时给我们雷死了，我都脸红了.....
　　 还有一天问她喜欢跟楼上的小贝玩，以后让他做她的白马王子好不好，她说，可以啊，但是我不要生小孩............
　　 有天吃饭，碗里几块肉，她吃的时候不小心掉了一块在地上，妈妈捡起来就扔掉了，她立马担心的看了看碗里，松了口气说，还好还好，碗里的肉还活着.......
　　 有天看《国家地理》杂志，小屁孩非要凑过来，我就给她讲航拍的图片，说这些灰色的长长的就是公路，她指着黑色的一条说，那这就是母路了.........

个朋友在筹办一家网络公司，正激烈争论公司该起什么名字。“就叫“想象力”吧。”有人提议。大家想了一会儿，有人冷静地说：“你真的想在名片上印上 ‘想象力有限公司’ 吗”。。。

国王设招亲会上，第一个射穿公主头上的梨，勇士说：I'm罗滨汉。第二个射穿公主头上的梨，说：I'm后羿。第三个箭把公主射死说：........... I'm sorry

从前有个人长的像白天,走着走着就黑了~~ 从前有个人长得像豆，走这走这就被人给剥了~~ 从前有个人长得像洋葱。。走着走着。。周围的人都哭了~~ 从前有个人长得很worry,走着走着就被人给don't了。。。从前有个人长的像电视机，走着走着就被大家看了~~

当年我还只有5岁，天真的我正在画着梦想中的对讲机，家里来了一个叔叔，看了看我的作品，笑着说“不错”，他走了之后，我再也没见到他。2007年的一天，我在电视上看到了这个叔叔拿着童年时我梦想的对讲机向世界炫耀着，后来我知道了他们管这个东西叫Iphone。

美国人：我们有微软谷歌。中国人：我们有房地产。 日本人：我们有索尼丰田。中国人：我们有房地产。韩国人：我们有现代三星。中国人：我们有房地产。 德国人：我们有奔驰宝马。中国人：我们有房地产

、等着我，小子，姐一定要出现在你家户口本上，当不了你老婆就做你后妈。2、来不及娶我没关系，我会做你儿媳妇的，反正死也要做你们家的鬼。

两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？

小学生作文《纠结》：我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳。。。不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~当然还有她的姐姐步尚班。

韩国国内的白菜价格近日急剧攀升，一颗白菜的价格高达11600韩元（约合68元人民币）。

国庆逛街，单身，陪8岁表弟。步行街人巨多，一婚纱照宣传，真人模特，脸涂成铜色，一动不动。表弟看了他们半天，分辨不出，于是，拔出我刚给他买的塑料宝剑，猛插而去。。

老爸有段时间在纠结地戒烟。某天老妈回来一脸黑线，我上前询问理由，老妈说：“你爸在路上一直尾随一辆车。”我问：“为什么呢？”老爸尴尬的回答：“想跟着一直闻他的二手烟味儿…”老爸你是有多想抽…

雷人广告语：1、男性壮阳产品：您想重振雄风吗？2、新型马桶：自信，从洁净的下半身开始；3、女士丰胸产品：没什么大不了的；4、电梯：上上下下的享受；5、手机：良机在手，一触即发；6、城市：一个叫春的城市；7、计划生育：宁可错扎一千，不可使一人漏网；8、墓地：生于蜗居，葬于豪舍

此地钱多人傻，速来

母亲牛肉棒啊，我一直是这样理解的；
　　买来，咬一口“吗的这牛肉棒怎么这么难吃？”
　　“吗的牛肉棒”=“母亲牛肉棒”