2023年,搞钱!

  很多人说,要给他提供情绪价值,要嘴甜心硬。

  这半年我尝试过,效果不错,他挺高兴,在家里也挺开心。 我一度以为,我们的关系比原来更好了。

  其实,这些都是表象。

  他可以一边在家里跟我亲亲我我,我捧着他,他开心。
  一边在外面继续跟三联系。

  我以为他们断掉了,努力修复关系的时候,其实他们依然在偷偷联系。

  发现第二个手机的时候,我就心灰意冷了,也不想再捧着他了,觉得没意思。

  找他闹了很久,也没闹出什么结果来,他就说手机是捡的,忘记告诉我了。 我明明不相信,也没办法说服自己相信,但是也无可奈何。

  后来,我也累了,也不找他闹了,也不想捧着他了,只是不想再搭理他。

  他又开始说,过不下去了。

  当初发现的时候,我可以给他一次机会,可以努力改变自己,可以努力修复关系。 可是这一切,建立在他们断掉,他彻底回归家庭的基础上。

  如果他们一直偷偷联系,虽然他不承认,我再捧着他,我就像一个笑话。

  一个家庭,如果想好好过日子,那是需要双向奔赴的。
  我是不可能睁只眼,闭只眼的。

  给他第一次机会的时候,我就说服了我自己很久了。

  所以,目前这种状况,要我捧着他,我做不到。

  孩子,我目前也顾不上了。

  下一步还没想好,先找到工作再说,他要离婚就离婚吧。不过离婚的条件一定要我满意才可以,而且离婚的原因,一定要孩子们知道,是因为爸爸的过错,才导致离婚,我不要他们,只是没能力抚养他们而已。

  他如果非要离婚,那离婚的过错,孩子们的怨恨,肯定不能是我背锅。

  我累了。

  我不会要孩子的,我也不会回老家,留在这里,可以经常看到孩子。
  后续……置之死地而后生。

  我想我的性格,就是直来直去的吧。

  昨晚找他摊牌了。

  我说,既然你说你累了,不想再和我过下去了。
  我也累了,我也不想再过下去了。

  咱们什么时候去办手续? 现在?还是过几年孩子再大点?

  他说,我没有不想过啊,是你不想过了吧? 我尊重你。

  我说,那天晚上,你亲口说的。

  他说,那天晚上不是我们吵架嘛,吵架说的话不算。

  我说,吵架说的话,也是你心底最真实的意思。

  他说,吵架的话,说说而已。

  我说,说了也不行,说了我就认真了。

  他说,好吧,下次吵架我不说了,我们最好不要吵架了。

  我说,但是我累了,我不想过了。

  他说,那你想怎么样嘛?

  我说,我现在自顾不暇,不能为孩子,不能为家庭再贡献了。我会尽快找份工作,出去工作。
  那我出去工作了,下午不能管孩子学习,就交给保姆吧。

  他说,保姆能管什么学习。

  我说,那就不管了呗。

  他说,那肯定不行啊,孩子你不管,我肯定是要管的啊。

  我说,可以,你来管吧。我现在每天情绪不稳定,心里很累,没办法照顾他们,我自己都顾不过来。
  继续这样下去,我会把你搞疯,再把自己搞疯。

  我每天都觉得你们偷偷联系。

  他说,再说一遍,我们没关系,没有联系,你不放心,随便查。 你看我是怎么做的。 我们好好过日子吧。

  我说,我要马上出去工作,把时间填满了,就不会胡思乱想了。以后你真的跟我分开,起码我能养活自己。

  他说,好吧,你想干什么就干什么吧,我尊重你,你多牛逼啊。

  最后我说,那我们什么时候去办手续?

  他说,办什么手续?

  我说,你不是不想过了吗?

  他说,我想好好过日子啊,现在不想办手续,以后也不想办手续。
  吵架时候,还不能表达一下情绪吗? 说都不让说吗? 说说而已。

  到最后……就这样了。
  我抓紧时间找工作,准备出去工作了。

  我既然跟他说出了,不想过了,那我心里就是真的不想过了,太累了。

  既然他不想办手续,还想好好过,那就先这样吧。

  其实我们俩都不想过了,但是牵扯到两个孩子,又都很爱孩子,所以都没办法下定决心分开。

  大家可能会迷惑,我这么跟他硬刚的底气在哪里?

  可能就是娘家条件还不错吧,我对自己也有信心。

  娘家的条件,我这辈子可以不工作,衣食无忧。但是,我始终觉得那是父母的,我也不想回去啃老。

  我肯定是要工作的。

  其实很多女性工作能力不差的,如果不是被孩子家庭牵扯了太多精力,在事业上一定会有更好的发展。

  我如果能像他一样,从早到晚,时间都放在工作上,天天晚上加班那么晚。 我的事业也不会差的。

  但是女性工作的时候,还要顾着孩子,孩子生病了,要请假带孩子看医生。

  每天晚上他一觉睡到天亮,我会醒三四次照顾孩子。
  十年如一日,这么多年,没有睡过一个整觉。

  他心底也是明白这些的,所以他只是需要我照顾孩子而已。而我自己也舍不得孩子。
  他说,你一天不要想那些乱七八糟的,把精力放在正事上。

  我说,什么是正事?

  他说,搞钱!

  我说,好吧。

  回到这个帖子的主题上来,偏题了。

  目前真正应该操心的是,搞钱!
  早上全家去餐厅吃早饭,早饭后带孩子去公园玩。

  在公园里遇到了他们认识的小伙伴,他们玩的很开心。

  我俩坐在旁边的椅子上,边看着他们边聊天。

  他说,过去十年,都是我顺着你,现在我累了,以后我要找一个顺着我的。

  我说,你打算什么时候找?

  他说,你不顺着我的时候,我就找。

  我说,那我一直不顺着你呢?

  他说,那我就找呗。

  我说,找可以,我俩先离婚,然后你再找。

  他说,那我不找了。

  他以开玩笑的语气跟我说这些,不知道是不是我又把天聊死了。

  但我知道,他内心真的就这么想的。
  下午,他带老大去攀岩,我带老二去参加同学的生日派对。

  派对气氛很好,老二玩的很开心。
  下午在派对上,感觉很轻松,也很开心,完全投入进去了。

  忽然就想通了一件事。

  世界上有意思的事情那么多,可以让自己开心的事那么多。

  我为什么要一天到晚盯着他,让他影响我的情绪,让我不开心呢?

  难道我不能够让自己开心吗?

  难道没有他,我就不能开心吗?

  以后要多尝试一些,自己去做的事情,自己让自己开心。

  慢慢的减少他对我情绪的影响。

  我开心或者不开心,由我自己来决定。
  我现在缺少一个闺蜜,一个能够跟我聊心底话,开导我的闺蜜。

  从本质上,我心底不相信任何人,所以这件事我谁都没有说。

  只是发在这里,来宣泄一下情绪。

  发帖子没有其他目的,也不是寻求解决办法。
  就是当一个树洞,宣泄情绪。
  看到了一段话。

  被出轨后,怎么样才能原谅?

  她说,没法原谅,也不用原谅。

  你只要获得就行。

  你只要比原来更加好了,就行。

  婚姻只是人生中其中一手牌,这手牌打烂了,不至于人生的牌就打烂了。

  但是这手牌打好了,你其他牌也都能打好。
  到隔壁城市逛了逛,消费低了很多。

  感觉生活起来蛮不错的。
  情人节快乐!
  昨天让他今天中午带我去吃自助餐。

  他把地址查好了,今天我们过去的时候,忽然看到海底捞。

  他说,吃不吃海底捞。

  我说,好呀,我还没吃过呢。

  他说,我也没吃过。

  于是,我们中午就去吃海底捞了。

  今天情人节,里面氛围满满,桌上洒满了玫瑰花瓣,还送一个水果拼盘,上面写着“起点是你,终点也是你”。

  还有一些巧克力和一朵干花在桌上。

  点了菜后,边吃边聊。

  他说,味道还不错。

  我说,你还记得***火锅吗?他们家的**特别好吃。

  他说,是呀,我们去吃过很多次。

  吃完以后,出来准备回去。

  我跟他说,让他送我个情人节礼物。

  他说,送什么?他还要回去有事。

  我说,就随便挑一个。

  我们进了路边一个卖衣服和包包的小店。

  我说,你挑一个送我吧。

  他转了一圈,给我挑了一个小手提包,确实挺好看的。

  回去的路上,我问他,是我的那个LV包包好看还是今天他挑的好看。

  他说,当然是我挑的好看。

  我说,可是这个才一百多块。

  他说,好不好看跟价格没关系。

  我说,好吧,我觉得越贵越好看,但是我也需要个其他的包。 上次差点把LV包丢了。

  他马上就笑起来了,说,你居然能把LV包丢了。
  你要是去当间谍,你能把自己搭进去。

  我说,所以我下次出去,就带这个包,哈哈。

  关于把LV包丢了,又找回来的过程。

  那天我带着老二坐地铁。

  在等地铁的时候,坐在旁边凳子上,把LV包包放凳子上了。

  然后地铁来的时候,我带着老二上了地铁,把包忘在凳子上了。

  坐了两站,忽然想起,包没了,赶紧下车。

  看到站台上的联络员,赶紧跑过去跟他说,我把包忘在哪一站的凳子上了。

  然后,他用对讲机联络那边工作人员,说了一会,他告诉我,包找到了,让我过去认领。

  我带着老二坐回去,找那边工作人员认领。

  工作人员已经检查过包里,有证件,现金等物品。

  他说,这是贵重物品,要我一一核对以后,签字,再领走。

  包丢了的这五分钟,我精神高度紧张,在找回来以后还心有余悸。

  我这个马大哈!
  晚上他六点半回家吃饭。

  我让阿姨做了一大桌子菜,一共八个菜。

  我们俩一人开了一瓶果啤喝。

  中午吃的太饱,晚上没什么胃口。

  晚饭后,老大拉琴,我陪老二读书。

  他八点就出门了,依然是去加班。

  走之前,他说,让我找好电影,晚上他加班回来跟我一起看电影。

  八点半,他还没有给我发消息说到办公室了。

  我给他发了个视频,没有接。

  大概过了两分钟,他发视频给我,背景是在办公室。

  他问我干嘛?

  我说,你没发信息给我,我看看你到办公室没有?

  他说,刚刚上了个厕所,所以没有接我视频。

  老二在边上,也要跟爸爸视频。

  他们说了一会,然后挂了视频。

  大概八点五十多的时候,我又定位他手机,看看他在不在办公室。

  结果需要验证码,他也马上通过wx把验证码发给我了。

  这就是失去信任的婚姻。

  一边不信任,但是一边还要努力好好过下去。

  今天情人节,他们联系没联系我不知道。

  但是,今天中午是陪我一起吃饭的。

  晚上也是回家吃的。

  他们如果真的要找时间单独相处,只能在上班时间。

  嗯,我现在准备去找他了。

  晚上到他办公室的时候,他正在工作。

  看了我一眼,问我怎么来了。

  我说,来接你下班。

  他说,好吧。

  然后我就坐在旁边,做语法练习。

  他说,正好你学一个单元,然后我们一起走。

  大概半个小时后,他说,我们走吧。

  结果,在楼下遇到了三,三远远看见我们牵着手,朝我们笑了一下,我们俩看着她都没有反应。

  她走在前面,我们走在后面。

  我说,走快点,追上她,打个招呼。

  他说,走那么快干嘛。

  然后使劲拖着我的手,不准我走那么快。

  我感觉,三朝我们笑的时候,他身体都绷紧了。

  三在前面走的很慢,边走边往后看我们。

  后来,我想算了,不追上去让他尴尬了。反正三已经看见我们俩手牵手在一起了。

  这是发生那件事后,第一次,我们三单独碰到。

  之前几次都是,要不然一大堆人,要不然我和三单独碰到。 她每次看到我,目不斜视,就像不认识我一样。

  这次碰到我们俩,她才笑了一下。

  她真的是情商太高,知道他尴尬,所以也不打招呼,就走在前面,也不停下来等我们一起走。

  真的是没想到,情人节会碰到三,呵呵。

  昨晚,帮他按摩的时候,

  他说,以前你对我爱搭不理,你不要我,

  人家才要我的,现在你又要我了。

  就像是小孩子的玩具,

  我不玩,别人也不能玩,

  别人想拿走,那肯定是不行,我也要玩了。

  呵呵,无语了。

  我说,我没有不理你,也没有不要你,我始终对你如一。 是你自己的问题。

  为了说是我的问题,把自己形容成玩具。

  再这样被他洗脑下去,他很快就要把自己洗白了。

  昨晚,他说,他很累,非常累。

  让我不要再逼他了,再逼他,他就要跳楼了。

  他说,我每天把他盯的死死的,把他拿捏的死死的。

  我让他干嘛,他就干嘛。

  他说,你不要逼我啊,哪天我爆发了。

  我说,你赶紧爆发,我还想爆发呢。

  我俩一起爆发,灭亡吧。

  他又没话说了。
  其实我现在想开了,生活的也没那么痛苦。

  每天,下午带孩子去公园,带他们学习。

  晚饭后,带他们读书,玩玩具。

  白天游泳,瑜伽,健身房跑步,学习。

  中午找他一起吃午饭。

  只要不想他俩的事,我每天还是挺开心。

  比如我游泳学会换气了,我英文又进步了,和同学爸爸英文聊了很久。

  当自己感觉每天都在进步,能让自己开心了,也没有那么在意那些事了。

  前段时间,就如同大家说的,我是闲的。
  谢谢大家开导,我一直在调整自己。

  同时,心里上也在做好准备,下次发现了什么什么,我应该怎么办。
  其实,我这样在这耗着,内心里是很悲观的。

  我现在不相信爱情,只相信金钱了。

  不离开有不离开的理由,孩子永远是母亲的软肋。

  以他现在的经济条件,他也完全可以不要两个孩子,跟我离婚,跟小三双宿双飞。

  这些收入,如果不用养孩子,两个人会过的很潇洒。

  或者说,不让两个孩子上国际学校,我们也会过的轻松。

  但是,他不,他说,他心中最重要的是两个孩子,希望两个孩子以后上全球T20的学校。

  即使我现在离婚了,也许二婚的还不如这个呢,至少这个是亲爹。

  虽然他对不起我,但平心而论,他还是有他的优点。
  他工作上,勤奋,上进,努力,不抽烟不喝酒,没有应酬。
  在家庭中,这十年大多数是他做饭,厨艺好,承担部分家务。
  对待孩子上,对孩子耐心,有求必应,陪孩子玩,细心。

  这么多年,他该承担的责任都承担了。这也是我舍不得离开的原因之一。

  关于过几年离婚的问题,我也考虑过了。
  这样也好,等孩子再大一点再说。

  经过这件事以后,我不可能再想着跟他在一起一辈子了。他都已经喜欢上别人了,不再喜欢我了。

  也许就是陪我走这一段路而已。

  如果终究要离婚,我希望可以晚两年吧,等我可以独立自主的时候。

  估计大家觉得我是扶不起的阿斗,在这里说了三年了,还没有工作,没有独立自主。

  人生很长,婚姻只是其中一段路而已。

  爱情什么的都无所谓, 关键是孩子要健康快乐的成长!

  他如果因为小三,影响到了孩子,我肯定是要去手撕小三的。

  目前,就这样吧,两个孩子高兴就好。
  也许我是真的作吧,

  今天又在电话里跟他发脾气了,

  他上班时间,我大概跟他聊了半个小时。

  估计他也是无语了。

  我现在的疑心病已经越来越重了,

  他上班的时候,我会突然给他发视频,看看他在不在办公室。

  下午给他发视频的时候,他笑着问我,干什么?

  我说,不干什么,就是看看你在不在办公室。

  我说,我控制不住,基本上隔半个小时,就要看看你在不在办公室。

  他笑着说,你那么想我啊。

  我说,不是想你,是看看你在不在办公室,是不是干什么去了。

  他说,我能干什么,肯定是在办公室啊。你现在天天定位我,登我wx,我在哪,在干什么你都一清二楚啊。

  我说,万一你有小号呢?

  他说,我没有,这都是你主观臆测,你强加在我身上的,我无从辩解啊。

  我说,那你证明你没有。

  他说,这要自证清白吗? 没法证明啊。

  后来,他说晚上不回来吃饭了,有饭局。

  我马上问,和谁?去哪?
  然后让他把地点发给我,到了以后拍照给我。

  这个时候,我感觉他已经不耐烦了,可是还是耐着性子
  跟我说,我把邮件发给你,你自己看嘛。

  后来我们又聊到昨天晚上给他按摩的事。他说,我按的太舒服了,都把他按睡着了。
  要是以后天天晚上能给他按摩就好了。

  我说,你也站在我的角度想一想,我的手受伤了(前段时间摔了一跤),我是想着昨天是情人节,忍着手上的痛给你按的。 我怎么给你天天按。

  他又沉默了。

  反正,我也不知道我是不是还深爱他,反正我是需要很多很多爱的女人。
  但是,目前又感觉不到他爱我,所以才总是陷入情绪,作啊作。

  也许,哪天就把婚姻作没了。
  也许,为了孩子不离婚是借口,

  我只是忍受不了,他爱上别人这个事实,

  想要把他抢回来,证明他还是爱我的。

  可是,生活中种种的细节,都一一向我证明,他已经不再在意我了,我不是他捧在手心的那个人了。

  一句话总结,就是,人在心不在。

  每天晚上加班回来,都是看手机,也不愿意和我聊天。

  情人节也是被迫营业,被逼着送了个包。

  看到他同事老婆朋友圈秀的礼物,我真的酸了。

  我说,你都不给我提前准备礼物准备惊喜。

  他说,我想着我们都老夫老妻了。

  我说,那你跟她就有热情,跟我就老夫老妻。

  他说,那我下次给你惊喜准备哈。
  其实任何一段关系变成这样,都不是一个人的原因,当然也有我的原因。

  来说说我的原因吧。

  我其实是个三分钟热度的人,我也不喜欢孩子。
  我追求的生活是,浪迹天涯。

  我其实很讨厌财米油盐,生活琐碎,只喜欢吃喝玩乐,及时行乐。

  大概在八年前,不知道是不是我抑郁了。
  那段时间,心里特别想离婚,很厌倦那样的生活,但是又舍不得孩子。就还是那样过下来了。

  后来,有一段时间,我又特别嫌弃他,晚上总是把卧室门锁了,不让他进屋,夫妻生活上经常拒绝他的要求。

  现在想想,我确实挺作的,原来很多时候都是他在包容我。

  后来,他pua我的时候,我对他总是冷漠的,不太愿意搭理他。一整天都不会联系他,他半夜十二点回家的时候,我还觉得他回来的太早了,我电视剧还没看完,他应该晚点回来。

  有很长一段时间,我们基本上没有单独交流。
  他一大早出门,晚上回来时候,我已经睡着了。
  他有时候会把我弄醒,说我,一天就知道睡睡睡。

  那个时候,觉得他很烦,我都睡着了,他还要弄醒我。
  现在想想,也许,他那个时候工作了一整天,也很疲惫了,回家想跟我聊聊,想找我倾诉,结果我睡着了。

  他吃完晚饭,又回办公室了一趟,然后发信息跟我说到办公室了。

  我说,那你回家的时候跟我视频。

  他说,好的。

  他回来的路上一直跟我视频,一直到家。

  我想,昨晚在路上遇到三,他也知道,我又开始猜疑了。

  所以,后来我说,你以后每天加班回来的路上都要跟我视频。

  他说,好。

  我的猜疑已经越来越重了。
  早上他主动提出要送我去游泳,然后他再去上班。

  分开的时候,他对我说,好好游泳,认真学习。

  我说,知道了。

  游完泳以后,全身轻松。

  真的非常非常舒服。

  就是教练太凶了,每次都板着个脸。

  我班上的同学大多数是老年人,年轻人都上班搞钱去了,哈哈。

  来讲讲我现在怎么盯他的吧。

  要求他,每天早中晚到了办公室给我发信息,说他到办公室了。发了信息以后,有时我会和他视频,看看他在不在办公室,跟他聊会天。

  上午他工作时,我偶尔会定位他,或者跟他视频,看看他在不在办公室。

  中午跟他一起吃饭,或者他和同事吃饭,需要报备。必须有约饭记录,让我知道他和谁一起吃饭。

  下午,偶尔和他视频,或者定位。

  老大送到他办公室,让他辅导功课。

  他每天的工作安排,我要知道,他什么时候有会议或者外出之类的,都需要报备。

  如果,我视频找不到他,他也没有提前说明原因,我会夺命连环call。

  每天晚上,他回家吃饭,除非特殊情况。 晚饭后去加班,到办公室必须视频。
  然后没隔半个小时,我跟他视频一次,或者定位他。

  现在要求他加班回来的路上还需要跟我视频。

  我已经快24小时盯人了,如果在这种情况下,他们还是能找到机会偷偷联系约会,我也是没法了。

  我其实是个控制欲很强的人,他说我性格强势。

  目前来说,他全部都配合我。

  当然,我自己有事的时候,不会去盯他。
  比如游泳课,瑜伽课,健身房跑步,或者去学校做义工的时候。

  我盯他还有个目的,就是让他烦我,赶紧把我赶出去工作。

  主要还是太闲了,如果忙起来,哪有空盯他。

  哈哈哈。
  之前他说我高冷,不搭理他。

  现在让他感受一下,时时刻刻被老婆关注的感觉。

  他现在应该觉得挺酸爽的。
  到学校当义工,

  看着孩子们天真烂漫,笑意满满的脸,

  真的,真的会被治愈。

  原本我情绪是比较低落的,

  但是看到他们开心的笑容,我内心也充满了喜悦。

  我想,在学校当老师,真的是不错的选择。
  昨晚,他加班回来,我问他,

  我去面试,穿什么衣服好。

  他说,就穿你身上那身毛衣就行。

  我说,可是我觉得太休闲了,是不是穿职业点要好些。

  他说,那就穿衬衣呗。 你看你就是,你问了我,又不听我的,那你问我干嘛。 你从来都不听我的。

  我不知道怎么反驳他,就没说话。但是总感觉他这样说是不对的,只是问个建议,为什么就扯到了要听他的了?

  早上,送完孩子上学,我想了想,

  跟他说,我只是希望你提供个建议,我采纳不采纳是我的事,你说对吧?

  他笑着说,对,你说的都对。你一晚上就想的这个啊。

  我说,你说话的逻辑有问题,为什么最后会牵扯到我要听你的呢?

  他说,那我的建议就是穿那个毛衣,你还一直问。

  我说,那我想要两个建议啊。

  他笑了笑,很无奈的说,好吧,真心累。

  他的心累体现在生活的各个方面,他觉得跟我沟通起来太累太费劲。我的想法跟他完全不在一个层面,他也不能让我按照他的想法来,所以他觉得很累,跟我沟通不了。

  我不知道,是不是因为我多年不上班,认知还停留在一个比较低的水平,他不停的进步,导致了我们现在观念,想法上的巨大分歧。

  所以,他总是说,我不懂他,从来不尝试着走进他的心。说我自私,说我只想着自己,不站在他的角度为他考虑。

  反正他说的一套一套的。
  本来他在家表现的挺好,我已经慢慢相信他断掉了。

  也不怎么盯他了。

  结果,过年时候发现的第二个手机,一下子又把我拉回去了。

  他说,手机是捡的,放在办公室抽屉里,就忘记了。也忘记告诉我了。

  手机外壳上,还刻的有字,写的什么什么纪念品。

  虽然疑点丛丛,但是也没有他们联系的实证,如果想过下去,就只能说服自己相信他的说法。

  他说,如果我真的有第二个手机,肯定不会用一个碎屏的破手机呀,而且上面还刻着纪念品。
  如果我真的有第二个手机,我肯定要把它藏好呀,肯定不会随便放在办公室抽屉里。
  这个手机真的就是捡的,我都解释不清楚了。

  那我就相信他吧,嗯,是捡的,他俩已经断了,没有工作以外的联系了。

  只是,心底那点怀疑始终消除不了,所以盯他盯的更紧了。

  其实,我也希望大家跟我说,他俩已经断了,要相信他,是我多疑了。

  呵呵。
  面试的时候,

  面试官问我,你英文的交流能量怎么样?

  我说,很好,没有问题。

  她又问,你评价一下你的团队合作能力。

  我说,就是各司其职,把份内的事情做好,听老板安排。

  她还问了很多问题。

  然后,面试结束了,她说让我等通知,如果一面通过了,老板会亲自面试我。

  出来以后,感觉没戏,自己答的很不好,给他打了个电话,聊了聊,然后上瑜伽课去了。

  中午跟他一起吃饭的时候,让他给我传授点面试经验。

  我说,你面试了那么多人,你也教教我呀。
  我一共才面试过三次,没有经验。

  他说,三次已经够了。

  我说我,才三次诶,怎么也要百八十次吧。

  他说好吧。

  我问他面试问题要怎么回答,他说团队合作那个,你就说在一个团队里会经常互相帮忙就行了。

  我说,好吧,涨经验了,下次就会知道该怎么答了。
  嗯,今天面试后,一整天脑子里想的都是,

  我要如何提升我自己。

  按照面试官关注的那些方面,去提升完善自己。

  需要学习提升自己,增强竞争力。

  还记得一个记者采访女明星,

  他问,如果有女人跟你抢男人,你怎么办?

  女明星说,让给她,世界上男人多的是。

  我也想,让自己活成这种霸气的模样。

  哈哈。

  以后尽量把关注多放在自己身上。

  让自己变成女神,让他去紧张我,担心我。
  我不知道是自己真的很爱他,还是因为曾经付出很多,心里不甘心。

  我有时候在想,如果我真的很爱他,

  那他需要我提供情绪价值的时候,

  我为什么那么厌烦他,

  他跟我说他很累的时候,希望我按摩的时候,

  我说,我也很累,直接拒绝了他。

  他说,不按摩就离婚的时候,

  我说,那离婚吧。

  那个时候,我们总是冷战吵架。

  如果我很爱他,不是应该希望他开心,快乐吗?

  我也不明白,我们曾经那么相爱,是怎么一步步走到今天的。

  那个小三,只是我们关系出问题的一个路人甲。

  没有她,也会有别人。

  曾经那么相爱,那么多海誓山盟,我没有变,他却变了。

  大家劝我看开一点,睁只眼,闭只眼,

  我是真的很难做到。

  爱有多深,痛就有多深。

  有时候,我在想,我自己不能放手。

  那就使劲逼他,

  让他来结束这段痛苦的关系。

  我疯狂的盯他,查他,一定要证明,

  他们已经断了,没有偷偷联系了。

  他如果真的断了,内心无愧,坦荡,

  那么他就能接受住这些查验。

  他如果还在偷偷联系,反感我盯他,那他一定会爆发。

  这样变态的三人关系里,最终会有一个结果。

  一定会有一个人离开。

  我在等,离开的那个人是谁。

  我就是要他痛苦。

  没有说做出了背叛的事后,不承担后果的。

  当初爽的时候,伤害家庭的时候,干什么去了。


  这样病态的自己,已经深陷其中了。

  他晚上要开会,不回家吃饭。

  中午我们一起吃的新疆菜。

  但是晚上没给我发微信。

  我不高兴了。

  我发wx给他, 你怎么没给我发wx? 你没吃晚饭吗?

  过了一会,

  他回我,晚上吃的面包,然后发了张开会的照片,说他正在开会。

  我说,那你没发吃饭的照片给我。我希望你总是主动给我发wx,而不是等着我找你。

  他说,好的老婆,你们吃饭没有?

  我说,还没到家呢。

  我们之前说好了,他只要不跟我在一起吃饭,他要把每一顿饭的照片发给我,告诉我他吃什么了。

  现在,他享受到了我高度的关注,我知道这是病态的,但是控制不住。

  我发视频给他,会跟他说,我想他了。
  或者有事情跟他说,或者就是单纯的聊会天。

  有时候他会不耐烦,但是大多数时候,他还是挺开心的。如果他是演的,那他可以继续演下去。只要我心里不那么痛苦,开心就好。

  其实,我希望有人跟我说,他们已经断掉了。

  哪怕只有一个人跟我说,他们已经断了,他全心全意回归家庭了。

  我都不会这么焦虑。

  我一焦虑,就更想查他,一定要盯得死死的。

  盯得那么死了,都没有问题,那他们应该已经断了吧?

  如果真的发现问题了,也可以让自己早点死心。

  我有的时候在想,世界上那么多男人,

  也不一定非他不可吧?

  我是缺乏重新开始的勇气。

  好好经营自己,以后找个小帅哥小鲜肉,不香吗?

  但是,我付出那么多,他却背叛我了,我就不想让他好过。
  目前家里的状态是,

  他每天早上出门前,会主动抱我亲我。

  到了办公室,会发wx给我,说他到了。

  一周中午,跟我一起吃两到三次饭。

  一周下午,辅导一到两次老大的数学。

  晚上六点回家吃饭,八点去办公室加班。

  出门之前,要抱我亲我。

  到了办公室,要主动发wx告诉我他到了。

  晚上十点回家。

  晚上加班的时候,我随时查岗,有时候会跟着一起去加班。

  十点回家后,他一般是耍手机,或者我们一起看剧,看电影。

  前两天看了一部超级难看的电影《想见你》。

  他既然愿意配合我做这些,让我放心,说明他还是想好好过日子的。

  孩子在家的时候,我们基本不吵架。

  一般会在晚上他加班回来以后压低声音吵架,或者是半夜吵架。这个时候,孩子已经睡着了。

  晚上他加班以后,我们经常会去约会,

  比如去甜品店吃甜品,去吃麻辣烫,去吃烧烤。

  或者去街上散步,吹吹风。

  这些都是我要求的。

  我说了,要让他重新追求我。

  那既然他不主动,就我提出要求,他配合就行。

  我女人的第六感告诉我,他不爱我了,他只是为了维持家庭配合我。

  发现手机之前,女人的第六感告诉我,他们已经断了。

  发现手机之后,女人的第六感告诉我,好像又没有断。尤其是情人节那天晚上我们一起碰到三,他们俩那种状态太诡异了。

  三朝我们诡异的笑,他很紧张,拉着我一直不让我上前追上三。但是三也慢慢在前面走,一步三回头,总看我们。

  那种感觉就是,他们还没断。他们之前还有情感交流。

  我说了疑点,他说我想多了,他们已经断了。是我不正常,非要追上去。 我说,追上去打个招呼啊,你那么紧张干嘛,非要拉住我。

  所以,在我怀疑他们没断的时候,就开始疯狂的盯他了。

  一直盯到他受不了为止。

  如果他们真的没断,他这个人的人品不值得我继续付出。

  当然,一切都是我的推测,我需要证据来说服自己。

  他讨厌我也无所谓,

  只要查到证据就行。
  一会去他办公室接他,陪他加会班。
  如果他们没断的话,只要被我抓到证据。

  我已经做好随时离婚的准备了。

  离婚的心理建设,我已经做了三年了。

  我说过,只给他一次机会,如果有第二次,马上离婚,说到做到。赔偿方案,按照之前签的协议来。

  但是我必须拿到证据,让他心服口服,按照之前谈的赔偿方案来。

  目前这种推测,他是不会承认的。

  来讲讲昨晚发生的事。

  昨晚我自己跑到他另外办公室去了,想看看有没有什么发现。

  然后发信息给他,说在哪里。

  他打电话给我,说他已经出来了,在哪等我。

  我查了一圈,没什么发现,就走了。

  到了跟他汇合的地点。

  他问,你去那干嘛?

  我说,去看看。

  他说,查出来什么没有?

  我说,不告诉你。你上次去是什么时候?

  他说,很久以前,不记得了。

  我说,是和我一起去那次吗?

  他说,是的。

  我说,我再问你一次,你捡的手机,卡为什么要丢掉?

  他说,丢了就丢了呗。

  我说,我不相信你是这样的人。

  他说,我是哪样的人。

  我说,我相信你是拾金不昧的人,所以手机肯定不是捡的,就是你第二个手机。

  他说,我就是那样的人。

  我说,那你知道因为手机事件,我现在很怀疑你,每天把你盯得紧紧的,死死的,你什么感觉? 你心里累吗?

  他说,不累啊,你原来不理我的时候,我心里才累呢。
  现在挺好的,你那么关注我。

  我无语了……我说什么他都能圆回去。

  晚上我们一起找了部电影看,看完电影又让我帮他按摩,然后………

  虽然我们现在比较窒息,但是还有其他方式可以发泄出来。

  就这样吧。
  他说,你随便盯,死死的盯,我没问题,问心无愧。
  若要人不知,除非己莫为。
  所以,我什么都没做,不怕你查,不怕你盯。
  今天,他说,你赶紧出去上班吧。

  我说,好呀。

  那如果面试通过,我就去上班了哈。

  他说,好。

  之前他不愿意让我去上班。

  现在他巴不得我赶紧去上班。

  此一时,彼一时。

  我承认我天天盯着他,我就是闲的。

  我要是忙起来,就没空盯他了。

  我盯他有几方面原因:
  1,怀疑他俩没断,但是没证据,让他俩紧张一下,没时间相处。
  2,我太闲了,想出去上班,不想管孩子学习,想让他管孩子学习。
  3,让他受不了,主动赶我去工作。

  目前啥好处没有,不会离婚,但是心里也不爽。
  如果真抓住他什么,也可以给自己个理由赶紧离婚。

  换个城市,从头来过。
  城市我已经选好了,就在隔壁,离得不远,消费低很多。周末可以回来看孩子。
  今天又投出去了不少简历,看看有没有面试机会吧。

  不着急,总会找到合适的。
  昨晚做了个梦,梦里挺开心的。

  我梦到自己去游泳池上游泳课,遇到了一个特别帅的男人,身材特别别好。

  我们俩一起聊天,聊的特别开心。

  后来他告诉我,他带了个男孩。

  我说,我带了两个孩子。
  昨晚,我又故意找茬跟他吵架。

  他崩溃的说,要不咱们去办手续吧? 把两个孩子给我,你既然过不去,那么难受,我放你自由。

  我说,你想的美,当初是你说的,不告诉别人,不让找心理医生,我所有的情绪都冲你来,你一力承担。

  他说,是呀,我是这样说的。我不是在给你当心理医生,帮你疏导吗?

  我说,你是加害者,我是受害者,你怎么疏导? 你根本不能感同身受,我现在越来越严重了。

  他说,你要发泄可以,要闹也可以,但是不能天天来呀。

  ………此处省略一万字。(又把他从头到尾控诉一遍)

  最后,他苦笑着跟我说,老婆,咱们好好过日子吧!

  有时候在想,我们这种状态,肯定也影响到孩子了。

  不如就干脆的放他离开,彻底结束。

  也许两个人分开了,不再吵架了,各自生活了。

  对孩子反而是件好事?

  但是我又没有下家,很不甘心放手。

  他说他自己就是个烂桃,没人要,也就只有我把他当个宝。

  晚上八点,他照常去加班。

  八点二十,我看他没有发信息给我,就发视频给他。

  他接了视频,显示还在路上。

  我说,没事,就是看看你到哪了?

  他说,还没到办公室。

  大概八点半,他到了办公室。

  九点钟,孩子还没有睡着,我在旁边刷手机。

  忽然想查个岗,就给他发视频。

  他接起视频,我这边没有开灯,很黑。

  视频里显示,他在办公室,

  他问我,你那边那么黑,怎么看不到你呢?

  我没有说话,打字给他。

  我写到,没事,查岗,看看你在不在办公室。

  他说,孩子还没睡着吗?

  我写,是的,还躺在床上玩。

  他笑着说,他估计是下午玩兴奋了。

  后来,挂了视频,我发信息给他。

  我说,20分钟查岗一次。

  他说,哈哈,好吧。

  我说,我说了的,既然怀疑你,肯定会频繁查岗的,不定时查岗。 你俩要是没断,赶紧断了,不要被我查到。

  他说,我和其他人没有关系。

  我说,会更频繁的查岗。

  他说,嗯嗯,随便查。

  然后又在wx里聊了会其他话题。

  等过半个小时,再查个岗。

  他说了,让我随便查,那我就满足他,使劲查他。

  如果真有问题,总会露出马脚。

  当然,我希望没有问题,也会让我安心一些。

  唉,破尽难圆,重建信任,难上加难。
  其实,频繁查岗,也只对我是个心里安慰。

  让我好说服自己,他俩确实已经断了。

  你看,你盯得那么严,他们没有时间出去单独约会。

  当然,在公司肯定会见面,但是公司里那么多同事一起工作,他们也会有所顾忌。

  办公室里也可以单独见面,但是人来人往的……

  这个我没办法盯着了,就这样吧……

  我目前只防着他们在公司以外的地方单独见面,所以他任何行程必须坦白。

  估计大家看着就觉得累,觉得窒息。

  但是,这就是婚外情,出轨回归后,家中的现实情况。

  要努力维持家庭,又不信任他,也不想睁只眼,闭只眼随他去。 就只能严密查岗,风声鹤唳,草木皆兵了。

  每天都是极度撕扯的一天。

  早上,我约他中午一起吃饭。

  他说,好。

  我说,你都不主动约我。

  他说,我主动约你。

  我感觉,他不想跟我一起吃午饭,但是又怕拒绝我,我会发疯。

  今天又是他被迫营业的一天。

  我说,那明天呢?你之前说了有什么事。他说,不是明天。你看,我跟你说什么,你都不上心。

  我说,忘了呗,你嫌弃我。

  他说,你牛逼,我现在哪敢嫌弃你。

  我说,我又没有你过目不忘的本事。

  他说,你才过目不忘,你全家都过目不忘。

  日常生活中的琐事,很多时候能感觉到他的嫌弃。
  以前的时候,他态度很不好,所以我会怼回去,我们总吵架冷战。
  现在依然有,只不过他控制了脾气,用柔和的语气说出来,估计也是怕刺激我爆发。
  他说,我现在是大爷,他不敢惹我。
  放过他,放过我自己。

  想盯的时候,就盯一下,不想盯的时候就算了。

  目前生活平稳,也不想再起波澜了。

  昨晚,我手机不太好用。

  他提议,他把他的手机给我,他再去买个新的苹果。

  我说,为什么你就要用新的,我就要用旧的。

  他说,他那个也是新买的啊。

  我说,可是已经用过了,就是二手的,不要。

  我说,节省点钱,不要买新的了,没必要。你看我是那么节约的人。

  他说,你节约? 从来没看出来。
  他说,要不然这样吧,我把我苹果手机给你用。 我把那个捡的手机,拿去修一修,我用。

  我说,你想的美,想从我这把手机编回去,门都没有。
  我说,手机就放我这,这个是证据,你想都不要想。

  现在,我有点相信他了,也许他就是那样的人呢。人性中总是会有些黑暗的东西。
  我们共同的生活目标是,给孩子提供优渥的条件,好好培养两个孩子。

  最近,我晚上去他办公室学英语,他明显挺高兴,觉得我上进了,不再是天天晚上刷手机玩。

  关于游泳班,下一期的游泳班开始报名了,但是时间上不太合适,那个时间,是孩子在家的时间。去上游泳班,那两天就不能照顾孩子。
  我跟他商量说,我想继续上游泳班,需要他的支持。那两天我不能照顾孩子,需要他来照顾。

  他说,可以呀,你去吧,我支持你。你想干什么就干什么。

  今天又投了很多简历,依然没有面试的机会。

  现在才明白,工作是有多难找。

  也很感谢他,给我们提供衣食无忧的生活。

  其实,最近,我一直在想,这几年了

  我一直在原地打转,他却一直在进步。

  还是我太懒散了,不上进。

  几年的时间,足够我把英文学的很棒,足够我积攒很多工作经验,升职加薪。

  但是,我不够努力。

  学习时,三天打鱼,两天晒网。

  总想着刷会手机,看会视频,时间就那么过去了。
  来说说我们的消费吧,花钱有点大手大脚,不怎么节约。

  我爸妈曾经问我,你们水电费多少?煤气费多少?

  我说,不知道。

  然后,偶尔出去外面吃饭,基本一顿饭就要几百块,有时候上千。

  去超市买菜的时候,有时候会挑贵的买,总觉得贵的品质好一些。

  就是,我也没有存钱计划,在花钱上也比较随意,不节约。

  有时候,不想坐公交折腾,就直接打车。

  既然我目前不能做到开源,那我现在应该要节流,节约一点,开始存钱。

  以后每个月争取存5000。
  我其实是个超级懒,而且不自律的人。

  如果让我自己安排生活,我就很难控制自己。

  之前医生跟我说 ,让我去游泳。,对我的恢复有好处。
  目前所有运动中,我只能游泳。

  我一直就拖着不去。

  后来报了游泳班,每次上课都准时去。

  之前对自己比较自信,觉得自己学什么都很快。
  结果去了以后,发现不是那么回事。
  我游泳动作不标准,教练经常纠正我的动作。

  不知道是不是年龄大了,学习能力没那么强了。

  之前所有考试基本都是一次过,希望这次也能一次过吧。

  我想乘着现在没找到工作,去报个学习班,考个证书什么的。或者去报名义工,多跟别人交流交流。反正现在时间充足,学习上我动力也没那么足。

  我适合报班学习,不适合自己安排自己学习,因为我自律性真的太差了。

  他说我三天打鱼,两天晒网。说的非常准确。
  最近因为工作的问题纠结。

  我的身体,目前做不了体力型的工作,只能做脑力工作。

  可是,投出去那么多简历,如同石沉大海。

  父母也一直在问我,有什么计划,不能这样一直呆在家里。

  后来看我找不到合适的工作,他们建议我,实在不行就继续读书吧。

  呃……

  我觉得我不够努力,估计读书也没有学校要。

  唉……

  有时候,我也挺讨厌自己这种要死不活的状态的。

  我应该是快乐积极,阳光,活泼向上的。

  为什么活成了现在这种样子?

  每天都很悲观消极,

  跟娃在一起的时候,也不愿意多说话。

  我很欣赏他,他却不再欣赏我。

  我也不欣赏我自己。

  感觉自己目前就是干啥啥不行,还啥也不想干,也不努力。

  下午和朋友一起和下午茶,聊天。

  特别喜欢她们那种积极向上的状态。

  我在想,难道我的人生除了孩子和老公,就没有让我开心的事了吗?

  想离开,却没有勇气。

  留下,也没有生气。

  我现在也没有之前那么关注他了,确实是太消耗我的精力了,感觉力气已经耗尽了。

  有点摆烂的状态了,他们要联系,我也没办法,阻止不了。

  我能控制的只有我自己。
  阳光明媚,又是新的一天。
  今天在天涯上逛了逛,看了几个帖子。

  我也想出轨,我也想找小鲜肉。

  我也想找个男网友陪我聊天。

  我也想找个灵魂伴侣。

  下午逛超市的时候,买了一瓶RIO的酒,蜜桃味道的,喝起来挺不错的。

  现在生活的还是比较舒心的,想干嘛干嘛,想买什么就买什么,想喝酒就喝酒。

  每天都想喝酒,最喜欢头昏昏沉沉的感觉。

  特别想去酒吧,把里面的酒全部喝一遍。

  其实,我是挺喜欢出去玩的人。

  但是有了孩子以后,晚上就再也没出去玩过。

  有时候想想,以前单身的时候,生活的很精彩。

  和闺蜜一起逛街,爬山,旅游。

  和闺蜜一起打麻将,唱歌,看电影。

  没有孩子的束缚,没有家庭的约束。

  他说,我是不适合结婚的人,我同意。

  这么多年,带孩子,放弃了很多自由的时间。
  也放弃了很多爱好。

  我是真的有找其他人的想法。

  怎么说呢,我是一个锱铢必较的人,你怎么对我,我就会怎么对你回去。

  目前肯定是不会找到,周围没有合适的人。

  以后时机成熟,比如我有稳定的收入了,有工作的朋友圈了,有合适的机会了,有合适的人选了。

  我想我也可以聊聊暧昧什么的,像他一样。

  如果他没有做出那些事,我可能会约束我自己。

  但是,他那样对我了,我也不想约束我自己了。

  你做初一,我做十五嘛。

  大家合伙把孩子养大就行。
  昨晚半夜吵架,他又提离婚。

  我说,好,放你自由。

  早上起床,他不承认自己提离婚,说他睡着了,喝醉了,说的梦话。

  我说,酒后吐真言。 离吧!

  现在只要一吵架,他就提离婚。

  只要一提离婚,我就说好,离吧。

  然后,他又不离了,说没说过。或者说,吵架说说而已。
  今天特别开心。

  两个原因。

  一,他这次提离婚,我完全没感觉了,情绪也不受影响。吵完架,像他一样,倒头就睡,一晚上睡得特别香。

  我觉得吵架挺好的,有助于排解我内心的负面情绪。他种的因,那就接受这个果。

  他今早跟我商量,一个星期闹一次,行不行。 不要天天闹。 我说,那两天闹一次吧,看你表现。

  我现在每天,身心舒畅,他每天身心疲惫。开心。

  二,学习使我快乐,我学会游泳啦! 好开心!

  他受不了我了,让我赶紧出去工作,我说找不到工作。
  他说,你自己创业,做点小生意吧? 我说,不想,太累,我吃不了苦 。

  接下来,我打算报个课程,上学去。

  学习使我快乐,尤其是有规律,有成果,有成就感的学习。

  最近节食加运动,明显感觉到腰围变小了,体重倒是没怎么变。

  医院治疗加游泳,身体也恢复的越来越好。

  那天下午和朋友一起喝下午茶,她说我皮肤状态变好了,终于看出我本来的皮肤底子了。

  之前脸上爆痘,加眼袋黑眼圈,整个人状态很差。

  现在每天用lamer面霜,感觉还挺有效果的,已经不怎么爆痘了,皮肤变好了很多。本来我皮肤就白,看上去气色好了很多。

  接下来要搞定黑眼圈和眼袋。

  还有找一些养生食谱,好好调养身体。

  我现在一想起,他们会不会工作时间背着我偷偷联系,我心里都不会那么难受了。
  现在觉得,想那么多干嘛?关注那对渣男贱女干嘛,多关注自己不香嘛?

  接下来,我还要跟着我家老二学钢琴,希望我这个陪练能练出钢琴十级出来。
  今天真的太开心了。

  可能是太久没有感受到成功的感觉了。

  每天过的很压抑,觉得自己什么也不会了。

  我有点明白了,自己优秀,真的可以把格局打开,哈哈。

  今天报名了,第二阶段的游泳课,应该是中级的,教你如何游的更好吧。

  我真的是太爱,在水中的那种感觉了。

  我还要学好多好多东西,考好多好多的证书,哈哈哈。

  我也不知道,学会游泳,对于我来说,有那么大的成就感。

  因为从小到大,自己学了那么久,没学会过。

  看来还是要报班找人教才行。

  太开心了!
  老师的一封邮件,破坏了一整天的好心情。

  我想,我们的关系,以及我们的情绪,在不经意间已经带给他们很大影响。

  曾经我觉得,只要不离婚,保持完整的家,就是对他们好,对他们的保护。

  现在看来,我需要重新审视和调整了。

  妈妈的情绪,对孩子来说,太重要了。

  可是,我要怎么才能快乐的起来? 似乎很难。
  今天晚餐,又喝了一瓶啤酒。

  头晕晕的,开心。

  最近心态真的变了好多。

  来讲讲包包吧。

  之前一直想要好的包包,但是舍不得买LV那种大牌的包包,就一直买的是MK,COACH这种牌子的包包,一个大概2k左右。

  看不上那种一两百的那种包包,觉得质量不好,又背不出去。

  后来,跟老大同学家长交往,发现人家都背的LV那种包包,心里就很自卑。 心里也对他不满。
  觉得他虚荣,明明经济达不到那个阶层,非要把孩子往国际学校里送。

  其实后来很多矛盾,都是因为钱引发的,经济上捉襟见肘。他焦虑,我也焦虑,关系越来越差。

  发现他出轨的第二天,我就买了自己一直想要的LV包包。

  背了几个月,满足自己缺失的心里吧。

  但是自从情人节买了那个100块,散发着一股难闻的塑料味的包包后。

  我现在每天都背那个包包了。

  现在觉得,背什么包包都无所谓了,装东西而已。
  我跟同学家长没什么交往,可能觉得自卑吧。

  没有工作,语言也不好。

  完全的不自信。

  也不想开口说话。

  感觉有点自闭了。
  感觉很挫败,上次的面试没有下文了。

  投了那么多简历,连个面试机会都没有。

  唯一的安慰是,学会游泳了。

  最近心思转了部分在自己身上,盯渣男没有盯的那么紧了。

  就每天上午,他上班的时候,不定时发个视频查岗。

  中午跟我汇报他吃什么跟谁吃,要拍照片。

  下午不定时的再查个岗。

  有时候会突然去他办公室查岗。

  晚上不定时查个岗。

  一天大概查三次吧,时间不确定,看我心情和时间。

  就是开会,也需要拍照汇报给我。

  看看过段时间,我忙起来,也许就不查了。

  我要求他主动没事多给我发信息,看他表现。

  他表现好,我就不闹了,表现不好,天天找他闹。

  现在婚姻不让我闹心,让我闹心的是,找不到工作和自己以后事业的发展。

  网上教课的事,我也在各大网站注册了,但是没有消息。

  慢慢来吧,体力活我又干不了。脑力活,我也没经验。

  搞不成低不就,还挺挑。

  下次有兼职机会,再远我也去,再也不挑了。

  先搞点钱再说,今年还没有开张呢。
  那天吵架,

  他说,他其实八年前就想离婚了。

  原来,那么早,他就想离婚了。

  他说,他很讨厌我们一家人。他一直在忍耐包容我,后来实在忍不了了,才提离婚。

  所以,男人是有多现实,自私。

  八年前,那个时候,还没生老二,他事业还没那么好。

  如果,那个时候离婚,没人给他带孩子。我那个时候年轻,也更容易重新开始。

  结果,他一直忍耐到,我生了两个孩子,把孩子带大了,他事业有成了。

  然后,就开始提离婚了。

  现在他也不掩饰他内心的想法了。

  明确表示他讨厌我父母。

  记得在国外的时候,每次回国,都是住我父母家,然后我开我爸的车,他坐后面照顾孩子。

  他父母没有房子。

  我父母比较强势,就什么都安排我们,什么都听他们的。

  我是无所谓,他估计心里不舒服。

  他说,他没有话语权,我什么都听我爸妈的。

  我是妈宝女,爸宝女。
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