很多人说,要给他提供情绪价值,要嘴甜心硬。
这半年我尝试过,效果不错,他挺高兴,在家里也挺开心。 我一度以为,我们的关系比原来更好了。
其实,这些都是表象。
他可以一边在家里跟我亲亲我我,我捧着他,他开心。
一边在外面继续跟三联系。
我以为他们断掉了,努力修复关系的时候,其实他们依然在偷偷联系。
发现第二个手机的时候,我就心灰意冷了,也不想再捧着他了,觉得没意思。
找他闹了很久,也没闹出什么结果来,他就说手机是捡的,忘记告诉我了。 我明明不相信,也没办法说服自己相信,但是也无可奈何。
后来,我也累了,也不找他闹了,也不想捧着他了,只是不想再搭理他。
他又开始说,过不下去了。
当初发现的时候,我可以给他一次机会,可以努力改变自己,可以努力修复关系。 可是这一切,建立在他们断掉,他彻底回归家庭的基础上。
如果他们一直偷偷联系,虽然他不承认,我再捧着他,我就像一个笑话。
一个家庭,如果想好好过日子,那是需要双向奔赴的。
我是不可能睁只眼,闭只眼的。
给他第一次机会的时候,我就说服了我自己很久了。
所以,目前这种状况,要我捧着他,我做不到。
孩子,我目前也顾不上了。
下一步还没想好,先找到工作再说,他要离婚就离婚吧。不过离婚的条件一定要我满意才可以,而且离婚的原因,一定要孩子们知道,是因为爸爸的过错,才导致离婚,我不要他们,只是没能力抚养他们而已。
他如果非要离婚,那离婚的过错,孩子们的怨恨,肯定不能是我背锅。
我累了。
我不会要孩子的,我也不会回老家,留在这里,可以经常看到孩子。
后续……置之死地而后生。
我想我的性格,就是直来直去的吧。
昨晚找他摊牌了。
我说,既然你说你累了,不想再和我过下去了。
我也累了,我也不想再过下去了。
咱们什么时候去办手续? 现在?还是过几年孩子再大点?
他说,我没有不想过啊,是你不想过了吧? 我尊重你。
我说,那天晚上,你亲口说的。
他说,那天晚上不是我们吵架嘛,吵架说的话不算。
我说,吵架说的话,也是你心底最真实的意思。
他说,吵架的话,说说而已。
我说,说了也不行,说了我就认真了。
他说,好吧,下次吵架我不说了,我们最好不要吵架了。
我说,但是我累了,我不想过了。
他说,那你想怎么样嘛?
我说,我现在自顾不暇,不能为孩子,不能为家庭再贡献了。我会尽快找份工作,出去工作。
那我出去工作了,下午不能管孩子学习,就交给保姆吧。
他说,保姆能管什么学习。
我说,那就不管了呗。
他说,那肯定不行啊,孩子你不管,我肯定是要管的啊。
我说,可以,你来管吧。我现在每天情绪不稳定,心里很累,没办法照顾他们,我自己都顾不过来。
继续这样下去,我会把你搞疯,再把自己搞疯。
我每天都觉得你们偷偷联系。
他说,再说一遍,我们没关系,没有联系,你不放心,随便查。 你看我是怎么做的。 我们好好过日子吧。
我说,我要马上出去工作,把时间填满了,就不会胡思乱想了。以后你真的跟我分开,起码我能养活自己。
他说,好吧,你想干什么就干什么吧,我尊重你,你多牛逼啊。
最后我说,那我们什么时候去办手续?
他说,办什么手续?
我说,你不是不想过了吗?
他说,我想好好过日子啊,现在不想办手续,以后也不想办手续。
吵架时候,还不能表达一下情绪吗? 说都不让说吗? 说说而已。
到最后……就这样了。
我抓紧时间找工作,准备出去工作了。
我既然跟他说出了,不想过了,那我心里就是真的不想过了,太累了。
既然他不想办手续,还想好好过,那就先这样吧。
其实我们俩都不想过了,但是牵扯到两个孩子,又都很爱孩子,所以都没办法下定决心分开。
大家可能会迷惑,我这么跟他硬刚的底气在哪里?
可能就是娘家条件还不错吧,我对自己也有信心。
娘家的条件,我这辈子可以不工作,衣食无忧。但是,我始终觉得那是父母的,我也不想回去啃老。
我肯定是要工作的。
其实很多女性工作能力不差的,如果不是被孩子家庭牵扯了太多精力,在事业上一定会有更好的发展。
我如果能像他一样,从早到晚,时间都放在工作上,天天晚上加班那么晚。 我的事业也不会差的。
但是女性工作的时候,还要顾着孩子,孩子生病了,要请假带孩子看医生。
每天晚上他一觉睡到天亮,我会醒三四次照顾孩子。
十年如一日,这么多年,没有睡过一个整觉。
他心底也是明白这些的,所以他只是需要我照顾孩子而已。而我自己也舍不得孩子。
他说,你一天不要想那些乱七八糟的,把精力放在正事上。
我说,什么是正事?
他说,搞钱!
我说,好吧。
回到这个帖子的主题上来,偏题了。
目前真正应该操心的是,搞钱!
早上全家去餐厅吃早饭,早饭后带孩子去公园玩。
在公园里遇到了他们认识的小伙伴,他们玩的很开心。
我俩坐在旁边的椅子上,边看着他们边聊天。
他说,过去十年,都是我顺着你,现在我累了,以后我要找一个顺着我的。
我说,你打算什么时候找?
他说,你不顺着我的时候,我就找。
我说,那我一直不顺着你呢?
他说,那我就找呗。
我说,找可以,我俩先离婚,然后你再找。
他说,那我不找了。
他以开玩笑的语气跟我说这些,不知道是不是我又把天聊死了。
但我知道,他内心真的就这么想的。
下午,他带老大去攀岩,我带老二去参加同学的生日派对。
派对气氛很好,老二玩的很开心。
下午在派对上,感觉很轻松,也很开心,完全投入进去了。
忽然就想通了一件事。
世界上有意思的事情那么多,可以让自己开心的事那么多。
我为什么要一天到晚盯着他,让他影响我的情绪,让我不开心呢?
难道我不能够让自己开心吗?
难道没有他,我就不能开心吗?
以后要多尝试一些,自己去做的事情,自己让自己开心。
慢慢的减少他对我情绪的影响。
我开心或者不开心,由我自己来决定。
我现在缺少一个闺蜜,一个能够跟我聊心底话,开导我的闺蜜。
从本质上,我心底不相信任何人,所以这件事我谁都没有说。
只是发在这里,来宣泄一下情绪。
发帖子没有其他目的,也不是寻求解决办法。
就是当一个树洞,宣泄情绪。
看到了一段话。
被出轨后,怎么样才能原谅?
她说,没法原谅,也不用原谅。
你只要获得就行。
你只要比原来更加好了,就行。
婚姻只是人生中其中一手牌,这手牌打烂了,不至于人生的牌就打烂了。
但是这手牌打好了,你其他牌也都能打好。
到隔壁城市逛了逛,消费低了很多。
感觉生活起来蛮不错的。
昨天让他今天中午带我去吃自助餐。
他把地址查好了,今天我们过去的时候,忽然看到海底捞。
他说,吃不吃海底捞。
我说,好呀,我还没吃过呢。
他说,我也没吃过。
于是,我们中午就去吃海底捞了。
今天情人节,里面氛围满满,桌上洒满了玫瑰花瓣,还送一个水果拼盘,上面写着“起点是你,终点也是你”。
还有一些巧克力和一朵干花在桌上。
点了菜后,边吃边聊。
他说,味道还不错。
我说,你还记得***火锅吗?他们家的**特别好吃。
他说,是呀,我们去吃过很多次。
吃完以后,出来准备回去。
我跟他说,让他送我个情人节礼物。
他说,送什么?他还要回去有事。
我说,就随便挑一个。
我们进了路边一个卖衣服和包包的小店。
我说,你挑一个送我吧。
他转了一圈,给我挑了一个小手提包,确实挺好看的。
回去的路上,我问他,是我的那个LV包包好看还是今天他挑的好看。
他说,当然是我挑的好看。
我说,可是这个才一百多块。
他说,好不好看跟价格没关系。
我说,好吧,我觉得越贵越好看,但是我也需要个其他的包。 上次差点把LV包丢了。
他马上就笑起来了,说,你居然能把LV包丢了。
你要是去当间谍,你能把自己搭进去。
我说,所以我下次出去,就带这个包,哈哈。
关于把LV包丢了,又找回来的过程。
那天我带着老二坐地铁。
在等地铁的时候,坐在旁边凳子上,把LV包包放凳子上了。
然后地铁来的时候,我带着老二上了地铁,把包忘在凳子上了。
坐了两站,忽然想起,包没了,赶紧下车。
看到站台上的联络员,赶紧跑过去跟他说,我把包忘在哪一站的凳子上了。
然后,他用对讲机联络那边工作人员,说了一会,他告诉我,包找到了,让我过去认领。
我带着老二坐回去,找那边工作人员认领。
工作人员已经检查过包里,有证件,现金等物品。
他说,这是贵重物品,要我一一核对以后,签字,再领走。
包丢了的这五分钟,我精神高度紧张,在找回来以后还心有余悸。
我这个马大哈!
晚上他六点半回家吃饭。
我让阿姨做了一大桌子菜,一共八个菜。
我们俩一人开了一瓶果啤喝。
中午吃的太饱,晚上没什么胃口。
晚饭后,老大拉琴,我陪老二读书。
他八点就出门了,依然是去加班。
走之前,他说,让我找好电影,晚上他加班回来跟我一起看电影。
八点半,他还没有给我发消息说到办公室了。
我给他发了个视频,没有接。
大概过了两分钟,他发视频给我,背景是在办公室。
他问我干嘛?
我说,你没发信息给我,我看看你到办公室没有?
他说,刚刚上了个厕所,所以没有接我视频。
老二在边上,也要跟爸爸视频。
他们说了一会,然后挂了视频。
大概八点五十多的时候,我又定位他手机,看看他在不在办公室。
结果需要验证码,他也马上通过wx把验证码发给我了。
这就是失去信任的婚姻。
一边不信任,但是一边还要努力好好过下去。
今天情人节,他们联系没联系我不知道。
但是,今天中午是陪我一起吃饭的。
晚上也是回家吃的。
他们如果真的要找时间单独相处,只能在上班时间。
嗯,我现在准备去找他了。
晚上到他办公室的时候,他正在工作。
看了我一眼,问我怎么来了。
我说,来接你下班。
他说,好吧。
然后我就坐在旁边,做语法练习。
他说,正好你学一个单元,然后我们一起走。
大概半个小时后,他说,我们走吧。
结果,在楼下遇到了三,三远远看见我们牵着手,朝我们笑了一下,我们俩看着她都没有反应。
她走在前面,我们走在后面。
我说,走快点,追上她,打个招呼。
他说,走那么快干嘛。
然后使劲拖着我的手,不准我走那么快。
我感觉,三朝我们笑的时候,他身体都绷紧了。
三在前面走的很慢,边走边往后看我们。
后来,我想算了,不追上去让他尴尬了。反正三已经看见我们俩手牵手在一起了。
这是发生那件事后,第一次,我们三单独碰到。
之前几次都是,要不然一大堆人,要不然我和三单独碰到。 她每次看到我,目不斜视,就像不认识我一样。
这次碰到我们俩,她才笑了一下。
她真的是情商太高,知道他尴尬,所以也不打招呼,就走在前面,也不停下来等我们一起走。
真的是没想到,情人节会碰到三,呵呵。
昨晚,帮他按摩的时候,
他说,以前你对我爱搭不理,你不要我,
人家才要我的,现在你又要我了。
就像是小孩子的玩具,
我不玩,别人也不能玩,
别人想拿走,那肯定是不行,我也要玩了。
呵呵,无语了。
我说,我没有不理你,也没有不要你,我始终对你如一。 是你自己的问题。
为了说是我的问题,把自己形容成玩具。
再这样被他洗脑下去,他很快就要把自己洗白了。
昨晚,他说,他很累,非常累。
让我不要再逼他了,再逼他,他就要跳楼了。
他说,我每天把他盯的死死的,把他拿捏的死死的。
我让他干嘛,他就干嘛。
他说,你不要逼我啊,哪天我爆发了。
我说,你赶紧爆发,我还想爆发呢。
我俩一起爆发,灭亡吧。
他又没话说了。
其实我现在想开了,生活的也没那么痛苦。
每天,下午带孩子去公园,带他们学习。
晚饭后,带他们读书,玩玩具。
白天游泳,瑜伽,健身房跑步,学习。
中午找他一起吃午饭。
只要不想他俩的事,我每天还是挺开心。
比如我游泳学会换气了,我英文又进步了,和同学爸爸英文聊了很久。
当自己感觉每天都在进步,能让自己开心了,也没有那么在意那些事了。
前段时间,就如同大家说的,我是闲的。
谢谢大家开导,我一直在调整自己。
同时,心里上也在做好准备,下次发现了什么什么,我应该怎么办。
其实,我这样在这耗着,内心里是很悲观的。
我现在不相信爱情,只相信金钱了。
不离开有不离开的理由,孩子永远是母亲的软肋。
以他现在的经济条件,他也完全可以不要两个孩子,跟我离婚,跟小三双宿双飞。
这些收入,如果不用养孩子,两个人会过的很潇洒。
或者说,不让两个孩子上国际学校,我们也会过的轻松。
但是,他不,他说,他心中最重要的是两个孩子,希望两个孩子以后上全球T20的学校。
即使我现在离婚了,也许二婚的还不如这个呢,至少这个是亲爹。
虽然他对不起我,但平心而论,他还是有他的优点。
他工作上,勤奋,上进,努力,不抽烟不喝酒,没有应酬。
在家庭中,这十年大多数是他做饭,厨艺好,承担部分家务。
对待孩子上,对孩子耐心,有求必应,陪孩子玩,细心。
这么多年,他该承担的责任都承担了。这也是我舍不得离开的原因之一。
关于过几年离婚的问题,我也考虑过了。
这样也好,等孩子再大一点再说。
经过这件事以后,我不可能再想着跟他在一起一辈子了。他都已经喜欢上别人了,不再喜欢我了。
也许就是陪我走这一段路而已。
如果终究要离婚,我希望可以晚两年吧,等我可以独立自主的时候。
估计大家觉得我是扶不起的阿斗,在这里说了三年了,还没有工作,没有独立自主。
人生很长,婚姻只是其中一段路而已。
爱情什么的都无所谓, 关键是孩子要健康快乐的成长!
他如果因为小三,影响到了孩子,我肯定是要去手撕小三的。
目前,就这样吧,两个孩子高兴就好。
也许我是真的作吧,
今天又在电话里跟他发脾气了,
他上班时间,我大概跟他聊了半个小时。
估计他也是无语了。
我现在的疑心病已经越来越重了,
他上班的时候,我会突然给他发视频,看看他在不在办公室。
下午给他发视频的时候,他笑着问我,干什么?
我说,不干什么,就是看看你在不在办公室。
我说,我控制不住,基本上隔半个小时,就要看看你在不在办公室。
他笑着说,你那么想我啊。
我说,不是想你,是看看你在不在办公室,是不是干什么去了。
他说,我能干什么,肯定是在办公室啊。你现在天天定位我,登我wx,我在哪,在干什么你都一清二楚啊。
我说,万一你有小号呢?
他说,我没有,这都是你主观臆测,你强加在我身上的,我无从辩解啊。
我说,那你证明你没有。
他说,这要自证清白吗? 没法证明啊。
后来,他说晚上不回来吃饭了,有饭局。
我马上问,和谁?去哪?
然后让他把地点发给我,到了以后拍照给我。
这个时候,我感觉他已经不耐烦了,可是还是耐着性子
跟我说,我把邮件发给你,你自己看嘛。
后来我们又聊到昨天晚上给他按摩的事。他说,我按的太舒服了,都把他按睡着了。
要是以后天天晚上能给他按摩就好了。
我说,你也站在我的角度想一想,我的手受伤了(前段时间摔了一跤),我是想着昨天是情人节,忍着手上的痛给你按的。 我怎么给你天天按。
他又沉默了。
反正,我也不知道我是不是还深爱他,反正我是需要很多很多爱的女人。
但是,目前又感觉不到他爱我,所以才总是陷入情绪,作啊作。
也许,哪天就把婚姻作没了。
也许,为了孩子不离婚是借口,
我只是忍受不了,他爱上别人这个事实,
想要把他抢回来,证明他还是爱我的。
可是,生活中种种的细节,都一一向我证明,他已经不再在意我了,我不是他捧在手心的那个人了。
一句话总结,就是,人在心不在。
每天晚上加班回来,都是看手机,也不愿意和我聊天。
情人节也是被迫营业,被逼着送了个包。
看到他同事老婆朋友圈秀的礼物,我真的酸了。
我说,你都不给我提前准备礼物准备惊喜。
他说,我想着我们都老夫老妻了。
我说,那你跟她就有热情,跟我就老夫老妻。
他说,那我下次给你惊喜准备哈。
其实任何一段关系变成这样,都不是一个人的原因,当然也有我的原因。
来说说我的原因吧。
我其实是个三分钟热度的人,我也不喜欢孩子。
我追求的生活是,浪迹天涯。
我其实很讨厌财米油盐,生活琐碎,只喜欢吃喝玩乐,及时行乐。
大概在八年前,不知道是不是我抑郁了。
那段时间,心里特别想离婚,很厌倦那样的生活,但是又舍不得孩子。就还是那样过下来了。
后来,有一段时间,我又特别嫌弃他,晚上总是把卧室门锁了,不让他进屋,夫妻生活上经常拒绝他的要求。
现在想想,我确实挺作的,原来很多时候都是他在包容我。
后来,他pua我的时候,我对他总是冷漠的,不太愿意搭理他。一整天都不会联系他,他半夜十二点回家的时候,我还觉得他回来的太早了,我电视剧还没看完,他应该晚点回来。
有很长一段时间,我们基本上没有单独交流。
他一大早出门,晚上回来时候,我已经睡着了。
他有时候会把我弄醒,说我,一天就知道睡睡睡。
那个时候,觉得他很烦,我都睡着了,他还要弄醒我。
现在想想,也许,他那个时候工作了一整天,也很疲惫了,回家想跟我聊聊,想找我倾诉,结果我睡着了。
他吃完晚饭,又回办公室了一趟,然后发信息跟我说到办公室了。
我说,那你回家的时候跟我视频。
他说,好的。
他回来的路上一直跟我视频,一直到家。
我想,昨晚在路上遇到三,他也知道,我又开始猜疑了。
所以,后来我说,你以后每天加班回来的路上都要跟我视频。
他说,好。
我的猜疑已经越来越重了。
早上他主动提出要送我去游泳,然后他再去上班。
分开的时候,他对我说,好好游泳,认真学习。
我说,知道了。
游完泳以后,全身轻松。
真的非常非常舒服。
就是教练太凶了,每次都板着个脸。
我班上的同学大多数是老年人,年轻人都上班搞钱去了,哈哈。
来讲讲我现在怎么盯他的吧。
要求他,每天早中晚到了办公室给我发信息,说他到办公室了。发了信息以后,有时我会和他视频,看看他在不在办公室,跟他聊会天。
上午他工作时,我偶尔会定位他,或者跟他视频,看看他在不在办公室。
中午跟他一起吃饭,或者他和同事吃饭,需要报备。必须有约饭记录,让我知道他和谁一起吃饭。
下午,偶尔和他视频,或者定位。
老大送到他办公室,让他辅导功课。
他每天的工作安排,我要知道,他什么时候有会议或者外出之类的,都需要报备。
如果,我视频找不到他,他也没有提前说明原因,我会夺命连环call。
每天晚上,他回家吃饭,除非特殊情况。 晚饭后去加班,到办公室必须视频。
然后没隔半个小时,我跟他视频一次,或者定位他。
现在要求他加班回来的路上还需要跟我视频。
我已经快24小时盯人了,如果在这种情况下,他们还是能找到机会偷偷联系约会,我也是没法了。
我其实是个控制欲很强的人,他说我性格强势。
目前来说,他全部都配合我。
当然,我自己有事的时候,不会去盯他。
比如游泳课,瑜伽课,健身房跑步,或者去学校做义工的时候。
我盯他还有个目的,就是让他烦我,赶紧把我赶出去工作。
主要还是太闲了,如果忙起来,哪有空盯他。
哈哈哈。
之前他说我高冷,不搭理他。
现在让他感受一下,时时刻刻被老婆关注的感觉。
他现在应该觉得挺酸爽的。
到学校当义工,
看着孩子们天真烂漫,笑意满满的脸,
真的,真的会被治愈。
原本我情绪是比较低落的,
但是看到他们开心的笑容,我内心也充满了喜悦。
我想,在学校当老师,真的是不错的选择。
昨晚,他加班回来,我问他,
我去面试,穿什么衣服好。
他说,就穿你身上那身毛衣就行。
我说,可是我觉得太休闲了,是不是穿职业点要好些。
他说,那就穿衬衣呗。 你看你就是,你问了我,又不听我的,那你问我干嘛。 你从来都不听我的。
我不知道怎么反驳他,就没说话。但是总感觉他这样说是不对的,只是问个建议,为什么就扯到了要听他的了?
早上,送完孩子上学,我想了想,
跟他说,我只是希望你提供个建议,我采纳不采纳是我的事,你说对吧?
他笑着说,对,你说的都对。你一晚上就想的这个啊。
我说,你说话的逻辑有问题,为什么最后会牵扯到我要听你的呢?
他说,那我的建议就是穿那个毛衣,你还一直问。
我说,那我想要两个建议啊。
他笑了笑,很无奈的说,好吧,真心累。
他的心累体现在生活的各个方面,他觉得跟我沟通起来太累太费劲。我的想法跟他完全不在一个层面,他也不能让我按照他的想法来,所以他觉得很累,跟我沟通不了。
我不知道,是不是因为我多年不上班,认知还停留在一个比较低的水平,他不停的进步,导致了我们现在观念,想法上的巨大分歧。
所以,他总是说,我不懂他,从来不尝试着走进他的心。说我自私,说我只想着自己,不站在他的角度为他考虑。
反正他说的一套一套的。
本来他在家表现的挺好,我已经慢慢相信他断掉了。
也不怎么盯他了。
结果,过年时候发现的第二个手机,一下子又把我拉回去了。
他说,手机是捡的,放在办公室抽屉里,就忘记了。也忘记告诉我了。
手机外壳上,还刻的有字,写的什么什么纪念品。
虽然疑点丛丛,但是也没有他们联系的实证,如果想过下去,就只能说服自己相信他的说法。
他说,如果我真的有第二个手机,肯定不会用一个碎屏的破手机呀,而且上面还刻着纪念品。
如果我真的有第二个手机,我肯定要把它藏好呀,肯定不会随便放在办公室抽屉里。
这个手机真的就是捡的,我都解释不清楚了。
那我就相信他吧,嗯,是捡的,他俩已经断了,没有工作以外的联系了。
只是,心底那点怀疑始终消除不了,所以盯他盯的更紧了。
其实,我也希望大家跟我说,他俩已经断了,要相信他,是我多疑了。
呵呵。
面试的时候,
面试官问我,你英文的交流能量怎么样?
我说,很好,没有问题。
她又问,你评价一下你的团队合作能力。
我说,就是各司其职,把份内的事情做好,听老板安排。
她还问了很多问题。
然后,面试结束了,她说让我等通知,如果一面通过了,老板会亲自面试我。
出来以后,感觉没戏,自己答的很不好,给他打了个电话,聊了聊,然后上瑜伽课去了。
中午跟他一起吃饭的时候,让他给我传授点面试经验。
我说,你面试了那么多人,你也教教我呀。
我一共才面试过三次,没有经验。
他说,三次已经够了。
我说我,才三次诶,怎么也要百八十次吧。
他说好吧。
我问他面试问题要怎么回答,他说团队合作那个,你就说在一个团队里会经常互相帮忙就行了。
我说,好吧,涨经验了,下次就会知道该怎么答了。
嗯,今天面试后,一整天脑子里想的都是,
我要如何提升我自己。
按照面试官关注的那些方面,去提升完善自己。
需要学习提升自己,增强竞争力。
还记得一个记者采访女明星,
他问,如果有女人跟你抢男人,你怎么办?
女明星说,让给她,世界上男人多的是。
我也想,让自己活成这种霸气的模样。
哈哈。
以后尽量把关注多放在自己身上。
让自己变成女神,让他去紧张我,担心我。
我不知道是自己真的很爱他,还是因为曾经付出很多,心里不甘心。
我有时候在想,如果我真的很爱他,
那他需要我提供情绪价值的时候,
我为什么那么厌烦他,
他跟我说他很累的时候,希望我按摩的时候,
我说,我也很累,直接拒绝了他。
他说,不按摩就离婚的时候,
我说,那离婚吧。
那个时候,我们总是冷战吵架。
如果我很爱他,不是应该希望他开心,快乐吗?
我也不明白,我们曾经那么相爱,是怎么一步步走到今天的。
那个小三,只是我们关系出问题的一个路人甲。
没有她,也会有别人。
曾经那么相爱,那么多海誓山盟,我没有变,他却变了。
大家劝我看开一点,睁只眼,闭只眼,
我是真的很难做到。
爱有多深,痛就有多深。
有时候,我在想,我自己不能放手。
那就使劲逼他,
让他来结束这段痛苦的关系。
我疯狂的盯他,查他,一定要证明,
他们已经断了,没有偷偷联系了。
他如果真的断了,内心无愧,坦荡,
那么他就能接受住这些查验。
他如果还在偷偷联系,反感我盯他,那他一定会爆发。
这样变态的三人关系里,最终会有一个结果。
一定会有一个人离开。
我在等,离开的那个人是谁。
我就是要他痛苦。
没有说做出了背叛的事后,不承担后果的。
当初爽的时候,伤害家庭的时候,干什么去了。
这样病态的自己,已经深陷其中了。
他晚上要开会,不回家吃饭。
中午我们一起吃的新疆菜。
但是晚上没给我发微信。
我不高兴了。
我发wx给他, 你怎么没给我发wx? 你没吃晚饭吗?
过了一会,
他回我,晚上吃的面包,然后发了张开会的照片,说他正在开会。
我说,那你没发吃饭的照片给我。我希望你总是主动给我发wx,而不是等着我找你。
他说,好的老婆,你们吃饭没有?
我说,还没到家呢。
我们之前说好了,他只要不跟我在一起吃饭,他要把每一顿饭的照片发给我,告诉我他吃什么了。
现在,他享受到了我高度的关注,我知道这是病态的,但是控制不住。
我发视频给他,会跟他说,我想他了。
或者有事情跟他说,或者就是单纯的聊会天。
有时候他会不耐烦,但是大多数时候,他还是挺开心的。如果他是演的,那他可以继续演下去。只要我心里不那么痛苦,开心就好。
其实,我希望有人跟我说,他们已经断掉了。
哪怕只有一个人跟我说,他们已经断了,他全心全意回归家庭了。
我都不会这么焦虑。
我一焦虑,就更想查他,一定要盯得死死的。
盯得那么死了,都没有问题,那他们应该已经断了吧?
如果真的发现问题了,也可以让自己早点死心。
我有的时候在想,世界上那么多男人,
也不一定非他不可吧?
我是缺乏重新开始的勇气。
好好经营自己,以后找个小帅哥小鲜肉,不香吗?
但是,我付出那么多,他却背叛我了,我就不想让他好过。
目前家里的状态是,
他每天早上出门前,会主动抱我亲我。
到了办公室,会发wx给我,说他到了。
一周中午,跟我一起吃两到三次饭。
一周下午,辅导一到两次老大的数学。
晚上六点回家吃饭,八点去办公室加班。
出门之前,要抱我亲我。
到了办公室,要主动发wx告诉我他到了。
晚上十点回家。
晚上加班的时候,我随时查岗,有时候会跟着一起去加班。
十点回家后,他一般是耍手机,或者我们一起看剧,看电影。
前两天看了一部超级难看的电影《想见你》。
他既然愿意配合我做这些,让我放心,说明他还是想好好过日子的。
孩子在家的时候,我们基本不吵架。
一般会在晚上他加班回来以后压低声音吵架,或者是半夜吵架。这个时候,孩子已经睡着了。
晚上他加班以后,我们经常会去约会,
比如去甜品店吃甜品,去吃麻辣烫,去吃烧烤。
或者去街上散步,吹吹风。
这些都是我要求的。
我说了,要让他重新追求我。
那既然他不主动,就我提出要求,他配合就行。
我女人的第六感告诉我,他不爱我了,他只是为了维持家庭配合我。
发现手机之前,女人的第六感告诉我,他们已经断了。
发现手机之后,女人的第六感告诉我,好像又没有断。尤其是情人节那天晚上我们一起碰到三,他们俩那种状态太诡异了。
三朝我们诡异的笑,他很紧张,拉着我一直不让我上前追上三。但是三也慢慢在前面走,一步三回头,总看我们。
那种感觉就是,他们还没断。他们之前还有情感交流。
我说了疑点,他说我想多了,他们已经断了。是我不正常,非要追上去。 我说,追上去打个招呼啊,你那么紧张干嘛,非要拉住我。
所以,在我怀疑他们没断的时候,就开始疯狂的盯他了。
一直盯到他受不了为止。
如果他们真的没断,他这个人的人品不值得我继续付出。
当然,一切都是我的推测,我需要证据来说服自己。
他讨厌我也无所谓,
只要查到证据就行。
如果他们没断的话,只要被我抓到证据。
我已经做好随时离婚的准备了。
离婚的心理建设,我已经做了三年了。
我说过,只给他一次机会,如果有第二次,马上离婚,说到做到。赔偿方案,按照之前签的协议来。
但是我必须拿到证据,让他心服口服,按照之前谈的赔偿方案来。
目前这种推测,他是不会承认的。
来讲讲昨晚发生的事。
昨晚我自己跑到他另外办公室去了,想看看有没有什么发现。
然后发信息给他,说在哪里。
他打电话给我,说他已经出来了,在哪等我。
我查了一圈,没什么发现,就走了。
到了跟他汇合的地点。
他问,你去那干嘛?
我说,去看看。
他说,查出来什么没有?
我说,不告诉你。你上次去是什么时候?
他说,很久以前,不记得了。
我说,是和我一起去那次吗?
他说,是的。
我说,我再问你一次,你捡的手机,卡为什么要丢掉?
他说,丢了就丢了呗。
我说,我不相信你是这样的人。
他说,我是哪样的人。
我说,我相信你是拾金不昧的人,所以手机肯定不是捡的,就是你第二个手机。
他说,我就是那样的人。
我说,那你知道因为手机事件,我现在很怀疑你,每天把你盯得紧紧的,死死的,你什么感觉? 你心里累吗?
他说,不累啊,你原来不理我的时候,我心里才累呢。
现在挺好的,你那么关注我。
我无语了……我说什么他都能圆回去。
晚上我们一起找了部电影看,看完电影又让我帮他按摩,然后………
虽然我们现在比较窒息,但是还有其他方式可以发泄出来。
就这样吧。
他说,你随便盯,死死的盯,我没问题,问心无愧。
若要人不知,除非己莫为。
所以,我什么都没做,不怕你查,不怕你盯。
今天,他说,你赶紧出去上班吧。
我说,好呀。
那如果面试通过,我就去上班了哈。
他说,好。
之前他不愿意让我去上班。
现在他巴不得我赶紧去上班。
此一时,彼一时。
我承认我天天盯着他,我就是闲的。
我要是忙起来,就没空盯他了。
我盯他有几方面原因:
1,怀疑他俩没断,但是没证据,让他俩紧张一下,没时间相处。
2,我太闲了,想出去上班,不想管孩子学习,想让他管孩子学习。
3,让他受不了,主动赶我去工作。
目前啥好处没有,不会离婚,但是心里也不爽。
如果真抓住他什么,也可以给自己个理由赶紧离婚。
换个城市,从头来过。
城市我已经选好了,就在隔壁,离得不远,消费低很多。周末可以回来看孩子。
今天又投出去了不少简历,看看有没有面试机会吧。
不着急,总会找到合适的。
昨晚做了个梦,梦里挺开心的。
我梦到自己去游泳池上游泳课,遇到了一个特别帅的男人,身材特别别好。
我们俩一起聊天,聊的特别开心。
后来他告诉我,他带了个男孩。
我说,我带了两个孩子。
昨晚,我又故意找茬跟他吵架。
他崩溃的说,要不咱们去办手续吧? 把两个孩子给我,你既然过不去,那么难受,我放你自由。
我说,你想的美,当初是你说的,不告诉别人,不让找心理医生,我所有的情绪都冲你来,你一力承担。
他说,是呀,我是这样说的。我不是在给你当心理医生,帮你疏导吗?
我说,你是加害者,我是受害者,你怎么疏导? 你根本不能感同身受,我现在越来越严重了。
他说,你要发泄可以,要闹也可以,但是不能天天来呀。
………此处省略一万字。(又把他从头到尾控诉一遍)
最后,他苦笑着跟我说,老婆,咱们好好过日子吧!
有时候在想,我们这种状态,肯定也影响到孩子了。
不如就干脆的放他离开,彻底结束。
也许两个人分开了,不再吵架了,各自生活了。
对孩子反而是件好事?
但是我又没有下家,很不甘心放手。
他说他自己就是个烂桃,没人要,也就只有我把他当个宝。
晚上八点,他照常去加班。
八点二十,我看他没有发信息给我,就发视频给他。
他接了视频,显示还在路上。
我说,没事,就是看看你到哪了?
他说,还没到办公室。
大概八点半,他到了办公室。
九点钟,孩子还没有睡着,我在旁边刷手机。
忽然想查个岗,就给他发视频。
他接起视频,我这边没有开灯,很黑。
视频里显示,他在办公室,
他问我,你那边那么黑,怎么看不到你呢?
我没有说话,打字给他。
我写到,没事,查岗,看看你在不在办公室。
他说,孩子还没睡着吗?
我写,是的,还躺在床上玩。
他笑着说,他估计是下午玩兴奋了。
后来,挂了视频,我发信息给他。
我说,20分钟查岗一次。
他说,哈哈,好吧。
我说,我说了的,既然怀疑你,肯定会频繁查岗的,不定时查岗。 你俩要是没断,赶紧断了,不要被我查到。
他说,我和其他人没有关系。
我说,会更频繁的查岗。
他说,嗯嗯,随便查。
然后又在wx里聊了会其他话题。
等过半个小时,再查个岗。
他说了,让我随便查,那我就满足他,使劲查他。
如果真有问题,总会露出马脚。
当然,我希望没有问题,也会让我安心一些。
唉,破尽难圆,重建信任,难上加难。
其实,频繁查岗,也只对我是个心里安慰。
让我好说服自己,他俩确实已经断了。
你看,你盯得那么严,他们没有时间出去单独约会。
当然,在公司肯定会见面,但是公司里那么多同事一起工作,他们也会有所顾忌。
办公室里也可以单独见面,但是人来人往的……
这个我没办法盯着了,就这样吧……
我目前只防着他们在公司以外的地方单独见面,所以他任何行程必须坦白。
估计大家看着就觉得累,觉得窒息。
但是,这就是婚外情,出轨回归后,家中的现实情况。
要努力维持家庭,又不信任他,也不想睁只眼,闭只眼随他去。 就只能严密查岗,风声鹤唳,草木皆兵了。
每天都是极度撕扯的一天。
早上,我约他中午一起吃饭。
他说,好。
我说,你都不主动约我。
他说,我主动约你。
我感觉,他不想跟我一起吃午饭,但是又怕拒绝我,我会发疯。
今天又是他被迫营业的一天。
我说,那明天呢?你之前说了有什么事。他说,不是明天。你看,我跟你说什么,你都不上心。
我说,忘了呗,你嫌弃我。
他说,你牛逼,我现在哪敢嫌弃你。
我说,我又没有你过目不忘的本事。
他说,你才过目不忘,你全家都过目不忘。
日常生活中的琐事,很多时候能感觉到他的嫌弃。
以前的时候,他态度很不好,所以我会怼回去,我们总吵架冷战。
现在依然有,只不过他控制了脾气,用柔和的语气说出来,估计也是怕刺激我爆发。
他说,我现在是大爷,他不敢惹我。
放过他,放过我自己。
想盯的时候,就盯一下,不想盯的时候就算了。
目前生活平稳,也不想再起波澜了。
昨晚,我手机不太好用。
他提议,他把他的手机给我,他再去买个新的苹果。
我说,为什么你就要用新的,我就要用旧的。
他说,他那个也是新买的啊。
我说,可是已经用过了,就是二手的,不要。
我说,节省点钱,不要买新的了,没必要。你看我是那么节约的人。
他说,你节约? 从来没看出来。
他说,要不然这样吧,我把我苹果手机给你用。 我把那个捡的手机,拿去修一修,我用。
我说,你想的美,想从我这把手机编回去,门都没有。
我说,手机就放我这,这个是证据,你想都不要想。
现在,我有点相信他了,也许他就是那样的人呢。人性中总是会有些黑暗的东西。
我们共同的生活目标是,给孩子提供优渥的条件,好好培养两个孩子。
最近,我晚上去他办公室学英语,他明显挺高兴,觉得我上进了,不再是天天晚上刷手机玩。
关于游泳班,下一期的游泳班开始报名了,但是时间上不太合适,那个时间,是孩子在家的时间。去上游泳班,那两天就不能照顾孩子。
我跟他商量说,我想继续上游泳班,需要他的支持。那两天我不能照顾孩子,需要他来照顾。
他说,可以呀,你去吧,我支持你。你想干什么就干什么。
今天又投了很多简历,依然没有面试的机会。
现在才明白,工作是有多难找。
也很感谢他,给我们提供衣食无忧的生活。
其实,最近,我一直在想,这几年了
我一直在原地打转,他却一直在进步。
还是我太懒散了,不上进。
几年的时间,足够我把英文学的很棒,足够我积攒很多工作经验,升职加薪。
但是,我不够努力。
学习时,三天打鱼,两天晒网。
总想着刷会手机,看会视频,时间就那么过去了。
来说说我们的消费吧,花钱有点大手大脚,不怎么节约。
我爸妈曾经问我,你们水电费多少?煤气费多少?
我说,不知道。
然后,偶尔出去外面吃饭,基本一顿饭就要几百块,有时候上千。
去超市买菜的时候,有时候会挑贵的买,总觉得贵的品质好一些。
就是,我也没有存钱计划,在花钱上也比较随意,不节约。
有时候,不想坐公交折腾,就直接打车。
既然我目前不能做到开源,那我现在应该要节流,节约一点,开始存钱。
以后每个月争取存5000。
我其实是个超级懒,而且不自律的人。
如果让我自己安排生活,我就很难控制自己。
之前医生跟我说 ,让我去游泳。,对我的恢复有好处。
目前所有运动中,我只能游泳。
我一直就拖着不去。
后来报了游泳班,每次上课都准时去。
之前对自己比较自信,觉得自己学什么都很快。
结果去了以后,发现不是那么回事。
我游泳动作不标准,教练经常纠正我的动作。
不知道是不是年龄大了,学习能力没那么强了。
之前所有考试基本都是一次过,希望这次也能一次过吧。
我想乘着现在没找到工作,去报个学习班,考个证书什么的。或者去报名义工,多跟别人交流交流。反正现在时间充足,学习上我动力也没那么足。
我适合报班学习,不适合自己安排自己学习,因为我自律性真的太差了。
他说我三天打鱼,两天晒网。说的非常准确。
最近因为工作的问题纠结。
我的身体,目前做不了体力型的工作,只能做脑力工作。
可是,投出去那么多简历,如同石沉大海。
父母也一直在问我,有什么计划,不能这样一直呆在家里。
后来看我找不到合适的工作,他们建议我,实在不行就继续读书吧。
呃……
我觉得我不够努力,估计读书也没有学校要。
唉……
有时候,我也挺讨厌自己这种要死不活的状态的。
我应该是快乐积极,阳光,活泼向上的。
为什么活成了现在这种样子?
每天都很悲观消极,
跟娃在一起的时候,也不愿意多说话。
我很欣赏他,他却不再欣赏我。
我也不欣赏我自己。
感觉自己目前就是干啥啥不行,还啥也不想干,也不努力。
下午和朋友一起和下午茶,聊天。
特别喜欢她们那种积极向上的状态。
我在想,难道我的人生除了孩子和老公,就没有让我开心的事了吗?
想离开,却没有勇气。
留下,也没有生气。
我现在也没有之前那么关注他了,确实是太消耗我的精力了,感觉力气已经耗尽了。
有点摆烂的状态了,他们要联系,我也没办法,阻止不了。
我能控制的只有我自己。
今天在天涯上逛了逛,看了几个帖子。
我也想出轨,我也想找小鲜肉。
我也想找个男网友陪我聊天。
我也想找个灵魂伴侣。
下午逛超市的时候,买了一瓶RIO的酒,蜜桃味道的,喝起来挺不错的。
现在生活的还是比较舒心的,想干嘛干嘛,想买什么就买什么,想喝酒就喝酒。
每天都想喝酒,最喜欢头昏昏沉沉的感觉。
特别想去酒吧,把里面的酒全部喝一遍。
其实,我是挺喜欢出去玩的人。
但是有了孩子以后,晚上就再也没出去玩过。
有时候想想,以前单身的时候,生活的很精彩。
和闺蜜一起逛街,爬山,旅游。
和闺蜜一起打麻将,唱歌,看电影。
没有孩子的束缚,没有家庭的约束。
他说,我是不适合结婚的人,我同意。
这么多年,带孩子,放弃了很多自由的时间。
也放弃了很多爱好。
我是真的有找其他人的想法。
怎么说呢,我是一个锱铢必较的人,你怎么对我,我就会怎么对你回去。
目前肯定是不会找到,周围没有合适的人。
以后时机成熟,比如我有稳定的收入了,有工作的朋友圈了,有合适的机会了,有合适的人选了。
我想我也可以聊聊暧昧什么的,像他一样。
如果他没有做出那些事,我可能会约束我自己。
但是,他那样对我了,我也不想约束我自己了。
你做初一,我做十五嘛。
大家合伙把孩子养大就行。
昨晚半夜吵架,他又提离婚。
我说,好,放你自由。
早上起床,他不承认自己提离婚,说他睡着了,喝醉了,说的梦话。
我说,酒后吐真言。 离吧!
现在只要一吵架,他就提离婚。
只要一提离婚,我就说好,离吧。
然后,他又不离了,说没说过。或者说,吵架说说而已。
今天特别开心。
两个原因。
一,他这次提离婚,我完全没感觉了,情绪也不受影响。吵完架,像他一样,倒头就睡,一晚上睡得特别香。
我觉得吵架挺好的,有助于排解我内心的负面情绪。他种的因,那就接受这个果。
他今早跟我商量,一个星期闹一次,行不行。 不要天天闹。 我说,那两天闹一次吧,看你表现。
我现在每天,身心舒畅,他每天身心疲惫。开心。
二,学习使我快乐,我学会游泳啦! 好开心!
他受不了我了,让我赶紧出去工作,我说找不到工作。
他说,你自己创业,做点小生意吧? 我说,不想,太累,我吃不了苦 。
接下来,我打算报个课程,上学去。
学习使我快乐,尤其是有规律,有成果,有成就感的学习。
最近节食加运动,明显感觉到腰围变小了,体重倒是没怎么变。
医院治疗加游泳,身体也恢复的越来越好。
那天下午和朋友一起喝下午茶,她说我皮肤状态变好了,终于看出我本来的皮肤底子了。
之前脸上爆痘,加眼袋黑眼圈,整个人状态很差。
现在每天用lamer面霜,感觉还挺有效果的,已经不怎么爆痘了,皮肤变好了很多。本来我皮肤就白,看上去气色好了很多。
接下来要搞定黑眼圈和眼袋。
还有找一些养生食谱,好好调养身体。
我现在一想起,他们会不会工作时间背着我偷偷联系,我心里都不会那么难受了。
现在觉得,想那么多干嘛?关注那对渣男贱女干嘛,多关注自己不香嘛?
接下来,我还要跟着我家老二学钢琴,希望我这个陪练能练出钢琴十级出来。
今天真的太开心了。
可能是太久没有感受到成功的感觉了。
每天过的很压抑,觉得自己什么也不会了。
我有点明白了,自己优秀,真的可以把格局打开,哈哈。
今天报名了,第二阶段的游泳课,应该是中级的,教你如何游的更好吧。
我真的是太爱,在水中的那种感觉了。
我还要学好多好多东西,考好多好多的证书,哈哈哈。
我也不知道,学会游泳,对于我来说,有那么大的成就感。
因为从小到大,自己学了那么久,没学会过。
看来还是要报班找人教才行。
太开心了!
老师的一封邮件,破坏了一整天的好心情。
我想,我们的关系,以及我们的情绪,在不经意间已经带给他们很大影响。
曾经我觉得,只要不离婚,保持完整的家,就是对他们好,对他们的保护。
现在看来,我需要重新审视和调整了。
妈妈的情绪,对孩子来说,太重要了。
可是,我要怎么才能快乐的起来? 似乎很难。
最近心态真的变了好多。
来讲讲包包吧。
之前一直想要好的包包,但是舍不得买LV那种大牌的包包,就一直买的是MK,COACH这种牌子的包包,一个大概2k左右。
看不上那种一两百的那种包包,觉得质量不好,又背不出去。
后来,跟老大同学家长交往,发现人家都背的LV那种包包,心里就很自卑。 心里也对他不满。
觉得他虚荣,明明经济达不到那个阶层,非要把孩子往国际学校里送。
其实后来很多矛盾,都是因为钱引发的,经济上捉襟见肘。他焦虑,我也焦虑,关系越来越差。
发现他出轨的第二天,我就买了自己一直想要的LV包包。
背了几个月,满足自己缺失的心里吧。
但是自从情人节买了那个100块,散发着一股难闻的塑料味的包包后。
我现在每天都背那个包包了。
现在觉得,背什么包包都无所谓了,装东西而已。
我跟同学家长没什么交往,可能觉得自卑吧。
没有工作,语言也不好。
完全的不自信。
也不想开口说话。
感觉有点自闭了。
感觉很挫败,上次的面试没有下文了。
投了那么多简历,连个面试机会都没有。
唯一的安慰是,学会游泳了。
最近心思转了部分在自己身上,盯渣男没有盯的那么紧了。
就每天上午,他上班的时候,不定时发个视频查岗。
中午跟我汇报他吃什么跟谁吃,要拍照片。
下午不定时的再查个岗。
有时候会突然去他办公室查岗。
晚上不定时查个岗。
一天大概查三次吧,时间不确定,看我心情和时间。
就是开会,也需要拍照汇报给我。
看看过段时间,我忙起来,也许就不查了。
我要求他主动没事多给我发信息,看他表现。
他表现好,我就不闹了,表现不好,天天找他闹。
现在婚姻不让我闹心,让我闹心的是,找不到工作和自己以后事业的发展。
网上教课的事,我也在各大网站注册了,但是没有消息。
慢慢来吧,体力活我又干不了。脑力活,我也没经验。
搞不成低不就,还挺挑。
下次有兼职机会,再远我也去,再也不挑了。
先搞点钱再说,今年还没有开张呢。
那天吵架,
他说,他其实八年前就想离婚了。
原来,那么早,他就想离婚了。
他说,他很讨厌我们一家人。他一直在忍耐包容我,后来实在忍不了了,才提离婚。
所以,男人是有多现实,自私。
八年前,那个时候,还没生老二,他事业还没那么好。
如果,那个时候离婚,没人给他带孩子。我那个时候年轻,也更容易重新开始。
结果,他一直忍耐到,我生了两个孩子,把孩子带大了,他事业有成了。
然后,就开始提离婚了。
现在他也不掩饰他内心的想法了。
明确表示他讨厌我父母。
记得在国外的时候,每次回国,都是住我父母家,然后我开我爸的车,他坐后面照顾孩子。
他父母没有房子。
我父母比较强势,就什么都安排我们,什么都听他们的。
我是无所谓,他估计心里不舒服。
他说,他没有话语权,我什么都听我爸妈的。
我是妈宝女,爸宝女。