2023年,搞钱!

  让我父母出首付,然后他来还房贷。

  约定这个房子归我个人所有。

  不知道他会不会同意?

  如果他同意了,说明什么呢?
  我肯定是接受不了三人行的。

  所以,我现在特别在意他俩断没断。而且不停的查岗,让他汇报行踪,来证明他俩已经断了。

  我跟他说了,做任何事,都要有证明,要让我知道你在哪,在干什么。 wx聊天记录和照片证明。

  这是他回归时候承诺的。

  想重建信任,没那么容易的。

  我先好好搞我事业,有他养家,又带娃,又有保姆伺候。我也可以天天和孩子们在一起。
  还可以名正言顺的过问他行程,督促他为家庭付出。
  我觉得挺好的。

  先观察两年再说,两年后,我事业稳定了,心里的刺实在拔不出来,再考虑离婚问题。

  马伊琍也是过了几年后,等小三结婚了才离婚的。



  我觉得我离了婚,也可以找到很好的对象。

  不知道是不是自己盲目的自信,哈哈。

  我的理想是,自己年入百万,然后养一个小鲜肉。

  感觉自己在做梦,大家笑笑就好。

  所以,现在离婚不离婚的无所谓,努力搞钱才是正事。

  目前我也没有忍,有什么情绪直接朝他发作。

  目前是他在忍我。

  我觉得,等我情绪发完了,以后忙起来,再认识新的朋友,应该就能治愈了。

  目前就是我太闲了,而且生活圈子太单一,也没有朋友。

  所以,每天盯着折磨他。

  不过,花钱真的让人开心。

  他要是受不了我的折磨,想要离场,我也随时欢迎。
  只要他能放下面子,让大家都知道他是出轨渣男,我也无所谓。
  反正,婚姻破裂的锅,不能让我背。我可是为了孩子,努力原谅,坚持过的。
  离婚真相,必须让孩子清楚明白。

  给自己定了个小目标,三年后,年薪达到50w。

  加油!
  失眠了。

  前半生,用他的钱,游历了十多个国家。

  下半生,继续用他的钱,游历剩下的国家。

  龙飞律师说,人生要算总账。

  虽然我目前遇到了点挫折,但是纵观整个以前来说,其实也不亏。
  虽然没存款,但他的钱全花在了我和孩子身上。

  我去了我想去的地方,吃了喜欢的美食。

  我的人生没什么理想,就是想到处游山玩水。

  接下来,我想去,日本,韩国,泰国,美国。

  看看今年年底有没有机会去日本滑雪,泡温泉。

  把他钱都花的精光光。

  存钱什么的都是浮云,先享受了再说。

  小三也是浮云,小三只能倒贴,他没钱花给小三,他也没时间陪小三。

  昨晚因为喝了一杯咖啡,兴奋了一整晚。

  失眠到早上六点多。

  抱歉最近带来太多负能量。

  我准备好好调整下自己。

  等有好消息,再来分享。

  感谢大家陪伴!
  昨晚很开心,吃了美味的食物。
  财米油盐不适合我,风花雪月才适合我。

  人生的乐趣就是带着孩子一起吃喝玩乐。

  哈哈,又是开心的一天。
  昨晚把两年前的帖子又看了一遍。

  那时候,那种战战兢兢,如履薄冰的感觉仍然记忆犹新。

  在家呆了一整天,哪也不想去。

  早餐吃的昨晚剩的粥,

  午餐叫的外卖,

  晚餐出去吃了个麦当劳。

  看完以前的帖子,又是想离婚的一天。

  跟他说了。

  他说,你把它删了呗。你要向前看,不要总是记得那些不好的东西,要只记得开心快乐的东西。

  我说,我就要记得那些你对我的伤害,君子报仇,十年不晚,我要报复回来。
  而且过去十年,没有开心快乐的东西。

  他说,那你这样说,就没意思了,咋俩也没必要在一起了。

  我说,跟你学的啊。你之前跟我说,你过去十年,只有苦,没有甜。 那我也是啊。
  那你说说,你过去十年开心快乐的记忆啊?

  他说,比如老大出生的时候。

  我说,还有呢?

  他说,我们去罗马的时候啊。

  我说,那都是很多年前的事了。近五年的呢?

  他说,比如说去英国啊。

  我说,去英国可不是开心快乐的记忆。你说我我行程安排的不好,总是发火吼我。

  他说,我有吗?

  我说,有。

  本来不想记录一些负能量的东西,但是想想,还是记录下来吧。我忘性蛮大的,以后可以看看,我这个阶段的感受和心情。

  我在考虑,以前的帖子要不要删掉,记录的内容真的是很真实,也很压抑。
  我看了以后,马上回忆起当时的心情,感觉整个人都不好了。

  也许删掉了,以后就会慢慢的遗忘那些不开心,被伤害的记忆吧。

  我刷小视频,总给我推荐一些,婚外情要怎么处理的内容。

  各个情感导师,很多种说法,教你怎么应对。

  他看到了,就对我说,

  你不要总是看一些这种小视频呗,你看电视剧嘛,你去追剧吧。

  我说,不要,我要跟老师们学习怎么应对。

  他说,那你学习的怎么样嘛?

  我说,学习的挺好的。老师说,要自立,要独立。

  他说,对呀,你马上工作了,挺好的。多关注你自己,少关注我。

  我说,不行,我得盯着你,你自律性太差,管不住自己。

  他说,随便盯,我又没有什么。现在手机你随便看,还登录我wx,随时定位我。 你还有什么不放心的。

  我说,万一你有第三个手机呢?

  他说,再跟你说一遍,那个手机是我捡的,捡的! 我自己都打不开。

  我说,我不相信。

  他说,误会大了,我自己都说不清了。你不相信也没办法。

  我慢慢的从内心接受,他就是这样的一个人。

  有人性的弱点,没有那么自律,

  道德底线低下。

  可即便是这样的他,我却依然不想改变目前婚姻的状态。

  最近一直在想,究竟有多少女的,忍受老公出轨,而不选择离婚呢?

  那些面临第一次背叛,就勇敢离婚的女人,有多少呢?

  又有多少人,面临千疮百孔的婚姻,为了孩子,而选择隐忍呢?

  答案不得而知。

  我最近过得还不错。 他从前两年家庭关系的高位,转变到了现在家庭关系的低位。

  最近一直在想一个问题,我觉得受到巨大伤害,是因为我把人生寄托在他身上。

  我为什么要把我的人生寄托在别人身上? 他留下,或者离开又有什么关系。

  我只是我自己,我需要为自己的人生负责。我要让自己快乐起来。我要有让自己快乐的能力才行。

  这是我今后需要努力的方向。

  男人而已,两条腿的男人多的是。

  中午跟他一起去吃的越南河粉,餐厅是他选的,他说想吃越南河粉了。

  下午接完孩子,孩子说想让他带个东西回来,我发wx给他,他没回我。 过了半个小时,他还是没回我。我又开始胡思乱想,臆想连篇了。 然后给他发了个视频过去,他接了视频,显示他在办公室。他说,他正在忙,过会再回我。我说,好的。

  我每一次的猜疑,每时每刻的不安全感,他都知道。他也在努力的回应我,打消我的猜疑。 现在的他,基本做到了,我发视频马上就接,即使有事,也会清楚的告诉我,他在干什么。

  他在努力的做到,事事有回应,出处有着落。

  希望我们能够越来越好吧。

  不要每次我觉得,我们关系渐渐好转的时候,就发现一些致命的打击。
  昨晚,他说,

  时间上再也没有其他男人像我一样容忍你了。

  你就知足吧。

  我说,世界上再也没有其他女人像我一样包容你了。

  你就知足吧。

  你看,你都出轨了,我还原谅你,包容你。

  他说,我没有出轨。

  所以,下次他再那样说的时候,我就要用他的话术说回去。
  心好累。
  屋漏偏逢连夜雨。
  人生那么长,你要允许对方犯点错误。

  既然选择了原谅,那就要翻篇。

  你就当自己的自行车被别人拿出去骑了一圈,又还回来了。

  回来以后,自行车还是自行车。

  成年人都只看利弊,不讲感情。

  被发现后,选择回归,那是他觉得利大于弊。

  所以,不要有精神洁癖,回来了,继续用就完事了。

  一切向前看。

  怎么样才能把他将来的收入全部收入囊中。
  好几天没有更新了,也没什么想说的。

  生活依旧平淡。

  我觉得挺没意思的。

  好像已经失去快乐的能力了。

  没什么可开心快乐的事。

  每天都浑浑噩噩的。

  对婚姻也没有什么期待。

  对他也没什么信任。

  总有种感觉,他下一次的背叛,也许在某一个不经意间就到来。

  但是,现在已经没有以前的恐慌了。

  似乎对自己的未来充满了信心。

  有了工作的感觉就是不一样。

  也许,下次,是我cg呢,谁知道呢。
  早上他又凶我了,嫌我给孩子穿的衣服厚了。

  他让我换个薄一点的。

  给孩子换完衣服以后,我问他,你干嘛凶我。

  他看见我生气了,马上笑着说,我没有凶你啊,我只是让你给他们换薄一点的衣服。

  然后他送孩子们去学校上学。

  他送完孩子以后,给我打了个电话。

  电话里,他问我在干嘛,是不是在睡觉。

  我说,没有,在反省自己。

  他说,哎呦,你还会反省自己。你不是觉得你不会错嘛,你都是对的嘛。

  我说,没有啊,我早上就觉得冷,所以给他们穿的厚。

  他说,不冷啊。

  我说,我觉得冷,妈妈觉得你冷,你就冷。

  但是,你看,你让换薄一点的衣服,我马上就换了呀。

  不过,我受不了你吼我的态度。你凶我了,表情严肃,声音很大,你说孩子不知道,难道大人不知道吗?

  他说,我没有啊。我就单纯的让换衣服,哪里敢吼你。

  我说,你现在就是说话大声。 你看那天,你表情一严肃,直接把老大吓哭了。 而且,吓哭了两次。

  他说,你要好好跟老大说话,不要说不喜欢老大。老大很敏感的。

  我说,我没有说不喜欢老大。

  他说,你说了。前段时间跟我说的。

  我说,我没有说。

  他说,你看,你就是这样,不承认,百般抵赖。

  我说,你出轨了,你现在还不承认,百般抵赖呢。

  他说,我没有出轨。

  我说,那我也没说过,不喜欢老大。

  他无奈的说,好吧,你是对的。
  爱好这件事,我的好好想想,要不然这漫长的一生得多么难熬呀。

  没什么爱好,没什么喜欢的事。

  每天都觉得内心空虚,特别空虚。

  没有内驱力,也没有自律,没有自制力。

  所以,现在我让两个孩子上各种各样的兴趣班,让他们找到他们的兴趣爱好。

  有兴趣爱好,是一件多么幸福的事。

  其实,我每天事情还是挺多的,两个孩子学校的各自杂事。

  但是,我本身是不喜欢鸡娃的,所以我觉得顺其自然就好。

  娃爸又是特别鸡娃型的,他工作特别忙,所以他天天安排我鸡娃。

  人生最重要的事是什么呢?

  两个孩子终将会长大。

  两个孩子会有自己的生活,终将会离开我们。

  如果孩子长大了,有了自己的生活,

  我们还能继续相处下去吗?

  忽然理解了,为什么高考以后,会是离婚高峰期。

  终于把孩子养大了,可以做回自己,追求自由自在的生活了。

  不过,我现在想这些还太早,我还是想想怎么多赚钱吧。

  钱可以解决绝大部分的不开心和不快乐。

  老大说学校有活动,让我们参加。

  我说,我有事,去不了。

  他说,那我去吧。

  晚上睡觉前聊天。

  他说,你再给他俩安排一个兴趣班。

  我说,好的。

  你看看他俩喜欢什么。

  我说,好的。

  我说,孩子放暑假了,那个时候我要上班,不能带他们出去玩了。

  他说,那我自己带他俩出去玩。

  我说,你们自己玩都不带我呀。

  他说,你不是要上班嘛!

  好吧,玩什么都是浮云,赚钱最重要。

  关于两个孩子的学习生活,他事无巨细的都要操心。

  所以,我一直认为,如果离婚了,把两个孩子交给他,我很放心。
  刚刚看了个新闻,里面有句话写的特别现实。

  “上岸第一剑,先斩枕边人。”
  最近看了一些抖音视频。

  里面说要以结果和目标为导向,而不是以情绪为导向。

  这样才能够拿到自己想要的结果。

  我想了想,我的目标是什么?

  目标是,家庭和睦,让孩子有安全感。然后尽可能从他身上搞钱给我自己,搞得越多越好。

  所以,最近,每当我心里不舒服,想要找他茬的时候,或者想讽刺他出轨的时候。 我都忍住了。 想想,算了。 口头之争,出言发泄情绪,没什么意义。 最关键的是,要拿到好处。

  他的经济,现在处于家庭高位。我还是要认清现实,调整自己的心态和位置。
  你永远不知道明天和意外哪个先到来。
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