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大家好呀，我是向晚，好久不见。
你在生活中有和“索取型人格”相处过吗？
今天的这篇文章来自签约作者芷萱，分享的就是关于她对于“索取式友谊”的一些看法，一起来看看吧。
01
“小曦，他不要我了……我失恋了，你快来接我。”她声音哽咽着，还伴随一阵抽泣声，显然她又一次失恋了。
我说了两个字“就来”，随即挂断电话。
此时我瞥了一眼床头的闹钟，时间是凌晨一点零五分，在心里默默地叹了一口气，还是认命般的起床换衣服。
来到约定地点之后，我一眼就瞧见她，她蹲在路旁低声啜泣着。
我快步走上前去，把她扶了起来。
她抬头看着我，脸上已经被泪水糊得不成样子，嘴里只是不断重复着：“他提出分手了，头也不回的走了。”
我抱住了她，用手轻拍她的后背，像在安慰一个做噩梦的小孩子。
像之前无数次那样，我把她带上出租车，回家后她就会开始向我倾诉，内容大多是和男朋友相识、相知、相恋到分手。
她需要一个大树洞，一个会回答问题的大树洞，同时这个大树洞还会在她需要的时候给她递上牛奶或者纸巾，倾诉过后她就会睡去，一觉醒来又是新的一天。
第二天，她依然是那个渴望爱敢追爱的女孩，然后下一次又要重复开头的一切。
身边的朋友都说她恋爱脑，劝我离她远点。
我又何尝没有感觉，每次在她失恋以后，无一例外都是我这个“树洞”要接住她一切的坏情绪。
但是在每一个接到她失恋电话的夜晚我都会在心里告诉自己，她只是太渴望被爱了。
02
我和她相识于大学，她是我的室友。
大学四年她身边有着数不清的异性好友，除了本校的学长学弟，甚至还有隔壁学校的男孩子。
平心而论，她的确十分讨人喜欢，有着出众的外貌和活泼的性格，这让她的异性缘很不错。
不光如此，她说的话总是让人听了很开心，高情商足以让她在各种联谊会上进行社交。
作为她的朋友，我却和她截然不同。
我平庸普通，不善言辞，也不懂得打扮自己，衣柜里一年四季都是黑白灰。
从大学时我就承担了她的“救援队”和“垃圾桶”的角色，有几次她也把我介绍给她的朋友们，希望我能从自己的小世界中走出来。
但试了几次之后效果并不明显，她索性也就不再强求了。
只是每一次的救援和倾诉是固定的，就像她每一个季度都会买一双新鞋一样，这种习惯从大学一直延续到我们毕业。
步入社会之后，我在一家工作室里当设计师，她则选择自己开了一家小店，继续频繁地经历恋爱到失恋的全过程。
03
上周，她再次给我打来了电话，当时我因为感冒身体不舒服，吃了药早早就睡下了。
接了电话后，又是熟悉的哭声和她顺口报出的地址，因为我当时头昏昏沉沉的，所以试图拒绝她的要求。
我小心的组织着语言，但话才说到一半，她就直接甩出一句：“这点小忙都不帮，还是不是朋友了？”
最后，我还是与之前一样去接她，但是却在以后的相处中下意识地疏远她。
因为就在她说出那句话一刻，我忽然意识到自己好像陷入到了一段索取式友谊中。
我在她需要的时候总是随叫随到，充当她的情绪垃圾桶。可回想起我需要她的时候，似乎总能得到一句“我还有事，你自己解决”的回应。
还记得上次我因为工作的事情向她抱怨了两句，她也只留下了一句“谁工作容易啊，你也太大惊小怪了”，就出门去约会了。
在她无数个黑暗的时刻，我永远把她放在第一位，但是却从未曾得到同等的回应。
我一直觉得既然是朋友，那就不要计较太多，但换来的却是她变本加厉地索取。
有句话说：“人与人之间都是有一个情感账户的，只消费而不存储，感情的余额迟早会归零甚至负债。”
我也终于认识到，她并非想与我真心相交，只不过是在不断在向我索取情绪价值罢了。
一旦我无法满足她时，就会搬出“你可是我最好的朋友”来进行道德绑架，让我在愧疚中一次又一次向她妥协。
04
一段真正好的友情应该是应该是互相尊重、明确彼此的底线，亲密而有边界，熟悉但有空间。
人与人之间的关系永远是相互的，远离那些只知道索取的人，拒绝被消耗，拒绝没有边界感的行为，拒绝让你感到不适的一切请求。
因为一段好的友情从来都不是单方面付出可以得到的东西。
END
作者：芷萱
编辑：向晚
排版：向晚
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