晨光佳作 || 穆国敏《长大》

2022-11-19 13:59#1 标记1

作者简介：
穆国敏，2001年生于贵州省黔西南，就读于人文学院2020级汉语言文学2班。平时热爱写作摄影，在贵州省校乡村振兴诗歌散文创作大赛中荣获优秀奖。如果用一句话来形容我的追求，那就是“接受那无法回避的痛苦”。
问
能简单讲一下你创作这篇作品时的想法吗？
岁月无情的催着我们成长，又无情的将伤痕印在父母的脸上。小时候顽皮，总不懂父母的良苦用心，居然嫌弃母亲一针一线缝制的布鞋太丑了，看着班里同学穿的漂亮的运动鞋，回家跟母亲哭着喊着要买一双，可是母亲还是没有给我买，因为一双运动鞋就要50元，几乎花光了家里六姊妹一个月的生活费，我还因此怨恨了母亲好几天。现在想来我是多么可恶啊，只管像父母索取，却不曾成为他们的骄傲，他们用青春哺育我的懵懂，放纵我的顽皮；用心血标立我的人生，包容我的不羁；用一生如斑斓的四季，用心血浇筑着我人生的广厦。家境贫寒的岁月，他们为我们费尽了心血，岁月的伤痕悄无声息的爬上他们的脸庞，后脑的那一缕缕白发，就像是刀刻下的印迹一般，也深深的刻在了我的心中，而我却不知道他们头上第一根白发出现的时间。
俗话说，父是天，母是地。是啊！是你们给我们充足的营养；是你们给我们充足水分；是你们给我们充足的阳光；给我们充足的氧气。我长大了，我知道该怀着一颗感恩之心去体谅父母，应该担当起，照顾孝敬父母的责任。
写此文章只为感恩父母的养育之恩，感恩他们一路的包容和照顾，感恩他们在无数次风暴中为我们遮风挡雨，感恩他们悄无声息的无私的爱，感恩他们在小时候给我树立的远大志向，让我的思想不拘泥于世俗，不傲娇于气骨。岁月无痕却又有痕，我们悄悄偷走了父母的青春，向他们无限制的索取，她们无怨无悔，给我们他们能给的最好的庇护。寸草恩情无以报，只愿我长大的脚步，能尽快赶上父母老去的速度。
长大
或许很少有人经历或者相信，作为21世纪的零零后，也曾过着八零后的艰苦日子。刚学会走路那年，就跟着父母下地干活了，当然那时什么都不会也没有力气能帮上什么忙，只是在土里找各种虫子，玩得不亦乐乎，回家又是一身黄土。
四岁的时候，跟着姐姐从家里走上好几里的地来到茶山摘茶，那里的成片山坡全都种满了茶树，参杂着一些“野树”和杂草，他们和茶叶心一样都长着尖尖的嫩芽，模样大致相似，我总是不能分清，便一股脑的把树枝发的嫩芽一同摘到口袋里。等到拿去卖的时候才发现那一两不到的“茶叶”已经被我捂得泛黄发黑，善良的老板也总会给我几角钱让我高兴得原地打转。
五岁的时候，因为爸妈出去干活没时间照顾我和弟弟，便叫我跟着姐姐到村里的学校去。姐姐把弟弟背在背上，书包挎在胸前，一只手托着弟弟的屁股墩，一只手牵着我走。可能你觉得一个学生带着弟弟妹妹去上学的故事，只会出现在别人的小说世界里。现在回忆起来总想哭，因为那不是小说，是我的人生。因为我们在课堂上的调皮捣蛋，又哭又闹，姐姐被老师叫出了教室。我永远也不会忘记那位老师对姐姐毫无情面的批评:“要带孩子回家去，这里是学校，不是带孩子的地方。”这是我第一次感觉到老师不是叔叔伯伯，不是小姨和外婆，我哭闹了他也不会来哄我。三尺讲台上，衣衫革履的是老师，是自带威严气场的老师。他的威严震慑住了我，也是从那次开始，我对老师开始产生了惧怕，从小到大，校规校纪我从来不犯，也一直是老师眼中的乖学生。
终于六岁了，我可以上学了，但是冬天不会怜悯没有棉袄穿的穷苦人，它依旧的寒风刺骨，依旧无情的打着寒霜。与闷热的夏天不同，老家的冬天是不常下雪的，寒风真真实实的扎进血肉，呼啸的疾风狂躁地卷着冰冷而来。冬天这个季节，犹如一把叛逆的利剑，透支着少得可怜的温暖，使放荡不羁的寒冷汹涌而来。脚上，是妈妈亲手为我缝制的布鞋，一针一线缝补着妈妈给我的温暖，只是寒风袭来，一双袜子试图抵御寒冷；身上，衣服一件叠一件的，加起来大概有七八件。有一件的衣领被老鼠啃了个洞，另一件的嘎子窝被撕破了一条四厘米长的口子；小路边，黑色的风凌厉的刮着枝头的枯叶。它们当中有的耐不住寒冷，一溜烟也不留的被卷走了；剩下的，都紧紧地抓住干枯的树枝，像要死死抓住空中最后一抹峥嵘的岁月，倒像是高处不胜寒。一行行读来，我在故乡的童年好像都是苦难的画面。不，当然不是，无论身处什么环境，总会有些快乐的时刻令我开心了整个童年。
太阳东升西落，弧形扫过，光芒总会撒向每一个角落。
在家乡的小镇，每隔七日就会有一次热闹的赶集，那是我最期待的“节日”之一。尽管家境贫寒，每逢赶集也总会有一两颗糖或者橘子吃，相比那些干而无味的包谷饭，这可是美食的天花板。若是父亲再空闲一点，我们几姊妹便可坐在他赶的马车上一颠一簸恍到集市上，观赏各种各样的商品，有十块钱一部的玩具电话、扎着公主发型的洋娃娃、从没见过的四轮玩具车、香喷喷的油炸粑，摇一摇就会有很多气泡的黑饮料……其实我知道家里的情况付不起我们每个孩子的这些吃喝玩乐，所以买不买的无所谓，仅仅来逛一圈满足眼睛的欲望便够我在脑海里回忆好几遍，似乎已经全部玩过尝遍了。
贫寒的岁月里，我们总能制造属于自己的童话世界。和爸妈干活回来，我负责烧火煮饭，妈妈到菜园里摘菜，爸爸只管牵着牛到牛棚里，姐姐们还要到林子里去捡柴，弟弟则到路边和稀泥等着我。因为家里人口多，每个人都分到了自己该干的活。我把柴火堆得足够把饭煮熟了，便跑去和弟弟捏泥人部落。等到饭快熟的时候，妈妈会把多余的米汤盛到碗里，我俩闻到米饭香就会奔向厨房，一人一口喝着米汤，喝完也总不忘伸舌头把嘴角残余的汤汁舔干净。这可不够，趁妈妈炒菜的功夫，自己舀了一大勺米饭放到碗里，浇一勺猪油，一勺酱油，撒上味精和盐，坐在门槛上细品猪油拌饭的芬香，每一粒米都充满了幸福的香气。
推开故乡的门，满屋的记忆散落一地。抖落掉岁月的尘埃，一页一页翻阅着成长的故事，重温着一个个昔日触动心弦的温馨画面，往事悠悠，似乎久远，思念绵绵，柔软细长，一根思念的线无限的延伸延伸……
在放牛坡上高歌，在麦田里捉蛐蛐，在山溪里摸螃蟹，在路边堆泥人……门口的半亩菜地耕耘着一家八口人的三餐四季。
小时候真傻，竟然盼望着长大。长大了离开家乡，去独闯天下，去看世间繁华。长大后，我们也真的离开了家，羁旅天涯，独自涉拔，然后我们开始渴望着回家。后来才明白，小时候想离开家的是心，迈不出的是脚步；长大后，离开家的是脚步，落在家里带不走的是那颗恋家的心。莫尔说，“为了寻找想要的东西，我们走遍了全世界，回到家，找到了。”他们告诉我，家中的灯比楼外的月光长情，我想不止如此，家里的温暖捂热了岁月的寒意，就连浑浊的人声鼎沸也动听。为什么我们曾经想要逃离的地方，成了最想回去的地方?是的，是那成长在作祟，因为世界上有一种专门离间亲密关系的怪物，叫长大。
世界上有一种最美丽的声音，那就是父母的呼唤！
龙应台在《目送》中写到：“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”其实很多时候不是我们去看父母的背影，而是承受他们追随的目光，承受他们不舍的，不放心的满眼的目送，最后才渐渐明白，这个世界上再也没有任何人，可以像任何人一样，爱我如生命。
父母的世界很小，小到只有儿女，我们的世界很大，大到忽略了父母，天之大，唯有亲情完美无瑕。
每个人都惧怕死亡，特别是亲人之间的离别，甚至让人心碎得像发了狂。我不敢想象父母离去的画面，我也无法抚平这迟早要到来的悲伤。
几岁的你一定不会想到，我们和父母之间的缘分竟是:他在你的出生证明上签字，你在他的死亡证明上签字。他把你从医院抱回家，庆祝你的新生。你把他从医院送回去殡仪馆，祭奠他的离别。他建了一间宽敞的房子给你住，你买了一块小小的墓地给他躺。他在你满月酒上讲话，告诉亲朋好友你来到了这个世界上。你在他的追悼会上发言，告诉亲友他从这个世界离开了。当你有很多话想说，却没有办法越过生死的界限发出声音的时候，你就知道自己长大了。
鲁迅先生说:“父母存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你的父母时，你的内心就会充满力量，会感受到温暖，从而拥有克服困难的勇气和能力，因此获得人生正在的乐趣和自由。”不管家境如何贫寒，也许父母没有钱，但从未让我们挨饿；也许父母没有本事，但努力让我们过的舒心；也许父母没有权利，但竭尽了全力不让我们受欺负。小时候一直不理解，为什么父母可以起那么早，长大后才知道，叫醒他们的不是闹钟而是生活的责任。
七年前的一个夜晚，我绝望的躺在妈妈的怀里，爸爸焦急的走来走去，亲戚朋友们突然都围在客厅里。我开始出现耳鸣的症状，说话声连自己都听不清，只是拼命的摇头，嘴里好像低估着说不去医院，哪也不去之类的话。一个肥胖的身影冲进来，二话不说把我背在背上往外跑，漆黑的夜晚伸手不见五指，天空不尽人意的下着大雨。我在这肥厚的背上已经无力挣扎，任意他背着我在黑雨夜中摸索着，雨水和汗水参杂着浸湿他的白衬衫，他扶眼镜的动作熟悉得让我脑海里蹦出表叔的影子。不知什么时候我已经在表叔的面包车里了，连续了七八个小时的呕吐腹泻几乎让我全身肌肉痉挛，整个身体瘫在妈妈的腿上，迷迷糊糊的合上了眼，又被一阵颠簸晃得呕吐不止，但是已经吐不出什么东西来了，满嘴全是苦汁，嘴唇干的得皲裂，耳朵里封闭似的嗡嗡作响，意识开始模糊，眼皮疲惫得睁不开……
县医院挂号厅门口，爸爸苦苦哀求医生:“求求你救救我孩子，多少钱都没事，请你先救救她，钱我会凑齐的，求求你了。”医生只是摇摇头说：“对不起，我现在也无能为力，你趁时间赶紧送她到市医院去。”又是一阵颠簸，雨越下越大，终于到了市医院急诊室门口，可医生还是在摇头，又推脱到隔壁区的中医院。生命举起手开始给我按下了暂停键，我已几乎没意识，大道堵得五分钟不移动两米。我爬在爸爸的背上，模糊听着他在雨中不停呼叫我的名字，负重五公里的长跑他没有停歇半刻，然而抢救室门口医生的推脱让爸爸几乎绝望的在苦苦哀求，这是我第一次听见爸爸在哭喊……终于，一堆仪器设备连接着我的身体，拖延着这即将暂停摆动的生命钟……我躺在病床上，模糊之间看到爸爸焦急的走来走去，双手合着拧来拧去。妈妈握着我没有插针管却又全是针眼的手不停的叫着我的名字。我来不及发声，妈妈便被护士推到一旁，又把我连同一堆设备一起推进了抢救室。再次醒来已是第二天夜幕降临时，我看到爸爸的头发不知什么时候已经是花白相间，花一样的皱纹突然刻在了妈妈的眉间。两张沧桑憔悴的脸守在我的床边，而那一年，他们才初奔不惑之年。那一刻我才明白，原来岁月不是偷走爸妈青春的小偷，我才是。
爸爸从没去过大城市，但是这次，他带着我走南闯北，走遍了他连名字都没听过的省城州县。在昆明，他没有时间游玩领略那昆明的四季如春；在重庆，没有品尝一次火遍全国的重庆火锅；在上海，甚至没有机会站在高楼下仰望几秒东方明珠塔。他的身影，只穿梭于医院和车站，在这些大城市里，不会说普通话的他，在寻找地方时只能吃力的一边说一边比划。我的爸爸不是超人，却为了我变成了万能。
后来，跟随时代的步伐，我一直很耐心的教爸妈使用智能手机，因为小时候，他们也曾不厌其烦的教我怎么使用筷子。爸爸并没有说过钱难赚就不赚了，妈妈并没有觉得孩子不听话就不要了，所以，我们也没有理由因为累就不努力了。
大学开学了，妈妈骑着摩托车载着我的行李和我，绕过一条条羊肠小道来到镇上搭班车到县城里去。路上，靠着妈妈厚实的背，我看到一位⽼奶奶佝偻着腰，把像一座小山一样的驼背向上拱起，两只手背在后面，步履蹒跚的⾛着。她满脸皱纹，但很容易让⼈看出来她是个饱经风霜的⽼⼈。她并不咳嗽，只是安安静静的抬头仰望对面的山峰，就这样呆呆的看着，眼睛都不眨一下。我心里突然抽搐了一下，我在这位奶奶的眼里看到了很多事，她们也曾经历过红尘，风光过，平凡过，如今风烛残年，却孤影于世。
突然想起高中毕业后，我曾无意间路过镇上的敬老院，想着没事便进去看看，出来后我忍不住眼眶泛红，想着下次再来看他们的时候，他们可能就不在了。有个观点说:心脏停跳了，那不是真正的死亡，而是当世界上再无人记得你的时候，那才是真正的死亡。我不知道怎么去帮助他们，也许，可以偶尔陪他们说话，亦或是记得他们，常来看他们，给他们讲故事，带去些许的欢笑……很多时候，我在思考，他们又是谁的父母，谁的亲人，谁的朋友，他们的快乐是什么?很难想象，有一天昔日好友不在，亲人不在，只剩下自己一个人，周围的环境熟悉又陌生，这种孤独太让人窒息了。此刻，只希望每一个老人都多一份微笑，多一份快乐。
小时候对父母的唠叨厌烦至极，于是期待上初中，那样只用每周回家一次。后来又期待高中，一个月回家一次，再后来，上大学了，每天想回的不是寝室，而是半年甚至一年才能回去的家。
我不过是节假日给妈妈打了一通视频电话，她那边的脸上却一直是笑容满挂。我给远在外地的爸爸买了一件衣服，他却在工地上与工友无尽的将我夸，但衣服只是试穿了一下，却从未舍得穿它。我常笑他是不是不喜欢，他连忙否定说工地太脏怕把它弄花。爸爸没事从不会主动给我打电话，而每次我打过去的电话不超过三分钟就挂了，开口的第一句就是问我是不是没钱用了。我知道爸爸只是不懂得表达，所以有时候我故意调侃他，想陪他多说说话。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。当我们呱呱落地那一刻，我们身上就有了一个责任——感恩。十月怀胎，三生报答。然而我们最应该感恩的人就是我们的父母。
他们陪我们走过了很多的路，而我不过是偶尔才陪他们一起走过一条条长长的街，但是手中的那把伞，却无数次的向我倾斜。我在人生的暴雨里哪怕穿梭无数次，我的父母永远有无尽的爱来为我兜底。一年四季里，他们也不喜欢冬天，但是却甘愿把自己留在苦寒的冬天，又一次次坚决的把我推向那个，他们也很向往的春天。
每一次的转身，都可能成永别，我们无法预料未来可期，却只能在悔恨之中慢慢治愈，而岁月又总是偷偷地模糊了记忆……我们能做的，只有曾亲人们都还在，多陪陪他们，多跟他们说说话，不要吝啬对他们的爱，因为他们曾在艰苦的岁月里倾尽了所有去爱你。