文. 罗玲 | 图. 网络 | 编. 叮当
现在有两个以上孩子的家庭越来越多了，而孩子的父母两人，常常自己又是独生子女，从小没有与兄弟姐妹共同成长的经历，这样，家长在教养多个子女时，往往更多地在听从老人的意见。遇到两个孩子有冲突时，老人常会要求大宝让着二宝。这似乎是比较便利的做法——老大毕竟年龄大一点，更有可能做到让步。
这种方法是否合理？
有没有比这更好的教养方法？
当两个孩子有冲突时，家长究竟应该怎样做？
我们应该如何对每个孩子区别对待？
排行不同，孩子不同
如何教养两个孩子，首先需要我们对每个孩子有了解，这包括——孩子的随基因而来的独特个性、孩子的排行可能对他的影响。
美国心理学家凯文.莱曼博士是专门研究排行理论的专家，他经过大量研究发现，一个人在家庭里的排行，对他的心理和性格有着巨大的影响。
凯文.莱曼博士发现，排行老大的孩子，通常有着这些特点：领导能力强、积极进取、任劳任怨、有条理、干劲十足，等等，这使得他们常常能够担任领导职位，做出事业方面的成就。但同时，老大几乎不可避免地都有完美主义倾向，而这并非一个优点。如果引导不当，那么很多排行老大的人，最终都会变成一种“沮丧完美主义者”，他们可能对自己和别人都过度批评挑剔、无法接纳，他们会拖延、抗拒接受新事物和挑战。
并且，几乎每个老大都有过被“废黜”的感受，如果他与二宝的年龄差距小，那么他的这种感受就会更强烈。
如果家里有两个孩子，那么老二也就是最小的孩子。他们会有哪些特点呢？研究发现，家里最小的孩子可能会有这些特点：他们富有魅力、交友广泛、喜欢成为众人的焦点、性格单纯、有创新能力、敢于冒险和独辟蹊径，他们也很有可能不是特别守规则、过度以自我为中心、为博得关注而哗众取宠、容易被家人宠溺。
了解了这些特点，我们会发现：一味地让大宝让着二宝，恰恰就是加剧排行顺序在每个孩子身上的烙印的做法！
对于大宝，这样的做法正是造成他完美主义性格的根源之一！即便家长不要求，老大从出生起，就一直在观察成年人的行为方式，以其为榜样来学习、来要求自己，所以他们常会觉得自己做得不够好。他们已经走在通向完美主义的路上了！父母要做的，不是继续让他们时刻成为弟妹的榜样，而是帮他们缓解压力，学会接受自己的不完美。
另外，长期要求老大让着老二，这对老大的影响是：一方面他会比较有责任感、有担当，各方面能力也可以得到锻炼。但同时，这也可能让他变得有些“懦弱”——他没有学会为自己的权益而争取、对别人说不。他甚至可能会在潜意识里，总是寻找需要帮助和保护的对象。这一点不论是在婚恋方面还是在日常交往中，都有可能给他带来一些麻烦。
对于二宝，他们出生后，更多是在跟着哥哥姐姐学习，所以他们比老大有更多机会“当儿童”。如果家长遇到孩子间的冲突时，每次都把二宝置于被原谅和被保护的位置，那么，他们不仅容易被宠坏，甚至会本能地发展出一些利用家长这一点的“小策略”——他们会想一些小把戏，给哥哥姐姐设置“陷阱”，而家长在忙碌中，几乎总是会落入圈套，去保护这个看似弱小的小宝。
如果长期这样对待二宝，那么他们没有机会锻炼出独立自主、有责任感的性格，容易变得总是很无助、缺乏力量感，总是要寻求别人的帮助和保护。
那么，了解了这些特点，我们对两个孩子该怎样有针对性地教养呢？
大宝需要的……
给大宝责任的前提是，给他“特权”与“地位”。
大宝在头脑和身体的发育方面、在各种能力上，自然常常比二宝强出很多，所以，当两个孩子有冲突时，“大宝让着二宝”的合理的一面是——老大应该有着与自己能力水平相符的反应方式和解决办法。比如，二宝年幼，无法很好地理解一些事情、无法做好自控；大宝大一些，可以把这些做得更好。
那么，这时，与其说让老大“让着”老二，不如换一种更具建设性的说法。我们可以对老大说：“你还记得我们谈过的吗？在这种情况下，你可以使用哪些技巧和办法？”。这种说法所暗示的是——老大掌握了一些更高超的技巧，而且这种技巧或许是爸妈单独教给他的。在老大听起来，这是显示他的特权和地位的一件事，他当然会欣然去配合。在老二听起来，这有点神秘、让他羡慕，所以他会渴望自己也能学会。
这种说法也引导孩子们明白这一点——遇到冲突，解决的办法可以有很多，我们都要积极地去想共赢之策，而不仅仅是一方做让步、委曲求全。我们引导两个孩子明确地表达各自的感受和期望，想出大家都接受的办法来。
多个孩子的家长请一定要记得——我们可以给老大更多的责任和任务，那是因为他们年龄大一些，能力也更强一些。与此相应的，我们也要给他们更多的特权和“更高的地位”。比如，他可以有更多自主权、可以学弟妹还不能学的一些东西、可以稍微晚睡一会、可以开始有零花钱、更多地参与家里的决策、有跟父母更平等的沟通方式、有更多的个人空间……
我们应该要求弟妹对哥哥姐姐有尊重的态度。有些年龄相近的同性手足，时刻都在竭尽全力与哥姐竞争，想要在各个方面超过他们。家长应该让家里的孩子们都清楚这一点：即使弟妹在所有方面的能力都超过老大，他们也依然是你的哥哥、姐姐！要求弟妹尊重哥哥姐姐，这与要求孩子尊重父母是一样的道理。如果父母允许弟妹对哥姐不尊重，导致哥姐与弟妹角色逆转，那么，这时老大常常会变得自暴自弃，向坏的一面去成长。
二宝需要的……
别忘了教给二宝这些——尊重、责任感、独立。
对于二宝，当两个孩子有冲突时，家长要给他指出与他年龄相符的责任、提出相应的要求，要他学会对自己的行为负责。我们不能因为孩子年龄小，就剥夺了他学习解决问题、明确行为界限、锻炼自控力和情绪管理能力的机会！
很多家长会发现，二宝有时会故意搞怪、捣乱、哗众取宠，或者故意制造与哥姐的矛盾，然后让事情看起来是哥姐在欺负自己、最终让爸妈批评他们。要想从根本上改善这种状态，需要家长理解他们的心理。
家里最小的孩子，之所以常常变成惹事的“捣蛋鬼”，是因为——他们从出生起，就发现了一个事实：他们在各方面似乎永远也无法超越上面的“完美”的、超人般的哥哥姐姐！在他们眼里，哥姐永远都比自己能力强、凡事都已经抢占先机。当家里的小孩子做了什么了不起的“壮举”时，爸妈已经对孩子的“第一次”感到审美疲劳了，已经没有兴致大惊小怪地赞赏了。这就使得这个小孩子需要动脑筋、费力气去做一些另类的举动、有一些不一样的“成就”，来吸引大家的注意——如果我不能像哥姐一样做得那么优秀完美，至少我可以通过调皮捣蛋来展现自己的不同！
所以，家长对于二宝，要注意这些——不要总是用哥姐作为榜样来教育他；要多强调他的独特性，而不是拿两个孩子来比较，不要让他一辈子都在哥姐的阴影里成长。比如，我们要避免说这样的话：“你姐姐在你这么大的时候就已经……了！”理性地想想，这种说法是完全没有道理的。每个孩子都是他自己！
随着二宝的长大，家长要记得给他分配一些符合他年龄的任务和责任。很多家里，家长一忙起来，就会找老大来帮忙、做一些琐事。这对两个孩子来说也是不公平的。老二也要有机会承担一些事情，感受自己的能力和价值。
年龄差异与竞争
记得两个孩子的年龄差，处理好手足竞争。
研究发现，两个孩子间的年龄差，对于他们俩形成怎样的关系和性格，有很大的影响。年龄差较大的孩子间，竞争通常不是特别激烈，他们更容易有较多的关爱和较强的情感纽带。年龄差小的孩子间，常常竞争关系大过合作与关爱。
对于年龄差比较小的两个孩子，家长要知道，当家里迎来新的小宝宝时，老大也仍然是个小宝宝。他甚至需要花费很多时间才真的搞清——这个新宝宝不是哪天就送走，而是将永远住在这里了！这种新的生活方式给他带来的危机感，或许会持续很久，让老大必须紧张地捍卫自己的地位、吸引爸妈的宠爱。
对于两个年龄相近的孩子间的竞争和争宠，家长可以注意这些：
多强调每个孩子的独特性。我们不给每个孩子贴标签，而是要真正地爱他们的独特之处。我们爱的是每个孩子本身，而不是他们的表现！
对每个孩子区别对待。我们给两个孩子的物品和活动，不要总是一样的，而是要区别对待。他们可能学不一样的才艺，鼓励有不同的爱好。
给每个孩子都留出与他单独相处的时间。父母与每个孩子单独相处，是他们可以给多个孩子加油的好办法。我们让每人都有机会感受——他们在父母心中是独一无二的！
小 结
所以，当我们理解了家里不同排行的孩子，都有什么特点时，我们再根据每个孩子的先天特质，去做有区别的教养。
两孩的教养，看起来很复杂，但是我相信，如果我们能学会全然地接纳每个孩子，爱这个独特的他，而不是爱你理想中的小孩、或爱你理想中的某种表现；如果我们的目标是，通过给每个孩子以支持，来帮他成长为最好的他自己——那么，我们就可以做好这一切！
END
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