我叫洋洋。
1990年，出生于吉林长春，独女。
我长相和身材都不差，1米72，96斤。
父亲在一家国企担任小领导，母亲做会计。
自幼家境优渥，对钱没有很强的概念。
大大咧咧，对人很好，用我妈的话来说，就是特虎，没心眼儿。
大学毕业后，我应聘到华为工作，公司把我派到了延边。
2018年世界杯期间，我发了一个关于世界杯的朋友圈。
另外一个部门的领导留言：你一个小姑娘家家的，怎么也喜欢足球？
我回复：领导，啥叫也？
领导说：我们部门有个小伙子也喜欢。
我和钱国强就这么认识了。
钱国强在我的老家长春工作。
微信聊了一阵子，我慢慢得知他的身世。
他是辽宁葫芦岛人，生于1989年。
出身农村，非常贫寒，父母都是地地道道的农民。他是靠着助学金一路读完大学。
我听了特别震撼——他人生的艰辛，是我这种出生于城市的独生女根本无法想象的。
我的内心深受触动，我当时就哭了。
我心想：我一定要对他好。
他说自己在长春没有朋友，非常孤独。
我就每周从延吉回长春去看他。
他每次都去接我，然后请我吃一顿饭。
他每月工资20000多，但每月要还8000元房贷，还要给父母寄钱。所以经济上并不宽裕。
我就跟他说：不用吃什么贵的，面条肉夹馍啥的就行。
于是他就经常请我吃快餐拉面什么的，我也觉得很开心。
2018年8月23日，我回长春。
他因为和客户应酬，很晚才去车站接我。
见面以后，他要去洗手间。我们就找了一家饭店。
去完洗手间，他说头疼，我们在大堂休息一会儿再走吧。
我俩就肩并肩坐在酒店大堂的沙发上。
都不说话，气氛特别好。
他看着我，我看着他。
两个人跟傻子一样。
他先笑了。
我也笑了。
他的眼睛好像可以收纳我整个生命。
我的脸发烫，软软糯糯的空气在我们之间流动。我突然间觉得好紧张。
他跟我表白了。
我答应他了。
我开心得飞起，这是我28年生命中最快乐的一天。
他跟我表白的时候，整个世界似乎都静止了，空调吹的风好像都是甜的。
我永远都记得。
9月是他29岁生日。
我想了很久，到底送他什么生日礼物比较好。
后来想想，他一直在外地求学，加上工作忙，老是在外面吃饭。
于是我和妈妈一起，做了一桌丰盛的菜，请他到我家吃。
还给他定了一个生日蛋糕，胚子和上面的水果都是他喜欢的口味。
怕他尴尬，菜做好以后，我让妈妈出去溜达。
他进门的一刹那，又惊又喜，眼圈都红了。
吃完饭，我拿出生日蛋糕，给他点蜡烛，唱生日歌。
他目不转睛地盯着我，我忍着窘，硬着头皮唱。
唱着唱着，他紧紧抱住我。
哑着嗓子跟我说：洋洋，这辈子，我没有这么过过生日。
小时候家里穷，父母没钱也没心思给他过；
上学的时候，没什么钱，如果过生日，要请舍友吃饭，所以也从不过；
上班以后，忙于工作，没有什么朋友，更没过过。
他紧紧抱着我，说了一连串的谢谢，然后是静默。
在静默的时间里，我心里一阵缩紧，感觉很疼——
我小时候，每年过生日，父母都带我去照相馆拍照，然后给我做好吃的，给我买生日蛋糕，给我唱歌，让我吹蜡烛，为我准备生日礼物。
我以为全世界的孩子都是这么过生日的。
遇到他，我才知道，我实在是太幸福了。
我想：我一定要加倍对他好。把他没能得到的幸福加倍给到他。
生日以后，我们的感情迅速升温。
2018年9月末是中秋节。他想去看我，但抢不到票。
他跟检票员磨，说我一定要见到我女朋友。
结果检票员竟然真的把他放进去了，于是他便生生从长春站到延吉。
8小时36分，就那么站过来。
接到他的那一刻，我心疼得直掉眼泪。
我认为他是上天赐予我的右先生。
我认为我是全世界最幸运的人。
我认为我们的爱情可以一直甜蜜下去。
年轻的我根本不懂，幸福哪有永恒呢？
甚至连长久都谈不上。
甚至连不长久都是一种奢侈。
确切而言，转瞬即逝。
11月初，他出差，白天看不了手机，只能晚上看。
我很想他，晚上就抓紧时间给他发微信。
他有时回，有时不回。
我以为他有事。
令我震惊和伤心的是，我发现他在不回我的时候，却在评论别人的朋友圈。
我就跟他吵了起来。
他说他累了一天，不想聊天了。
我说你累了不想聊，可以告诉我，为什么要这样呢？
他说没有为什么。
12月初，我频繁培训。
我们见面的机会少之又少。
12月末，我发现例假一直没来，买了验孕试纸一测，发现怀孕了。
我又惊又喜又慌张又惶恐又无助，买了验孕棒，还是显示阳性。
我赶紧给他打电话。
电话里，他的态度很奇怪。
根本没有我想象中的狂喜，而是慌乱，还有点恐惧。
支支吾吾了半天，他说：要不……不要了吧？
我惊呆了。
他赶紧安慰我，说现在他没什么经济基础，等以后条件好了再要。
乖。
我的心被泼了一盆冷水，从头凉到脚。
平静下来以后，我仔细想了想：
我们之前确实说过结婚前两年不要孩子，先过过二人世界，同时多攒点钱，条件好了再要。
于是我说：那就不要了吧。
1月初，我俩一起去医院预约计划生育。
结果医生检查完说：你子宫后位，这个做掉了以后不好怀，好好想清楚。别以后后悔。
我迟疑了。
医生是个40多岁的大姐，眉宇间有股侠义豪爽之气。
她看我这样子，跟我说：你把你老公叫过来，我跟他聊。
我不知道她怎么跟他聊的，反正他出来以后，跟我说：那就要吧。
我妈于是陪我去了延吉，我上班，她照顾我的生活起居。
19年1月13号，吃晚饭的时候，我妈突然问我：
丫头，你跟妈说实话，你觉得钱国强对你咋样？
我有点诧异：妈你问这个是啥意思？
我妈说：他在钱上对你咋样？
我说：就是他花他的，我花我的啊。
我妈问：你怀孕以后，他给过你钱吗，给你买过东西吗？
我想了想，确实没有。
我妈又问：那你觉得你俩感情咋样？
我说：还可以吧。
说完又觉得有点心虚。
我妈说：
丫头，妈是做会计的，可能有点职业病。
在妈看来，他在经济方面对你没付出，不舍得给你花钱；
你怀孕了他一没给你钱，二没给你买过啥东西；
感情上咋说呢，你俩一点都不腻歪，跟人家小年轻儿谈恋爱的感觉不大一样。
我听完，心里针扎一样疼。
我每次回长春看他，他都请我吃便宜的东西；
而他去延吉看我，我请他去最好的地方吃饭，因为我想把最好的都给他。
世界上很多事情就是这样子，感情好的时候，怎么着都可以；
感情出现裂痕的时候，稍微有个风吹草动，就会各种怀疑。
而之前各种出于本能的一闪而过的想法，此时都成了证据——他不爱我的证据。
我妈见我沉默，又絮絮叨叨开始说。
我一开始跟她吵，后来发现她说的都是事实。
我跟她吵，似乎只是我不愿意面对现实的证明。
我感到很无力，很沮丧，很悲哀。
为自己感到悲哀，为肚子里的孩子感到悲哀。
我突然间觉得不能让TA来到这个世界上。
他一开始就不爱这个孩子，否则不会说出不要了的话。
既然孩子不会有父爱，那我留下TA又有什么意义？
对TA实在是太不负责了。
我想整整一夜，眼泪掉了一夜。
后来眼泪流干了，泪痕干在脸上，又干又痛又热。
第二天一早我去医院预约计划生育，结果在看到胎心胎芽的那一刻，溃不成军。
TA那么小啊，那么弱啊，却那么顽强地跳动着啊。
我心里涌上一阵暖意，鼻子发酸，嗓子被什么东西堵住了。
血管内奔腾着一阵强烈的情感，全身发麻——我要留下TA，我要留下TA!
无论发生什么，我都要留下TA！
1月中旬，我们再次发生争执。
原因很可笑。
我们拍婚纱照的时间定在3月底4月初。
我建议婚纱照在室内拍，他强烈要求到他老家，也就是葫芦岛海边拍。
3月底4月初的海边啊！我还有孕在身啊！
我妈说：
要是真去海边拍，要么你生病，孩子命大能活下来；
要么你跟孩子都没了。
我妈去找他谈，问他：
钱国强，你到底认可不认可我们家？
如果不认可，这个婚也不用结了，分了算了；
如果认可，就对洋洋好一点。
他说：阿姨，我改。
结果刚说完没两天，我们就迎来第三次争吵。
我怀孕后，他从出租屋搬到我和我妈的家中住着。
一个周五，我有先兆流产的迹象，心里慌乱得不行。
我想着马上周末了，他能呆在家里陪着我两天。
结果周五晚上，他跟我说：
我周六要回我房子（出租屋）里加班。晚上也不回来睡了，继续加班。
我说：你能不能在家里加班？
他说：不行，有你在，我集中不了注意力。
我说：我保证不吭声，保证不打扰你。
他说：那也不行。
我俩就吵了起来。
周六早上，他一早就走了。
我听到门响，一下子醒了。
等我追出去，他已经不见了。
我心里特别难过，眼泪大颗大颗往下掉，怎么都止不住。
我坐在客厅里，面无表情地盯着电视机上方的钟表，一秒一秒地走。
每一秒钟都无比漫长。
我痛苦得无以复加。
晚上十点，我实在熬不住，把他的生活用品收拾好，打车去他的房子。
他拉开门，问我这么做是什么意思，说我霸道。
他不过是想清清静静加个班而已，我就把他赶出家门。
真是脾气大，难伺候。
我说：
我现在怀孕，什么都吃不下，每天晕晕乎乎，像晕车一样，特别难受，你能不能关心我一下？
他说：你这就是矫情。全世界女人不都生孩子吗，也没见谁像你这个样子。
我又急又气又委屈，语无伦次，气得直哭，吵不过他。
后来我都不想吵了，因为无论我说什么，我都说不过他，都是我没理我无理取闹我难伺候。
发展到后来，我干脆一句话都不说了。
我说什么都是错。
我说什么都是我有问题我矫情我没事找事儿。
我妈觉得我不对劲，把我拉到医院，确诊为孕期抑郁症。
我以为这个结果已经很糟了，谁知命运往往充斥着异常残忍的黑色幽默。
更糟糕的还在后面，并且远远超乎我的想象。
（未完待续）