文丨可可沛沛
有些人是被自己的不甘心害死的。
比如说我。
高考报志愿时，是在高中做老师的二叔给我报的。因为该专业的就业率超棒，大三时就有一大堆公司跑到学校预订人。
01 痛苦
谁料到，我非常不适合这个专业。
这个专业的名字不说了，因为母校这个专业在国内有名气，说出来恐对不起学校和导师。
这个专业需要画图，画很多很多图。
可我是一个动手能力差、空间想象能力差的人，高中立体几何学得非常吃力。
可想而知，我是多么痛苦。
交图前夕，很多同学高高兴兴买一大包吃的，然后从寝室扛一台音箱雄赳赳气昂昂奔赴制图室。不明状况的人还以为他们要去看电影。
反正就是这么开心。
☆
而我呢？
我本身是一个做事非常快、喜欢提前完成的人，但每次交图都是最后一批。因为画不出来。
画图这个事，诡异的点在于：
它没有一个标准。
不像做数学题，最后我得出1.25，就是对。
也不像写文章，我紧扣题意，写完令人读来酣畅淋漓，就是棒。
每次画图我都充满困惑。
于是凌晨1点的制图室经常出现诡异的一幕：
大部分同学一边哼歌一边心情愉悦地画，一些同学面无表情行云流水地画，有一名女同学，愁眉苦脸地画，如果你仔细观察，会发现她非常紧张。
那段时间，我的自我评价创下历史新低——在十几年读书生涯中，我从未遇到这种情况。更重要的是，我无从下手，无力改变！
02 自救
我必须自救。
大二时，学校说可以修双学位。
我第一时间报了名，先是考过专四后考过专八——一个战场上失去的，我必须从另外一个战场夺回来。
不仅如此，我每次都努力拿奖学金。
大学发奖学金的诡异之处在于：如果你某科成绩考得低，没有关系。只要其他科考得好就行。
于是，画图画得很差的我，每次都能拿到一等奖学金。因为除了画图，其他科目我都考得特别好，尤其是英语一骑绝尘。
03 回到牢笼
离研究生考试还有100天时，我陷入极大的焦虑中，我发现自己找不到工作——我画图画得那么渣，哪个公司要我？
怎么办？
与此同时，我陷入巨大的不甘心情绪中——我前面4年没学好，一定不是我个人能力有问题，而是因为我没有好好学！
再给我3年时间，我一定能学好。
我报了名，就此套牢未来3年。
研究生初试不考画图，考英语+ZZ+2门专业课。我考的分数特别高，其中英语全院最高。
复试要考画图。复试前，我拿到历年考题，没日没夜在制图室画。甚至把一些图背了下来。
我不擅长画图，但我擅长考试。我不仅通过复试，还拿到公费读研的资格。
☆
读研那3年，是我人生最痛苦的3年。
生不如死。
我充分体会到一个人的懦弱与不果断，将把自己陷入何种绝望的境地。读研3年，我无数次想退学，无数次拷问自己的未来在哪里。
04 再次自救
终于熬到2008年夏天，我开始疯狂找工作。
因为不想从事本专业，于是只能拿英语找工作。我前前后后把知名快消公司申请了一遍——高露洁、宝洁、联合利华、玛氏……
因为这些快消行业有个共性：他们喜欢招英语好的，素质高的应届生，且不在意专业。
因为我的学校还可以，英语好，又是硕士，网申都能通过，然后参加英语笔试。英语笔试对我是毛毛雨，每次都是高分通过。
2008年暑假，我和2名双学位的同学一起杀到上海，参加玛氏的面试。面试官有外国人有中国人。
玛氏的面试是6个人组成一个小组全英文PK。因为我们3个是一起来的，所以被分到一个组。另外3人是上外研三学生。
在这个PK中，我第一次体会到什么叫“丢人丢到太平洋”。
我自认为骄傲的英语，在上外那3个人面前就是一坨翔。人家那个流利那个挥洒自如，我连插嘴的份儿都没有！
这个沉重的打击彻底毁灭了我进快消的心。
我灰溜溜回到武汉。
（注：后来我写灵魂拷问：林有有为何如此迷恋许幻山？把上外写成上海外国语学院，大家让我改。我不是笔误，我就是故意的，我才不改）
05 北漂生涯
2009年过完年，我又跑到北京找工作。
每次应聘都要画图，每次画图时，我都会想：
我未来这30年，都要画图吗？画自己觉得痛苦的图？
画自己不知好还是坏的图？
一次次扼杀自己的信心，一次次扼杀自己？
在这种心态下，找了3个月，一无所获。只好灰溜溜回武汉写论文。
09年6月底，拿完双证，我立刻把所有行李托运回老家（一回老家我爸就不让我出来了），带着一个笔记本电脑、几件衣服、学历证书，继续闯北京。
我是全班第一个离校的。有个从本科开始就追我的男生跑去火车站送我。
听着很感人是不是？可是我那时的心情完全麻木——工作都没有着落，谈什么感情？
我估计古天乐和彭于晏同时来送我，我都毫无欣喜之感。
真的。
06 北漂生涯
我有个初中同桌在北理读博，他帮我租了个群租房，上下铺，一月450。算是有了个栖身之所。合租并不愉快从成都理工女大学生砍人，说说我不堪回首的群租生活
我每天的行程是这样的：早起吃饭——整个白天跑招聘会——吃晚饭——投简历——睡觉。
因为实在不想画图，我便拓宽了自己的择业范围——哪个公司要我，我就去哪个公司工作。
不夸张地说，我几乎跑遍了北京所有的招聘会，也参加过各种匪夷所思的面试。至于被翻译公司骗稿，那简直是毛毛雨。
很多面试已经忘了，捡几个印象深刻的说吧！
06.01 江河幕墙
最远的跑过顺义牛栏山。
那里有个很大的公司，叫江河幕墙，要招聘英语翻译。
我一早坐长途车过去，到了以后，被领进等候区。
到了等候区看到好几个人，一聊，发现人家都是韩国梨花女子大学、英国伯明翰大学……的学生。
我惊呆了。
他们的穿戴都比我时尚得多，职业得多，国际化得多。
有一种极深的自卑感和焦虑感从我内心涌现，看看人家的表、人家的包，人家的衣服，再瞄瞄自己，觉得这趟算是白来了。
果然，江河幕墙没有要我。
但我非常感激它，因为中午有工作人员带我们去食堂吃午饭，整个面试过程都很尊重我们。
06.02 华美
最令我愤怒的是华美，这是一家地产公司（乙方）。
那时我对地产一无所知，只是觉得既然它要我，那就去试试。
没想到，这场面试，我从下午1点半，一直等到晚上6点。
在一栋写字楼里，黑压压的人坐了一屋子，7月的天，没有空调。我不停擦汗，内心无比烦躁。
我去询问何时到我面试，工作人员很傲慢地说：如果这种等待你就受不了的话，那我认为你不适合在我们公司工作。
我气得要死。
我无数次想走，但又强行把自己摁下去。
终于到了面试环节，竟然是一个群面——每个人做个自我介绍，要求慷慨激昂，越鸡血越好。
我有一种被羞辱的感觉。
但为了得到一份工作，我也依照要求，做了自我介绍。
工作人员让我回去等消息，当然最终也没要我。
后来我进入地产行业，才发现这就是它的公司文化，排在第一位的就是服从，无条件服从。
前面漫长的等待不过是服从性测试，把那些不老实的（比如说我）剔除掉。
有意思的是，工作没几年，我就成为了华美的甲方。真后悔当时没记下那人的名字。
06.03 三只黑猫
19年8月的一个周五下午，我接到一个面试电话，通知我周六去海淀某个地方面试。
我非常奇怪：哪有周六面试的？
但想想面试机会来之不易，去就去吧。
面试的地方是在海淀区一个商住两用的公寓，我找了很久，问了很多人终于找到（那时还没有手机地图）。
按门铃进去，一个年轻女孩子开的门，很冷淡地问我干什么的。
我说我是来面试的。
她放我进去了，让我等一会儿。
等待的过程中，有一只黑猫跑出来，走到我身边，很不客气地盯着我看，让我内心犯怵。
☆
过了一会儿，一个穿棕色缎面睡衣睡裤+黑色软底拖鞋的圆脸男人缓缓走出来，怀里抱着一只黑猫，问：你就是来面试的？
我说是，双手递上自己的简历。
他腾出一只手接过简历，坐下，把简历放到桌上，让我做自我介绍。然后一边听，一边抚摸猫。
我刚刚讲到自己的专业，又有一只黑猫过来，优雅地跳上桌子。见状，我身边这只黑猫也跳上桌子。
此时，男人怀中的黑猫瞄一声，男人放开它，它也走上桌子。
于是，我整个面试便在这种情况下进行——一个圆脸男人，三只在桌上走来走去的黑猫。
面试过程不长，他似乎对我的个人经历更感兴趣。例如：
你老家外地的，为什么要来北京？在老家呆着不好吗？
你都读完研了，为什么要转行？
……
那段时间特别绝望——
没钱（我爸为了逼我回家，对我实行经济封锁）
没朋友（同学都进本专业很好的单位了，我没脸跟人联系），孤苦伶仃，在北京苦熬。
我买了一块香皂（太穷了，买不起沐浴露），每次洗澡时我都跟自己说：
等这块香皂用完，我还没找到工作，我就认命了，滚回老家，安心考公务员。或者听从家人的安排，进个稳定单位，结婚生子。
07 悄悄的一线光
09年9月下旬，终于有一家做商业地产的小公司愿意要我了。
这个公司特别小，老板有2个，一个叫A，一个叫B。
财务总监是A的老婆，前台是A老婆的表妹，司机是A老婆的表叔。除此以外，还有一个专门写报告的女孩，一个商业总监。
我是这个公司的第8名员工。
司机是个40多岁的男人，他的人生理想是买一台车，他跟我们说：
我一年攒一个轱辘，4年就能攒4个轱辘。
我表面上和大家一起笑，内心觉得这不是我想要的工作环境，我不属于这里。
我一边工作，一边暗地里继续投简历。
一个月后，我进了行业内知名的乙方公司。
几年后，我跳到某一线开发商。
08 复盘
我觉得硕士毕业转行是我人生最正确的决定，没有之一。排第二的应该是离婚。
如果不转行，我估计早就抑郁了。即便不抑郁，也肯定是一具行尸走肉，找不到任何人生乐趣。
因为工作要占一个人生命的1/3，甚至更多。
如果你的生命中1/3的时间很痛苦，1/3的时间你都持续地自我怀疑、自我否定、自我攻击，这是怎样痛苦的人生？
☆
我把转行成功的因素概括如下：
1我在北京。
这个城市工作机会多，包容性强，不会对转行这件事特别在意。
2行业要求。
我进入的是地产行业，对专业背景要求不高。
3年龄
我虽然硕士毕业，但那时才24岁。
4个人素质
我虽然转行，但基本面过关。双学位、专业八级侧面证明了我的学习能力和个人素养。
09 得失如何衡量？
转行后的感觉很好。
这种好指的是：只要我努力，我就能做好。我有一种巨大的掌控感和确定感。
我觉得人生最重要的就是这6个字：掌控感 确定感。
当然，这些年过得也并不容易。
首先，转换行业后，一切人脉要从头开始积累。
如果不转行，很多工作上的问题和信息问一下师兄师姐师弟师妹就知道了，但换了行业根本不行。一切从0开始。
其次，和硕士同学早已脱离联系。
因为不在一个行业，联系的频率很低。他们在群里打得火热，经常一起去参加论坛会议什么的，我在一边很尴尬，于是退群了。
再次，心态问题。
硕士同学中混得好的，经常去顶级高校参加各种活动，早已在中美两国置业。二胎在美国生的，医院环境特别好，护士特别和蔼可亲，估计是私立的。
没法比。
10 你对人生的理解是什么？
当然，这些没什么好抱怨的，自己选择的路，跪着也要走完。谁让人家画图画得很高兴，你画图那么痛苦？
说白了，自己在天赋素养上有所缺失。
既然技不如人，又有什么好抱怨的？
这个世界就是这样，有些人非常幸运，大学学什么，毕业做什么，安安稳稳简简单单。
有些人则存在各种坎坷，比如说我。
阿甘说：
人生就像一盒巧克力。
我认为：
人生是一份试卷。有些人抽到的是驾校科目一，而我抽到的是有机化学。
我曾经强烈羡慕过前者，羡慕到心口发痛。
最茫然无措时，我从招聘会出来，坐在路边台阶上，羡慕旁边捡瓶子的老奶奶人，真正的迷茫：看不清现实+自我麻痹
但换个思路，我觉得我赚到的更多。
因为我经历过更多世态炎凉、白眼刁难、不屑一顾、冷嘲热讽，获取比别人更丰厚更有深度和广度的人生，锻炼出更为强大的心脏和承受力，也算是一笔莫大的收获。
正是这些经历让我的生命变得丰厚，让我迅速从巨大的人生打击中恢复过来，让我成为一个什么都打不倒的人，让我有能力有底气坐在这里写文章、做咨询，为读者解答各种难题。
☆
我知道硕士毕业转行很难。在这其中，会有无数不被理解，甚至被最亲近的人怀疑为“神经病“、“娇气”、“任性”、“脑子有问题”。
正如师太说：说不出的苦，才是苦。
那种痛苦那种绝望，那种四处碰壁四处茫然的感觉，无人能懂。我在经历无数惊诧和质疑后，选择坚决不向任何一个人吐露半字。
我在网上拼命搜索“硕士毕业转行”的文章，但根本搜不到。
那时的我发誓：如果有一天，我转行成功，我一定要把自己的人生经历写下来，给后来人一个启发，给陷入人生困扰、纠结无措、茫然无助的学弟学妹，带来一线微弱的光。
今天，我终于兑现了自己当初的诺言。
我希望正在看这篇文章你，勇敢做出选择，选择后一律认领，全部承担，然后为之付出不懈努力。
我希望有一天，你来大声告诉我：
沛沛姐！我转行成功了 ，我现在特别好！
我在这里等你。
·End·
PS：
最近微信改了推送规则，不点在看或者不星标的用户会逐渐接不到推送。
大家给我点在看或者星标一下哈，免得失联。
星标方法：点我头像——点右上角小人——点右上角那3个点————设为星标
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博士第6年了，还是毕不了业，怎么办？
“沛沛，我讨厌现在的工作，想转行做情感咨询师”
我目前做的事：
1》离婚/失恋情感疏导
2》情感咨询
3》我心情太差了，想和沛沛说说
4》有件事我实在不知道怎么办，想问问沛沛
5》我有个秘密，想找个树洞
以上均为300元/H
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