文丨可可沛沛
前文见
结婚11年，老公一直不肯出去上班，我很痛苦（上）
结婚11年，老公一直不肯出去上班，我很痛苦（中）
本篇说最坏的情况：
无论我们如何努力，他就是不出去工作，打死都不出去工作，我们该怎么办？
首先，问问自己：如果他一辈子不出去工作，自己能接受吗？
不能，就算了；
能，往下看；
不知道能不能，往下看。
01 向公婆求助
很多女性，尤其是受过教育的高自尊女性很难接受这一点。觉得自己的婚姻是个小集体，应该自己独立负责，为什么要让外人来参与？
没错，正常思维是这样。
但放在男人不工作的情况下，不适用。
因为婚姻就是两个人一起挑担子，男人不出力，全靠你，你必然走得步履维艰。如果不引入外援，生活势必越来越艰难。
而且你会积攒怒气和怨气。负面情绪越多，对健康越不利。
建议找公婆，把情况跟公婆说说，看公婆的意思。
比较明事理的公婆一般会对媳妇儿有一些内疚感，然后不时给小家庭一些经济补贴，或者给小孩子出一些补习班费用……
这样可以在一定程度上求得心理平衡。至少比你一个人养整个家轻松一些吧？
插一句：
基于人生经历，我多年来一直都是自己独立解决问题，这几年才学会求助。
我发现当自己把问题告诉身边的亲人或朋友时，压力会减少许多，而且他们也很乐意帮助我。
所以，不要排斥向公婆求助，更不要耻于向公婆求助。
02 调整心态
有些男人不出去工作，但愿意在家里做家务做饭带孩子。
相当于男人负责大后方，女人在前方打拼。男人把女人解放出来，女人在事业上尽情拼杀，实现自己的人生价值。
我觉得这样也不错。
如果我的配偶能够全心全意照顾家庭，让我一心一意出去打拼+赚钱，我真是求之不得+开心死了。
我父母不会开车，也不会用滴滴打车。前两年可可打疫苗时我得上班，每次都在手机上给他们叫车。
但我们小区的门很多，经常车到了，他们找不到车，两边同时给我打电话，搞得我一个头两个大。
每当遇到这个情况，我都想：如果有个男人帮我顾家，我愿意养着他。
03 充分利用资源
我们换个思路想：在北京请个保姆一个月得7-8K，受过高等教育的男人，怎么也比保姆值钱一点吧？
而且保姆一个月要休4天，如果加班，需要双倍支付工资。而男人不用休，全年待机。
更何况，男人可以陪孩子踢球，进行各类体育运动，这些都是保姆做不了的。
此外，爸爸毕竟有血缘关系，孩子跟爸爸更亲。
从这个角度上说，我们确实损失了一些金钱，但换来了一个全天候贴身保姆。这个保姆还是孩子的亲人，让孩子开心快乐。
☆
《小狗钱钱》中，把人的资产分为正资产、0、负资产。
我在之前的文章里写过，前夫和婆婆是我的负资产。不仅不产生收益，还在拼命消耗我。
对于这类极度糟糕的负资产，必须像切肿瘤一样，早切掉早好。
如果以资产的角度审视一个男人，我们不难发现：
如果一个男人不工作，但能认真陪伴孩子、做家务、做饭，为家庭做贡献，且不赌博、不酗酒、不高消费、无负面情绪，那么他其实是正资产——虽然明面上的收入没有，但实际生产价值有。
所以，在男人无收入进账的情况下，要充分调动男人的生产价值，千万不要搁置或者浪费资源。
调动男人生产价值的实操方案
调动男人的生产价值要讲究技巧。
有个女读者跟我说，老公不上班，也不爱外出，不爱见人。每次孩子开家长会，她就得腆着脸跟领导请假。
开完会回家，看到男人就气不打一处来：又不出去挣钱，又不开会，你到底能干什么？要你何用？
她问我这种情况该怎么办？
☆
这种行为本质是男人在内心深处不接受自己现在的状态。因为没有社会身份，所以内心无法认可自己，觉得没脸见人。
我在中篇写过：你要把男人看成成人身躯+小孩子内心，详见结婚11年，老公一直不肯出去上班，我很痛苦（中）。你现在抱怨和指责没用，正确的方式是降低门槛，循序渐进。
例如，孩子要开家长会。
你跟男人说：
老公，我已经跟领导请假了。但我有个重要会议要开，得晚一刻钟，你先去开，我晚到一会儿换你，好吗？
或者说：
老公，下午有个投标，我得早走一会儿，会后的交流，你代替我参加好吗？
降低任务难度，不要一下子让男人全盘接过去，给男人一个适应的时间和过程。
一开始是晚一刻钟，再往后是晚半个小时，再再往后是晚一个小时……
家长会、亲子活动、夏令营、运动会……都可以采取这种方法。
☆
多年前我看过一篇文章，是一个女人写的。
公公是特别大男子主义的人，婆婆是传统女性，公公一辈子没进过厨房。
在这种家庭环境下长大的老公对做饭非常抵触，认为这是女人的活儿。
有一次她炒菜时手被热油溅了，得去贴个创可贴，让老公替她“翻腾”几下锅里的菜。
翻腾几下很简单，老公一口答应了。
这件事给她很大启发，于是继续在炒菜时使用这种方法，例如：接电话、接快递、寄快递、开工作会议……让老公慢慢地、越来越多地介入到做饭这件事中。
后来老公对做饭的兴趣越来越浓厚，再后来干脆成为家里的“做菜担当”。
☆
我发现很多人抵触某件事，并不是因为他讨厌这件事本身。而是旧有的观念束缚了他，导致他从未思索过，或者从未尝试过。
正如奥尔波特所言：
在适当的条件下，人际接触是减少偏见最有效的方法之一。
我把它修改了一下：在适当的条件下，多接触是减少偏见最有效的方法之一。这个接触包括：人与人，人与物，人与事。
我们对一个人、一件事、一个物接触得越多，就越能接受它，越能客观评价它，也越有可能喜欢上它。
☆
例如，我很讨厌吃木耳、秋葵、苦瓜、山药。但我爸特别喜欢做这几样东西（因为它们是健康食品），最开始几个月我根本不吃。
后来在餐桌上出现得多了，我也开始吃，吃到后来就习惯了。
我在育儿教材中也看到这种说法。
如果你希望小孩子吃某样东西，不要强塞到它嘴里，也不要劝它，你需要做的是：经常在餐桌上摆这些食物，然后你经常吃即可。
小孩子天天看大人吃，自己也会慢慢产生兴趣和好奇心，终有一天它会自己拿起来往嘴里送。
所以，我们要让男人多接触一些事，接触越多，他适应的可能性越大。
而让他接触这些事的最好方式就是降低门槛，从易到难，循序渐进。
结语
初中时，我读张爱玲那句话“生命是一袭华美的袍，上面爬满了虱子”。困惑不解。
人到中年，我才明白这句话的真实含义。人到某个年龄后，人生就变成一个不断妥协的过程。
前阵子有项目未达到考核要求，按规定应该裁人，但裁不了。
为什么呢？
因为没有后续人才储备，倘若仓促换人，换的新人未必有老人好。
于是就这么着吧。
☆
换配偶也一样。
在已婚已育的情况下，换新人，就保证一定比旧人好吗？
一辈子不再婚当然也不错，我们可以算一笔账，是独自带娃轻松，还是有人免费带娃轻松呢？
或许都不容易，前者需要付出高昂的体力成本，后者需要付出巨大的情绪成本。
☆
人生有时恶心得超乎想象，憋屈得让人想哭。
自己极度委屈、极度愤怒，却又无可奈何，因为日子是琐碎的、具体的、无情的、冷酷的。
少1块钱坐不了公交车，房租晚交1天要收高额违约金，KPI完不成第1次警告，第2次裁员，公司效益不好全体降薪……
绝大多数情况下，现实生活中根本没有什么诗与远方、星辰大海，也绝不允许我们快意恩仇、洒脱豪迈、浪漫唯美。
一切不过是精心算计、斟酌衡量、反复取舍后的结果，带点窝囊，带点悲怆，带点世俗，带点没出息，带点小家子气。
但这就是渺小的你我最最真实的人生，我们必须也只能在这样的人生道路上咬紧牙关，默默承受，用力前行。
（全系列完）
·End·
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我目前做的事：
1》离婚/失恋情感疏导
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3》我心情太差了，想和沛沛说说
4》有件事我实在不知道怎么办，想问问沛沛
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