这是可可沛沛的第527篇原创。本文4336字，累计151.11万字。
我家有3个孩子。
我姐出生于1990年，我1992年，我弟1995年。
父亲是我们村第一批做工程的人，做到了小有名气的包工头。到2000年左右，他已经攒下100多万。
做工程那些年，父亲常年在外地，每年最多回家两次。
也正是这时候，妈妈和同村的邻居出轨长达三年。全村人都知道，只有父亲还蒙在鼓里。
妈妈也特别爱玩、爱赌博，每年过年爸爸回家都会打妈妈。
那时候我还不理解为什么爸爸每年回家都要打架？长大后才知道，原来每年爸爸挣的辛苦钱都要还妈妈赌博欠下的巨款。
01
也不知道是什么时候，爸爸好像知道了妈妈出轨的消息。
那时的我们住在湖北乡下，父亲打算在武汉买个2层楼。一层做门面，二层住人。也是希望妈妈远离邻居，以后认真过日子，好好照顾我们姐弟3人，同时也让我们姐弟3人在武汉接受好的教育。
☆
谁料，2002年时，爸爸准备支付房子的定金时，发现卡里的全部存款不翼而飞。原来，母亲和邻居私奔了，并卷走了所有钱。
父亲不堪这种沉重的打击，开始酗酒。
10岁的我一边上学，一边照顾弟弟和父亲。父亲经常在外面喝得烂醉如泥，回家吐一地，一边吐一边哭。
大概有整整一年的时间，爸爸都靠开牌场和借钱来维持每天的生活开销。那一年他沮丧的样子，永远刻在我的脑海里。
曾经极其爱面子的他，会去开牌场、也会去打包别人剩下的饭菜。
曾经走路带风的他，变得萎靡不振。
他因为没有了存款，错失好几个大的工程项目。姑妈们看他混沌度日，给了他路费，并对他说了很多打气的话，鼓励他重新出去闯荡。
02
父亲走后，家里只剩我们姐弟三人。
别人都说离婚家庭的小孩性格会有问题，我不服，小小年纪就在心里暗暗下决定：我们家必须比别人好、比别人家干净、温暖、好看！
我每天扫地拖地，从放学路上采回来很多花，插在一个汽水瓶里，把家装饰得漂漂亮亮、干净温馨。
别人都夸我们家：你家好干净！一点都不像离婚的家庭！
☆
都说虎毒不食子，谁料母亲把钱挥霍完以后，竟然打起我们的主意！
我上小学时，我妈偷偷回武汉，把姐姐骗走了。然后以2、3万的价格卖到山里。
虽然没卖我，但我的情况也好不到哪里去——母亲跑了，父亲在外地工作，家里没人管我和弟弟。这时村里有男人盯上我，骗我到他家，把我性侵了。
很长一段时间，我都极其厌恶自己的身体，觉得我的人生是灰暗的，没有任何希望。
☆
不久，常年在外工作的爸爸得知了姐姐被卖的噩耗，给姑父钱，和姑父一起去山区救我姐（姑父是跑货运的，认识的人多）。我高二时，姐姐终于被找回来了。
姐姐出现在我面前时，全身都是伤。伤好后，我发现她特别喜欢囤积吃的，后来我才知道那是PTSD。
03
我第一个男友叫韩冰。
他是我高中同学，我们高考结束后在一起。
我们的大学不在一个地方，大学4年，我们异地4年。
韩冰对我很好，但非常不上进，期末考试经常挂科。
2014年秋，我实在忍受不了他这种浑浑噩噩的状态，向他提出分手。他不同意，不停纠缠我。
2015年，他考研到青岛，我考研到武汉，我们终于分手成功。
04
研究生复试时，我遇到了A。
他1991年生，有2个姐姐，小康家庭。
我考研成绩是全系第一，而A是调剂生。他知道我是第一，所以主动找我搭话，让我给他复试划知识点。
复试成功后，他开始追我，我前前后后拒绝他3次。
☆
2016年夏，他再次向我表白。
我被他的诚意打动，把自己过去的一切都告诉了他，包括我的母亲、我的父亲、我的姐姐、我小时候被侵犯过……
他说：
我喜欢你。我不在意你的家庭，我只在意你。
正是这句话，让我泪如雨下。
☆
我疯狂地对他好。
这种好，有一部分源于我因自己的不完整而感到内疚。
而另外一部分，源于我幼年经历。
因为长年照顾年幼的弟弟和酗酒的父亲，我习惯于全方位照顾别人，这几乎成为我的一种本能。恋爱时也不例外。
和韩冰恋爱时，因为一直异地，所以我这种情况不太明显。
☆
跟A在一起以后，我热衷于照顾别人的习性开始显露出来——我什么都帮他做，从洗衣服打扫寝室，到帮他做PPT、形象管理、准备考博的复习资料、……
很快，他就心安理得享受着我对他的好，甚至不断给我加码。
2018年夏天，他参加一个学术比赛，让我给他做PPT、改文章。
我做了很久，最后筋疲力尽，不堪忍受。我说我累，他说：
你是我女朋友啊！你不帮我谁帮我？
☆
后来我才知道，他母亲对他也是如此大包大揽、无微不至。
他父母重男轻女，他有2个姐姐，全家都极为宠溺他，给他取外号“三太子”。
这种宠溺导致他的脾气特别大，有一点不开心就要大发雷霆。也导致他认为别人为他做什么都是理所应当。
05
2019年清明节前一个月，我做了一个梦，梦见他要跟我分手。惊醒后的我疯了似的狂奔到他研究所。
听完我的梦境，他说:
我跟你在一起，压力很大。
我开始有一种不祥的预感。
☆
2019清明节，我俩坐在花坛边上聊天。他突然说：
我不爱你了。和你在一起，我很痛苦。分手全部都是我的错。
由于父母对我的关爱和情感交流极少，导致我对别人的情绪不敏感。我身上缺乏正常的攻击性。
所以我没哭，没闹，也没问他为什么。只感觉自己的心被挖掉了一块。
我失魂落魄地走了。
☆
我到校后，接到他的电话，说20分钟后到我学校。
见面后，他说：
跟你提分手，我也很痛苦，很绝望。我甚至专门做过心理咨询，但不爱了就是不爱了。
他说：
你知道我为什么要选在清明节跟你提分手吗？
因为我很难过，所以专门选这一天来葬送我们的爱情。
06
分手后，整整2个月，我没走出宿舍一步。
我不明白这一切究竟是为什么？——我对他这么好，为他做一切事，他却抛弃我。
我想不通，我觉得生命失去了愿意，人生从彩色变成黑白。我以为他是我的救赎，是我新生命的开始，谁知，一切戛然而止。
我强烈渴望自杀。
但内在强烈的求生欲告诉我：我不能死。
我向某心理咨询平台求助，费用是300元/小时。心理咨询师说我有心理缺陷。
我买来很多情感挽回的书，学习如何挽回他。我给他发了很多很多条短信，问他为什么要跟我分手？
博士补助不高，心理咨询又很花钱，我就从花呗上借钱。
07
2019年6月中旬，他突然约我见面。
我欣喜若狂。
结果他一见面就数落我。我愣了一下，赶紧跟他道歉。
聊了一会儿，他去上洗手间。过一会儿，他回来了，一边甩着手上的水，一边跟我说：
我们再试试吧！
我又惊喜，又有点莫名。
08
这几个月锥心刺骨的蛰伏和煎熬，教会了我3个本领：
1是安静
2是不粘他
3是观察他。
以前的我像花痴一样粘着他，每天叽叽喳喳说这说那。现在的我，终于学会安静地观察他的一举一动。
随着观察的持续进行，我发现很多不寻常的蛛丝马迹。
☆
有一次，我手机没电，就把充电线从他手机上拔下来（他的手机和我一样，当时他手机正在充电）。
他马上质问我：
你为什么动我的手机？
☆
有一次奶茶洒到手上，我让他递张纸巾。结果他递给我一张粉嫩的维达纸巾。
我惊讶地看他一眼。
为什么惊讶？
因为他的纸巾都是我一手包办，固定买维达黑色纸巾。
看到我惊讶的眼神，他解释说：
去饭店吃饭，饭店给的。
可哪个饭店会给顾客提供粉嫩的纸巾呢？
我发现他撒谎时，嘴角会向一边倾斜，动2下。
☆
他表哥有一台车，要去外地出差1年，车就扔给他开。有一次他开车来接我，我发现车上有一只女士太阳帽。
我问他这个帽子怎么回事？
他说是他二姐的。
果然，他的嘴角又向一边倾斜，动2下。
09
2019年十一，我们去他家，商量订婚事宜。
他妈建议我们2020年结婚，希望我以后做大学老师，稳定体面，时间宽松，可以好好照顾小家庭。
他爸、他大姐和二姐都七嘴八舌一起劝我做大学老师。
我说我不想这么快结婚，想等毕业找到工作后再结婚。
10
2019年12月，他来我学校，约我到2016年他跟我表白的地方见。
他说现在有好几个女孩子都喜欢他，他要选一下，所以咱俩先分手吧！
我问出那句在心里萦绕许久的话：
你是不是早就喜欢上别的女孩子了？
因为已提出分手，所以他并未遮掩，很坦然地说：2019年5月和6月他和好几个女生约会过。
或许是为了安慰我，他补了一句：
但我和别的女孩约会时，总会想到你。
☆
第一次分手让我死了一回，所以这次的分手，没有击倒我。
因为不必再伺候他，不必再为他做很多事，分手初期的我竟一度感到非常轻松。
可惜这种轻松的状态并未持续很久，我很快陷入孤独和不甘的状态。
自己一个人呆着的时候，我会感到极大的恐惧，恐惧孤独，恐惧寂寞，恐惧一个人。
原来，幼年时期缺爱真的会在一个人内心烙下难以磨灭的烙印。
☆
2020年1月到4月，我每天上情感课程、看情感类书籍、剖析这段感情，思考他为什么要离开我？
他偶尔也会回复我。
他说，之所以跟我在一起，是因为怜悯我。但跟我在一起以后，我的原生家庭以及我的过去，给他带来很大压力。其实他早就想分手，只是怕我自杀，所以才拖到后来。
☆
我心如死灰，我翻来覆去思考我们的相处细节，像过电影一样，一幕一幕地想。
我发现他和他的好友，本性都非常自私和贪婪。
2018年我爸做工程赚钱了，要给弟弟买房。他让我也找爸要一套房。这样一来，我们各自都有1套婚前房。以后可以住1套，出租1套。
他的好友硕士毕业后做公务员，明明早已有女友，却在单位骑驴找马，向局长独女发起进攻。希望找个有背景的岳父，让自己少奋斗20年。
11
我发现自己喜欢的男孩子都有2个共同的特点：1是自私，2是不靠谱。
因为我父亲就是这样的“男孩子”。
母亲卷款离开后，父亲颓废了几年，后来又开始接工程。过了几年又有钱了。
再次有钱以后的父亲，几乎1年换1个女人。他想用这种方式气母亲。
因为父亲就是自私且不靠谱，所以我这么多年来都以他为模板找男友。
我渴望跟幼稚的、不负责任的男孩子恋爱。我渴望得到他们的关注，渴望他们依赖我，渴望改造他们。
A和我父亲很像，从自私、不靠谱，再到说话方式，都像。所以我第一次看见他就有一种莫名的亲切感。
12
感情上千丝万缕的困惑萦绕着我，我本应于2020年毕业，因为内心太痛苦，决定给自己时间疗伤，只好延期1年。
警醒起来的我开始疯狂工作。
整个2021年，我都在拼命努力，试图把失去的时间补回来。最后终于在2021年12月博士毕业。
☆
现在的我，在深圳做博士后。
目前有个男孩子追我，他生性善良，踏实稳重，愿意为我做很多事。
我理智上清楚地知道他很好，很适合结婚。可惜的是，我对他一点感觉都没有。或许这就是我的宿命吧！
☆
再过几个月我将迎来30周岁生日，热心的宿管阿姨经常问我：你为什么不结婚？
我不知如何回答。
我一路考重点大学，考研考博，虽然感情消耗我许久，但依然赶在29岁博士毕业。
我多年在学业上披荆斩棘，顺风顺水，别人都恐惧的发论文、写博士论文，于我如探囊取物。
可命运女神从来都是公平的，我可以轻轻松松获得学业上的成功，却无法获得情感上的健康与平和。
我喜欢学术，喜欢做研究，对金钱、车子、房子、奢侈品都没什么欲望，这辈子唯一的心愿就是：情感不再消耗我，我一个人也能够开开心心地生活。
或许这个心愿在很多人看来简单到诧异，但于我而言却是遥不可及。
或许每个人今生都有一个无法实现的渴求，正如一本书上说的那样：
我们在这世上，都是迷路的孤儿，一步步寻找着自己的方向。
·End·
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周六（3月5日）早上8点开始。
无法早起的读者可以听回放（无限回放）
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2021年9月10日我开通了知识星球，知识星球的名字叫：可可沛沛。
截止2022年3月3日，已经有570个小伙伴、684个问答了！
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给大家看看我的星球战斗力：
下面这个是表扬彩云飞的