标题本来想用“穿过那道门，你会有更好的人生。”，然后想想还是朦胧更合适。
原来那时候也是真正的走投无路，睡醒无路可走，是一种。
周一的时候到图书馆发现人很多书包很多的时候才意识到，哦，原来是要高考了，高一高二的都放假了，所以来图书馆自习了。
有一个女生在和另外一个男生在聊着一些什么，那个男生穿的校服，一看logo就是我曾经的高中母校，校服依旧是那么的丑。男生看起来就学习很好的样子。
看到一个男生在努力的做高考题，闭馆的铃儿都响了还在那儿做，然后突然想到了高中的我也是那么地努力，然后现在自主学习是多么地费劲，我就想到当时可能当时最大的感觉就是考不上本科，这辈子就完了，现在想想也就那样。考上本科又能如何？还不是一样的，找不到工作没有钱花。
是不是我都觉得我之所以能够做到晚上12点睡觉，还是一两点睡觉，然后早上六点就又起来学习，就那种状态，坚持了哎呀好几个月呢，好像从二月份儿还是三月份之后就是那样的状态。就是一个不知道咋说的状态，就是怎么那么有精力，那会儿一天睡那么几个小时还一边精神一边崩溃的状态。
考不上本科，人生就会完蛋，这是什么荒诞可怕的想法。
没有考上本科的人也并没有怎么样，也过得很好。
后来发现，你的家庭父母，出生能带你，能给你更多的东西，再多的努力在这个时代下不如会投胎。
那么你就可以一毕业就进入某某公司，月入五六千，然后一两年之后月入一两万。然后有的人父母经商，有的父母体制内大家都会被安排得很好，然后如果运气好出生在欧洲就可以上四休三一天八小时，福利制度完善各方面做人，争取自身权利示威游行是多么正常的事情，在脚下的这个地方是完全不可能的。
所以说高考相对来讲确实是，相对公平的一场考试。不看你的出生，不看你的其他，其实也不是呀，像语文历史这种考积累文科类的，像城市的孩子啊，他就会读很多的书， 有更多的知识积累，历史也会，比如说因为出生在北京的，从小就见过历史课本儿上的文物，比如说那些国家宝藏里边的，他们就亲眼见过，有更深的感触。有些地方的气候环流，他们也旅游过，去过北京上海等大城市也知道。
借用微博看到的一句话：只是我们那时候都还小，我们还会称呼彼此同学。
还是同意八月长安说的那句，高考只是人生的一个小山丘，翻过它会发现，会有更广阔的世界。
其实人生就是翻过一座又一座的小山丘。过了这一段还会有前面的另外一个山丘，然后还会有，还会有。你永远不知道哪个才是最高的。
人生需要跨越的可能不仅仅是小山丘。
前两天去超市听见讨论，是一个女生穿着工作服，旁边两三个超市工作人员：
“你年纪轻轻地做这个干什么？”
“我就是看见招人呢。”
“你年轻人，在外面找个工作，别在这里面消耗，我们年纪大了，有孩子了……”
“啊……”
无法获得相同尊重的各行各业，就是有很多歧视，性别歧视，高低贵贱，三六九等。
和M朋友相识于书法社，当时是一起拉横线和竖线，然后一起练书法。然后就每天也挺充实的那会儿，或许只是事情过后我自己臆造的充实感。也是一起在图书馆学四六级，期末一块儿复习，然后对照老师画的重点然后在图书馆背书，那个时候我们就说，就是刚一入学那会，一八年，我们就说以后想考研弥补自己的遗憾，那个时候考研还没有现在这么的内卷。我只是觉得那是我可能会做的事情，或者说是以后当个老师，当时考编也不是现在这样。
有一次她跟我说我们很像，然后我就说什么？
然后她就说，因为我们都有一个，就是说遗憾，高考没有发挥好的遗憾。然后就说，那我们就一起继续努力，加油吧，可以一起考研究生。后面我们就一起在图书馆学习四级，期末也在一块儿复习。大二升大三的暑假结束之后，她就谈恋爱了。然后就不再频繁了。
后来呢？她根本就没有考研究生，我也没有考上研究生。
当初因为自己清楚地知道，仅是重新再来一次，分数能提升20分到40分之间，那个分数只是能让我上一个好一点的二本，而不是让我能够去上一本。而且爸妈也并不支持。还有会不会考得更烂？我不敢赌这个。
我们的相似的点一个是高考的发挥失常，一个是都有一个求而不得的暗恋的那个人。
或许恍惚间还觉得我还是曾经那个十七八岁觉得自己的人生会完蛋的那个人。
稍微一不小心就会倾覆。
就记得学得比较好的语文和现在最好的文综都没有发挥好，文综平常应该考二百来来分，但是却考了一百五十几分，然后语文的话是作文好像是写跑题了，应该是展望还是什么40年后的一封信，但是我写成了，我要写成总结改革开放40年以来的成就。
第一天下了雨，冷风中，还在记着一些知识点，第二天也是阴天。学校门口有高考金榜题名的祝福语和免费的水，绿豆汤。
十八岁的我并没有从那场名为“高考”的大雨当中走出来，时过境迁，只是雨停了。
“耿耿于怀的东西只有成功才能真正放下。”
失败对我来讲就是打击，让我更不自信怏怏不乐崩溃。
和1988里的一开始的德善是一样的，我的志向这个教育是缺失的，因为我没有梦想。对，就是没有梦想，也没有必须要去做的事情，没有理想的职业，或者说我觉得很有意义，人生价值的这些东西，我是没有的。
最近才发现自己不擅长快乐的，没有疫情的时候我还在自洽还没发疯，疫情之后精神病我疯了。
其实也不擅长处理离别。
但是也没什么，我也没那么重要。
我对世界如此无关紧要。我不敢奢求，我希望我不求。
前段时间又个人在QQ上面直接问我的近况，非常不礼貌。怎么从我这里得到曾经的天之骄子正在做服务员混得很差的消息，你就能得到成就感吗？
没有备注我问是哪个朋友，他报了初中名字和自己名字我却完全想不起来，只是记忆的模糊深处好像是有这么个名字，半天以后才有个模糊的男生印象。
没有答案就是答案，我都没有回复了，第二天又跑过来问。
问一个看起来是高中生问题，女生说自己高三，我说「是不是快要高考放假了？」
「不是，我是自己在家自学。」
真好啊，大家都越来越明确自己想要什么了。
好羡慕这种知道自己的人。
世上没有真正的公平，勾心斗角也都存在，有人的地方就有江湖。读了大学也会为奖助学金，绩点分数，出国保研，奖励荣誉……所绑架，没人能幸免。工作了也有业绩，月度总结年终总结，老板……
即使后面尽管有那么多，那么多后缀，生活把我打成落水狗，我还是想说：
世界比你想象中朦胧。
@wb:十堰归一
@dy:傅三哥的央央