一些混乱的电子随笔：
失业了，有时间记录了。
不会有人喜欢我。
不会有人来爱我。
需要很多很多的爱。
我说不出来“我想要很多很多爱。”
因为我知道我不配。
我一点一点也不勇敢。
我惧怕一个人去陌生的地方。
我怕抗拒做加班严重单休的工作。
所以现在的一切都是我应得的，我活该。
一切回到原点，我没有勇气怀揣两千块去南京或者苏州溜一圈然后身无分无找工作。我也不觉得自己的破学历和工作经历能找到工作，在寸土寸金的大城市，我连出租屋还是住不起，还是吃不起饭。
我这人好像就是怎么都不快乐，无所事事不快乐，上班不快乐，精神压力大。
不晓得要怎样。
老家回不去，一旦回去租一个月房子500块，吃饭800块，工资2200，很好，还剩900。
不回老家上班，两手空空去陌生城市打工，你又不敢。
走来走去，还是没路。
5.9
为什么晚上打车女生就要害怕？就要害怕发生各种意外，被拐卖被噶腰子被强奸等等。是否我们都赋予了女性天生就是弱者，需要被保护的观点？而这种观念又是谁潜移默化植入我们脑海的？就因为天然地，天性的女性在暴力方面的弱小和差一点。他人犯罪，我们永远都要找自己的原因。裙子太短？黄色头发，粉色头发？化妆化得浓，过于漂亮？妆容特别？可这些追求美，变漂亮又是女性自身的感性加完美主义外加社会审美，男性凝视所形成的。街上各种短款修身上衣，仿佛女性只有瘦子，这种衣服和童装店的最大款有什么区别？有没有可能是童装卖不动了拿到这里？又或者谁在左右以瘦为美，以白为美？是谁喜欢瘦成竹竿肤白胸大屁股翘？只要是健康的，就足够了。说白了我们还是活在男权社会。
5.8
又一次感受到“世界是留给勇敢者的，是留给厚脸皮的。”演出结束后，上厕所下去，纪念品领完了没领上，于是出去打车，剧院外面冷，看到还得五六分钟，排队扫码中奖，觉得人好多，不弄了，站在中间，恰好幕后人员在分伴手礼，我想着自己也混一个，结果互相都认识。我看了一会，看着挺多，想问得要又不太敢。一两分钟后，左后方传来一个声音：“你好，我刚刚没有领上，现在可以给我一个吗？”“可以。”有一个工作人员答道。然后他们就拿了，我也凑到跟前领了一份。等我回过神45秒以后，一抢而空，明明还有两三箱的，太快了。依稀记得左前方“谁给他们发的？”“某某某吧。”“轮不上了，不要了，回了。”原来这两应该也是工作人员。面子，面子能有多重要？是能让你获得什么？你当时最想要的就是伴手礼，就应该为自己争取。就算人家说不行也没关系啊，你只是问一下又不会怎么样，问了还有可能得到啊。本来就应该是千人都能领一份，他们多留了一些，我们没领到的观众拿多余的也无可厚非应得的。自己想要的东西一定要自己争取。你当时最想要的就是伴手礼，就应该为自己争取。就算人家说不行也没关系啊，你只是问一下又不会怎么样，问了还有可能得到啊。本来就应该是千人都能领一份，他们多留了一些，我们没领到的观众拿多余的也无可厚非应得的。自己该得到的东西一定要自己争取。
4.28
害怕考不上，害怕重新找工作，害怕这个害怕那个……其实就是害怕失败。4.2一定要多多记录，无论是文字还是图片亦或是视频，记录当下。不管是手机相机还是ipad，都不妨碍记录本身，活着的每一天都是不可重来的一天，时间不会复返。
4.1
亲爱的归一同学：又是一个也要失眠不肯入睡的夜晚，万籁俱寂，从到出租屋你就没有在十二点之前睡过。想清楚了自己想要什么，既然怎样都不会快乐，那就上班吧，打什么工都一样，反正现在应届生身份不被承认，还没有工作经验，不会真的死去。越来越多的人开始说“人就活几个瞬间。”我想你找到自己的moment，走在自己的时区。任何时刻做出的选择，其实都是你再三衡量之后的结果，没什么好后悔的，频频回望也没什么用，走好当下的路最重要。做服务员也好，地铁安检员保安也好，只要你是自己养活自己，凭借自己的双手活着，就很好。我知道，你想要的东西还很多，也担忧自己从业的妥协会变成往后的不好转行，你想要的，我都知道。你好像安稳的编制生活也可以，外地的孤单出打工也可以，你要做的，就是迈出第一步，自己去住青旅租房子坐地铁找工作吃饭去公园去看大海，也或者是攒钱然后回来考编。你要走，而不是继续停在这里，勇敢地走一步。鲜血淋漓是必然的，被公司坑人事充当kpi也是必然的，崩溃大哭也是必然的，不安全危险被团建劝酒也是必然的，傻逼客户老板都是必然的，我还是希望你向前走。再过5个月，你就要23岁了，如果继续停滞，24届的人又上来了，内卷剧烈升级，你一边焦虑一边羡慕国外的松弛，我只想你能快乐一点，遇到新的人，有多一点的朋友，有找到自己多年以前理想的那一天。沈月有一句很治愈的话： “人生原本就是苦痛的，我们遇到的朋友，吃到的美食，收获的爱，都是人生的止痛药。”想说声感谢，谢谢在我灰蒙蒙的时候还有朋友陪在我身边。
希望下辈子，能不这么苦。投胎确实是个技术活。
忘记带钥匙水杯，我可以笑笑，坦然回去再拿上，把事情搞砸，平静地想解决办法，而不是大脑的空白和心理的恐惧，原生家庭带给我的，需要很长时间去治愈。但我已经在路上了，人活着就是为了自己。你深知熬夜的坏处仍然在熬，懒惰的惯性还是保有，全盘接受的懦弱，哆哆嗦嗦看着命运一步一步走向深渊，无能为力，只剩嘶吼。什么都想要，什么就都得不到，随便选个即可，因为怎样都会后悔。我也知道，你的青春太苦涩且苍白了，没有对你很好的老师，没有交到很好的朋友，没有留下珍贵的影像，没有轰轰烈烈疯狂的曾经，只有单方面的暗恋，还没有人知道，做不完的习题，就是绕不过弯子的数学解题方式，因为当时的你越是着急，越解不出来。
现在你不一样了，你清楚，人都是会死的，弄巧成拙事与愿违也没关系，解决问题，又不会死，死了正好，不用在人间苟且偷生。
大学好像也不快乐，没有体会过最后一辆公交，没有挤地铁去看半价的旅游景点，也没有万人的热闹的livehouse，和朋友去看电影和吃很多不同的餐馆，抢便宜票看话剧和乐队，在海边日落黄浦江边，打辩论在社团等等，都不存在。
没有攒钱去旅游，因为生存都是问题。可你活着。或许你有机会赚到很多钱，或许没有。不妨事，生存还是毁灭，这是一个值得思考的问题。一封信就到这里，房间外传来行李箱的声音，你该睡觉了。2023年2月10日凌晨00：40→1：10
摆又摆不烂，卷又卷不动，躺又躺不赢，以至于生活这碗夹生的饭, 我咽不下更吞不动。
一些胡言乱语
@微博：十堰归一