好爱上班，会有一种拿钱做人的感觉。
上不上班的无所谓，主要是上班能让我保持健康的作息，早上7点起，晚上再迟12点半也睡了。
最重要的是，不上班也创造不了任何有用的价值。不上班也得住房吃喝，也得消费。
我需要钱，我需要很多很多钱。
需要什么，就寻找什么，就创造什么。
以前总觉得把小某书刷成找工作专场，满屏的焦虑，于是直接不看。
如今想，这有什么，如果焦虑，那就不看。如果需要寻找相应信息，那就刷，刷成租房，找工作专场没关系，抖音微博也刷成相关的，这也没什么。最起码目标明确，而不是不敢面对自己想要的，不敢付出相应的努力。
“成功是成功之母。”一次成功就会有二次，三次无数次的成功。鼓励，嘉奖，会让我做成更多的事情。瞄着一个具体的目标咣哧咣哧往前冲或许更适合我。
愈发觉得“如果你不抽出时间来创造自己想要的生活，最终你要花费更多的时间去面对不想过的生活，现在的任务就是，认真学习，努力充实自己，不要焦虑时光。 ”
一直在想，自己的人生被原生家庭毁掉了。这几天我想，或许原生家庭占一部分原因，还有一半原因是我自己。是我自己不敢为了二战争取，是我自己从来没有自己清晰的想法，不愿意为了自己的目标破釜沉舟。
如果我的决心足够，完全可以和家里大吵一架，不帮家里干活，7-8月进厂打工赚钱，9月开始自己租个房子考研的。
是我从来都不知道自己想要什么，害怕未知，害怕不安全，害怕失败。
如果我自己什么都不说直接坐火车走，也不会有每次一提前一天说就爆发疫情。
如果我想考体制内，就应该自己打工，攒钱，自己供养自己。
说白了还是怕，不够勇敢。
我一直知道自己只是一个胆小鬼。
什么都是不敢，畏畏缩缩。
所以事与愿违是平常，但我又很难接受不如意的结果，理想和现实的巨大落差，撕扯着我，不得善终。
只是这样活下去，积累的悲伤会在某个时刻倾覆而来，将我淹没，我就消失了。
去做，永远比空想有用。
有时候困难都是自己想象出来的，做事情比晚上失眠焦虑有用。
人应该可以自己决定自己成为什么人。
问不公的同时，先低头看一看自己的投入，输入，汲取，摄入，再谈输出。
找对适合自己的方式方法，因地制宜，足够的努力，一万小时定律，只要你想成为什么样的人，你就会成为什么样的人。
今天看起来有点鸡汤，但还是那句话“身在其中的具体的人最痛苦。”
对于我这样的中国宝宝，首先要做的是活下去，其他靠后。
她写的《职场菜鸟观察日记》我看得又难受又心疼。
趁着空窗期，把五一安排的《漫长的季节》和《宇宙探索编辑部》看了，后者有点不太懂，但够神经病就好了。
接下来把四月和五月书单都补上。
《麦田里的守望者》看了一点，好喜欢里面“我他妈”这种接地气和符合我心态的表达。
打算安静地做一点事情，做成了再说，享受孤单，自己独居，克服一点恐惧，做自己的判断，别去倚靠他人，时常沮丧，精神内耗，沉浸空洞寂静。
小白杨让我讲点鲜活的，其实在五台山的那两天都是不知姓名的女性之间的聊天，姐姐们都很好，有个姐姐把她剩下没吃的面包给了我，说怎么今天除了吃饭都没看见我，有个一直挪位置让我坐进去。
临走的时候房东阿姨跟我说“有什么事情联系我，出门在外安全第一。”
姐也说“有什么困难和我说。”
可能这些只是她们驰骋职场的客套，但我愿意活在这种虚假的善意当中。
回到故乡，已是盛夏。
永远爱女性，爱姐姐。
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