我爱人类，但我讨厌人。——埃德娜· 圣文森特· 米莱
撰文 ｜ 君子宿
编辑 ｜ 君子宿
昨晚股东饭局后，我就被不太好的情绪困住了。我的直觉一向很准，但很多时候，就会让我很讨厌自己这种直觉。
今天很摆烂，在公司几乎是睡了一天。什么都不想干，也不知道还能干什么。就只能等待，等着国庆后的一切尘埃落定，重新开始。
刚刚飞猪刷到了29号的高铁票，早上八点半。如果是前几天，我应该会很高兴，但是现在，我选择了退票。突然就不想卷入人流最高峰，一路上去挤来挤去的。
喜欢我的我不喜欢，我喜欢的又不喜欢我。这个状态，持续了很久，本来已经淡然，但是这个低落的情绪下，一切的感受又都在脑子里冒出来了。
我又为未来开始焦虑了，虽然我起码还能这么混一年。但是一年之后呢？到了这个年龄，似乎很想追求一种稳定性。但这个大环境，就很难稳定。我虽然很能随遇而安，但是情绪来的时候，就没法不去真的焦虑——背负的压力太大，两个孩子，年老的母亲，残疾的弟弟。这是无法割舍的亲情。
所以，我不愿再多背负一点。当发现身边的人有各种各样的物质问题时，我就很怕，一边是同情、想帮忙，一边是不想有任何牵扯。我就是这么矛盾。
情绪低落的时候，我还喜欢乱花钱。本来已经要吃土了，结果又放纵了自己一把。可惜的是，那种一瞬间的满足，并不能持续多久。
这种时候，就老想着跑去一个道观，隔绝尘世，去修行。但是，很明显，我还是放不下太多东西，于是只能停留在想想，无法付诸于行动。
其实，拯救这个状态的我也很简单——有个我喜欢的人，在身边陪着我就好了。但是，很明显，没有，最后还是要自救。而自救，就是需要时间。我不知道这种情绪要多久才能释放出去，或许大概，等我到家就好了吧。
其实，有点抗拒回家。孩子进了叛逆期，母亲又不听我的，不懂得如何正确应对，只会硬刚式管理。于是，一老一少，变成了对立的两个阵营，我这个经常不在家的人，很难解决好这个世界难题。
前阵子玩了摄影，解决了我许多空闲无聊的时光，收获了很多好看的照片，也很有成就感。但这个情绪一来，就觉得这一切毫无意义，除了破财、劳累自己。这种状态下的我，真的好阴暗，看待事物全是悲观的一面——而就在昨天，还是满满的成就感。
好可怕的黑暗情绪漩涡。这种时候的我，就很想去做一些坏事。似乎做坏事就能快速地去发泄出来。但是我又极度懒惰，以至于做坏事都懒得去做了。
我对自己挺无语的，写了这么一篇满满负能量的东西，哈哈。好像，写出来好多了。但是读到这篇文章的人，估计会郁闷了。当然，也不一定。我都犹豫要不要发出来了，但，还是发吧——释放真实的自己。不发似乎不完整。
其实，晚上有个酒局，或许一场酒喝完就差不多了。最好自己把自己灌醉，完美。