我爱人类，但我讨厌人。——埃德娜· 圣文森特· 米莱
撰文 ｜ 君子宿
编辑 ｜ 君子宿
刚在别家公众号，看到一个女读者留言，讲了一大串前男友的事情，然后问大家，他那样算不算挣扎在生存线（文章里是讲不要和挣扎着生存线的人谈恋爱，这些人疲于奔命，给不了任何情绪价值）。她的意图很明显——就是想获得大家的认可——认为她的前男友很挫，她选择离开这样的人是对的。
如果她描述的是真实的，那她前男友确实挺心理变态的，离开是对的，没什么毛病。但是对于旁人来讲，一面之词总是缺乏一种说服力，我很难就笃定地认为她说的是事实全貌。所以我并未表态，并且我也觉得这种表态毫无意义，我更想从另一个角度去解读类似的事情——为什么这些女生，需要通过否定别人来证明自己的正确呢？
基于此，我把人简单分成了两大类：一类人，更关注自己；一类人，更关注别人。关注自己的人，会基于自己的需求和感受去判断、决策；关注别人的人，决策完全依赖别人，也就是对方是怎样、自己才会做对应的选择。
还拿这个案例来说，明明都已经是前男友了，她还是一一列举了他很多对她不好的点，并试图以此来得出他很差劲的结论，这样自己的离开就变得十分正确。但我想说的是，只要自己不开心了，离开就是正确的。
这就是两类人最大的差别。关注自我的人，是比较自洽的，因为一切选择都基于自己的真实感受，是非常清晰且准确的；而关注他人的人，是比较混乱的，当有人同意她的表达时，她会开心、认为自己对了，一旦有人反对了她、马上又怀疑自己是不是错了。
而这个世界上，最难判断的就是正确和错误——因为大多数事情根本没有什么对错之分，只是一个选择问题。就像那个经典的车轨哲学问题，左边3个人、右边10个人，你选择撞向哪边？无论选择哪一边，都会有人说你对、有人说你不对。所以，一旦你把别人的认可当成判断标准，是很难得到确定的答案的。
而基于自身感受，就没有这个问题。对方做了让我不爽的事情，超过了我的容忍底线，我选择离开，这可以是非常笃定的、毋庸置疑的。可别人不是自己，是永远无法切身体会到你自己的感受的。同样的事情，对于别人来说，可能就还好、无伤大雅，对你来说可能就是突破底线、不可原谅。
但这不是说，别人的意见或者说建议就毫无价值、没有意义。透过他人，我们是可以发现更多的视角的，这很可能是我们自身很容易忽略、或者看不到的地方。但对于他人的东西，我们不应该直接使用，而是吸收、转化、变成自己逻辑体系的一部分。
总之，我们这一辈子会遇到很多很多的人，会有快乐、也有痛苦，这都是人生必然会经历的东西，没必要把错误都归结于对方，通过否定对方、来获得一种心理安慰。记住，只有你自己才是人生的主角，所有其他人都是配角。