春
天
曾经从事文字工作的经历告诉我，写出的文字要尽量传递真善美的正能量。但年逾50，越发觉得坦诚的可贵，哪怕展现的不那么真善美也没有太大关系，因为生活的丰富性从来就不拒绝令人黯然的元素。
退休第一年，我失去了一些以为会相伴终生的朋友。
有位朋友多年来会隔三岔五给我打电话，倾诉家庭矛盾和困扰，经常一聊就是很久，我一直都是耐心倾听，并当成自己的事儿去共情，偶尔也提一些仅供参考的建议。最后一次聊是深夜，而且通话已经两三个小时，朋友反复表达自己的各种“被迫害”，我手机发热，拿手机的手开始麻木，更重要的是朋友完全听不进去我的话。我想着明天还要上班，这样聊到天明也不会有什么效果，就说，咱们今天先到这里，找时间再聊好吗？朋友停顿了一下，挂断了电话。
第二天早上我睁开眼睛看手机，朋友后半夜给我发了几段长长的留言，大意是以后不会再给我说了。我知道陷入情绪困扰的人不太容易走出来，自己又急着上班，就没有说太多，也想着很快我就会退休，到时候可以经常见面交流。
没多久就是春节，除夕前一天，我正在家打扫除、贴对联什么的，朋友来电话说给我买了伴手礼送过来，我赶紧说不用不用，家里类似东西满满的，不要破费。可是过了一会儿朋友还是留言说礼物放在我小区门口了。我去把礼物取回来，深表感谢并表示过完年我请客聚会，有好多话需要当面说。
没想到的是，过完年，我兴冲冲地打电话约这位朋友吃饭聊天，电话那头却用换了一个人似地语音语调说，没有时间。我听出来的意思大概还有：你不是忙吗？我也很忙。
我还能说什么呢？从此多年的友情像黄鹤一样，一去不复返。
另一个朋友，多年情谊也在我退休一年内戏剧性地烟消云散。这是个“1000-1=0”的故事。在交往的1000（打比方）件事中，我自认为（也许主观）都是以极大的诚恳和热情去回应，只有最后一件事（不是特别大不了的事）没有照对方的意愿去做，而是以对方多次对待我的方式回馈了过去，没想到漫长季节建立起来的“铁一般”交情瞬间归零。
我当然痛心，却并不后悔。如果一段关系需要我全程付出，却不能有任何的自我情绪表达，离散是迟早的事情，因为我实在也没有多余的能量去供消耗。
在退休后不长的时间里，还有热情洋溢反复约好聚会后爽约，过后说实在太忙以后再约的朋友，其实谁都知道，“忙”只是我并不是你优先排序的人而已；有多年亲密无间、时常问候、偶尔相互打扰的朋友，后来却不知不觉再也没有消息……
我也曾逐个换位思考，站到（前）朋友的角度，听到他们可能会说：在我最需要你的时候，你居然没有耐心听我尽情倾诉（哪怕是深夜3小时以上）；以往1000次你都很好，为什么这一次居然变了？……我珍惜多年的情谊，也曾试着修复，一点不愉快相互理解一下应该可以翻篇吧，让我们共同向前看。然而，未果。好吧，我承认，我也是个不尽完美的普通人，如果情谊已然到了论是非、论得失的时候，大概是该结束了。
重要的转变，从来不是一个圆满的故事。
我退休前是一介平民，身上没有光环，背后没有资源，本来想退休对我而言不会有什么落差感和太大的失去感，然而，生活还是真真切切地让我体验到了什么是滤镜下的真相。接连出现友谊小船说翻就翻的“事故”，让我忽然意识到，我目前以及肉眼可见的未来对人提供不了什么“有用”的价值，情谊这件事，再说吧。
我一如既往，会体验、会观察、会思考，但不会抱怨，更多会用内归因的两句“俗话”来告诉自己：你好了，世界才会好；不是朋友多了路好走，是路走好了朋友多。
无可否认，退休是一个告别“旧自我”的过程，只是没太想到给我带来第一轮“失去冲击力”的竟然是一些曾经很长时间强联系的朋友。也许，这些失去本身，正是“旧自我”的一部分吧，那就在此一并道谢、道歉、道爱、道别，并送上真挚祝福：相忘江湖，各自安好。
好在，前方我隐约看到了“新自我”在招手，纵然中间可能要穿过一大片泥泞难走的荒原。
END