在家庭关系、工作关系、亲子关系中，很多人特别喜欢用“威胁”。
父母对孩子说：“你再不听话，警察叔叔来了！”“你再不听话，你妈妈就不要你了！”你再不听话，我不给你交学费了！”…
领导对手下说：“你再不帮我干活，我就让你下岗！”“你不让我摸你，我就不让你毕业！”…
丈夫对妻子说：“你不听话，车你就别开！”“你再不听话，就不给你钱！”…
……
这些威胁其实充斥我们生活的很多角落，但很多时候，很多人这样被威胁长大，于是又继续威胁别人，他们不觉得自己有问题，他们觉得就是你不听话，你听话我不就给你交学费了？你听话我不就不用开除你了？你听话不就能见到妈妈了？
其实这跟一个强奸犯说，“就是你穿的少，所以才强奸你的”，没什么区别…强奸犯的意思是说，我没错啊，错的是你，是你穿的少，引诱我，你看我怎么没怎么样别人呢？
今天看了张文宏的一个访谈，他说大家都是被欺负长大的。有些人，被欺负后，等自己有权利了之后也要继续欺负别人。而我们，不断学习后，知道在面对比自己级别低的时候，反而更尊重他们。
被威胁长大的也是同样，不是自己再去变本加厉的威胁别人，而反而要意识到这种话是在威胁别人，是不对的。
特朗普，其实就是威胁，告诉世卫，不听我的，就不给你们钱！告诉中国，不听我的，我就断绝美中关系！
但你从来没想过，被你威胁的人，有一天变得比你更强大的时候，会怎样呢？你一直打压，就真的可以让被你威胁的人永远不变强大吗？
现在对孩子说，“不听话，就不给你饭吃”；会不会当你老了，不能动了，你的孩子也这么对你说“不听话，就不给你饭吃”？
现在对手下说，“不听话你就下岗”；会不会有一天手下当了领导，也对你说“不好好干你就卷铺盖走人吧”。
现在对爱人说“不听我的，就不给你钱”；会不会爱人有一天赚钱了，也对你说“不听话你滚吧”。
就事论事，不要用威胁，请从今天开始做起吧！
很多被威胁的孩子，会缺失安全感。
我朋友家孩子小时候由奶奶养大，奶奶为了让孩子听话，会跟孩子说，你如果不听话，我就不看你了，就把你自己扔在家里。
有一次朋友家孩子没有练钢琴，奶奶就把孩子自己留在家里，虽然只是为了吓唬孩子，之后很快就回来了，但孩子从此之后，只要跟奶奶在一起，就会很听话，奶奶让做什么就做什么。
朋友说，她记得确实在孩子小的时候，孩子曾经问过她，妈妈，你能陪我在家吗？
当朋友告诉孩子，自己得上班工作的时候，孩子就没再说什么。
朋友家孩子上小学的时候逐渐表现出安全感缺失的很多行为，比如在外面不说话，在人多的时候不说话，害怕别人看自己，无时无刻都希望妈妈陪着，离开妈妈会哭，晚上必须由妈妈陪着…
朋友后来花了很多年的耐心陪伴，才让孩子重新获得安全感…
家长无心的一句威胁，对于孩子来说，就如一把刀子🍴，狠狠的扎到心里…
一位教育学家曾经说过：家长不好好说话，孩子是会报复的，就是怎么做让父母最生气、最心痛，那么就怎么做！
当然，很多时候，是因为我们也是被我们的父母威胁长大的，于是又重复到我们孩子身上，或者我们伴侣身上…
但我们作为成年人，已经知道如何反思自己和提升自己。
好好说话，就是第一步！