朋友家孩子，是个非常有知识有想法的男孩。但是学校老师不喜欢他，因为觉得他太闹腾。比如上课会举手跟老师说这个地方讲错了，书里写的不对，应该是这样这样这样；下课了跟同学讲自己见解，竟然还真有听众，让老师感觉很不爽，还组建社团；考试都有标准答案，但是他就非得跟老师讨论说这个答案不全面或者有问题；老师和校长经常找家长，朋友很闹心...初中的时候，这个孩子就更加不想听课，觉得老师讲的很垃圾，每天上课就睡觉，下课就精神抖擞跟小伙伴聊天。
后来朋友把他转到了当地一所准国际学校。刚去的时候，这个孩子如鱼得水，这回可以正大光明的成立社团，招募社员，自己一下子上学的乐趣满满，学习也稳步前进。上了一年后，这个学校换了一个公立名校过来的校长，这个校长将学校按照公立模式管理，所以觉得朋友家孩子太有主见，自己管不住，于是就经常公开场合批评孩子，让孩子很没有面子。
这个孩子又叛逆了。朋友没有办法，就让他参加了中考，但是由于一直在国际课程体系，中考成绩不理想。孩子自己想去学校A，但是朋友考虑后把孩子送去了学校B，以音乐生的身份，学习二胡。但这个孩子是个电吉他大拿，自己想学的是电吉他，而不是二胡。
朋友心里觉得委屈，觉得我这么爱孩子，孩子惹出这么多的祸，我这一个个求爷爷告奶奶的解决，这孩子还是对我不满意。
而孩子心里也委屈，觉得自己妈妈一直只是想让自己当乖乖学生，根本不知道自己究竟想要的是什么，根本就不懂我。
其实，这样的事情，我也曾经遇到过。
女儿小时候一直学芭蕾，芭蕾老师和芭蕾学校校长专业优秀且人品极好，女儿从幼儿园中班就一直在那里。但是女儿三年级的时候，跟我说不想学芭蕾了，我就跟孩子说：“为啥不学了？老师都很好，对你也很好”。于是在我的力主下，孩子就又上了一年。
不过四年级的时候，女儿又跟我说她不想学了。我说，“为什么不学啊？你看人家谁谁不也一直学吗？老师对你也很好。”女儿说，“妈妈，你不懂我，你不相信我，我不想学了，肯定有我不想学的原因。”我说，“妈妈怎么就不相信你，不懂你啊。就是妈妈了解你，所以觉得你应该继续学，老师都很好，上课节奏也不错，小朋友你都熟，对你身体发育也有好处。”女儿没吱声，后来说，“行吧，你想让我学我就学吧。”
很多年后，我才知道，女儿从三年级开始就不想学芭蕾的原因，其实是她的身体条件并不是跳舞的条件，柔韧性特别差，其他小朋友压腿、下腰很轻松，但是在我女儿这里就很困难。年龄小的时候，小朋友们都是玩耍，无所谓；等到三四年级了，别人都能做，就女儿一个人做不了，杵在那里被其他小朋友看着，女儿的心理很难受。
而我当时却并没有懂她。我自己想的就是，咱学芭蕾也不是走专业，就是为了女孩子有个好形态，动作做不了就做不了呗，但每次在那里练练仪态也很好。
但我从来没有想到，孩子在一个集体环境中，只有自己一个人做不了动作的那种心理压力。
女儿为了迁就我，自己又坚持了2年；直到她上5年级我才最终理解她，让她停掉了芭蕾课。
后来我才知道，那几年的芭蕾课给我女儿造成了很大的心理阴影。
所以我题目说，我花了7年才想清楚的事，真的是从孩子幼儿园一直到孩子5年级，我才真正明白，对于孩子来说，爱很重要，但懂更重要！这才是孩子真正想要的。
其实我们中国不缺爱孩子的家长，但却太缺少懂孩子的父母了。
我们总是觉得我们做的一切都是为了孩子好，我们给孩子选择最好的学区房，送他们去最好的小学初中高中，花大价钱给他们报各种兴趣班，牺牲自己的休息睡眠时间陪他们奔波在各种补课班...
我们以为自己给了孩子最好的东西，却不知道我们是以爱为名将孩子圈在了我们给孩子做的“爱的牢笼”里。
我们几乎从来没有真正问过孩子究竟自己需要什么，想要什么。我们本能的觉得，孩子还小，他们想要的不靠谱，于是用自己的经验来帮孩子决定了他们的人生。
我一个朋友其实文科特别特别好，自己研究红学，研究清史，但是高考的时候，爸妈以文科不好找工作为由让他学了理工科。虽然毕业工作也不错，但他却一直很遗憾很不快乐；直到最近退休了，他自己去大学报考了历史的研究生，每天上学上得乐此不疲。
所以跟他聊天的时候，他会说，他不希望自己的孩子也像自己一样，30年都在自己不喜欢的领域工作，却跟自己的喜爱咫尺天涯。
但懂孩子，不是一件容易的事。
我们首先要把自己的成见去除，能以平等的心态跟孩子谈心，愿意蹲下来站在孩子的角度思考问题。
看见孩子，懂得孩子，这才是孩子们最想要的！
就像开篇的朋友的儿子，他想要的无非是，被人尊重，且在自己喜欢的领域学习和深造。最后，我的朋友终于看懂了自己的儿子，现在他的儿子在国内一家懂得孩子的小众学校学习，业余还会在一些音乐节跟乐队合作演奏电吉他。