昨晚跟闺蜜吃饭。
她家女儿过2周要生日了。
对她说想要一双凉鞋作为生日礼物。
闺蜜愤愤不平：要什么生日礼物，我小时候也没有！
无独有偶，熊先生以前也这么说过。
但事情其实并没有这么“昂贵”和复杂。
我们犯了所有家长都有可能犯的错！
首先，我不太能理解。
温室效应影响下，广州的夏天简直要将人生生融化掉。
闺蜜家女儿，今年都10岁了。
可是这10年以来，从没有穿过一双凉鞋。
这是一个怎样可怕又闷热的童年回忆？
原因只是因为当妈的觉得：
穿凉鞋的话，女儿的脚会被晒得不好看？！
what？
这是要保养得当，好长大后去参加选美吗？
只要换位思考下，都觉得有点窒息。
万分感谢我妈当年对我的爱护和包容。
我小时候，也有相当长时间里，是穿鞋袜的。
当时没觉得很热，可能是习惯成自然。
但也不至于从没穿过凉鞋，沙滩鞋在当年还是很流行的。
最重要的是，现在的夏天跟以前能比吗？
每到8-9月份，我都担心自己会被热死。
然后，家里也不是穷得揭不开锅。
一年几万块的兴趣班，说报就报的家庭。
为什么闺蜜坚持不给女儿买生日礼物？
就因为自己没有，所以也不想女儿有吗？
恕我无法理解里面的底层逻辑，当然外人也无权多管闲事。
我想说的是：
“生日礼物”，也许并没有我们想象中那么“昂贵”。
现在的小孩子，除非被惯坏。
大多数对生日礼物的要求并不高。
小玉米说，今年的生日礼物想要个“指尖陀螺”。
一个几块钱的小玩具。
除了本身具备的危险性外，简直就是闭眼入的程度。
在孩子的价值体系里，他需要的才是有价值的，哪怕几块钱。
他不需要的话，哪怕是价值千金，也未必想要。
她女儿说生日礼物想要一双凉鞋。
退一万步讲，不管是否生日。
小孩子该买的鞋，还是得买。
因为他们的脚大得比较快。
小玉米大概半年就要换一双新鞋，因为码数已经不合适。
但闺蜜坚持：生日能买蛋糕，但不能买礼物。
只能将这种行为，归为每个人消费和育儿的观念不同罢了。
饭后，我买了个娃娃送给这位可爱又可怜的小闺女。
为什么没送凉鞋？
当然是怕我选的款式，小闺女的妈妈不喜欢呀！
小闺女也是十分招人疼，说我送了生日礼物，闺蜜就不用送了。
我妈生了4个孩子，我小时候都在拼命争宠中度过。
那是资源相对匮乏的年代，我做梦都希望自己是独生的。
关于生日。
家里经济好的时候，会有生日蛋糕。
但也从来没有生日礼物。
山不来就我，我便去就山。
我一直有做生日贺卡或买生日礼物给妈妈的习惯。
其实小时候的我，也并不是想要多么昂贵的礼物。
只是想让妈妈多看我一眼，多爱我一点。
初中时，知道以前的人，生日能有红鸡蛋吃就不错了。
自此，每到生日，我都央求妈妈做2个红鸡蛋。
其实我最讨厌吃水煮蛋。
但如果添上浓浓的母爱，便觉得胜过人间珍馐百味。
也许小时候有太多的奇思妙想，太多的人生遗憾。
所以我特别能跟孩子共情，特别能get到他们的潜在需求。
小玉米爷爷说，就没有哪个小孩子不喜欢跟我玩。
因为我很乐意跟他们一起疯，一起笑。
前阵子冷的时候，我跟小玉米穿得圆滚滚的。
去公园里玩“胖崽攻击”，两个人像碰碰车一样互相追逐。
路过的小朋友都羡慕哭了。
如果没有生日礼物，算是一种童年遗憾的话。
当这种遗憾，渐渐变成执念，甚至觉得不幸。
难道就因为自己的童年过得不幸，就要把这种不幸传递下去。
达成“人传人接力赛”的成就吗？
那么辛苦生儿育女的意义在哪里？
我希望，将童年里有不幸的地方。
力所能及地进化成“幸福”，然后传承下去。
这样能收获更多的欢声笑语和美好回忆。
难道不应该“取其精华去其糟粕”吗？
但我们很容易陷进自己的经验主义里，而忽略孩子的真正需求。
比如有一次，我们去餐厅参加朋友家孩子的生日派对。
回程时，小玉米抱着伴手礼。
兴奋地表示自己也想在外面开个生日派对！
话没说完。
熊先生呵斥：我从小到大都没开过生日派对，小孩子家家的，凭什么搞这些西方玩意儿，除非你自己赚钱办！
但一生要强，头脑灵活的小玉米怎会认输。
快到他生日时，人家主动去跟班主任说自己快生日了。
想要全班人的祝福。
老师也十分有爱和给力，我连夜弄了个生日视频。
第二天，班主任在课间播放生日视频。
小玉米凭实力获得了全班同学的生日祝福。
我们当时并没有搞懂。
孩子真正想要的，只是很多人的生日祝福。
甚至都不需要别人送生日礼物。
这是在家里喊几个邻居孩子吃蛋糕做不到的。
更不是要大排筵席，铺张浪费地搞生日派对。
还有，我们要警惕扼杀幸福感的隐形杀手。
就是来自于我们原生家庭的影响。
不得不承认，原生家庭带给孩子的影响太大了。
我身边有不少因为父母婚姻不幸，而导致恐婚恐育的。
我闺蜜小时候很少见到爸爸，但只要他一回家。
很轻易就能跟妈妈吵起来，情绪激动时，还会动手打人。
她到现在还记得，自己是怎么哭着帮妈妈涂药油的。
97年香港回归时，阿姨有过轻生的念头。
幸好被人发现，从马路边拉了回来。
但她总会说：要不是因为你们几个，我早就跟你爸离婚了。
高三时，比起考什么大学，闺蜜更希望爸妈快点离婚。
闺蜜说自己总是控制不住情绪，老想发火。
其实内心也想跟孩子好好说话，可总是做不到。
事后回想又会开始自责，进入无休止的恶性循环。
还有当年父母打骂教育下的我们，长大后也开始打骂孩子。
可以说，我们渐渐成为小时候讨厌的人。
这些都属于原生家庭的影响。
这些伤害。
可能对孩子的成长、性格、情感，以及未来的人生轨迹产生深远的影响。
特别是对于已经成为父母的人来说。
在一定程度上影响着我们的育儿方式和态度。
说来惭愧。
我也是30岁那一年，才开窍。
开始有意识地去脱离原生家庭的影响。
这个过程，还伴随着要靠自己走出产后抑郁的阴影。
简直难上加难，幸好都过去了。
我们能改变的只有自己，没有办法改变别人。
也没有资格去评价别人的育儿方法。
但是可以反思自己，动态调整自家的育儿计划。
有则改之，无则加勉。
点个在看，与君共勉！