最想说的话
因为写公号，我无数次为“陌生人”悲伤落泪。
1
前几天的一个半夜，我写完文正准备关机睡觉，想着最后再看一眼有没有未回的消息。
突然看到一条私信：
孩子爸爸突然车祸走了，
小女孩三岁多和爸爸很亲，
我怎么做才能够去弥补这个空缺？
让她正常长大？
这位读者妈妈是第一次给我留言，虽然语言极力克制，但我却没克制住自己的眼泪。内心冲击太大，我一时也不知说什么好。
安慰是徒劳的。
那一晚，我想了好多......
说来也巧，就在收到消息的前一周我做了一个噩梦。
梦见夜晚我接到一个电话，说家人在开往无锡的路上出了车祸。梦里的我吓得全身冷汗，哭都不会哭，只是反复问车是怎么撞上的，心里明明知道问这些于事无补。
好在吓醒了，才发现是场梦。
第二天一起来我就给正在旅游的家人发信息，得知他们没有前往无锡的计划，长舒一口气。
没想到几天之后惊闻和那位读者妈妈的噩耗，对这份痛苦感同身受。
2
我有个南非的好朋友，和这位读者妈妈一样有相似的经历。
她二十几岁随青梅竹马的老公来到南非，结婚后很快有了两个可爱的小孩。可是没想到平常身体很好的爸爸，突然查出罹患急症。
很快，爸爸就撇下娘仨走了。留下大宝十岁，二宝五岁。
我听到后的第一反应是：
你一人拖两个孩子，太难了！要不要搬回国？至少国内亲人都在，南非本来也不是你的家乡。
但是我朋友还是选择带孩子呆在南非，艰难但也充满希望地一步步负重前行。
她做这个决定也是听从了两位心理医生的建议：
家里发生这么大的变故，首先要确保的是，
尽量不要让孩子感觉有太大的变动。
站在孩子的角度，最好是能尽量保持家里原有的生活（虽然不可能做到），该怎样怎样。
虽然父亲去世在他们生命里是非常重大的事情，但不要让孩子觉得这是生命的一个转折点。爸爸突然不在，如果妈妈或生活环境突然再有大的变化，那孩子接受起来可能更难。
所以再苦再难，我朋友还是挺了过来。
两年前，她用尽所有积蓄从一对英国贵族老夫妇里买下了一个天然护肤品牌，从这里重新勇敢迈出人生的新一步。
孩子还是上他们的学，做妈妈安排的中文作业；我朋友也把自己妈妈接到了南非，在朋友圈记录全家一起生活奋斗的点滴。
慢慢的接纳现实，慢慢的接纳自己，慢慢的又快乐了起来。
慢慢的，慢慢的......
3
这个话题对我来讲也是沉重而陌生的，所以我也跟我婆婆聊了。
身为退休幼儿教师的她一辈子搞小孩，而且西方人其实比我们东方人更看中个人真实的情感表达，所以我希望站在东西方不同文化的角度去思考这个问题。
接下来的文字我不想煽情，只是想梳理我们三人谈话的内容，结合自己的理解给那位亲爱的读者妈妈一点建议。
就像朋友之间那样。
触景生情，要不要带孩子搬家？
这个问题刚才说了不少。如果可以的话，还是尽量在原来的城市生活一段时间，不要让孩子感觉这个变化发生的太剧烈太快。
孩子问起“爸爸去哪了”，
该怎么回答？
坦然告知孩子家里发生了什么。
这虽然听起来很残酷，但孩子也许比我们想象中好接纳得多。生命就有生老病死。自然就是这样，人、动物、花草都是这样，没人可以抗拒。
事实已然这样，只能自然而然、顺其自然地往前走。
如果我们选择不坦白，孩子即使只有三岁也会很敏感地捕捉到家里发生了“奇怪的”事情，妈妈的表现很“奇怪”，爸爸很“奇怪”地不见了......
如果大人仍旧“装无事”，不和孩子谈，也不给一个解释，反而会让孩子心理没有安全感。
我和婆婆谈起这一点，不无共鸣。即使只是爸妈之间小小的、极力掩藏的不高兴，都能被孩子敏感地捕捉到。何况家里发生了大事？
另外，我们还可以有意识地去给孩子做一些心理疏导。
一方面，可以通过读一些绘本、讲一些故事或亲身经历、让孩子去了解死亡是怎么回事，了解生命是怎么回事。
另一方面，教给孩子一个面对生死的正确情绪。
死亡不是一个只有恐怖，只有害怕，只有担心；它可能也还是带着希望，带着关爱，带着一些别人给予的温暖，带着自己奋发向上的这么一些更积极的情绪。
—南非好友原话
家里气氛总是凝固悲伤怎么办？
如果有条件，和孩子一起商量着养一只宠物吧！
心理学究也表明，家里有宠物的孩子接纳生死起来会更容易。在家里发生了变故之后，养一只宠物也会分散孩子的部分注意力，给他带来快乐。
孩子说“想爸爸了”怎么办？
聊聊聊聊聊，这是能给孩子给自己带来安慰的最好办法。
最怕的就是闭口不谈，把家里所有可能触景生情的东西都处理掉或藏起来。让情绪没有出口，让情感无处安放。
虽然刚开始“聊”很难，一说起就止不住眼泪。但时间会慢慢治愈，回忆会逐渐带来安慰，内心空缺也会慢慢填合。
我爷爷刚去世时，我经常端着他的相片聊天，边哭边说我想说的话，边哭边告诉小7太爷爷生前的故事。讲到趣事，就含着眼泪笑。
现在想起他来还会难过，但哭的次数少了，更多地是心底升起的一种温暖。
我朋友的先生在去世前有一次向她透露，担心小儿子以后把自己忘了。
她就专门去买了一个大盒子，一个装着有关“爸爸”所有记忆的盒子。
孩子给爸爸写的信，画的画都会放在里面；里面还有本小本子记录了爸爸最喜欢的颜色，最喜欢的食物，最喜欢的运动........还有爸爸的银行卡、驾照、身份证、最喜欢的衣服。
我朋友对孩子说：
“只要想爸爸的时候，就可以写点儿东西，画点儿东西放到箱子里。这样爸爸在天上也会看到。”
作为妈妈，
我该怎样填补爸爸的空缺？
这个空缺从某种意义上来讲，是没有办法填补的。
所以妈妈也不要去想着，我一定要完美的去填补这个孩子心里的空缺，不要太去过分地强求。
爸爸的位置空了，它就空了。我们也就顺其自然，不要把它太当一回事儿。
如果这话从心理学家嘴里说出来，我会觉得说得在理但没人可以做到。
当这段话从我朋友嘴里说出来的时候，我的心被这股平静的力量深深震撼了！
虽然爸爸的位置空了，但其实也不用过分担心孩子的生活中缺乏男性角色。
家里面的男性亲戚，也都在孩子生活中扮演男子汉的角色。孩子还是会跟他们接触交流，从他们身上得到来自于男性的关心、爱护、温暖，和指导。
我该怎样填补自己内心的空缺？
接纳这份空缺，是第一步。
在伴侣去世以后，肯定都有很长时间走不出来。如果拼命想着怎样去坚强，逼着自己去快乐，即使表面做到了，内心也做不到。
只能去慢慢接受自己的处境和现状，接受自己的脆弱。就让自己难过一段时间，疯狂思念一段时间。
不要去逼自己和这股情绪较劲。但同时要相信，
自己有一天可以重新轻松快乐起来。
有的人快一点，有的人慢一点，这个不强求。这样孩子也会学着妈妈，慢慢放松。
朋友带着孩子们去看野象
最后，如果身边能找到有相似经历的群体，能够互相倾诉，互相扶持，互相鼓励，面对起来也会更容易一些。
我身边有瑞典邻居失去了爱女，他们用大家捐赠的钱组织了这样一个有相似经历父母的社团，互相取暖。
用爱回报社会，也收获了更多的爱。
我不知道自己有没有回答好那位读者妈妈的问题，但愿至少让她感觉到了来自“陌生人”的一份关爱，一点善意，和一些希望。
因为写公号，我无数次为素未谋面的“陌生人”悲伤落泪。
有刚查出癌症不久，孩子还不更事的妈妈。身边有了这份比天都大的牵挂，根本不敢去想明天。
但我知道这份牵挂，早晚会化作你微笑向前的力量！
也有被孩子出生那天身上带有的一大块胎记惊哭，纠结夏天是否要给孩子穿裙子的妈妈。
但我知道这个不受欢迎的意外，会化作孩子和母亲更为强大的接纳能量！
如果能用一点微不足道的光亮温暖彼此，我们就是熟悉的“陌生人”。
最后，我想以我南非好朋友的一句话作为结束：
我们在脆弱之后，
还因为世界上有很多美好，很多的爱和善意而往前行。
同时带着爱人的那一份，
帮他一起看世界。
让我们一起祝这位妈妈，
依然拥有快乐幸福的能力！❤️
Lots of love,
小7妈