昨天和朋友A聊天到深夜一点多，没想到今天我却醒的挺早，一看表才七点。
我当时想起床，但是头脑告诉我，你昨天熬夜了，对身体不好，应该多睡会，继续睡吧！
本来想可以早起工作的我，愣是被大脑劝退休息。
当头脑下达了命令，身体就开始起作用。又睡了回笼觉后，一睁眼就九点了。
晚起之后我开心了吗？并没有
看到群里和朋友圈别人各种晒早起的信息，我就开始懊恼，评判自己，今天醒来时明明状态不好，你为啥不起？
起晚之后，一切都要滞后，就落在别人后头了，今天的事儿也不容易完成。
好吧！评判完自己之后，洗漱完，十点多了，该吃早饭还是该和朋友见面直接吃午饭？
要是现在吃了，等会见了还得吃，但如果现在不垫补点，扛到十二点，对胃不太好吧？
纠结一番后，吃了一片面包，一个香蕉和一根芒果。
中午和朋友见面，一见面她就告诉我，要请我吃鱼，因为昨天我听了她4个小时的诉苦，还给了她很多安慰。
而且她昨天特意问了我想吃啥？我说想吃鱼。是真心想吃鱼，因为好久没吃了。
可是一见面，她指着一个高档的商场说要带我去时，我却犹豫了。
因为她说：“这次我请哈，下次你再请。”
不知道她是怕我和她争执出钱才这么说，还是她在表达她这次就想请我吃。
那一刻我的头脑产生了怀疑，我怀疑她是真的感谢我昨天的开导想请我？还是只是随口一说？还是觉得在高档餐厅吃的贵，本不想在那吃，但因为请我才去那吃。
用好的餐厅来表达对我的热情款待，但其实她并没有那么想去吃大餐？
而且她那句，这次我请，下次你请，就让我觉得吃她这顿饭本身就欠了她人情。这让我产生一种梳离感。
我的头脑在短暂的时间里，迅速怀疑分析，于是纠结中，我笑着说：“哎呀，咱们刚见，现在正午十二点多，餐厅里人肯定多，咱们先转转吧！去哪吃都一样，你不用这么客气。咱俩随便吃点就行。”
其实朋友A这个人，心肠很好，也很好说话，而且我们俩都不是那种强势的人，所以我说转转，或者随便吃点。她也随即顺从我。
于是我就选择了去更平价的小吃街转悠了，我忘了我心理想吃的是鱼。
因为当时我完全活在头脑里，目的就是不想欠她人情。当然其实小吃街也有很多好吃经济实惠的美食，但我并没有对我想吃的再上心，还说：“不用非吃鱼，吃啥都可以。”
后来走着走着当她随便说了一句：我想要不吃酸辣粉时。
我立马答应了她，哪怕我并不喜欢吃酸辣粉，我为啥压抑自己的心声？
为了表现我不自私，还因为头脑怀疑在先，
我想通过这样说，来试探别人是不是真的想请我吃鱼？如果我把自己的需求弱化，别人还是重视我的需求，我才能感受到诚意。
否则，就视为别人只是客气，并不是真心想满足我的需求。
在等餐的时间里，我主动付钱买了烤面筋烤肠，来表现我的慷慨，在点餐酸辣粉的时候，她快我一步付的钱，终于还是她请客了。
当然两份酸辣粉确实要比我买的小吃花费更多一些，所以饭后的饮料我主动出的钱。因为我生怕欠了别人人情。
我在尽量表现，我的好，我的不计较，但这其实这完全是在活头脑的奴役中。
随后下午我们逛了街，聊了天，总体来说有说有笑，还算愉快。
但晚上回家后，后知后觉，心理顿生一丝遗憾，和不满。我并没有觉得这次我们关系更近了，而是生疏了。
我心理的不舒服，就是来源于在关系里我又没有做自己，我再一次活出了讨好。
明明我心理想的是吃烤鱼，别人也表达了满足我的意愿，为什么我没有心想事成？却还吃了自己并不爱的酸辣粉？
宇宙明明是要给我的，以朋友请客的方式，但我就是没接到。
其实就是头脑阻碍了心想事成。
当我想要的时候，渴望不够强烈，
当别人想给的时候，我不够自信
我是自卑的，因而就怀疑
别人给予的诚意。
当宇宙想给一万元的时候，
我却只有一百块钱的接收内存，
怎么接的住呢？
当我压抑自己的心声，
却渴望别人能读懂我的口是心非时
给别人增加理解我的难度
这不是来给自己的愿望添堵吗？
突然想起太宰治的一句话：“
胆小鬼连幸福都会害怕，
碰到棉花都会受伤，
有时还会被幸福所伤。”
我是如此渴望被爱
当有人试图来爱我时
又用自我怀疑来将别人和爱推开
因为我害怕！
害怕我的老好人形象受损
害怕当关系中的宠儿
会损害别人的利益。
害怕表现出理所应当的高姿态
会被别人讨厌
害怕坦荡的接受爱，
那会暴露出深深的羞耻感
害怕恐惧这么深怎么办？
头脑帮我获得安全感，感谢它
帮我为了成就关系的表面和谐
而趋利避害了。
于是我心的渴望变成了我的逃亡
心里很想，行动却背道而驰。
因为这么多年来
根深蒂固的活法
面子比我的里子更重要！
但是面子好看了
每次内心都会意难平，
用一次又一次的懊悔
来惩罚我，
你活着
又没有遵从自己的内心！
突然想起，上次我请一个关系一般的朋友吃饭，我的诚意一般，但他答应的很痛快，并且心安理得的大方接受。还精挑细选的吃了他钟意的优雅的西餐。
我想他是高自尊的，是高配得感的，是自信且信任我的，所以他的世界就是他所相信的样子！
但他这个毫不客气的样子，我表面很欣赏，内心却没有心悦诚服的接纳。
所以，换到今天的情况，我果然做不到像他那样爱自己，也不足为奇了。
因为我不允许自己接纳更多的爱！
我还需要扩容！
我需要继续更爱自己来教会别人如何爱我！希望你也是！
你一直都值得被无条件的爱！
不要让头脑限制了你
当下次它再怀疑你，告诉你
你不配得的时候
请摸一摸你的心！
请follow your heart!