今天参加完一个心灵舞动的线下沙龙，在回家的路上想多走走路，于是走到了一条路上，突然一股愤怒涌上心头。
我曾经和一个男生在这条路上压过马路，那是我们最后一次见面，之前我内心对他积压了很多情感，但是我们都没有表达。
只是像平常一样寒暄了几句，用十几分钟的时间就拜拜了。今天傍晚再次走在这条路上，有一种未完成情绪困扰着我。
我想起来疗愈师告诉我，我喉轮有淤堵，需要多表达，给情绪找一个出口，结节就会慢慢消减。
其实无论是过去的任何事情，只要我们耿耿于怀，都可以再次进行情绪的表达，流动，和释放。我觉得这是一个契机。
反正那条路黑乎乎的，也没什么人，也没有人在意我。于是我就想象他在面前，实际上是对着虚空，对他进行情绪输出。
“你真是个窝囊废！你算什么男人！
你给别人当舔狗！你个变态！
你为了那点欲望去作践自己
为一个渣女去受虐找罪受，值得吗？
你就那么喜欢讨好别人？
我怎么劝你你都不听，
你知不知道我很愤怒！
你自己非要当贱人！
你个贱货！…”
我越输出越气愤
越表达越来气
等愤怒发泄完以后
我的委屈就出来了，
“我知道你很痛苦
我知道你也是不容易
我知道你是迫不得已
可是你那样作践自己去讨好别人
我很心疼，我不想让你那样做！
我知道你没有错！”
当我对他说，对不起请原谅我。
然后忽然感受又开始流动，
我才发现我之所以对他那么愤怒
其实是因为我接纳不了自己对别人的讨好
那种对他的恨铁不成钢
其实是对自己的愤恨
因为我也曾经讨好过别人
我也像他一样过度讨好过某人
所以我评判的是自己
我希望通过指责他来痛骂自己：
你不要再去讨好别人了
你不要再向外求认可了
你卑躬屈膝换来的只会是更差的结果
你要不到的，不要再要了
不要再像一个乞丐一样，
向别人奢求同情，祈求怜悯。
我越打压这个想向外求爱的内在小孩
她就越反抗
而且在无形中生活的方方面面来向外要认可
这时候又出现一个过往的情节。
那就是我曾经给喜欢的某男生
送过一个亲手做的他喜欢的游戏里面的一个式神的手办。
当我满心欢喜的给他邮寄过去之后，
他给我拍了一个照片，
他把它放进了垃圾桶！
但是当时我只是假装不在乎的说：
确实做的不好，瞎做的，扔了就扔了吧！
我那是还在维护自己情绪稳定的形象。
曾经的愤怒和委屈一下子在当下重现。
我自言自语（其实是对过去的他）表达：“你太过分了！你太伤人了！你把我的心血扔到垃圾桶这个行为太伤人了！”
我边说边流泪，其实那是我花费了好几天用粘土做的一个手办，我还把他装在了相框里，结果他给我扔了。
我觉得自己就像那一个垃圾，被抛弃，被践踏，被侮辱，被忽视，被怠慢，被鄙视，被贬低。一团负面情绪，让我深深地觉得我不够好，我不配被喜欢，被接纳，被爱！
而且当别人这么做时，我竟然允许了别人这样做！我竟然连愤怒都没有表达出来。只是一心想着如何能做的更好来讨好对方，挽留对方。
也就是从那时候起，我总是有意无意的向别人散播一种，你可以不必对我太好的能量和气场。
所以当别人对我好的时候，我总是无意识的抗拒，要么怀疑他是假意，要么就觉得自己不配，要么就排斥，拒绝，推诿。
惯用的台词是“不用啦，不用啦！”
当别人想送我回家时，我会拒绝，当别人请我吃饭时。总想还回去，当别人送我东西，惴惴不安，反而别人对我冷淡，我会觉得比较安心。
我看到了那个因为向外要认可而要不到反而被贬低碾压的自己，对她说你受苦了！你没有错！你没有讨要到他的认可，但你依然是完整的，那不代表你有问题。你是好的，你是有价值的。
然后我突然站在那个把我的作品扔到垃圾桶的男生的角度，想了想他为啥要拍给我那张照片。
我感受到了他的愧疚，他其实是想通过这种方式让我死心，让我不要再继续对他付出了，因为他无法回馈我匮乏的索取以及追求。
然后我意识到，我好多次给他寄的礼物，确实给了他很多压力，他也是到了一个承受的结点，不得不用这种方式来让我及时止损。他也是在变相为我好。
通过今晚的情绪流动，我意识到外界让我们情绪起伏的所有人，其实都是我们自己，对自己的不接纳。
我看到了一个从小很少被满足的小孩，还在不断的要爱，而我一直用理性来压制她，要求没有错，讨好也没有错，那只是我们曾经的生存模式。
在那个当下我已经做了最好的选择，没有对错。任何头脑的评判只会加剧这种不满。
我就是会偶尔讨好这个世界，想要一点点支持和认可，那又如何？那就是现阶段我需要的自我价值的支持！
所以允许自己吧！不要对自己太苛刻！当你还没有到无欲无求的境界，就允许自己要！