Way out
人
生
·
出
路
人生海海，遍布荆棘
唯破局而出，
方可寻得出路
边读书 边写作 边寻找出路
Way out
《水木说》
董宇辉语，很多时候我们一直会被限制在现实的牢笼里。你抬头四望。你会发现人生常常如囚笼，我们像苦苦挣扎的困兽一样。总是有不如意，总是有坎坷，总是不能一帆风顺，也总是不能得偿所愿，有忽如其来的分离，有接踵而至的恶运。有无法战胜的困难，也有一些令人沮丧的意外。
笔者水木希望可以将那些从生活困境中破牢而出的人物故事和方式方法整理出来，分享给自己以及读者朋友，以期获得挣破牢笼的智慧和勇气。
这里是《出路系列》的第3个分享！
如何停止家庭婚姻的战争?
Way Out
01 家也是战场
《再见爱人》这款爱情真人秀节目让婚姻最大程度地暴露在公众之下，很多时候，家不仅仅是温暖的港湾，更是战争的现场。这是场有关亲密关系的战争。
战争的双方只有两个人，一个男人，一个女人。
战争的场所：不限于客厅，咖啡厅，街道的角落。
战争爆发的起因：可能是茶几角落一个忘记收拾的香蕉皮，可以是床脚隐秘角落一双随手丢落的毛线袜，亦或是一句刻薄的评价。
战争爆发的目的：从对方获取亲密感！
战争的主要形式：双方以批判为弹药，以口腔和声带为武器，向对方的软肋，痛点，伤痕处，精准地发射炮弹，不留一丝情面，带有血腥的残酷。
甚至有时候会夹杂演技，用一种梨花带雨的架势，采用以退为进的战略，迂回地向对方发起攻击。
热战也会转为冷战，通过不合作，不反馈，不回应，让对方屈服！
战争持续的周期：一般是五分钟到三天，有时却旷日持久，经久不衰，甚至原有的伤疤还未愈合，又被反复撕开，旧疤叠着新疤，分外惨烈！
战争结束后，会有短暂的休整期，不限于签订协议，许下诺言，划定三八界。
然而，下一次，哪怕是洗浴间一块没有及时补充的香皂。一场旷日持久，翻天覆地的战争又开始了。
什么协议，诺言，划界统统失效。只剩下看不见的硝烟弥漫在房间的角角落落！
这场名为亲密关系的战争，真实地发生在我们周边，集合了人间众多的闹剧。
02 家是如何变成战场的？
《养育你内心的小孩》这本书提到：我们对亲密关系的无限渴望是因为亲密是满足自己匮乏感的途径！在获得亲密关系的过程中，人会执着的用自己的方式着急地解决感情问题。试图满足自己的缺憾！
而急切执着于自己的方式，很容易对家造成“权力污染”。
因为大多数人都不明白工作与家的分野，而将工作权力规则带回家，形成一种“权力的污染”。
工作中的规则是权力，其运作机制是竞争与合作、控制与征服。家中的规则是珍惜，能抵达珍惜的途径是理解和接受。
这种污染在现代社会很容易发生，因为我们的社会流行成功崇拜，而走向成功的重要途径就是掌握权力规则。
《再见爱人》中的傅首尔功成名就后，习惯性地将掌控权力的社会规则带回了家，没有区分家庭与社会是不同的领域，从而引发了战争！
很多时候，我们也是！
而且男性将社会规则带回家的概率要远远大于女性！
其次，婚姻关系中有一个隐匿的“第三者”！
需求感和匮乏感是人的出场设定。它们会发射信号般去探测可以满足我们匮乏感的人或事儿。
当我们理所当然地将对方认定为可以满足我们的需求时，我们就默认了，对方比我们强大！
这个隐匿的第三者，理想中的伴侣就出现了！
当“第三者”这个理想的伴侣和现实的伴侣不一致时，矛盾也就出现了！
我们倾向于使用权力的控制方法和错误的方式攻击自己的伴侣，从而让对方屈服，变成理想的伴侣。
然后，战争就开始了！
双方打的热火朝天，却鲜有战利品-亲密。一个奇怪的现象出现了，战况越惨烈，战利品越稀少，对方离我们越远！
耗费力气越大，婚姻的裂痕越大，甚至到了无法收场的地步！
03 停下战争，问问自己的需求
当糟糕的情绪涌现时，当战争发生时，我们应该这样做：
1、学会调转注意力的方向盘！
古语有云：与其怨天尤人，不如反求诸己！
也就是说，当战争开始发生的时候，不要将情绪投射在伴侣身上，投射在外部条件上，不要抱怨自己，而是停下来，把注意力收到内在，问问自己怎么了！
《养育内心的小孩》这样写道，这一步很简单，但也很难。这是关键的一步，是改变方向的一步。你需要给自己的自动反应按一下暂停键，然后将注意力从“谁错了，怎么错的”转移到“我内在发生了什么”上。
这种转变意味着，将我们自己作为感受发生的第一责任人！我们的需求或者匮乏感是否被满足是情绪和感受产生的关键要素！也就是说，我们是养育我们内心小孩的第一责任人！
如果在转变的过程中有困难，也可以找到一个可以书写的环境，可以拿出你的纸笔，也可以打开你手机里的记事本，或用其他记录方式。这种仪式感可以帮你完成心态的转变！
2、学会使用“反义词”
每个情绪背后都对应着一个或多个期待。
我们常常听到，一个女人说不想就是想，说不要就是要，所以歌词中也提醒我们女孩的心思不要猜！
其实无论男女都需要解译情绪、感受，而最好的办法就是采用“反义词训练”！
· 当你感受到了被忽视，你需要的就是被重视;
· 感受到了被否定，你就需要的就是被肯定;
· 感受到了被控制，你需要的就是不被控制；
· 感受到了被冷漠，你需要的就是热情。
3、寻找内在的限制逻辑，弄清楚匮乏感
寻找逻辑的方式就是问自己“如果”的问题。
1）如果发生了A，就会有B、C、D等可怕的结果，那说明你的匮乏是安全感。
2）如果发生A，我就必须B”的逻辑，表明你的匮乏是自由感。
3）如果A，就代表了我不好或没有能力”的逻辑，表明你的匮乏是价值感。
4）如果A，就是不爱我”的逻辑，表明你匮乏的是亲密感。
04 战争和平法
意识到自己的匮乏感之后，就可以对症下药了！
有些方式方法是共通的，无论是拥有安全感还是自由感，价值感，亲密感，重要的一条就是给自己的限制逻辑思维解锁，寻找更多的可能性！
第二条就是适度放弃或者拒绝！将自己的感受放在和规则同等重要的位置上。
最最重要的还是养育你内心的小孩！
除了共性的方式方法外，为了满足不同的匮乏感也应该对症下药。
拥有安全感的方式还包括：
1、可以适度冒险，戳破恐惧的幻想。
2、向他人求助，感受关系的美好。
3、用自己方式交换，得来安全感。
拥有自由感的方式还包括：
转变做事的内在动力机制！
将“不得不做”调整为“我选择做/是因为我的需求”！
或者调整为“如果发生A，我为了得到C，所以选择了B！”
拥有意义感的方式还包括：
跟你的感觉在一起，跟着你内心的感觉去生活。
就像台湾中央大学认知神经科学研究所所长洪兰所说的那样：
“大事情听从你的内心，小事情听从你的大脑”
其次要享受过程，而不是紧盯结果。意义感来自过程，而非结果。
获得亲密感的方法还包括：
我们要需要学习跟自己亲密。一个人之所以特别需要亲密感，是因为他完全不跟自己亲密。
和自己亲密的过程就是养育自己的过程。
无论外界如何变化，你可以自己养育自己，做自己的父母，陪伴自己重新长大。毕竟，寄托希望给别人，终究是不确定的，养育自己却是我们可以控制的。
养育自己的过程就是爱自己的过程。
当我真正开始爱自己，我才认识到，所有的痛苦和情感的折磨，都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。
当我真正开始爱自己，我不再牺牲自己的自由时间，不再去勾画什么宏伟的明天。今天我只做有趣和快乐的事，做自己热爱，让心欢喜的事，用我的方式、我的韵律。
当我开始真正爱自己，我开始远离一切不健康的东西。不论是饮食和人物，还是事情和环境，我远离一切让我远离本真的东西。
当我开始真正爱自己，我不再继续沉溺于过去，也不再为明天而忧虑，现在我只活在一切正在发生的当下，今天，我活在此时此地，如此日复一日。
【人生出路系列】
文：水木；图：水木
关注我，和水木一起寻找出路！