静是得的前提。
我通常都把烦躁消极的情绪归咎于倒霉，
哈哈。
“我以我的方式爱你，
你却说我不了解你，
可是我想告诉你，
我也许给你的不是你想要的，
但是我给你的都是我认为最好的。”
对这句话很有感触。
坚决不，
他辞掉你要给你补钱的。
你还是赶紧想好下家去哪。
现在的我很想颓废，
很想一挫不起，
很想自暴自弃。
可是我不可以，
因为现在就算我做什么不做什么，
我都不开心。
我没有选择。
放心，大姨妈是不会舍弃你的。
过几天公司要搞个非诚勿扰类型的相亲活动，
实在觉得丢不起这个脸。
改期了。不管它了。
过了七一再说。
这个节点很重要。
我工作的节点。
宿舍收回去的话，
我真是无“家”可归了。
住了三年还是有感情的。
我快忙昏了。
不仅要换住的地方，
主任和主管都调走了。
生活太多变数，
我还来不及反应。
是啊，
今天写了一个总结，
写到我快吐血了。
好纠结的生活，
什么时候才可以有个依赖。
你在等什么。
每天等到十二点都不舍得睡。
没有人会再打电话发信息说晚安，
你懂么。
丫头，不要再等了，好么。
是脸啊，我还以为是手受伤了。
给的时间太紧了，
十个工作日搬，
真真是不人性化。
我最近常梦见他。
活在当下，
过去和未来都是浮云。
没什么好纠结的了，
一个字，搬！
明天收拾，后天搬。
眼睛好累啊，
想好好休息一下都不行。
谢谢你的祝福。
真的扛不住了，
有同学说你现在工作那么忙，
怎么还有时间悲伤。
我说我只要有一分钟闲的，
我都不可能停止焦虑。
我 好 累。
为什么要选择这个岗位，
我好不容易熬了这么多个月，
把最忙的日子熬过来。
还没享受一天清闲的日子，
主管就要调走了，
更多的工作落到我身上。
怎么可以这样子对我。
工作、生活，哪一样让我轻松了。
凭什么这么对我啊，
我又什么错。
在校内看到一个男人出轨女人离婚的故事，
这样的故事太寻常了，
我还是哭了。
每次看到这样的故事都会觉得很难过，
也会设身处地去想，
如果这样一个爱你和你爱的人背叛你，
心会有多痛多痛。
究竟是能不能原谅。
不过以我这样的性格，
我想就是心痛死了，
也是要离的。
背叛是有代价的，男人既然错了就应该得到惩罚。
最可怜最无辜的还是女人了。
这个世界真险恶。
小猫，我遭人恶意举报，
天啊，这样的事情居然会发生在我身上。
我快气死了。
怎么想也想不通，
我平时工作生活也不能得罪些什么人，
我想爆脑袋都想不出到底有谁会这样针对我。
我平时很低调，
单位都没几个人认识我。
反正我就是气死啦。
这个社会就不能单纯点吗，
还是我特别倒霉。
早知道这样光景，
当初真不如就飞得远远的，
反正在这里也是我一个人打拼。
我就是个女子，
从来也没想过生活那么艰难。
什么都要靠自己，
那在本市和外地又有什么区别，
反正家人也不在身边。
反正也是没有人帮我，
反正也是一个人生活。
赶紧把这工作扔了，
我是没办法离开这个单位。
那种忙到想吐的感觉，
超级难受。
最近都在看小户型，
打算拼凑点钱买个小户型。
自从单身后就没有了目标，
没有动力攥钱买房子。
现在这光景，
觉得有个小房子还是安心。
嗯，我已经看好几个了，
等我爸来帮我定夺，
买个小的自己能负担起的。
你觉得累是因为你在走上坡路。
这句话一度给了我很大的鼓励。
心动不如行动，
经过一个多月利用业余时间去看房子，
终于买了属于自己的第一个物业。
我利用周末或者是下午下班的时间，
找同事跟我去看房子，
在大厅对比一下，
后面选剩两个才叫我爸爸过来定夺。
从挑房选房到借钱付首期，
全是我一个人搞定的。
还记得付首期那天，
打的过去，弄完手续后找不到车子回来。
我就沿着马路走，
一直走回宿舍去。
就是没有人依靠，
才要靠自己的腿走得更远。
靠自己的双手双脚踏踏实实地生活在这个城市，
就算没有人欣赏和心疼，
我为自己鼓掌。
买房子的事可以慢慢来，
我觉得你现在首要问题是要把工作处理好呢。
最近要去学车子了，
还想学游泳，
无奈有了时间没有钱了。。。
上次我同事还约我去学游泳来着，
说着说着又没下文了，
看来一直不坚定学不成啊。
对的，买黄金比买房子保值呢，呵呵。
烦死了，新领导不熟悉业务，
不会的工作就让我自己看着办，
主管也调到别的部门去了，
我就一个兵我找谁啊谁帮我解决问题啊。
这领导怎么这么宽心，
根本就不帮我解决实际工作困难。
问了也是白问！
小猫，我觉得自己好傻。
死心眼，太固执，但是我执着错了。
我今天手贱去找他的微博，
试了一下他的QQ名，
还真的找的了。
一条条翻看留言，
在2011年10月的一条微博留言中，
我知道他国庆带女朋友回家了。
而且往前7月份一条是说同事介绍相亲。
7月份认识，10月份带回家，还挺快的。
在我们分手半年内。
我就是个笨蛋。
如果这感情是这么脆弱，
当初开始异地恋真的错了。
是我真的错了。
我真的错了。
我错了。
我真的很难堪，
发现这个现实却不愿意去接受，
去接受其实别人没那么看重你，
没那么放不下你，
没那么愧疚。
我该如何是好，
别人已经转身走了，我还陷在这里。
我一直以为，他会单身。
至少愧疚个一年半载。
不为什么，
就为了当初是他说的对不起而不是我！！
我现在的感觉是很后悔，
后悔自己最青春的几年给了这样一个不懂珍惜的人。
真不值得，
他不值得我付出那么多。
真不值得，
他不值得拥有我。
异地恋两年也不值得，
不值得。
其实分手后过自己的生活，
他也没有是没错，
只是我，某某某不能接受。
其实我能怎么样，
有什么好心里不舒服不痛快的，
难道我要抓住他的衣领，质问他为什么吗。
答案永远比你想的还要难堪。
只是心里面想要的是一个圆满的句号，
就算是分手也要是值得回忆的一段感情。
只是我的心里满满的还是同一个人，
我恨我自己没出息。
这个月要去相亲，
我同学说得对，
谈恋爱也需要气场的，
这个气场可以让你吸引异性的目光。
我也好好地认真地去认识别人吧，
去祝福他吧，也祝福我自己。
去爱别人吧，也好好地爱自己。
我们的新领导好像不怎么喜欢我，
搞到我没心思努力干活。
做得好还不如偷懒的。