我最近在想一种办法在催眠自己，
不知道有没有什么成效。
昨天做了个很长的梦。
我梦见他了，
梦中的我极度愤怒和难过，
他无奈又想逃避的表情是那么的真实。
梦中我在质问他很快就找新欢的问题，
他还给我看手机里那个女孩的照片，
我说，很一般啊，
他不好意思地笑笑说是啊。
然后梦里他们还有一个几个月大的孩子，
他说，要闪电结婚。
然后我很绝望和崩溃。
等我歇斯定律地问他，为什么要这样对我时，
他已经变得很模糊了。
我想我这辈子都没有办法知道答案了，
但是我又太想知道答案了，
就算是梦里我也想听到。
我还是好难过的，
我不想看到他的幸福 不是因为我。
略过略过，
不难过就行了。
我发现我酒量居然还可以，
每次出去吃饭大家都说我喝酒面不改色，
连我领导都看出来了，
天啊，我不想去应酬！
今天工作出现了严重失误，
弄得一天心情很不好。
我太粗心了，
这样的岗位总是让焦虑的我压力很大。
像我闺蜜说的，
新的领导让我很焦虑，
比工作本身更让我焦虑。
十一本来想去江南的，
不知道为什么上网搜了下攻略，
觉得会挺累的，
又不想去了。
江南是我们毕业后想去的第一站，
我习惯别人帮我打点好，
不想再那么忙碌和辛苦地去散心。
我又去看了人家的微博，
看了人家现在的女朋友的微博。
我为什么要这样子。
我也好想过自己的生活啊，
不要再想他了好不好，
人家分开后压根就没有考虑过我过得怎么样，
我这么悲催是给谁看啊，
谁会心痛我啊。
我怎么就不能活得有出息点啊，
我怎么就不能有人喜欢有人疼了。
我怎么就找不到一个我愿意去了解也愿意了解我的人。
我不知道！！
我就是觉得什么都没有期望了，
看不到前面的路，
不知道怎么走。
有时候好想关在衣柜里，
不要面对这个世界，
把我带走吧，
不管你是谁。
去旅游吧，
有个同事说
生活没有了激情就去旅游，那是逃避，不是洒脱。
我想说主动逃避好过被动逃避吧，
真逃避好过假洒脱吧。
所以，
just do it！
江南也可能去不成了，
心太懒，
但是好想逃避这一切。
回来了，
就在附近，
都是些中年人，
还好后来找到几个80后作伴。
但凡我讲出自己的忧虑和担心，
总会有人对我说，
你怎么这么焦虑，
你怎么什么都要焦虑。
到底哪里出错了呢。
射手，
对于很多糟糕的事情，
我都对自己说要释怀，
也真的没有心力去处理那么多事情。
但是真的就是一个人的状态决定他的心情，
有得有失，
但是这些日子来，
很客观地讲，
失去的太多，得到的远远补偿不回来。
所以真的很难开心起来。
运气一直不会差，这两年真的不知道是怎么回事。
我每天早上醒来，
脑海里的第一个念头：我是一个人。
我要如何开心地面对自己，
这个不完整的自己。
特别孤单的感觉，
我只要一个拥抱。
温暖、微笑、轻松……
这些美好，
还远不远。
我就希望自己要么是个恋爱白痴要么就是高手，
那样就没有烦恼了。
话说你怎么不想谈恋爱呢。
我好喜欢折腾人的，呵呵。
又来大姨妈了，
憔悴得不行。
我舍友给我的外号是“黛玉姐”！！
这两天心情稍有平静。
我知道过去的就过去的，
发生了就是发生，
再怎么纠结，
它还是发生了。
纠结至死都不会改变一点点。
与其说一切都是命中注定，
还不如相信，
所有事情都是机缘巧合。
毕竟不可能事件和小概率事件是不一样的，
必然事件和大概率事件叠加也不一样的。
我们都可以活得更好的，不是吗。
什么事情都是有人欢喜有人愁。
用真心培养了一个好男人跑了，
但是对于另一个女孩子来说，
何尝不是一种幸运呢。
我又何尝不想成为这样幸运的女孩呢，
所以现在的我都不会考虑很幼稚的男生，
真的没有精力再去那么用心等他们长大了。
教他们怎么宽容，怎么体贴，怎么强大。
到最后我只被教会什么叫自私。
希望找个成熟点的男生，
让大家都会轻松点。
是啊，你在追你的人当中找个帅的就好啦。
呵呵，请原谅姐是外貌协会的。
知道他已有新女友这件事情，
确实打击很大，
但是也还是让自己愿意死心了吧。
之前就算怎么丧气，
我始终还是抱有一点点希望的。
这下终于肯承认现实了，
真的，就算在我发现他有女友，
我还幻想他们或许已经分手了，
但是当我再次进他的微博，
发现了他女友的微博，
看到他女友在微博@他，叫他亲，
我觉得自己没有理由继续犯傻。
终于也不再一次次奢望他会回头，他会难过，他会想我，
即使有这个的念头出现，
我就想想他的微博，想想他女友的微博，
就好像有另一个我恨恨地甩了自己一巴。
我不会诅咒他，也不会祝福他，
因为他难过不会因为我，欢喜也不会因为我，
我做任何事情都改变不了任何事实。
随它去吧~
那，那再等等吧，呵呵。
能被姐吸引的也全是极品，
我就纳了闷了。