搞定我妈却还是费了很多力气，无论我怎么压着脾气哄，她都不肯接受，最后我用永不回家作威胁，她才气冲冲地勉强答应下来，向我保证绝对不会给女方和家人难堪。
那顿饭吃得很和谐，爸妈样子装得很好，除了他们的身份让媛媛一家意外之外，简直是唐家吃过最和美的一顿饭。可惜这份和美只是表象，暗地里还不知是怎样的暗潮汹涌。
饭桌上敲定了婚礼日程，饭后岳父岳母高高兴兴回家，我拉着媛媛往风起一号走。正是盛夏，天气很热，她仰头看着漫天灯光散射出的奇异光彩，忽然钩住我的脖子跳上了我的背。
“阿扬，我们真的要结婚了吗？”
“是啊。你不高兴吗？”
“高兴，但是好不真实。”她突然扯住我的脸往外拉了拉，“你不是说风起一号的房子是你租的吗？怎么又住回去了？”
她明明已经知道了房屋所有权，却还是不依不饶地闹我，倒也没有怪我骗她，只是听语气还是有些怨气。我总不能据实以告，只能继续瞒她：“之前和我爸闹了点矛盾，我就离家出走了。骗了你这么久，你是不是怪我？”
她噗地笑出来，“没想到唐先生你这么严肃的一个人，还会玩离家出走的游戏。看不出来，真看不出来。”
我跟着她笑，“我其实……还挺任性吧。对了，找个时间把你的名字加在房本上，你想什么时候？”
“我才不要呢，我才不要和你离婚，我要在这里和你一起住一辈子。你要是敢把我赶出去……”她忽的停住，很认真地问，“其他财产我能分到多少？”
虽然知道她是在开玩笑，我还是仔细算了算，“按照现有财产，五五开的话，大概两三百万吧。”
她猛地把脑袋凑到前面，一脸惊恐：“这么多！不对……不对不对，这么少？我记得你家市值多少亿来着？”
我颇有些无奈道：“那是我爸和股东的，不是我的。我很穷，请唐太太见谅。”
路灯下她的脸羞得通红，轻轻在我背上打了一下，嗔道：“我还没嫁给你呢，别瞎叫。”
我以为我们真的永远不会离婚，即便那些日子因为疲惫一天也说不了多少话，即便她日益冷落我，我也只当她生闷气，和从前每一次吵架一样，只要我忙完哄哄她，她还是能顺着台阶下，和好如初。
所以当她陷在沙发里无限悲哀地看着我，向我提出离婚请求的时候，我不知道该作何反应。
我逃走了。
我希望她只是一时冲动，冷静几天一定会后悔的。
我躲了三天，她没有和我说一句话，搬去了客房睡，三天后一脸不耐烦地问我，究竟要怎么样。
现在想来或许是孕期激素的关系，我气得失去了理智，竟然答应了离婚。可坐在民政局握着笔签字的时候，我却后悔了。我想叫停她的笔，想求她别走，可她下笔毫不迟疑，我懦弱地不敢开口留她。
她率先填完了表，安静却不容商榷地盯着我，直到我停下最后一个笔画，才看见她红了的眼眶。
解除婚姻关系，我不知道她怎么想，只知道自己心痛得快死了，一想到今后再也没有她陪我一起过，我竟找不出一个活下去的理由。
“媛媛。”我想最后拉她的手，却被她挣开。
她流着泪看我，开口却淡然无比。
“唐益扬，我受够了。你不爱我了，早该告诉我的，不用这么折磨我。”
我惊慌地反驳：“我没有……”
她却没有理我的辩驳，自顾自地说下去：“我以前是个很快乐的人，你以前也说，会让我永远快乐。可结果呢？你回家后不是进书房就是进浴室，不愿意再跟我说一句话。除了我的生日和结婚纪念日，你永远不会做些什么逗我开心。我常常在想，我结婚的意义究竟在哪里？死水一样的生活，无聊乏味的你，是我上辈子做了什么错事才要这样惩罚我吗？”
“唐益扬，谢谢你答应离婚，我们放过彼此吧，我要去寻找快乐了。”
她转身离开，我想追上去，她却大步向前奔跑起来。
没有回头。
我知道，我再也找不回她了。
回到风起一号，这里又变得空空荡荡。明明她的东西都还留着，明明她的牙刷上还沾着早晨的水珠，可她却再也不会回来了。我茫然站在玄关，无措地失声痛哭。
为了熬过心痛，唯一的办法是借酒浇愁。我不是个爱喝酒的人，酒量比媛媛还差，那天喝醉后胃里火烧火燎地疼，楚辞抱着我骂骂咧咧地给我催吐，我听不清楚，只是一个劲地丢人，一个劲地哭。
我以为我这辈子就这么完了。
在学校失去意识时，我感受到了前所未有的解脱。要是死了就好了，我这么想着，却还是睁开了眼。
敬竹说我怀孕了。
是媛媛的。
他们都劝我打掉，说生活要向前看。可我知道，我再也没有前了，没有这个孩子，这世上很快就不会再有唐益扬。
我固执地留下了她，感觉到她一点点长大，就好像媛媛还在我身边一样。
一个人怀孩子还是太辛苦了，看着别人出双入对，我的心又针扎似的疼起来。好在人类的自救功能还是不错的，不知从哪一天起，媛媛又出现在了我身边，她会送我上班，陪我逛街，和我一起选孕夫用品，晚上饿得睡不着时会给我披上外衣，陪我一起在厨房煮夜宵，产检的时候寸步不离地跟着我。我依赖她，撒娇不愿意睡觉，她就和以前一样，轻拍我的背给我讲故事，把我搂进怀里说辛苦你了。
她说她爱我，再也不会离开我，我高兴极了，炫耀给楚辞他们看，他们却带我去看了心理医生。
他们说我疯了，说媛媛是我臆想出来的，是不存在的。我很生气，她明明就在我身边，她每天都陪着我，他们怎么可以空口胡诌，随意抹掉她的存在？
那天之后媛媛就不开心了，她还是寸步不离地跟着我，看着我的时候眼里却满是悲伤。终于有一天，她说她要去出个很久的差，很对不起我，要我一个人好好的，保护好自己，保护好宝宝，一定要等她回来。
那天晚上她给我唱歌，早上起来就不见了人影。
番外 我的爱（完）
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媛媛出差后，我一个人吃饭，一个人睡觉，一个人产检，虽然辛苦，但她说让我等她，心里有盼头，倒也没有那么难熬。
他们三个人常来看我，给我买吃的用的，说代媛媛照顾我。他们终于信了我的话，相信媛媛真的已经回到我身边了。
“汤媛媛什么时候回来？再不回来你都要生了。”孩子六个月的时候，敬竹摸着我的肚子叹了口气。
我摇摇头，答不上来。
月份越大，身体负担越重，越想要媛媛陪在我身边。可她一直不回来，我每天忧心忡忡，就怕她不能陪我生产。
但这些担忧不能告诉他们，他们已经为**碎了心，我不能再让他们放弃自己的家庭来陪我。
好在她终于回来了，在我最无助的时候，出现在我身边，扶住了我的手臂。
她的额头还有薄薄一层汗，是急急忙忙跑回来的。
她很着急，很担心我。
她是媛媛，可她不是我的媛媛。
看着她发红的脸颊，听着她陌生又熟悉的声音，有什么东西在我心里碎裂开来，毫不留情地戳破了那层我一直小心维护的、虚假的翳。
我的媛媛，我的爱，早已和我分开，我再也没有资格陪在她身边了。
心脏的疼痛转瞬即逝，有个声音跟我说：“留下她吧，就像朋友那样，能让她陪你一分钟也好啊。”
她送我回家，放下东西却转身要走，我忙喊住她：“不进来坐坐吗？”
天知道我有多怕她直接拒绝，可她犹豫着问了一句：“方便吗？我是说……新女朋友？”她问得小心翼翼，是很明显的试探。我高兴极了，她还在乎我，她很怕我有新欢。所以……她心里还有我吗？我是不是……还有机会挽回？
孩子动得有点厉害，踢得我肚子疼。我坐在沙发上想缓一缓，本是很习以为常的一件事，她却一脸担忧，好像我得了什么了不得的大病。
那声音又叫嚷起来：“依靠她吧，别逞强了。你不是一直想要她的照顾吗？还装什么？”
它说得对，我再也不想伪装了。如果今后只有这么一天，我能和她在一起，我希望最后的最后，依赖她一次。
我请她扶我回房，请她帮我煮面。她没有拒绝，她并不讨厌我。
“我想她……”独自躺在床上时，我对脑子里的声音说。
一直安抚我的梦境说：“我知道，她回来了，你又能和她在一起了。”
逼我直面现实的另一个声音却说：“你们离婚了，你们再也不是从前的关系了。”
梦境和现实吵了起来，还没有分出胜负，媛媛就喊我吃饭了。
我不知道该怎么办，所有的行为都在理智和任性之间摇摆。我像从前一样若无其事地在她面前吃面，却在她转身要走时突然反应过来离婚的事实，知道不该留她，可还是忍不住心存希冀，想知道今后还有没有机会见面。
我问她出差几天，虽然一开始我就知道她并不是来出差的。
甚至有可能只是特地来看看我。
她说三天。
那我还有两天机会，哪怕死缠烂打，我也想为自己争一争。
她说有事就找她，虽然是很明显的客套，但只要我不当作客套，只要我够不要|脸，她还是会来看我的。
为了让她有更大的几率出现在我身边，我选择了让自己生病。只要空调温度够低，只要不盖被子，只要发起烧，哪怕顾念着我肚子里的孩子，她应该也会来照顾我吧？
她果然来了，跑得汗津津的，把我搂在怀里，搂得那么紧，都能听见她有力的心跳声。
一路上我昏昏沉沉的，烧得浑身难受，可心里却高兴开了花。她陪我去医院了，我又能和她多呆几分钟。
医生说没有床位的时候，我看见她又担心又沮丧，可对我来说却是个天大的好消息。如果住院，说不定她就丢下我走了。可没有床位，她就不会把我丢在输液区的椅子上，她会陪我一整夜。
我以为自己可以坚持一晚上不睡，可熬到半夜还是困得睁不开眼。迷迷糊糊间，有一只柔软的手扶着我的头靠在了有些硌人的地方，勉强睁开眼睛，那竟是媛媛的肩头。
趁着她脾气好，我赶紧拉过她的手按在肚子上，让她多陪陪孩子。宝宝长这么大，还没有见过妈妈，机会难得，我要好好把握。
虽然这一觉睡得腰酸背痛，但醒来能看见真切的媛媛，我愿意今后每天都这么睡。
媛媛嘴角有些抽｜搐，应该是被我压麻了。明明应该心疼的，可我却没良心地只想笑。一想到枕着媛媛一晚上，她就是骂我一顿，也幸福得无法形容。
在家里饿醒时媛媛还没有醒，在沙发上睡得四仰八叉的，和以前一模一样。我煮上一锅粥后紧张地坐在她身边，不敢用力呼吸，也不敢咳嗽，要是把她吵醒了，我就不能再这么看她了。
客厅空调风有些强，她睡着睡着缩了起来，不安地伸手胡乱摸索。我扯过一条薄毯盖在她身上，等她又恢复成高难度的睡姿，才大着胆子拉起她的手，做贼一般吻了下去。
她果然一无所知，抽回手又换了个睡姿，还是一样高难度。
我期待时间能慢一点，再慢一点，可分别还是来了。我舍不得她，但无法挽留。我逼着自己死心，坐在沙发上看书，半小时后却还是停在同一页，毫无进展。
我骗不了自己，我的心早就跟着她走了，如果可以，这具躯体也想跟着她一起离开。
怀了孕果然自控能力差了不少，我发了疯似的拨通她的电话，一次又一次等到自动挂断，她都没有接起。从一开始的忐忑，再到失望，再到给她找理由，我无法说服自己放弃，终于在一个多小时后，听到了她的声音。
却不知该说什么。
我只是想听听她的声音而已。
仓促中，我问她，你什么时候走。
我不知道她愿不愿意我送她，可心里有个声音一直在叫嚣着再去看她一眼，最后一眼。
我屈服了。在她面前，我总是毫无原则可言。
九点的车，我从八点开始等，目之所及却没有她的身影。在我决定放弃的时候，一道熟悉的身影飞奔进站，跑得脸颊通红，气喘吁吁，匆匆忙忙刷了闸机，还掉了身份证。
她终于停下脚步，扭头看过来。
我急忙转过身背对着她，装作看手机的样子，躲过了她的目光。
她下了电梯，站在警戒线外一派从容，俨然已经不再需要我了。可我还是没出息地想再看她一眼，真的是最后一眼了，我告诉自己。
风吹起她的头发，她侧头理了理，目光无意识地看过来。我又惊慌地转过身，不想让她看见我心烦。
我实在太烦人了，在她眼里是不是阴魂不散呢？
列车缓缓停下，她终于一步迈入，再也看不见了。我紧紧盯着她的背影，目送列车渐渐加速远去，心里空得厉害。
一切都结束了，不管是偶然还是刻意，这场邂逅终于结束了。
我继续浑浑噩噩地过，却怎么都找不回自欺欺人时的宁静。我总会想起她，想起她的面容，她的心跳，她的体温，她柔软的手，她清甜的头发，她的一切。
我以为我会念着这些回忆过一生，没想到还能得老天眷顾，接到媛媛主动打来的电话。
后来的日子超乎我的想象。她来学校找我，陪我上课，给我做饭，还陪我产检。她在我面前毫不拘束地骂领导，耷拉着眉眼挨训，转头就求我帮她搞案子。
好像我们没有那些不愉快，仍然幸福地生活在一起。
我想她或许还是很习惯和我在一起的，如果我重新追求她……可若是她拒绝了呢？ 如果她真的愿意，为什么还要我找个新女朋友？
可她似乎真的很担心我，为了不让她担心，我只能向她承诺，找个阿姨照顾自己。新女友什么的，这辈子都不可能了。
在我犹豫究竟要不要孤注一掷去挽回时，她发了条相亲的朋友圈。
那一瞬间，五雷轰顶。
等我意识到发生了什么的时候，我已经定下了能抢到的最早前往S的车票。
我看着订票短信舒畅地吐出一口气，起身收拾东西。其实也没什么好收拾的，带上我自己，和肚子里的孩子，再带上钥匙和身份证，再无其他。
我的其他，在这趟旅途的终点。那才是我的一切。
“我要去找媛媛了。”坐在候车大厅时，我给楚辞发了条短信。
半夜三点，他慌慌张张打电话给我，一再确认我不是去自｜杀，才含笑道：“益扬，我真的为你高兴，真的。有什么事还是给我打电话，不许一个人扛着。”
我挂断电话，体会到了许久没有体会过的畅快。
我知道，我终于变成了自己想成为的样子，那也是媛媛期待的样子。
——-完———
《番外 夫妻一场（原定唐家父母视角，由于懒惰，母亲失踪）》
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唐父独白：
我不是个好父亲，因为年轻时和我太太的矛盾，很长一段时间迁怒了我的儿子。那时他才四五岁，被我扔在家里不闻不问，我明知道他的妈妈不会照顾人，也没想着要去抱抱他，告诉他不要害怕，爸爸在这里。等我幡然醒悟的时候，他已经大了，上了初中，却变得沉默寡言。他是个很优秀的孩子，靠自己的努力成为了唐家的骄傲。别人说他少年老成，处事稳重妥帖，但我宁愿他不要这样，我希望他能和楚辞宁远那几个小鬼一样，嬉笑怒骂，惹是生非，有少年人的活力，而不是像现在一样，暮气沉沉。
很多次我都尝试跟他拉近关系，但他一察觉到就离我远远的，把自己关进房间不愿出门。
渐渐的我放弃了直接沟通，只敢在暗地里保护他不受伤害。
我放任他在朋友家留宿，私下里和对方家长打好招呼，确保他能平安快乐，才能放心去做自己的事。
这么说好像在为自己开脱，但我自认为并没有什么好开脱的，一直以来都是我错了，再多的说辞也无法弥补。
回到我的孩子身上，自从寄居在别人家后，他显而易见地开朗起来，好几次我在书房往下看，都能看到他和朋友们勾肩搭背有说有笑，露出那个年纪该有的天真活泼。
我开始学着怎么和青春期的孩子相处，一点一点尝试重新接近他，可没等我学明白，他就上了高中，住在学校一周才回一次。
我越来越少见到他，因为我和他的妈妈越吵越凶，他一个月也不见得回一次家，好不容易回家吃顿饭，他妈妈又是甩脸又是怒骂，逼得他匆匆回房间，一大早就离开家。
而我夹在中间，气得不知道该骂谁，只能冷脸旁观。
他就觉得我什么都不在意，只在意家里的生意。
他这么想也无可厚非，自从第一次初中家长会我让秘书代为出席之后，他再也没有主动提过自己的事情，都是老师直接通知到我，我再去参加。
他的六年家长会，其实我只缺席了那一次，可我再也没有在家长会上见到过他。
他也以为我从没有去过，直到最后的最后，我们和解时，他才知道真相。
但我依然不是个好父亲，众所周知。
我对他寄予了太高的期望，希望他能接棒唐家的事业，逼他学了金融。他没说什么，我以为他是愿意的。可大二的时候，他闯进办公室找我，眼神坚毅，充满了让我心痛的敌意，说：“我不想学金融了，我想转专业。”
甚至都没有喊我一声“爸”。
难受归难受，为了唐家，我还是没有轻易答应。唐家需要一个能挑起重担的继承人，而我只有他一个儿子。所以我给了他考验，证明自己有这个能力。
他果然做到了，我依言放他自由。
我以为自由身会让他过得好，可我又错了。我疏忽了他的感情问题，让他在我不知情的情况下受到了巨大的伤害。等我从别人口中听到风声时，他已经熬了过来，却像变了个人一样，再也不会笑了。
我不敢刺激他，把夫妻之间的矛盾调和到最好，每天都回家，每天都期待能见到他，让他看看爸爸妈妈的“恩爱”，试图换回他的笑容。
可他越来越不爱回家了，除了节假日回家走个过场，平时都一个人呆在自己买的房子里，也不许我们去看他。我们之间的关系越来越寡淡，甚至还不如陌生人。
本科毕业的时候，原本我打算送他出国，好不容易找了个机会想和他好好谈谈，他却冷淡地告诉我，他已经保送了研究生，绝不会如我所愿。我竟不知他究竟是真心热爱那个专业，还是故意要和我对着干。
他的三个朋友都告诉我，他过得很好，让我不要担心，我表面上应了，可心里仍然惴惴不安。有一天我带着秘书偷偷去了佛寺，替他求一枚平安符，本想装作无意送给他，可一见到他客气的样子，还是没有送出手去。
一留就留给了心心。
听说他交了女朋友时，其实我很高兴，第一时间查了对方的信息，得知媛媛不过是个很普通的女孩子，虽然有点失望，但看他高兴，我也没什么意见。但他妈妈见我迟迟不表态和她站在同一战线，又和我吵了一架，逼着我不承认媛媛，否则就如何如何。
我心烦意乱，不想再纠缠，随口说：“听你||妈||的！”说到底我还是太没有担当，如果我能心平气和地和家人谈一次，表示我对儿子选择的支持，想来就不会有后面的事。他不会一意孤行在年会上闹事，让各家看尽唐家的笑话，我也不会气急了骂他，让他更坚信我对他爱人的厌恶，不会离家出走，更不会失去第一个孩子。
其实他的信用卡是我太太逼我停的，她就是太没有安全感，想把儿子留在身边。留不住了，就走了极端。说到底还是我的错，不过这是后话了。
停掉信用卡后，我偷偷联系张敬竹，让他给益扬一笔救急款，可那孩子太倔，连兄弟的钱都不肯收，就靠着媛媛微薄的工资紧巴巴地过。
过着过着，就流产了。
听到这个消息的时候，我正在和我太太交涉，她怎么都不肯松口，我也是个坏脾气，没说几句又吵了起来，她指着我的鼻子骂，说我巴不得她死了，好让我把小||三扶||正。我一听就上了火，正打算回公司，医院的朋友就给我来了电话，说益扬的孩子没了。
那一瞬间仿佛回到了三十年前失去女儿的一刻，我眼前一黑，有些喘不上气，是我太太扶住了我，虽然脸色依然很让人生气。
“是你外面的情||人打来的吧？”她出言讥讽，我推开她，身心俱疲。
“益扬流产了。你满意了吧？”
她愣了愣，眼眶通红却仍然不肯低头，“他还年轻……”
“你说的是人话吗！你是他妈妈！”我怒不可遏，把家里的佣人都吓得噤声，“你害死自己的女儿还不够，还要折磨你儿子，让他也承受丧子之痛吗！”
她实在太傲了，事已至此仍不愿认错，转身回房摔上门，不久后恶狠狠地扔下一个装着户口本和婚前协议的塑料袋。
我本想把婚前协议取出来，转念一想这其实也挺好。商人做久了，总挂念利益得失，正是这一转念，又一次伤害了我的儿子。
我没有脸去见他，派了秘书去，于是又在他心里埋下一根刺。
我想我实在不会做父亲，干脆彻底不再管他。他也大了，有了爱人照顾，我再好心办坏事对他来说又添厌恶，那就只有断绝关系一条路了。
媛媛是个好妻子，把他照顾得很好，只是我没想到他们会离婚。离婚后他第一次回家，已经是清明节，肚子已经鼓了起来，脸色很憔悴，看起来颓唐又疲惫。我想他不怎么想跟我们说话，主动避去了书房。他妈妈也难得没有冲他发火，给他倒了杯水，拍了拍他的背以示安抚。
他又对他妈妈笑了，和从前一样不带任何真情实感。不知道从什么时候开始，我的孩子学会了强颜欢笑，还是对他的亲生父母。我的心很疼，却不知道该怎么改变。
转机出现在媛媛回来之后，他说想和她复婚，请我在饭桌上别为难她。
“你想清楚了吗？”我问他。
他点头，眼里有笑意。
我立刻答应，他看我的眼神都微妙地变了。他出门后，我马上包了个大红包随身携带，就怕到时候给忘了。
只要我儿子高兴，做父亲的又怎么会阻挠呢？
那天起我们之间的关系有了细微的好转，他见到我会喊“爸”了，秘书说，很多年没见我这么高兴了。
媛媛给我打电话说益扬要生了的时候，我脑子里轰的一声，想到的都是当年在产床上疼得打滚的场景。我爸说生孩子都这样，让我别喊了给他丢人。所以我想我必须立刻赶过去，告诉我的儿子，生孩子很疼，爸爸心疼你，你怎么喊都没关系。
还有一句，爸爸爱你。