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01
问
题
和女友一起在朋友家打麻将。她说渴了，叫我去买营养快线。我去到商店，发现没有营养快线。于是就买了一盒特仑苏。回去后给她，她看了一眼奶，看一眼我，然后直接将奶扔垃圾桶了。我问为啥，她说：“你不知道我在打牌啊？还给我买什么《特能输》！”
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02
问
题
表姐刚才带着哭腔给我发语音，说她中午照常和几个要好的单身闺蜜一起吃饭，聊着聊着，突然其中一个女生面色严肃，深情自爆：“对不起姐妹们，其实，我从一年半前就有男朋友了…”没想到这一句话引燃了连环爆炸，几个人纷纷“其实我也谈了…”“嗯对不起我也…”到最后发现只有表姐是真的单身。
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03
问
题
小明的作业一向都是错误连篇，一次，老师惊奇地发现小明的作业全做对了！于是把他叫到办公室问：“这次你作业全对，是不是又找你爸爸帮你写的？”小明：“没有，老师，昨天爸爸太忙，所以我只好自己做了。”
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04
问
题
德国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。俄国爱情小说：专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。请支持我的作品我的笔名是：jerry可按作者搜索到我的所有作品。
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05
问
题
小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊。”
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06
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刚给一位中年女士剪完发，结账的时候出现了分歧，她说我收的太贵了，上次别人剪的也没怎么多，我说我是总监，要贵一点，她不听，开始争吵起来。这时Kevin赶紧过来解围，秉承顾客是上帝的原则，他开始安慰中年女士：“大姐，算了，你不能因为他剪得贵，就忽略他剪得丑啊。”尼玛，她开始挽袖子了……
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07
问
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高僧问：＂一根鱼竿和一筐鱼，你选哪个？＂＂我要一筐鱼。＂“施主肤浅了，授人以鱼，不如授人以渔，这个道理你懂吗？鱼你吃完就没了，鱼竿你可以钓很多鱼，可用一辈子！＂我说：＂我要一筐鱼后把它卖了，可以买很多鱼竿。然后把鱼竿租给别人，收租金…＂高僧：＂阿弥陀佛……贫僧不和搞销售的说话！＂
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08
问
题
我是学街舞的，有一次问老师什么时候就算跳的好成功了，老师给了我一个非常有哲理的答案，当被镜子里的自己帅到的时候就成功了，后来每次对着镜子跳的时候，我都对自己说，“今天又帅了”，“今天比昨天还帅”，我怎么发现自己舞不好，脸皮越来越厚，越自恋了呢？
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