沙
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01
问
题
学生时期我们同学六个去海边晚，钱快花完了，六个人开了一个单人房，两个睡床上，我和另外三个把被子铺地下睡。半夜睡醒了我迷迷糊糊看一个影子一直在我身边晃，咽了咽口水问“谁？”对方回答：“是我，我怎么找不到床沿啊？下不去了。”我怒：“麻痹咱们睡地下的！”
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02
问
题
一次朋友叫去喝酒，喝得差不多了，醉意浓浓，就拿着刚买的鸡回家放在冰箱，又出去继续喝，第二天起来，老婆问：“我买的鸡你放在哪里？”我说“我放冰箱了。”可冰箱里就是没有，这时，邻居老李来拍门，手里拿着一只生鸡，说：“今早上我发现我冰箱里多一只鸡，是不是你们的，我恍然大悟，昨晚上我放错到他家的冰箱了。”
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03
问
题
今天帮兄弟女友去ktv过生日，唱着唱着他女友接了个电话，我不小心瞟到了她手机来电上显示的“干爹”两字，兄弟在唱歌没看到。于是她女朋友不好意思得说家里有事要回去半小时，然后跟兄弟而语几句就走了。。。尴尬的我不知道该不该说刚才看到的，只好默默的点了一首《绿光》。。。。。。
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04
问
题
早上来店里，发型Kevin的手机开着，人不见了，好奇心驱使下，我开始翻看他的通讯录，居然看见一个以“亲爱的”命名的电话，正要点开，Kevin回来了，他边喊边跑过来夺手机，应该是在争抢中，那个电话被我不小心摁下了拨号键，我的手机铃声急促地响了起来，那一刹，我们急忙松开对方，陷入良久的沉默……
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05
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题
同室的小王失恋后，整天茶不思、饭不想，在床上长吁短叹。大家都不知如何劝慰才好。生性达观的阿杜对小王说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
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06
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题
一对新婚夫妇在规划人生，妻子说：“我们以后要生三个孩子。”丈夫：“唉，两个就够了。”妻子：“三个。”丈夫：“不行，就两个。”妻子：“我说三个就三个。”丈夫：“生完第二个我就结扎。”妻子沉默了一会说：“好吧，希望你同样也爱第三个孩子。”
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07
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题
与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。家人介绍一女孩，昨日与其相亲。女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”“ok”“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的台难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”“呵呵...”我笑忽然她问：“你有网站吗？”
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08
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题
某家幼儿园的一位男同学，在上课的时候老师问：同学们，你们知道3+9等于多少吗？ 那位男同学小小声的跟他的同桌说：你看，连老师都不知道3+9都不知道的问题我们肯定也不知道，这不是白问了啊！哈哈哈哈！他的同桌的脸突然变黑了?????????
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