我有时间没有追

我再也没有像那天一样

怀有满格的耐心与焦灼

去矛盾地等过一个人。

后来所去见的人，

每一面都顺水推舟，

稀松平常。

所以再也体会不到，

溺水之人被捞上岸

呼吸到第一口空气时的

那种存活感。

幸与不幸，都是你。

一年时间两个夏天

三个假期四次旷课

每一次回去满心期待小鹿乱撞的奔向你

每一次回来歇斯底里热泪崩溃的离开你

你就是头顶的这片天

空旷自由飘渺虚幻的吸引着我拉扯着我

我卸下软弱堤防试探怀疑自傲试着走向你

我刚上岸你却挥一挥手说这片天灰了你走吧

后来，头顶的这片天下起了雨

这场雨下了五年

每一次我都没有在等雨停

再见不再见，不会是你

有时候我觉得我是一阵风就好了 那我肯定是自由的，洒脱的，不羁的 我肯定在万里无云的上空盘旋打滚儿 我一定去抚摸巍然耸立的山巅端末的青石 我决定追随春夏秋冬的影子等待每天的日落东升

相比以前我好像成长了一点 遇到不喜欢的人不喜欢的事不喜欢的行为不再立马拆穿不再冷言相向不再动怒于色 遇到委屈遇到自己承受不了的事情不再蒙头大哭不再逞强买醉不再熬夜到天明 我欣然接受生活的每一次变故，误会，争执，冷战，嘲讽，怀疑，隐忍，放弃，离开 从眉头紧皱到波澜不惊的春与夏 从声嘶力竭到镇定自若的秋与冬 总之，每晚都会在自省里入梦，在豁然开朗的清晨里初醒 然后记上几句话，算是为昨天的我告别

把日记搬到这里留着以后看

他究竟是怎样的一个人呢 我没有具体的答案，从玄学解释，一切已是定数 就好像春天会来，路边的油菜花还是开了

我想回新疆看看
我要回家看看
去父亲的坟头上柱香
看老房子门前是不是还是那片草原

一个人身边的位置非常有限，如果对方不把来来往往那些占座的人赶走，你就很难待得舒服，常常拥挤不堪。而大多数人往往既想留你长住，又渴望车水马龙，却忘了你嫌吵。专情是一件很高级的事情，是懂照顾你，又肯为你放弃。

我住在19层。 刚刚合上书，《挪威的森林》。刚看到直子回忆儿时，目睹姐姐死去的过程。我才恍然，她的逃避，她的煎熬，她的痛苦与挣扎。对黑夜，对噩梦，在死人力量前她的胆小与惧怕。我愈发的不愿再去揭开，每读一个字，她与深渊的距离越近。我好奇又渴望得知真相与结局，却又觉得对直子来说实在太残忍。我开始酝酿睡意。 楼下是条马路，邻近外环，往往这时候车辆行驶声却出奇的喧杂，簌簌声愈近渐远，就连马路对面大门口行人的交谈声偶尔也能听的一清二楚。这是我自认为的超能力，可能是夜深人静了吧。 有时候我会想，如果对面小区很低或者还没建成。那去年这个时候的一天傍晚，太阳落在不远处无边际的水库上后，清寒的明月高冷的悬挂于晚霞缝隙间，余霞成绮的这种曼妙的画面定格在的不是我脑海里不是回忆里，而是每天傍晚回到家时六点半的眼睛里。我会想念那时候的天时地利人和。 还在单曲循环着《The Beginning 》这首钢琴曲，觉得似曾相识，又有无限感慨。 我住在19楼。准备放空状态入睡。 睁开眼睛看到的只有黑。 闭上眼睛看不到的也是黑。 睡吧，希望今晚的梦很愉快。 5月24号，凌晨一点

没有我的日子还很长
慢慢习惯吧 (🙈🙉🙊)

已经习惯了

开始回忆的时候， 眼前的空气分子就成了投影仪
来来回回翻找了好多遍
终于在五年前的夏天
我看到了你乌黑闪亮的眼睛
目不转睛的看着眼前穿着黑色连衣裙的女孩子
眼睛里满是星星 没有说话
定格了很久的沉默
舒服也没有尴尬
我就这样看着那时候的你
像你当时看我一样的目不转睛

今夜的风稍微有点大，冬天大概真要来了吧 我还没见到琅琊山上银杏叶落满的大道，那是秋天来过这座城的唯一落脚地，它走的太匆匆 抖音见多了各地的初雪，隔着屏幕都觉得美爆了，有点期待，穿着母亲针织的棉鞋，踏在厚厚的雪地上咯吱咯吱作响，好像回到了98年的阿勒泰，走在放学回家的小溪上，小心翼翼地，生怕哪一脚踩碎了，浸湿了棉鞋与裤腿，烧煤的床炕边永远是潮湿的衣物，黑白电视机是还没放完的狮子王。 后来呢，在开往乌鲁木齐的汽车上，喝剩一半的矿泉水成了冰块，在卧铺的玻璃上哈了一大口气，清晰的手掌印里是来往的车辆和人群，偶尔也会有马车经过，那是马还是骡子我也记不清了，在很久之后的休息站里，父亲吃的是一大碗拉条子，我喝了点白开水，一点也不饿。口袋里的奶疙瘩很酸，倒牙的酸，后来不知道掉哪里了，那种酸味，再也没有过了。 我知道，那是我们最后的冬天。 我很喜欢雪天，落雪的琅琊山我还没见识过。 有关冬天的记忆，跟着开往安徽的火车拉开了距离，3000多公里，五天五夜在醒来的第一个早晨里开始模糊，零星的片段也不过是只言片语。 就像现在，我不知道，我是怀念以前的下雪天。 还是想念雪天里叫做阿勒泰地方的你们和我们 2017年12月13 23:13

一个人去散步 街上人很多 很热闹

19:37分，母亲打来了电话，当时在上课，看着她挂断。她想找我说说话吧。我打算忙完了打给她。不是一次这样了，母亲她知道。 出门准备回家时，惊觉下了雨，幸好我有带伞的习惯，要不然这雨不知道下多久会停下来。等雨停实在是漫长又浪费时间的行为，没谁会喜欢。 20:11分，往家走的路上，看着来往行人在雨中狼狈的模样，真希望这雨稍微能停下这么一会儿。我回拨了母亲的电话，不到三分钟，母亲便匆忙挂了电话。母亲像往常一样，表达了问候和寒暄，还有一个信息，就是姥爷摔断了腿。她现在就待在他的身边。 对，就是这一瞬间，我站在南大桥桥头仿如石人，顿了有五六分钟。再迈起步子，就觉得两腿有千斤重，我嗅到了脚下路的颤裂声。在我行动艰难而又迟缓时，闪电恍若白昼，一阵轰隆声直怆心底，大雨突然倾盆，腹部感受到了凉风的侵袭，浸湿的衣袖，滴水的发梢，渗入到血液里似乎也有了温度，第一次觉得把雨比做匕首恰到好处。 我姥爷1927年的人，还有三个月的时间刚好91岁。91的高龄。他身体很好，一直很好。 觉得他发生变化的时候是这两年。 16年过年，初三拜年磕头后，姥爷给了两千压岁钱，成年之后这是第一次给，与往年一样，我并不好意思收，因为我已经工作了。姥爷坚持给，他颤抖的双手强塞进我的衣袋，再拒绝姥爷就生气了。我收下了。我是欣喜的，当时。 17年过年，初三拜年吃完饭回家后，母亲喊我上前，从她衣兜里拿出了三千，说这是姥爷给我的，我当时呵斥母亲，为什么替我收下了这钱，本应我孝顺他的时候，给他钱他不要，我有钱他还给，母亲说，你姥爷脾气你是了解的，无论如何都要我拿回来给你。我很无奈，当时。 18年过年，初三吃完饭临走的时候，姥爷把我叫到他床前，拿了一打钱，让我数一数，六千刚刚好，他说这是给你和你弟的。我说，我们不要，弟弟上班已经稳定了，今年忙也没回来，用不到钱。我这卡正说要给你用呢，随时用随时取也方便。姥爷说，我有钱用不到你们的钱，这钱你必须得收着，要不然以后别来了。我依然收下了。现在想起来，这一次姥爷左手颤抖的更厉害了，吃饭都有些困难。他给钱，我不明白，我也不懂。 母亲对姥爷特别孝顺。生活日常亲力亲为，她觉得对姥爷，是做一件事情就少一件事情了。我知道这句话的意思。甚至头年下了一个多月的大雪的日子母亲都不愿在我这里住久，我心疼母亲待在乡下冻手冻脚，做饭吃饭都是忍受着寒冷低温的侵袭。那一个多月里母亲脸上有了冻疮，很严重，她回家时心疼的是姥爷大冷天的吃口热饭都很难。 我给姥爷打电话最为频繁，甚至有时候姥爷说，你要是没啥事就挂了吧，我还是碎碎念各种生活琐事。从阿勒泰回来后，姥爷每年七月份生日我都不曾缺席。我知道姥爷最爱的是我，最牵挂的是我弟弟，最心疼的是我母亲。 今年我刚满二十五岁。大舅家的儿子都已经有了孩子，小姨家的表哥也准备着二胎，姥爷都已经有了小太孙。最为遗憾的，这些能够让他放心安心甚至感到开心幸福的天伦之乐，都不是我为他所做的。我很不孝，还在让他有意无意的牵挂着。 后来母亲跟我说，姥爷是怕自己等不到，提前给了我结婚的礼钱，孩子的压岁钱，他说，其他孩子有的，我也要有。他都要准备好。他希望以后我会比母亲过的好。他也就安心了。 很庆幸，这时候我明白了姥爷对我的深沉而又羞于表达的爱意。我还有大把的时间可以跟他促膝长谈，谈他的小时候在私塾先生教书的新奇事，谈他青春少年时期他的父亲被抓壮丁后他被迫长大的过程，谈他后来娶妻成家因为地多差点被划成地主被戴高帽的事，还有好多好多，我都特想知道的事情。 我喜欢属于工作的每个时间，因为那些时间里我充实忙碌的闲暇里可以嗅到金钱的味道，我喜欢赚钱的感觉。我现在有很多的时间陪伴他，我也要赚足够多的钱给他更好的生活，带他去看看这个美好而有温暖的世界。 我很爱姥爷，很爱母亲和弟弟。

我喜爱一切不彻底的事物。 细雨中的日光，春天的冷， 秋千摇碎大风，堤岸上河水游荡。 总是第二乐章在半开的房间里盘桓； 有些水果不会腐烂，它们干枯成轻盈的纪念品。

他坐在三轮车上，双脚卖力的蹬着， 一只手架在手把上，一只手被她紧握着， 他目光呆滞，嘴角抽搐，她小心翼翼挪移步子，脸上平淡且认真。 行动不便的他，在她的搀扶下， 跟着车子一点点移动，人行道，车辆行人穿梭，绿化道旁的外环，车流不息，笛声鸣鸣， 我不知道，这是第几个下午她们经过这里， 我经过，扭过头目光迟迟无法移开。 在他们的二人世界里，我们都是扰客。 树木也是，花草也是。 两位老人啊。 执子之手到白头。 相濡以沫共余生。❤️

你有看过黑猫警长么， 你有看过聪明的一休么， 你有看过狮子王么， 怎么办，这些我都一集不落的看过， 我是不是已经老了。 我开始长皱纹了， 牙齿也不牢固了， 腿也不利落了。 没人会爱我了，我开始孤独的生活了。 养只猫，养只狗，拄着拐杖， 白天等日出，晚上看夕阳。 嗯，还有看不完的书为伴 2017.9.20 01:22

写得很好， (🌙)

就写写过去记一下青春的尾巴

我有一个梦啊

就连梦想，都不敢公诸于世，怕听的人当个笑话，怕说的人真以为那是梦话。明明是大白天啊，我在害怕什么

人家说，女生看重钱的，看重房子的，贪图物质的才能嫁的好，生活的好。像我这种贪图人的，就很难，过得好。

任何事情的发生都有它一定的契机。 尤其在平淡索然无味一成不变的生活状态里。 契机不在大小，之所以难得，因为它的偶然性。

我真的超级想开一家书店了，里面全是自己写的书。哈哈哈哈哈

很久都不敢来，生活很艰难

越不努力的人越觉得世界处处充满着恶意，排挤，歧视，虚伪，别人的成功从来不是努力，而是因为运气。

窗外的高楼拔地而起，之前一片平地，我总觉得不可思议，我忘了，我有多久没有看向窗外了，在这个时间里，他们一直没有停下过，因为生计。那我呢，被打倒了嘛，我是一个好吃懒做之徒。真不想承认。

年轻的时候特别冲动了，13年考上了本科，在填写志愿那一天，很好的闺蜜没考好让我去她家，这是她第三次高考失利，我看着她哭了几个小时，拉着我的手恳求我填写跟他一样的院校，她的父母也哭着恳求我，就她这一个闺女，去人生地不熟的地方他们不放心，想让我陪伴她，我当时是有侠义精神嘛，就同意了，选择了低于我分数线六十分的专科学校，还觉得自己收获了一辈子的友谊，不会后悔的。那现在呢，求职生涯被这个决定彻底堵住了。我热爱的职业，我喜欢的工作，我都只能望而却步。嗯，自食其果。说实话，我很痛苦吧。

大纲已列好，我们的故事，关于亲情，关于爱情，关于友情。活到现在，我真的觉得这已经是我一辈子的全部了。我的第一本书，我们的故事。

记得舒淇在一个电影里就说过这样一段话:我就是死要面子，自尊心特别重，我只要一发现，对方没有那么喜欢我了，我就会把这段感情判一个死刑，你说像我这样的人，能顺利谈恋爱吗？不想勉强自己喜欢别人，也绝不勉强别人喜欢自己，各自安好。

我不是药神，看到最后压抑的喘不过气，后知后觉，泪流满面

在很多个凌晨里突然惊醒，大口喘气，焦躁不安。有心事的时候总是睡不安稳。它一直戳着我，让我尽早的做好决定。我也曾失眠一整夜，发呆到天亮。作为一个成年人，往往在面对诱惑的时候，还没有一个小孩子能把持得住。小时候，会因为是对的事情放弃了哭很久，现在呢，是因为错的事情坚持了难过很久。 再做一个梦吧，把初心找回

有些人遇见时也就是分开时，你明明知道这是答案，为什么还要担心他什么时候走？

因为爱而恨一个人到极致是什么样的感觉 就是不断的安慰自己 他还活着就已经很好了算是恩赐了 这个世界某个角落有他只是我再也看不到了而已

在我终于认清自己永远也不会得到那些东西的时候，反而松了一口气，有些努力是让人疲惫的，我不愿意再这样下去。

一句喜欢 打败了所有你的讨厌 你不好我不好 你不改我改

一夜没睡啊

体会做作为一个溺水的人，永远等不到那根救命的稻草。而后明白，即使等到，也只能自救。我曾经在生死的边缘，但是只换到另一个谎言。我们每个人只能进行自我救赎。 (伤心苹果)

也只能自我救赎

用什么方式得到的 也会用什么方式失去吧

讲真，我是在爱上你之后才怕死的。 你大概不知道我有多想和你平淡安稳的过完这一生。

我除了擅长吃面，我还擅长做面。

我总觉得，七月是一个梦 一个哭着醒来的梦

人是个复杂的动物，这种复杂，是与年龄成正比的。 年轻的时候喜欢一个人，知道他不喜欢自己也会一直喜欢着。 看他哭看他笑看他一次次擦肩而过也会觉得很幸运能够遇到他，那几年眼睛里就只有他一个。 直到后来，他有了喜欢的人，虽然不是自己，也会为他开心， 成人世界里喜欢就是占有，是利弊的权衡，是撑场面的炫耀。 我喜欢你，你不喜欢我没关系。那我就去喜欢别人。 万千霓虹的夜里总能再挑出下一张妆容精致的脸来。 同样的时间，同样的地点，对着不同的脸重复着同样的誓言。 屡试不爽，即便演技拙劣，还是会有人向你闪了闪霓虹，哭花了脸。 好像又回到了不懂爱的小时候玩的过家家。 即兴演出，都想毫不费力得到最好的结局。 没有感情，就连深情也是决定输赢的筹码。 成年人的爱情是你值多少钱的考量。 年轻时候没来得及考量的爱情已经成为了鬼。 最可怕的是你曾经拥有过。 未来里却再也见不到了。

这些年 是有遇到过几个不错的人

遇到懂自己的朋友都那么难， 我写这些不是因为我故事多， 不是因为我怀念过去我很累， 我无法预测未来的事情， 我只能写写过去了。 这都要给我贴上标贴？ 仿佛见证过我生活似的 真是可笑极了

一无所有

时间永远不会停止 残酷的、平等的、

深爱过的人是没办法忘掉的 但是，想起他不会有想要在一起的想法了

及时行孝

表面看本质

我就想说 咋能写这么长呢 (不像本地人)

哈哈

赌一把幸福的筹码

很难继续吧

桔梗

现在的人，过得都很着急。 不愿意等六十秒的广告就买了各个视频网站的会员，点了外卖等十多分钟就完全失去耐心，打出一个未接的电话就觉得被抛弃被遗忘。

这个夏天似乎出现的有点迟 她好像在等着什么 至少目前为止，我还没有发现她的踪影 她大概在等秋天吧 就像我在等你 未来可期，却遥不可及

生活突然变得很糟糕 酩酊大醉，不省人事 上班疲惫一脸憔悴 孩子们说，老师变了，像是丢了魂 没精打采，都不笑了

98年冬天，母亲因忍受不了父亲家暴，独自一个人逃回安徽老家。父亲为了找母亲，把哥哥，我，弟弟分别安置在不同的叔叔阿姨家，冬天上学回来全身上下湿透也不敢跟阿姨说，晚上去院子上厕所，祈祷上天，希望母亲早点回来。在被窝里哭到半夜，第二天还当作什么事都没发生去上学。跟哥哥弟弟半个多月没见，后来，父亲得知母亲回安徽老家，把我跟弟弟带回她身边，他们离异。至今为止，跟哥哥再也没有见过。这一年，我五岁，哥哥九岁，弟弟三岁半。 2000年，母亲带着我们来到一个陌生家里，对着比她大好多的男人陪着笑脸，让我们喊他爸爸，即使我们很听话，学习好懂事做家务帮忙做生意，他们一家人还是不高兴了对我们拳打脚踢，母亲身上一直都有淤青，弟弟因为顽皮从小打到大，初中没毕业就让他一个人去广州打工。从这时候起，不知道父爱是什么，不知道家是什么。 06年亲生父亲因病去世，11年高二时候我才知道，就那一瞬间，我觉得天要塌下来了，跟哥哥也是这时候取得的联系，还记得第一次接通电话时，母亲撕心裂肺的哭嚎声，就真的是压抑心底多年的想念和难过一下子爆发出来了。 我今年26岁，五岁经历过生离，七岁经历家暴到后来的长大，十三岁经历死别。

虽然不是最好的班级 但是，你们是最好的孩子 懂得感恩父母的你们，懂得体贴父母的你们 懂得回家帮助父母做家务，勇敢说出我爱你的你们 我永远记得，我们班康席斌拿着麻麻编了几个小时的红绳当做宝贝一样，双手递给我的模样，天真烂漫，又善良可爱，他最听我的话了，六年级的孩子欺负他，被我看到，他一脸委屈，又很着急的那种无助感，我虽然是一名老师，但是那瞬间我急忙跑过去，以同样的方式，推搡了那名同学。把他护在我的身后，只要他说没有犯错误，我无条件的信任他，并且去维护他。他不会撒谎，我知道。 我们班新生小帅哥周康平，刚来到班级，我就察觉到了他的敏感，自卑和胆怯。他不愿意理会任何人，包括我。现在呢，学期过半，我已经数不清，有多少次饭还没吃完，他每次都走到我身边，递给我纸巾，并且冲我腼腆一笑。每一次我都特别感动，他的心思细腻，又有责任心的课后检查课前准备和垃圾。他真的，变得越来越好。我真的特别开心。 方绘峰是我管教的最严格的孩子，他的小毛病特别多，我很多次动手。有时候我就问自己，是不是对他太严厉太凶了。每天见到他都嘿嘿的冲我笑，帮我做任何力所能及的事情，甚至我一皱眉他就知道我在想什么。有时候甚至妈妈妈妈的开玩笑的喊我，每次从家里带吃的，都会拿给我分享。他乐于助人，又听话乖巧，懂得感恩。 李骏泽呢，他无论哪个亲戚出去游玩，他都会带特产给我吃，三亚水果自己还没尝什么味道，就带给我让我先尝，说特意让妈妈留给我的。从香港带回来的糕点也是，我说，老师不喜欢吃这些，他就说，没有关系，可以带回去给你麻麻吃呀。想尽办法和理由留给我。 李欢从进我们班考试10分，20分，到后来50多分，我真的已经很满足了，我无数次为她竖起大拇指，把她调在我眼前。她是被很多老师认为可以放弃的孩子，可是，我对她一次次充满着希望，她也一直用自己的行动努力着。 真的有太多太多让我感动的地方，我们班女孩子心思细腻，体贴入微，男孩活泼开朗，阳光向上。 他们身上有无限可能，这61个孩子，有61种精彩的未来。我是特别不在意成绩的，他们也懂得了每一次进步比第一名更有意义，他们的目标是习惯优秀。语文的学习从来不是立竿见影的，我比谁都知道。 留守儿童，家庭离异的孩子太多，我太能感同身受。所以，我更要我用心用爱呵护他们。 很多老师说过，不要带他们出去玩，风险太大。可是，如果他们出去玩一次，出去吃顿好吃的，就会很开心，我愿意承担这样的风险。我一次次怀着忐忑被怕被抓到的心情偷偷带她们溜出去，甚至放假了带他们一起疯。如果是我的孩子，我会这样做的吧。 任何付出都是不需要回报的，如果真的有回报。我觉得我值得。 在我们班，我讲得最多的就是做人要懂得感恩，感恩父母，感恩老师，感恩国家和社会。如果你是一个懂得感恩的孩子，会把好好学习，用功读书，当作回报父母的方式。 做人要慎独，任何时候，任何场合，都要严格的要求自己。做善良的事，做正直的人，有内心强大的力量。永远的善良，有同理心。 我高中最爱的老师，在我们毕业前夕，留给我们一句话：不阿权，不趋势，自立，自强。 同样的，我要教给他们。照亮他们以后的人生。 我爱的不是五六班，我爱的是他们。这六十一个孩子。 两年不到的时间，我会比以前更爱你们。

遇到过很多人
班车里的我
窗外就是一整场有声电影

已经八月中旬了 又到了回新疆阿勒泰的时间了 与去年一样期待 想念乌鲁木齐，想念南山 想念手抓饭和奶疙瘩 想念咸咸的奶茶

每个人都很孤独

他从来没有告诉过我他想要什么 一直在给予，并坚持要求我接受 他说这是家人之间的情感不需太在意 第一次觉得一句感谢是多么廉价的回馈

所有的路都是摸着石头走的 这条路过不去 就换下一条

爱情是奢侈品 它像钻石一样稀少珍贵 可是拥有了爱情的人不以为然的挥霍 就成为了淡如水的生活必需品

人生很短 一定要活得坦荡 努力的原因 是为了自己 只为了自己 不要觉得自私 因为有这种想法的时候 你一定为了别人努力了很久 偶尔一次 没人会记恨你 当然，也没有人会感谢你

成年人一定要为自己犯的原则性的错误买单 别想逃脱 时间不会只放了你 你要慢慢等 等最开始你担心的种种结果 都会在你身上一一实现 没有谁会那么完美的避开责任 自食其果 肯定是要

你为什么结婚 因为我爱他 因为他爱我

后来 他没有再出现我的梦里 我忘记了他眼眸的深情 忘记了他小心翼翼的守候 忘记了他轻描淡写的试探 忘记了他故意找话题的闲聊 他是第一个喜欢我的男孩

八月份本来就是夏天的尾巴 缓冲期不久一点 很难突然接受从青葱到枯黄的树木

很难开始 很难结束 这句话的意思就是 任何已经作出的决定都是深思熟虑的 我就是我 你改变不了我 也改变不了我的决定

今晚的风吹在脸上 像你的手轻轻抚过 回味无穷 如果不是月亮太亮眼 叨扰了我 我大概会浮想翩翩 满足内心的幻想吧

我很感性 我清楚的知道 我把它当作缺点 它总是影响我的心情 任何时候 任何地点 我不知道为什么我有百分之百的共情能力 泪点很低 笑点很低 却又容易感动 明明只有一个我 只有一个我的世界 我闯进过太多人的世界 即使只是远远的看着 却似曾相识 仿佛活过一般 归咎于我的故事集 恰恰 我的世界还不够完整 我穿上婚纱应该也很漂亮 我的宝宝肯定特别可爱 我的妈妈他的外婆给他织了同款花样的儿时的我也穿过的红色毛衣 他的爸爸是个温柔的人儿 人生大概就是这样 总要有遗憾才觉得完整更像是活过一遭 这样安慰的话 只有自己说过才有说服力 别人恃宠而骄 你却把大声说话当作是过错 爱与被爱 是所有包容理解陪伴争执怀疑放弃的理由 从来不是平等的关系 总会有人弥补 愿每个人选择你的原因是因为爱 为爱而生 为你而生 万水千山都是你

今夜的雨下个不停 从出门的那一刻起就湿漉漉 湿漉漉的头发 湿漉漉的衣服 湿漉漉的心情 仓促出门 二中堵了半个小时 没有计划的出门就不显得很慌张 我怕雨停 我怕雨大 车窗玻璃上是朦胧
我怕不是你 我怕遇见你 我喜欢这样的雨天 我可以忘记怀念
不管是回忆 还是遇见 雨声都可以打破这样尴尬的局面 它让我大胆朝前走 我一直试着跳出牢笼 我以为我走出了所有的束缚 每走一步格外的吃力而坚定 可是 即使走了很久 只要回忆稍微拉拉手 我就又回到了原点 我不怪雨 我不怪你 即使湿漉漉 我和你 是我始终成为不了你 即使湿漉漉 也要回过头等你

如果外面风足够大 我大概会考虑一下跟你回家

我以为是我眼睛花了 原来是月亮花了 今晚的月亮太朦胧 月亮哭了

你会孤单吗 会，肯定会 两个相爱的人在一起多幸福 毕竟我曾经也是被爱的那一个 我享受过

12年12月，我们都以为是世界末日的一年 你艺体集训回来第一件事就是陪我去ATM 机取生活费 晚自习后你在等我，我们一路上没有说话 电车你骑的很快，你问我冷不冷 路口的手机大卖场音响里放着的是张杰的，这就是爱～ 我从来没有承认过我喜欢你 包括现在 但是，当年那种羞涩又执拗的我 只出现在过你的眼睛里 我知道未来的你一定会是很棒的画家 如果我有幸坚持写作 你会是我所有作品里的男主角

11年。 我从你的好哥们那里得知，你的心意。 你坐在后排，我坐在前边过道 你每次来都会塞给我一把糖果 若无其事 自然迅速 周围的同学笑而不语 当时的我把你的喜欢当作是一种负担 这大概是我至今想起来觉得最有愧于你的回应 放假了，所有人都离开了。我不走，你也不走。 后来我拽着室友，逃离了你的视线 站在女生宿舍窗口看着你在校园溜达一圈又一圈 我赢了。 你没有找到我。骑着电车走了。 我欣喜庆幸 后来才明白 原来这是一种失去 这种感觉 它再也长不大了

可是，我为你感到庆幸。 我遇到很多人 藏在心口我舍不得拿出来分享的是你 你也许只短暂的喜欢过我那短暂的一两年 可是，我依然能够想起十年前的我们第一次的交集 我想出来了全班同学都没有答到的词语 正当老师准备夸赞时候 你嘟嘟囔囔说了个精辟 然后哄堂大笑 那是我们文理科分班后的第一次相识的场景 接话茬挨批评后你还走到我的座位前跟我解释 这种场面 甚是想念 是的，想念了十年

我来回忆你 不是后悔 不是想重新再来 是我跋涉了千山万水以后 逃离那座城市以后 发现 这种纯真 善意 干净 的感情 并没有因为我看到过从众攀比交换衡量妥协而变得不堪一击 这颗种子已经长大 它无时无刻不提醒着我 什么样的人 才是爱我的人 这是你留给我的后遗症 很美好 请别痊愈

第一个三年 以后还会有很多个三年 我患了社交恐惧症 无法跟任何一个异性单独相处 我很排斥 我别无选择

今天阳光真好 空气清新 孩子们真可爱

冷如冰窖 冬天的被窝里

如今各自在人海流浪

我有自己的坚持 自己的选择 我不知道能不能坚持到我想要的结果 可是，这一生本就很短暂 不就是要有所求嘛 只是我的所求很少但是我会觉得我很富有 我不断的在脑海里画圆越来越大 我已经想好了接下来的几十年的生活 很美好，很温暖，很有爱 我无比的期待 甚至这种幻想已经在现实中给了我满足感 我最喜欢深夜 我的生活无比真实 即使醒来空无一人 我觉得这个世界上有两个我 一个住在月亮上 一个依附在物质里 这一生，等不等到你 我都很满意了 你来，我热泪盈眶 你不来，我内心满满当当

心中有爱，有期待， 每一天都能真真切切的感受到自己的气息 这种爱与期待 我百分之九十八给了母亲跟弟弟 百分之一给了陌生的你 百分之一给了影子 不枉这二十几年来她的陪伴 是的，爱自己都不会 怎么去爱陌生的你呀

如果有一天 我成为了妈妈 我不会让自己过得辛苦 妈妈是超人 可以解决所有问题 永远不会哭 你所见到的我一定是坚强，勇敢，幸福的 即使有皱纹面对你时候依然微笑 我不会让你看到我所有悲伤和难过 不会让你那么早的懂事

在逼组发这些不太合适 没关系 你们看 我在自言自语 就把我当作傻逼吧

我是爱讲故事的女孩子

不管多久 这里是我的树洞 是我留在这人世间的最美好的最柔软的回忆

你现在过得还好吗？ (吴乐意你烦不烦)

自食其力，自由自在，自我生长 能够选择自己喜欢的方式生存 过得好。

能做到独善其身的人 得有多大的勇气 这种勇气成全了她的坚持 她一定也是个有欲望的人 这种欲望不是天方夜谭不是触不可及 而是凭靠一己之力就可以亵玩焉 所以，何以倚仗他人，何以顾忌他人 独善其身的人 既坚韧又独立 既善良又华丽

我时常怀疑自己 我是不是坚持错了 我本就一无所有 被我视作价值连城的满心热忱不过是别人眼中的笑谈一文不值罢 我察觉不到爱意我一定是最主动结束关系的那一方 没有任何留恋 我明明是个容易感动容易心软的人 尤其感情上 可就是在这感情里 我又能毫无留恋的走出来 所有的猜测拖拉试探 我都能一眼看穿 我也会失望很久甚至哭到深夜 但是第二天的我 一定是充满力量 能够跟昨天say 再见的人

一定要让自己活得开心😁 (吴乐意你烦不烦)

一定会的。🍊

天使离开了 希望每个人都能够努力的成为天使 LGSG爱高思高 看到我也就想到了你 我想成为你 哪怕一瞬间哪怕一个动作一个眼神一句关心一个微笑一句我爱你 不管是亲人朋友爱人还是陌生人 温柔的你成就温柔的我 慢慢的慢慢的 靠近你

这花像你 鲜艳美丽 这风像你 温柔细腻