我有时间没有追

天使原来真的来过人间

又是一个大周 繁忙充实 马上能看到可爱的娃娃们啦

建议楼主出个散文集 (你当我是浮夸吧)

还谈不上，哈哈

刚到班级 刘宇同坐校车来的早 老师，给你 像抖音里那样 我拉出了很长很长的果凝多 甜甜的甜甜的 我们班孩子都甜甜的 太幸福了！！！！！

因为你们天真的笑脸 让我觉得这个世界很美好 未来可期 六十一个的你们有无限可能

孤独本是人间常态

昔我往矣，杨柳依依，今我来思，雨雪霏霏。

大多时候我总是可以有数不尽的思绪涌上心头 独居加剧了 我一层一层埋藏心底 再用力的踏平 可是，厚重感加剧了 我统统锁起一直彳亍在心里 膨胀感加剧了 这颗小小的宇宙在长大 日子一天天的过去 我越发能感受得到它的存在 回忆不是梦 梦里的我永远是少年模样 回忆里的我拉扯着梦里的我 快点长大吧 我已白发苍苍 不久老矣朽矣 终将归去
梦里的我泪眼婆娑 你看到的我 就是你最终的归属啊

每个人所有的期待都是美好的结局 所以被称之为期待与憧憬 对于没有拥有过的一切太过贪恋或者耿耿于怀 碰触不到体验不到享受不到 最起码可以用意念满足内心的需求 你看，他们正在享受的是我正在想象的 就是这种感觉 多美妙 尤其，当你闭上眼睛时 你们一起交谈一起共舞 你拥有了没有得到的一切 后来，垂垂暮年 回首过往 你依然能清楚的记得这场盛大的梦境 你无比的留恋却又满是遗憾 看得到的闻得到的摸得着的 如今，都不在左右 一把木梳，一面老镜 一轮明月 ，一抹清风 月白风清，水白梦醒 发白瘦影 这一生，不过是云烟 这一生，不过尘埃 可走过的人却说，足矣 是啊，沙粒永远不会是我们 而我们，却可以活成它们

有人曾问我，当年的决定你有没有悔过 我曾信誓旦旦的告诉她，我不悔 如今时间还能找回她，我真想亲口告诉她。我后悔当初。 是的。悔在修改志愿。不是为自己。 我想选择我喜欢的文科，去研究诗词歌赋 那些古人古语我从来不喜欢如今课文中一板一眼的翻译 我也不自负的去揣摩作者的想法 我真想走进那些有着饱满感情的文字里 把酒言欢倚地交谈抵足而眠 这些是我此生唯一的遗憾 遗憾让人痛楚魂牵梦绕 也是遗憾，丰富了我的思想 好多个故事，我总能随意挑选出来 与孩子们侃侃而谈 梦想丰盈饱满 带着遗憾走近遗憾 这大概就是接下来要走的路了

你是你 我是我

人总是对自己得不到的东西垂涎不已 从来不会觉得自己其实已经很富足 作为人类，物质享受是最终的追求 挤破头的朝前挤 发了疯似的一群又一群仿若潮涌潮落 太多人没有体会到生命的真谛 乐趣。 怎样活才算是乐趣。 一人一世界 穷苦百姓世间真情万千无一落下 亿万富豪也会被各种恶疾缠身 可是，富有的人们也一样善良啊 我们看到的都是她们展现的最好的状态 我们为什么不可以？ 我们有快乐，有幸福，有满满的爱 他们看到的我们也应该是这样的啊 总有一天，你也会知道 炫耀究竟是什么意思 是站在比你弱势的人的面前的张扬狂傲 你看得到的是你拥有的他没有的 你看不到的是你没有的他有的 所以，以后啊 我的生活给你看 你的生活给我看 我们把它叫做分享好不好

如果这个世界足够大 它一定能承受得住我畅游的思绪 如果这个世界不再长大 我一定能够听得到我内心深处的回声 喂～ 小谷雨呀～ 你还好吗～～～～～ 我听到了，你呢。 我可不可以回答，我不好。 是的，我过的一点都不好。 但是，我知道，今天不好，只是今天不好。

明天就会好起来了。
旧疾痊愈，故人归来，一切都在朝着好的方向发展，不要消极。 (吴乐意你烦不烦)

是呀。 打算开启人生第二个阶段的大门了 婚姻。希望如自己所愿。 情执一念，永结同心， 迟暮之年，白发佝偻叙前缘

哇……祝福你！！
身边的人基本上都成家了，有时候看他们吵架我都好羡慕……
以前总害怕吵架，一个人久了，居然觉得吵架其实也很幸福…… (吴乐意你烦不烦)

是呀。 比我小的同学，孩子都已经上小学啦。 生命真的很奇妙。 太多美好等着我们去体验。 我们都要体验个遍 才有权利去评判好与不好 公平与不公平

哇……祝福你！！
身边的人基本上都成家了，有时候看他们吵架我都好羡慕……
以前总害怕吵架，一个人久了，居然觉得吵架其实也很幸福…… (吴乐意你烦不烦)

我是开始向往了。 就是这样。能遇到最好。 遇不到依然独善其身。哈哈哈

做好准备了就很容易遇到了。
今天在外面被一个小哥哥差点撞飞，关键时刻他把我抱住了，妈的，可能太久没恋爱了，居然会觉得很甜🤣🤣 (吴乐意你烦不烦)

想象一下。都觉得很甜。 祝我们等得良人归。❤️

随口一句话 我总能把它合理且完整的变成一个话题 然后一直说下去 不对，我不擅长说 我擅长写，一直写到我不想说下去 而且，是真的有所感有所想 我喜欢听着音乐写东西 尤其是晚上 周围一片寂静 都别说话，胳膊不动，腿不动，肩膀不动 直到我感觉久了全身都快麻木了 我才草草结个尾 我不擅长评判对错 存在即合理 但是，我很擅长理解 太多人需要被理解 不否定别人就是理解 可是，我却理解不了自己 所以，我应该多肯定自己 随口一句话 我又说了那么多

许久未见的雨终于落下了 蜷在被窝里的我 兴奋喜悦 下大一点再大一点 河流都已干涸 我也是 我需要这场雨 期待的事情成为了现实的感觉 真的特别好特别真实的好 如果，这场雨能下它个三天三夜 我想，得有多少人开心呀 冬天怎能暖的像春天呢 我虽然怕冷 但是，我还是想零下七八度的冻能早早到来 那才是冬天啊 赤裸裸的冰冷冷的冬天 请还给我们吧

树叶都掉光了 老的外表都不好看 但是它们还会绿啊 我们呢 你有有趣的灵魂吗 我们也能返老还童啊

曲径通幽

爱到最后是妥协 不是差强人意的选择 不是事与愿违的将就 而是 我爱你 我愿意为你妥协 我爱你 我接受你所有的习惯 我爱你 我可以飞蛾扑火 只要是你 我什么都可以

我与我同在 我是你心里的我 你是我眼里的我 我看不见你却能感受得到你 你感受不到我却能看得见我 当然 迟早有一天 我能看见你感受你 我与你同在 你与我同在 我们终究成了我

大气之子 空气之子 生物之子 在我的一呼一吸间 已然成为有感情的分子 它四处游荡徘徊 为我收集世间万物美好的存在 沉睡中 便随我一起入梦 我们一起取名为好梦 既然是美好的事 那就好梦成真吧 安歇吧。

只要我等得到 就一定是你

我知道很久以后我们还会再见 所以分开的时候我没有难过 用不确定的想法 来缓解离别的伤感 是我最聪明的时刻 一天一月一年 一朝一夕一季 积累的多了 承载不了的时候我是不是应该承认 原来，我一点儿也不聪明 我最起码要抱抱你闻一闻你的发 也许眼睛里会留下这一生你最后的身影 也许是你的声音你的笑容你的转身 总之，是能留下什么痕迹的

花开蜂自来 冬来雪会开

年会又要让我参加排舞 我想哭

回家的高铁终于通了 今年能早几个小时到家了

I will always be your side my dear (坂井泉水)

Thank you

你有你的自由 我有我的束缚 我不是不爱自由 你也不是不喜欢束缚

最忙的一个月了。 期待寒假。 期待回家。 期待遇见。

超级贪恋冬天的被窝 宁愿不恋爱 也要多睡一会

飞得高不高远不远

踏实的感觉是怎样的呢 是恰到好处的作 是我怎么样都可以 我不会担心你会生气你会离开 你就是我拿捏的最好的分寸

别嘲笑那些一大早起来就肿眼泡的女孩子 她们可能跟我一样 工作压力很大加班了很久 躲在被窝里哭了很久难过了很久 然后第二天 见到你依然能笑着说句，早上好 这样的女孩子很可爱

我平生没多大本事 赚钱攒钱 攒很多的钱 我等一个合适的契机 把这笔钱全拿出来 被爱的人需要 而我刚好有这种力量 也许是期待也许是夙愿 也许是希望也许是梦想 总之，一定是这辈子最重要的时刻 我会因为你们的满足而兴奋不已

健康的活着真好 生老病死 有多少人是没有机会选择的 那些突然离开的人们 成为了多少人一生的遗憾 别人的故事 教你如何珍惜和感恩 你为什么还没有长大 为什么还肆意挥霍着 他们生命中最后的时刻 那是多少人梦寐以求的时刻

总有一天我能够坐在飞机上 去触摸云朵 看风儿驰骋 我的目的地很远 一直飞呀飞

这都是宿命 太多你努力了也成真不了的事 比如爱情 比如家庭 比如长相

可以不恋爱 不能不吃火锅

肚子痛到我想去做变性手术 我要在被窝里多躺一会 超级超级冷今天

怎么写的那么好 (rainbow)

闲得无聊

温柔 一定是性格上最好的品质 我也要努力成为一个温柔的人

三毛在《岁月》中写：“我们三十岁的时候悲伤二十岁已经不再回来，我们五十岁的时候怀念三十岁的生日又多么美好，当我们九十九岁的时候，想到这一生的岁月如此安然度过，可能快乐得如同一个没被抓到的贼一般嘿嘿偷笑”。

刚刚还在感谢记忆 却又因为想起姥爷 眼泪就止不住了 走了快一年了 不知道他现在穿得厚实不厚实 真切的理解到 人没了 就真的没了 生活里再也没有他的身影 想到这里就十分难过

我要努力一点 让母亲成为姥姥 早一点享受天伦之乐 我要好好的孝顺她 让她知道 她的女儿跟她一样善良孝顺 哈哈

哈哈哈，上完了一节课开心

等得够久才值得。

万物更新，旧疾当愈，长安常安。

没有人记得我的生日。 包括妈妈和弟弟 我记得所有人生日 精心准备 却不舍得为自己买一个草莓味的蛋糕 我呀我

世界小得像一条街的布景，我们相遇了，你点点头，省略了所有的往事，省略了问候。 也许欢乐只是一个过程，一切都已经结束。 也许回忆只是一场梦境，一切都不曾发生。

怎样选择都会有后悔和遗憾 所以 就大胆的做自己吧

我太感性了

我的新年愿望单

不可追 不可，追

新的一年，活着真好 健康的活着 快乐的活着 幸福的活着 无忧无虑的活着 就这样活着 真好

我们都是合格的演员 人间百态 尽收眼底 诠释的淋漓尽致 给自己一点掌声好吗

选择很难 能够自由的选择很难 大多时候 只有一条路 你不能拒绝 如果少了让你选择的这种形式感 可能 没有多少人能走过完整的人生吧

说实话 我很想家 说实话 一个人在外面真的很孤独

今天是元旦呀 越长大越觉得一家人能够完整的凑在一起吃个饭有多难 日子一天天的过去 父母一天天的在跟我们挥手告别 剩下的时间已经不多 只希望，我的生活状态是他们满意的模样 最起码 他们能多一点放心少一点操心 多留一点时间给自己 去走完属于自己的人生 而不是一辈子守着我们

其实，最贪心的是小时候 什么都想要什么都敢想什么都敢向往 没有人会嘲笑你的梦想 即使只是个梦 大人们都听的很开心呀 后来呢 你发现，有些东西渐渐从这个梦里消失 每一天早上醒来，都仿佛失去了很多 但是，始终回忆不起究竟是什么 你本以为，会越来越轻松 是啊，梦想他再也长大不了了 有一天，你问自己 我究竟想成为一个怎样的人呢 你开始回忆仅剩的那一个梦 怎样，他都找不到了 你怕找到，又怕找不到 每一天都在分界线边缘徘徊 终于有一天你不再寻找 可是，你依然很忙碌 生活还在继续，你的步伐也越来越快 即使充实，你没再像以前一样笑了 白驹过隙，这一生终要离开了 你看到了另一个自己，因为坚持小时候的梦过着另一种人生 你笑了 是当初你许下那个梦想时候的笑容

很棒 (呜呜)

新年快乐，愿你平安喜乐。

我真的超级热爱这个世界 被嫌弃的松子的一生 以前没有看懂因为小 后来看懂了 真的无法接受也接受不了 多希望，每个人都是天使 任何人的相遇，难道不应该是友好的打招呼吗 你舍不得离开，可以待得久一点呀 你选择离开也没有关系呀 我们都是小天使 请让我记得你的方式是温暖的有温度的 可以不喜欢呀 但是不要去伤害别人 松子是个好姑娘啊 她不该有那样的人生

因为善良 所以被欺骗 因为单纯 所以相信一切 难道不应该是这样的嘛 为什么越长大 越觉得世界很陌生 书上从来没有教过我们撒谎，冷漠，欺骗 可是，为什么 总有一些人，他书上的东西怎么学也学不会 那些见不得光的却可以自学成才

多一点自信 多一点热情 这是我的新年愿望呀

10年都过去那么久了 我竟然还能清楚的记得你的模样

哇，文字很轻盈潇洒 (向日葵)

新年快乐🎈

是的。 我就是这样固执。 如果察觉到稍微有一点懈怠 就会对一段感情大打折扣 不是因为玻璃心在作祟 而是，那种差距感可以不必过早的体验 我可以让自己很开心的话 为什么要去用不开心折磨自己 没人会喜欢猜忌 尤其关于否定自己的

我超级想去吃火锅的 可是在这个偌大的城市里 竟然找不到一个人可以跟自己一起的 是啊，她们都在家乡而我在远方 下午不打算躺着了 我要去吃火锅看电影 一定会超级暖和的吧

大概是冬天来的早了 一个月前下了点雪 给了我春天即将到来的错觉 是暖冬没错了 暖宝宝还在怀里捂着 被窝里一直都是暖的 前两天做了一个决定对于我来说算是妥协 换做以前的我对于目前的结果是无法接受的了的 没有关系，在作出决定时，我没有想过会换来什么结果 所以，我一点儿都没有失望 如果，当初能够像现在的自己 我想，我早该从回忆里走出来了

没关系的 每个人的一生 都是在不断的失去 你本就一无所有 别害怕 勇敢的走下去 你肯定会遇到爱你的人 等再久也没关系 他会让你丰富充实 他就是你的光 从他的眼睛 你会看到另一个自己

是的，如愿以偿，去吃了火锅。 我打电话给我们班孩子 我去接他们 听他们打打闹闹 我吃我的东西 有一个问，老师，你今天怎么不开心 我说没有啊 那你平时都一直笑一直说话，今天怎么吃个东西那么安静 听你们讲就可以了啊 我们班孩子，真的很暖 我在看，他们在闹 真不想他们长大

我本就很好 不需要你觉得 我要我觉得就好

这一生的四分之一已经收官 我不知道他完不完美 我只知道这些时间教会了我剩下的四分之三该怎么走下去 在这一点上无容置疑他是成功的 不管有多少坎坷曲折终究成为过去 我不可能再重新来一遍 也就是说 接下来的日子 每一天 都将是我选择的作为我的人生态度而活 并且有足够的能力承担任何的后果 所以 请我务必小心翼翼并且洒脱的做出每一个决定 从一而终的走下去

每个人的一生都值得尊重 不管他是活在社会最上层的精英大佬 还是在社会最底层与黄土为伴的农民百姓 一花一世界 每个人都有一套完整的思想世界 我们用一生去寻找与自己接近的思想系统 后来成为了更大的思想圈子成群结伴 我们在彼此身上发现了自己身上的东西 因为共性所以没有攻击性

今天的我很爱你 看花是你 看水是你 看灯是你 看风是你

我能够想象的到我的这一生注定是波澜壮阔却又平淡无奇的 如果开头是悲剧 结尾只能希望稍微不那么悲伤就已经感到万幸 如果注定是悲剧 过程大都千篇一律怎么样活结局都已成定局 所以，我想记录下来这一切命运是怎样安排的 最起码，日后有迹可循 我是谷雨 我真真切切的存在过这个世界里 我曾经参与过世界的变迁并且有意无意的改变着这个世界 我看到过我存在的这几十年他的模样 包括我的生活日常 真实的内心世界反馈在这里分享 我亲身见证着我的猜想 希望有机会 在这里写下最后的结尾

一觉醒来 一堆的工作要处理 新的一个大周又要开始了 忙完了 也就放寒假了 加油💪

手脚冰冷 班级的你们热情四溢 来温暖我

长大了， 总有那么一两次， 你会为重视的人奔跑， 因为是对的人，走路真的来不及。

为了等你 我连我最爱吃的火锅都没有吃了

光秃秃的树枝树干 冷冰冰的空气 灰蒙蒙的天空 只有我这里是热腾腾的

我太容易感动了 每一次都是

句号感太重。再见就真的再见了。

今天的风很大 吹乱了我的长发 我一点都不在意乱糟糟的头发

星星月亮

我清楚的记得 初一的一个夏日的晚上 我听到弟弟在被窝里发出抽泣的声音 大概是受到了欺负和委屈 也许是想念母亲 或者埋怨母亲不在身边没有陪伴 或者为自己生在这样的家庭里感到难过 他一定是承受不住了才选择用这样的方式发泄情绪吧 我听到了，很清晰 但是，我没有发出动静 我没有安慰，也没有制止，甚至连询问都没有 可能就这样静静地陪伴就好吧 我讨厌那几个夏天 只有我跟弟弟在家相互依靠的夏天 被称为留守儿童的夏天 心疼当时的弟弟

真正的长大 不是年龄是十八岁 也不是身体发育健全 早在八岁那年 我就已经像成年人一样生存着