哈喽，我是小芳。
2岁之后的孩子到了“自我意识”的萌发期，非常有自己的主意。
“必须要先吃零食再吃饭，跟他讲了零食没营养，就是不听！”
“我也不想吼他，但怎么说都不听，自然就会大声说话，语气强硬。”
2岁之后的妈妈们只要看见孩子哭闹，瞬间“恐哭症”上身，火气就来了，本能地想通过吼孩子的方式来止哭。
既然讲道理不行，那就情绪声势补上，结果孩子越哭越凶，妈妈也很心疼。
有位妈妈曾问我：
“我家娃6岁了，依然脾气很大，给他讲了道理，一点用都没有。
他是不是往后会一直这样？”
我回答说：
“这取决于你每次怎样回应孩子的求救。”
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孩子每次哭闹、发脾气，其实都是在对妈妈说：
“我不知道我为什么会突然这样，妈妈，快点帮帮我，我很害怕！”
而不懂这些求助信号的父母，会大声地斥责孩子、威胁孩子。
或者给孩子贴上“脾气大，性子犟，一根筋”的标签。
哭闹其实是孩子的一种求助方式。
因为孩子的情绪脑在出生的时候就已经基本发育好了，他们总能感知到很多的情绪。
跟妈妈说的话妈妈没听到，想玩的玩具被别人先拿走了，零食掉地上了都能让他们崩溃。
孩子需要的是赶快把他们本能感受到的情绪压力释放出来。
父母这时候可以做这2点。
1. 拥抱共情。
“妈妈抱抱你，妈妈看见你很伤心，妈妈也很难过。”
2. 商量
等孩子情绪缓和一些后，尝试着与孩子沟通。
了解孩子哭闹背后的原因，与孩子一起找出解决问题的办法。
“是妈妈刚才没有听见你说话，你才会这么生气的吗？
你是不是认为妈妈没有关注你？”
“谢谢宝宝你这么清晰地告诉我，妈妈知道你哭的原因啦。
要是别人不理我我也会很生气，妈妈下一次这样做可以吗？”
“如果妈妈没做到，需要你扮演关注小警察提醒一下我，可以吗？”
如果你真的实在忍不住了，想发火。
下面这3步可以帮助你放心发脾气，这样的脾气越发，亲子关系越紧密：
1. 用【我向表达】描述感受
【我向表达】能够很好避免指责。
同样一种感受，用我向表达就会是：
我现在很着急、我感觉很生气、我很失望。
而用【你向表达】就会变成：
都是你妈妈才会情绪失控。
我每次上班迟到都是因为你哭闹，我就是这样一直收拾烂摊子。
2. 描述自己的情绪触发过程
我们需要知道，惹怒我们的是孩子的行为而不是他的特质。
想要孩子先天气质测试表的，后台私信我。
把“我的要求，你就是总是做不到，故意把玩具扔的到处都是，你没看到我在收拾吗？”
变成 “我正在收拾你的玩具，但你却一直在扔玩具，我提醒了你很多次，但你都没有理我。”
描述自己的情绪触发过程，让孩子明白：
“我的哪些行为是妈妈生气的原因。”
想要父母情绪触发器表格的，后台私信我。
3. 一致性地表达期待
直接告诉孩子你的期待是什么吗?
我们可以说：
“妈妈希望你能回应我。”
告诉妈妈：
“我听见你说话了，我一会儿就把玩具捡回来。”
或者你不想捡回来也可以，你可以告诉我：
“妈妈，我现在不想捡，我想再玩一会儿。”
很多父母会反其道而行之，讽刺挖苦一下孩子说：
“你耳朵聋了吗？
一点用都没有，把耳朵扔了算了！
你把玩具扔得到处都是，爸爸妈妈都不喜欢这样的小朋友！”
这样的表达方式，只会让我们陷入吼娃→自责→再吼娃→再自责的死循环。
也会让孩子产生更多的情绪应激反应，持续消耗我们与孩子的能量，进而破坏亲子关系，甚至会把孩子逼向叛逆的道路。
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