我花了好多精力，终于收集到一些最新笑话，语录，望大家笑口常开。好了不多说，先上一段语录。
1.老师教导我们说：少看那些两三个人就演完了的电影…。
2.人生悲剧莫过于过年了别人都在发福利，你却在发福。
3.意料之中是戏，意料之外是计。
4.你们研究生平时都干吗？研究 生啊！
5.保护物种的想法固然是好，不过要是人类濒临灭绝，那些熊猫才懒得管我们死活。
6.当局者迷，旁观者不敢说。
7.今年所有女生必须不带胸罩，以保佑2012年不会有凶兆。
8.这年头找个工作可真难，不是笔试就是被鄙视。
9.我国火车专用对联，上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下、让一下啊！
笑话10.一位太太正在高兴地试穿新买的皮大衣。她儿子不高兴地说：妈妈你有木有想过，你的快乐是建立在一只野生动物的痛苦之上的？那位太太大声叫到：你怎能这样说你的父亲？
笑话11.美女主持人王小丫现场采访一位观众：你心目中最崇拜哪个女主持人？观众说：那还用问，是你啊！王小丫高兴地追问：为什么呢？观众说：因为你长得有点像扬澜！
大家给点力，如果你笑了，就要dd。
16.美术老师要学生们画一张抽象画，一个学生交了白卷。老师问：画呢？学生答：这就是，我画的是牛吃草。老师又问：草呢？学生：被牛吃掉了。老师再问：那牛呢？学生说：牛吃完草，走了。
17.标题：未婚先孕
（内容）交通警察说：无照驾驶，不慎违章，感觉衰不衰？
市场部经理说：未做市场调研，盲目生产产品，被动，产品可能夭折。
传染病医生说：隔离意识淡薄，隔离条件太差。
围棋高手说：一次昏招，祸及满盘。
奥巴马说：误炸。
腹中胎儿说：人在江湖身不由己。
成龙说：犯了许多男人都犯过的错。
回复第12楼(作者:@坐茎灌兲 于 2012-03-23 23:22)
直播？？？
==========
这名字有点意思
继续。 18.男子逛商场，无意间走到一个高档品牌的柜台。营业员说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。男子反驳到：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
19.女生宿舍里，一个同学看着自己的胸部大声地喊：我要我要变大、我要变大、我要变 大变大变大变大…。正在看书的同学抬头问道：大 便去厕所啊，里面又没人。
20.老婆在厨房炒菜，不小心将几滴热油溅到手臂上，烫出来几点红疤，后来，老婆就伸着胳膊，凑到老公跟前抱怨：我从来都没这么溅过！
21.一个男孩带着女朋友在海边散步，男孩指着远处的军舰说：我在你身上花的钱都能买艘军舰了吧？女孩听后，骂道：你咋不说在我身上打的炮都能解放巴勒斯坦了呢！
22.春运其实是春节运动会的简称，参赛队伍有：学生代表团，农民工代表团，异地工作人员代表团，探亲访友代表团等。参赛项目则有：负重原地站立比耐力，排队买票比耐性，负重暴走，近期又增加了网上抢购不睡觉。通常运动会还没结束，名次就已经内定，第一名是铁道部，第二名则是票贩子…
23.在度假胜地，我和妻子决定去海滩。当我回房拿酒时，一个服务员正给我们铺床，我问她：我们能在沙滩上喝啤酒吗？她说：当然可以，不过我必须先把房间打扫完。
24.有一个古董商，结婚四十年，年近六十，喜欢上了夫人的侍女，背地里总对侍女动手动脚，夫人知道后，就与侍女商量了一计。侍女对古董商说：老爷今夜三更来我室，古董商狂喜。
三更时古董商悄至。此时侍女已与夫人换室而居。古董商上床后，并无言语，直接寻穴而入，尽其所能。事毕，躺于床侧，喜曰：还是你好，比我那老黄脸婆强多了。话音刚落，夫人一脚将其踹至地下，骂道：你还玩了一辈子古董，连这么个老货都不认得。
我来狂吼一声！！！！！！看贴有木有！！！！！！看后笑了有木有！！！！！！最后在暴吼一次！！！！！！笑过dd有木有！！！！！！！！！我弱弱的回答自己：木有！！！！！！
回复第29楼(作者:@寒傲似冰88 于 2012-03-24 10:41)
哈哈
支持
顶
楼主加油
==========
谢了！我会不断更新，每个星期都保证大家能看到最新最搞笑的段子，让大家天天开心快乐。
25.拾荒者老黄告诉老婆：我告诉你一个秘密。老婆说：难道你捡到金子了？老黄答：是的。老婆兴奋的说：我们家终于有宝贝了。老黄回道：你真不知羞耻，别人的东西也要。婆说：你高尚难道要把东西还人？老黄大声回答：我找不到失主，因为那东西装在避孕套里面。
26.男孩对一女孩说：我追你，好不好？女孩红着脸说：讨厌，好啦…。男孩高兴地说：那你赶快跑吧。
27.我国古代有一件冶国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”。要强拆让百姓不怒，就写“宜动土”。不想他们上街闹事，就写“忌出行”。
31.一个男人每天都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的呼吸再对她说：你的毛发闻起来好极了。过了一星期后，她再也忍受不了，去对人事主管说，她要告那个男的性骚扰。人事主管很不解地问她：他说你毛发味道好与性骚扰有什么关系？女同事回答：问题是他是我们公司个子最矮的那个啊！
32.一位年轻女士在路上见到一个男孩抽烟，她就用警告的语气问男孩：你爸爸知道你抽烟吗？男孩立刻回答：你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？
33.时间就象卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题。
34.情人节淘宝数据显示：卖花的始终干不过卖套的。我不得不感叹一下，情人节送花始终只是一种手段，上床才是最终目的，这就是王道！
@眼神不好使2010，有，只要你们喜欢看，会不断更新
35.标题：雷锋 内容：他从小就学雷锋，帮她写作业，帮她背书包，帮她打跑坏小子，长大了帮她介绍男友，帮她选钻戒，帮她定婚纱。婚礼前，她终于失控冲他大喊：为什么为什么新郎不是你？这是为什么？这一刻他痛哭流涕、泪如雨下，哽咽着说：对不起！雷锋是不可以爱上被自己帮助过的人的！六个月后，她去医院生子，她丈夫在医院愤怒地质问她：这是谁干的好事？她双眼饱含泪水地说：他，做好事从来不留名…！
36.客车上，一结巴男子和一女孩搭讪。“姑…姑……姑……娘，我……我…姓……姓吴，能……能不能……能和你聊…聊一聊”？女孩：叫姑叫娘都没用，你这病我治不了。
37.公司的卫生间外面有个大镜子，一女同事穿的衣服领子低了点，就在镜子前拉了拉衣领，挤了挤没什么沟的胸。忽然看到领导从卫生间出来，女同事大惊，刻意地做挤粉刺状，然后自言自语说：哎呀怎么长了两颗痘痘。结果领导看了她一眼，很严肃地说：要自信，比痘痘总是要大一点的！
38.说某男生暗恋斑花，但是一直没有勇气表白，有次这个斑花要过生日，班上六个男生商量着给这个斑花发短信祝她生曰快乐，说好一人发一字：祝你生曰快乐。结果这个男生分到了日字，但大家发短信时间没弄好，斑花收到的短信顺序是：日你乐、 祝快生。
39.顾客：请问那条围巾要多少钱？营业员：二百元。顾客：这么贵！能够买上一双皮鞋了。营业员：是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊！
40.北京机场售票囗，一老外用中文：你好，买票去荷兰……。两个小时后，老外一脸茫然地出现在郑州机场。
41.一老头说：当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要在问，旁边老太太骂道：猜拳就猜拳，非说得这般威风！
44.顾客问新上班的营业员有木有榔头，他说没有，正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而是要找一个替代品。少顷，来一美貌女子欲购手纸若干，新来营业员答：亲爱的小姐，手纸目前缺货，但…上等的砂纸要吗？
45.人生四大悲：久旱逢干露→一滴；他乡遇故人→情敌；洞房花烛夜→隔壁；员工加工资→没你。
46.（这就叫装B）：一天，一只乌鸦和一只麻雀在树上聊天。麻雀：没见过你，你是什么鸟啊？乌鸦：我是凤凰啊！麻雀：有你这么黑的凤凰吗？乌鸦：这你就不懂了吧，我是烧锅炉的凤凰。麻雀：哦？乌鸦：那你是什么鸟啊？麻雀：我是老鹰啊！乌鸦：有你这么小的老鹰吗？麻雀装作很无奈地说：唉哥们！你有所不知啊，我已经吸毒四年了！
47.局长上班刚进办公室，局办主任的老婆便闯了进来，挥着一条女式花边内裤嚷道：我老公昨晚回家竟然穿了别人的短裤，局长你一定要管！局长连忙安抚：一定严加管理！然后顺手把小内裤塞进口袋里，工作一忙把这事给忘了。晚上回到家，老婆洗衣服时，从口袋里发现了花边少内裤，老婆埋怨道：以后不能开这种玩笑了，害得人家找了一整天！
48.一个学生考试时偷看书，被老师发现。老师说：你为什么考试时偷看书？不说出理由，就取消你的考试资格。学生答：因为古人说过书到用时方恨少啊！
49.魏蜀两军展开骂战，魏派蒋干上场，诸葛亮问道：干，你娘好吗？干小声答：好。众魏将吐血，曹操大怒亲上。亮又问：操，你妈好吗？曹操领魏军大败而逃……。
回复第77楼(作者:@拼蝎子 于 2012-03-25 11:05)
理解不透
[消息来自掌中天涯]
==========
？？？？？？
51.以前，美、英、俄三国首脑举行会议各自吹嘘自己的成果。俄国总统叶利钦首先发言，他摸了摸自己的肚皮说：我幅员（腹圆）辽阔。英首相撒切尔夫人不甘示弱，连忙脱去上衣，指着她丰满的胸部道：我硕果累累。美国总统克林顿急了，立马就三下五除二脱下裤子说：看，我荷枪实弹！
52.一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻抚太太的耳垂，并开始在她的大腿上摩擦。太太轻声说道：很抱歉亲爱的，我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉钓。几分钟后，他转过身轻拍太太，这次在她耳边轻语：你明天也要看牙医吗？
52.一天晚上，当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻抚太太的耳垂，并开始在她的大腿上摩擦。太太轻声说道：很抱歉亲爱的，我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他转过身轻拍太太，这次在她耳边轻语：你明天也要看牙医吗？
53.吸烟“有益”之N个理由
1.没女朋友时代替接吻。
2.让你看着烦的女人走开。
3.家里有蟑螂，逮一个烫一个，小样烫死你。
4.手指尖的淡淡烟味让离开你的女人想念你。
/5.让你养成节俭好习惯，从不会因为没钱而买不起烟。
6.沙哑磁性嗓音的速成品。
7.上网必备，没了它根本无法通宵上网。
8.一边作愁眉苦脸状一边猛抽烟，这足以引起女性注意和同情。如果在加上几声假咳，效果会更佳。
9.作为递名片后的跟进措施。
10.吹牛时，吐几口烟圈，以增加说服力。
54.有一漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲地擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边一哥们听到，打趣的说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还不忘吹一下。
55.鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布分输赢吧！鸭子一听大怒：狗日的算计我，我一出总是布，他总是剪刀。
56.象棋：中国政治象征，一切为了保帅。
围棋：思维象征，一切都是非白即黑。
军棋：中国官场象征，官大一级压死人。
麻将：职场象征，互相算计勾心斗角，只为成功。
杂技：我国现状象征，折腾来折腾去其实都为了维稳。
武术表演：中国军事象征，架式吓人，可近期没见制服过谁。
57.为了缓解今年就业矛盾，有关部门出台新的学位制度。博士毕业后可继续攻读壮士，四年壮士毕业后可攻读圣斗士，若毕业后还找不到工作，请攻读烈士。
58.（令人抓狂的台词）。男生：本来咱俩这事好好的，都是让你妈给逼的。女生：是你妈逼的。男生：你妈逼的。女生：你妈逼的。男生：去你妈的，不排了，这叫什么台词。
59.一个富翁先后雇了几个女仆人，却都因为这些人去完洗手间后不洗手，而辞退了她们，后来雇到一妇人，她每次从洗手间出来后都洗手，富翁很是满意。有一天，富翁发现女仆从洗手间出来后未洗手。他感到很奇怪问原因，女仆答道：因为这次我带了卫生纸。
60.（异想天开之世界之最）。我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。
我在地上刨三个洞，把三个手指伸进去，申请世界最大保龄球。
下次，我砍一棵树，两头削尖。申请世界上最大的牙签纪录。
网友们如果让你申请世界之最，你有什么奇思妙想吗？
笑了有木有，如果有就请dd。
61.大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班长对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！在后来我被赶出教室……！因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
62.舍不得孩子套不着狼。舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不到收藏…。今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…，当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，于是我崩溃了，我连陪她堕落一次的资本都没有…！
63.今天看书，看到康熙在二十三岁的时侯已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧。但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我彻底平衡了。
64.男人→上半身是修养，下半身是本质。
女人→上半身是诱饵，下半身是陷井。
65.什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿。是公狗，我就打断它五条腿。
66.人生啊，不能在一颗树上吊死，要在附近几颗树上多死几次试试。
67.经血是子宫在为孤独哭泣，梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次，梦遗却不定期，这正说明：男儿有泪不轻弹…
68.以前父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸。我改囗说：事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。
69.人骑马是运动，人骑人是娱乐，马骑人……兽交！
70.几名同学在一起比谁最爱国。甲说：我从不买外国货。乙说：我从不看外国电影。丙仰望苍天大声说道：外语考试我从来都是不及格。
71.（最雷人的台词）。女主角：你说、你说为什么。男主角答：你听我解释。女主角：不听、不听我不听。
草泥玛，是要人解释，还不让人说话。每次听到这种白痴对白，我连拍死编剧地心都有。
72.晚上仰卧，明早起坐。明晚俯卧，后天撑→锻炼其时就这么简单。
73.情人节那天晚上，在地铁站看到一女子泪牛满面猛捶一男人：今天你竟然没带身份证！你这算什么意思？
74.小时候以为，好好学习会有前途，长大了才知道，关系才是出路。
小时候以为，穿制服的都是好人，长大后才知道，大多数好人穿不上制服。
小时候以为英雄都是真人，长大才知道原来全是骗人。
小时候以为，说谎话是错误的，长大后才知道，说真话是有罪的。