75.主持人：大家好，今天我们采访一位只有18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？您受过什么教育？
其时我没有受到什么正规教育，一直在家里，也没上过学。
主持人：那一定是你父母因材施教，把你培养成一位杰出的人。
也没有，我父母也没有教过我，在我18岁生日那天，父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你从小到大不上学攒下的钱…。
76.生活就像心电图，一帆风顺那就证明你挂了。
77.在海关工作的一对男女终于修成正果。新婚之夜丈夫说：我这艘船终于驶入了你这温暖的港湾。妻子羞嗔：哼！我这港口年吞吐量可是很大的。丈夫接道：你放心，往后我俩的贸易往来肯定会相当频繁，再说我这船每次卸的货那也是数以万计的……。
回复第109楼(作者:@angelflied 于 2012-03-26 17:53)
LZ很努力呀~加油~嘿嘿~
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今天晚上和朋友小聚，明天继续。
78.近年代表们的神奇提案：关闭社会网吧。
发行千元人民币刺激消费。
让企业老板享受局级干部待遇。
让农民工开垦边疆。
用高房价控制人口素质。
雷锋精神申遗。
将人民币改成中华元。
竖立和谐女神像。
79.一好友姓赖，未婚妻名“方嫦”，准备结婚，找我们几位狐朋狗友帮忙策划一下婚礼标语。于是我们绞尽脑汁给他想了个惊天地泣鬼神的标语：来 日 方 常。
80.（评：感动中国）十年了都是百姓感动政府，什么时候政府可以感动百姓？
81.（你知道吗）？中国有5.6亿城镇居民，只有1%的人能呼吸到符合欧洲安全标准的空气。
82.我已经成为一名地地道道的牧民了→周恩来侄女周秉建接受采访说：伯父要求我们做普通劳动者。
83.在街上看美女，眼光高一点→是欣赏。
眼光低一点→是流氓！
84.一男人向医生诉苦，他妻子对房事异常冷淡完全失去兴趣。医生听后给了他一瓶药，说：你每天晚饭后给她服用一颗药丸试试。br.男人回家后按医生的指示去做，结果他妻子毫无反应。第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让妻子服用半瓶药，同时自己也吞了剩下的半瓶。
不久，药效发作了，只见妻子风情万种地用略带呻吟的声音说：亲爱的我需要你。那男人摇摇头说：这可怎么办啊！我也需要一个男人……！
85.有一天，一少妇到高尔夫球场打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便去看医生，医生问少妇：你在哪里被叮了？少妇：大概第一洞和第二洞之间！医生若有所悟地说：哦！我想你双腿一定站得很开吧！
86.对潘金莲一事，武松晚年深刻反思后说：当初拒绝嫂子，反爽了他人，苦了自己。害了哥哥，废三条人命，锒铛入狱断锦绣前程，落草为寇，此乃何苦？
87.人生一世，其时就是在不同的时候竖起不同的手指。
88.（回首2011年那些令人痛心的事故）：良知的泯灭、道德的崩塌、责任的缺席、制度的空白、管理的涣散，让很多事杂乱无章，也让很多人手忙脚乱，于是悲剧一再上演。
89.稳定三大法宝：斗地主、淘宝、非城勿扰。
90.想当年，前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了现在均价每平米超过1万5的江山。（唉！多少人因房子而至今未婚）。
91.男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强叫色魔，超强那就成了变态色魔，好色到了极致，被称为人体美学艺术家。
92.上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩做女朋友。每一次吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
93.维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
笑了有木有？大家给点力。
94.情人节，孤单的我在饭馆吃面，听到收音机里的点歌节目说：有一位先生给所有恋人们点歌来表达他的祝福，下面请听《无言的结局》……。我觉得很不好，人可以无爱，但不能无耻，于是我也打电话点播了一首歌——梁静茹的《分手快乐》。
回复第117楼(作者:@旗木一护_ 于 2012-03-27 14:21)
因为你长得有点像扬澜！
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光临寒舍，不胜荣幸。
回复第121楼(作者:@小烈不醒 于 2012-03-27 15:41)
回复第103楼(作者:@748556180 于 2012-03-26 14:52)
75.主……
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现在培养一个孩子，真TM不容易。
95.四川绵阳检察院男检察长与国土局女副局长私下沟通，双双裸死。当地痛失两位优秀干部。日前为死者分别召开悼念仪式，网友们给予热评并纷纷撰发挽联。
上联：激烈沟通屁滚尿流要了命。
下联：疯狂交流玉殒香消升了天。
横批：精终报国
96.男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
97.每个人都是天上落下的天使，只不过有的是完好无损地着陆，有的是脸先着地，还有一种，下落的时侯直接骑在了围墙栏杆上…。
98.有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。我朋友相信并照作了，他在春天把女朋友埋到了地下，结果到了秋天，他被警
察叔叔埋到了地下…。
99.周末，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话。给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗我放在怀里给你保温……。几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
100.男人分二种，一种好色，一种十分好色。
女人也分二种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
101.今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面两句。我的话说完了。
102.琼瑶一生作品无数，最最白痴的是《情深深雨蒙蒙》中的这一段对白。
女：你无情你冷酷你无理取闹。
男：你才无情冷酷无理取闹！
女：我哪里无情，哪里冷酷，哪里无理取闹！
男：你哪里不无情，哪里不冷酷，哪里不无理取闹！
女：好，就算我无情冷酷无理取闹！
男：哼！你本来就无情冷酷无理取闹。
———啥也不说了，佩服琼瑶大妈。
103.我慢慢发现人才是妖精。不是每个妖精都吃人，但人什么都吃。逮着一只妖精没准也能烧烤了！
104.我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。
105.我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个……。
106.“你们四个人还抓不住一个罪犯，简直是饭桶，”警官向部下发火。
“长官我们没有白追，把他的指纹带回来了”。
在哪儿。
在脸上。
107.一对新婚夫妇在讨论将来要几个孩子的问题，丈夫认为有两个孩子已经足够，妻子却坚持认为有三个孩子会更好。“等你生完两个孩子后，我就去做绝育手术”，丈夫洋洋得意地说，一副稳操胜券的样子。妻子犹豫了片刻说道：“这事随你的便，但我希望你能同样疼爱第三个孩子”。
108.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光。但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
109.和女朋友分手后，我终于明白，性福要掌握在自己手中，而不是含在别人的嘴里！
110.我想我是个变态，我有喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们公司主管的那张脸，我都想操他奶奶。
111.其时我们每个人都是井底之蛙，区别在于井口直径大小不同。
112.苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：妈妈为什么咱们总是吃牛粪？苍蝇妈妈立即给了小苍蝇一记耳光骂道：这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的东西！
113.慈善不在于个人捐了多少，而在于每个人的心。爱心本来就无价，当每个人都存有爱心、善念时，一些本不该发生的悲剧将不再重演。
114.（人生公式）
人=吃饭 睡觉 上班 玩
猪=吃饭 睡觉
代入：人=猪 上班 玩
即：人-玩=猪 上班
结论：不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭 睡觉 挣钱
猪=吃饭 睡觉
男人=猪 挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪
女人=吃饭 睡觉 花钱
猪=吃饭 睡觉。代入上式得：
女人=猪 花钱。移项得：女人-花钱=猪
结论：女人不花钱的是猪
综上所述：男人为了让女人不变成猪而挣钱。女人为了让男人不变成猪而花钱！男人 女人=？你知道答案吗？
114.（人生公式）
人=吃饭 睡觉 上班 玩
猪=吃饭 睡觉
代入：人=猪 上班 玩
即：人-玩=猪 上班
结论：不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭 睡觉 挣钱
猪=吃饭 睡觉
男人=猪 挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪
女人=吃饭 睡觉 花钱
猪=吃饭 睡觉。代入上式得：
女人=猪 花钱。移项得：女人-花钱=猪
结论：女人不花钱的是猪
综上所述：男人为了让女人不变成猪而挣钱。女人为了让男人不变成猪而花钱！男人 女人=？你知道答案吗？
回复第152楼(作者:@安然心欢 于 2012-03-28 12:18)
其实我不近视，带眼镜只是为了看起来斯文点儿
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哈哈！我也是这样。
115. 看完《色戒》发现，女人靠不住。
看完《苹果》发现，男人靠不住。
看完《西游记》发现师傅靠不住。
看完《投名状》发现兄弟靠不住。
看完《水浒》发现领导靠不住。
看完《集结号》发现组织靠不住。
看完《红楼梦》发现，祖母和嫂子也靠不住。
看完《越狱》发现牢房靠不住。
看完《无间道》发现警察靠不住。
看完《霍元甲》发现徒弟靠不住。
看完《青蛇》发现动物靠不住
看完《变形金刚》发现外星人也靠不住
看完《黑客帝国》发现一切现实都靠不住
结论：只有靠自己
116.男人的梦想：1.自己真的像老妈认为的那么帅。2.自己真的像儿子认为的那么有钱。3.自己真的像老婆认为的那么有女人。
117.国人最大的悲哀就是刚被历史的车轮碾过，还没等爬起来，就发现历史在倒车。
118.为什么现在的年轻人对西方节日趋之若鹜，却对我们自己的节日越来越淡漠呢？因为春节不能和妹纸出去开房。
119.一天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的生殖器官”。考试途中，我忽然看见有个女生在看自己的双腿之间。于是我放声大喊：老师她作弊，她抄答案！
120.给我女朋友发短信说：我要有外遇了怎么办？她回：我很温柔，最多搞残你，不会搞死的！我回：你真好！她回：做不了夫妻，还可以做姐妹！
121.甲：昨天有一个女孩差点被强奸，是老子救了她。乙说：你真牛，怎么救的？甲答：杰出的自制力！
@2571214384
@chris0919
感谢所有网友的支持和关注，谢谢你们，我会坚持不断更新。愿大家笑口常开。
122.专家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。专家不解：动都没动过，P什么k？农民：在比装死。专家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时一只猛然探出头来骂道：妈的，死了也不吭一声。突然另一只也伸出头来说：傻子！专家的话你也信，你输了！
123.出生一张纸，开始一辈子。
毕业一张纸，奋斗一辈子。
婚姻一张纸，折磨一辈子。
做官一张纸，斗争一辈子。
金钱一张纸，辛苦一辈子。
荣誉一张纸，虚名一辈子。
看病一张纸，痛苦一辈子。
悼词一张纸，了结一辈子。
看淡这些纸，开心一辈子。
124.一人拿电影剧本去总局审核，名字叫《0.08毫米的爱情》。审核没通过，名字需要换掉。那人问：名字有什么问题？领导答：0.08毫米是避孕套的标准厚度。唉！总局真有知识丰富的高人啊！
125.不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了。不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
如果笑了或者有所感受，就请dd
126.办公室有一姐，彪悍。最近天冷，看她坐在椅子上抖脚。问：“怎么了”？答：尿急。再问：干嘛不去解决？答：留着，取暖！
127.老师对吵闹不休的女生说：“两个女人等于1000只鸭子”。不久，师母来校，一个女生赶紧报告老师说：“老师，外面有500只鸭子找您”。
128.有些人的爱情是A片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、A片、悬疑片、动作片、最后是KB片，更可气的是，还他妈插播广告……！
129.吃了晚饭在阳台抽烟享受，忽见夜空中一个光点转瞬即逝地划过，心里一激动：流星！于是马上许愿……
许了六七个愿望，睁眼，烟已经抽完了，顺手扔出阳台，忽然听见楼下一个女孩的声音：哇！流星！快许愿……
130.朋友和一个护士MM结婚了，一天我问他：你为什么喜欢她？他认真地对我说：小时侯我老生病住院，护士姐姐们总是用针扎我，当我长大了，我就想要扎回来。
131.你问我幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了……
许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？
你温柔地低头，娇声回了一句：你今天，吃蒜了！
132.因93号汽油上涨至8元一升，车流量下降，行人流量增加，交通压力增大。为此，从5月1日起实行路人限行，单眼皮单曰出行，双眼皮双曰出行，一单一双夜间出行。戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理。对盲人出行者按无牌号处理。对割双眼皮出行者按套牌处理，请相互转告。
133.每年总有那么360几天是不想长大的；每个月总有那么30几天是不想上班的；每星期总有那么7天是不想起床的；每天总有那么24个小时是不想动弹的。
134.有多少人是因喝酒而死；又有多少人是因喝酒而出生呢？
135.一日领导到监狱视察，犯人们集体献上大合唱《我们是社会主义接班人》，领导哭笑不得，出于礼节还是鼓了掌，并鼓励说再来一个。于是犯人们又深情地合唱一曲《远方的客人，请你留下来》。领导听后，拂袖而去。
136.每次和公司女同事去唱歌，我最喜欢不停地给她们点歌。就是为了享受那一声娇嗲：哎呦！这个人家只会高潮啦！
137.（爆笑回复）楼主：当别人发“。。。。。。”不知道回复时，怎么办？
回复：你为什么总给我发一排卵细胞，需要我给你回，，，，，，吗？
138.一个男孩的女朋友生气了，说要咬男孩子一口，男孩子就把手伸出去给她咬，很痛，都有血印出来了。女孩咬完准备走人，这时男孩不愿意了，叫唤着说：你给我咬了块手表，来，让我给你咬块怀表。
139.一姑娘夜间乘出租车回家，不料突然发现司机把车开到一片幽暗的林子里，司机停下车开始往下扯她的衣服。
女孩放声尖叫：停下！司机急促地说：别紧张嘛，我只是想找点乐子，不会伤到你的。女孩娇嗔道：我不是说这个！你把计价器先停了好吗？