169.2月14日要表白，3月要表白！5月20日也要表白！6月毕业又要表白，尼玛七夕还要表白……！表白就是大姨妈啊！
170.某局长和某村长喝醉后互相吹嘘泡妞经历，局长说：我泡的都是城里女人，有身材有脸蛋、都是绝色美女，什么招都精通……。村长回道：我泡的都是乡野村姑，无公害无污染，都是绿色食品，什么病都没有！
171.有报道称国内时尚界的“局部模特”中，腿模收入最高。腿的姿势怎么摆，确实能决定收入的。风传郭美美以前叫郭姜姜！
172.为准备世界杯预选赛，防止饮食摄入违禁成分，国脚们已被告知不要吃猪肉。是的老虎也是不吃老虎肉的！
173.刘备回家后，发现妻子全裸在床，且气喘吁吁！问之，妻曰：心脏病发，燥热难耐！刘备欲找医生，在门口看见儿子瑟瑟发抖，问他何故惊慌！儿子曰：好可怕，有裸男藏在柜后。刘备上前查看，果然有裸男藏在柜后，是张飞。刘备大怒，骂：“我待你如亲兄弟，你大嫂心脏病发，你居然不帮忙，还藏在这里吓唬我儿子！
174.一外商到一个山村考察，村主任指示文书说：考察完后要给县广播站写篇稿，规格要高。
于是文书在考察结束后就这样写道：“……村党政首脑、会计、文书和其他高级官员，都参加了会见，宾主进行了亲切友好的谈话，同时就双边关系交换了意见，最后，双方还就当前国际形式发表了看法……”
175.一推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对老婆有所歉意。想利用整个周末来补偿她，一个星期六，当他们在那张会嘎嘎作响的床上亲热时……忽然！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完，一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？
176.两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，一个黑人男子在旁别就这样默默地听着。就在电梯快到时，黑人男子突然对两个美女说道：“没用的！我试过了，都没用的！
177.床，请自重！放我起来，我可是要工作的人！！！
128.我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派！！！！！！
各位网友，序号177过后应该是178（我写成128）。望大家见谅！
179.一对小夫妻做完活塞运动，老公起身去卫生间清洗。过了很长时间还没出来，老婆催促：“还没洗好”？老公大声回道：“狙击步枪用过后都要仔细擦试，我的兄弟叫顺溜！！！
180.猪八戒：“猴哥，我现在改名了叫（高富帅），我先走一步，还有很多美女在等我！”
悟空：“呆子，难道你会上网了”？
181.六岁的女儿问妈妈：“爸爸以前害羞吗”？妈妈：“害羞！要是不害羞，你现在已经十岁了！”
182.父亲：儿子，你也不小了，该结婚了！
儿子：是，爸爸，可茫茫人海我该找谁得老婆呢？
183.上人体写生课，女模特摆好姿势。
突然一男生叫道：老师！她姿势跟昨天不一样！
老师：那应该怎样调整？
男生咕咚一声咽下口水说道：左腿再向左一点，右腿应该向右边拉开！
184.唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远地观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，不知这四人哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“早说嘛，领导的特征太明显了！”于是，猪八戒被抓走了。
185.人的一生就像在拉屎，有时你已经很努力了，可出来的只是一个屁！
186.问：为什么把一部分出卖色相提供服务的帅哥叫做鸭子？为什么不叫鹅？
答：从广告角度看，甲鸟，定位清晰，卖点突出，有利于吸引目标客户。我鸟，谁都有鸟，谁知道你鸟大小。
187.一个寒冬，靠窗坐的男生正认真听讲，女同桌带了袋牛奶放在暖气片上，快下课时，女同桌推了推男生说：“你摸摸我的奶热吗？”结果，那男生恍惚了一天！
188.昨天去我大爷家吃饭，我妹妹和大爷都不在家，就我大妈在。看到桌上有俩手机外观很时尚，就指着其中一部问我大妈：“这谁的手机？”我大妈：“你妹的！”我晕，这亏吃的。我又指着另外一部问：“那这个呢？”我大妈：“你大爷的！”
189.（吊丝对白）
女吊丝问男吊丝：“你认为什么事最开心？”
男吊丝：“OOXX”！
女吊丝又问：“还有比这个更好得吗？”
男吊丝嘿嘿一笑，回道：“XXOO”！！！
190.晚上，对面楼的光棍哥们史上第一次带了一个女友回来，还是长头发的。我扒窗户上观望，楼间距特近，没挂窗帘看得特清楚。从晚上八点瞅到凌晨三点，在半斤瓜子、二壶咖啡、一包香烟消失殆尽之后。对面俩人还对着电视在那儿促膝长谈。哥一生气，披衣下楼，把对面楼总闸拉了。小样，叫你俩看电视……
191.老婆就像大学食堂里的菜，虽然难吃……去得晚了居然没了！
192.据说这是2011年中华命题小说的特等奖。2011年命题要求：艳情、政治、悬疑、双关、精短。获得特等奖的小说包括四个字和一个标点：《正日，猝死》。