说来奇怪,念书那一晚他哭得那么惨,后来却喜欢上了这项睡前活动,缠着我把书从头到尾读完了,虽然几乎从头哭到尾,哭完冷静下来,第二天精神又会好不少。
在读到史先生和他母亲的部分时,他抹着眼泪说:“要是我妈妈也对我这么好就好了。”
我想他对他母亲还是很怨怼的,从他说的话可以听得出来,对于亲生母亲,他是既爱又恨,爱大概来自于童年美好的记忆,恨来自漫长的成长之路。
那天我给他泡完脚,剪完脚指甲,准备接着前一天的往下读时,他指着床头对我说:“你靠着坐在那里好不好?”
我没问他想干什么,听话地乖乖坐好。
他慢慢挪动笨重的身体,面对我坐在了我的双腿间,双腿弯曲缠住我的腰,身体前倾,双臂搂住了我的脖子,就像三岁小孩子抱着妈妈那样,脑袋埋进了我的颈间。
他八个半月的肚子挤在我们身体之间,压得有点变形。我怕他难受,一边揉着他的腰,一边挪动身体想放宽空间,却被他蛮横地又勾着脖子拉回来,肚子压得更紧了。
“乖,太挤了,宝宝会闹你的。”我好言相劝。
“不要!我就要这样抱着……”
这任性的样子,我都怀疑是不是肚子里的宝宝把他的脑子占领了。
“希希,你知道吗……”他说完这句就哽咽了,“我从小就有一个愿望,就是被妈妈这样抱着……”
我心里一酸,语言中枢霎时失灵。
“我妈离开家之后,我每天都等她回来……给我做好吃的……等了很多年,秦阿姨来了还在等……我知道秦阿姨和我爸结婚了,她是我的新妈妈……可我只想要我自己的妈妈……一开始我很讨厌秦阿姨,觉得她来了家里妈妈就再也不能回来了,她会把我妈彻底从家里赶出去……我很害怕……所以我在家里发脾气,无理取闹……我就是希望我爸明白,我只有一个妈妈,能不能不要逼着我喊别人妈妈……可是我爸从来不会理解我……哪怕试试也没有……他只会一直骂我……骂我没良心,不懂事,总是给他找不痛快……我只是……想要妈妈而已啊……我错了吗……”
他的声音很低,越说越粘稠不清,说到后面我只能半听半猜才能理解。但我知道他是在倾诉,童年的阴翳,父母的背弃和责骂,重组家庭的隔阂,一个人咬牙熬过的数十年……成长路上的痛苦和压力,他很希望我能帮他分担。
我抚着他毛茸茸的后脑,说不出任何劝他原谅的话。为什么要原谅呢?本就是父母的过错,生而不养,作为被动方的孩子凭什么要故作大度地去原谅?凭什么我的聆之要去原谅?
“我的宝贝没错,是你爸妈不对,是他们对不起你……聆之乖,我心疼你,我保护你,给你做好吃的,紧紧抱着你,好不好?”
“可我还是好想好想……他们爱我一次不可以吗……不是他们要生我吗……为什么生了我却不爱我呢……”
他的哭声中满含恨意和不解,让我不知该怎么办。
有个词叫做感同身受,可我做不到。我们成长于不同的环境里,他的心理创伤我这一生都无法体验到,更别说切身体会他的痛苦。
“是他们不好,我的宝贝这么好,是他们对不起你……宝贝不哭了,再哭眼睛肿了……”
他却哭得更大声了。
哭了一阵,他蛮不讲理地把鼻涕蹭在我睡衣上,瓮声瓮气地继续说:“秦阿姨来家里之后,一开始我接受不了,后来发现她对我很好,和妈妈一样好……我就想……要不算了吧,妈妈这么多年也不来见我,一定是不要我了……秦阿姨对我好,我就把她当妈妈,那我就又有妈妈了……”
“对呀,那你又有对你好的妈妈了。”我说了句废话,示意我正在听。
“我有很长一段时间真心地把她当妈妈,虽然还是叫她秦阿姨,但我一直在房间里练习怎么叫她妈妈,想给她一个惊喜……我记得有一年家长会,秦阿姨第一次代替我爸去,同学都问我这个漂亮阿姨是不是我妈妈……我很高兴地说她就是我新妈妈,她对我特别好……从那以后的家长会、家长签字都是秦阿姨,我爸就不再管我了……
可是……有一天晚上外面打雷,雨下得很大,我很害怕……我听同学说他们害怕的时候就找爸爸妈妈,所以我抱着我的小熊,鞋子都来不及穿就跑到秦阿姨门口去了……路上我还……有点不好意思地幻想……秦阿姨会心疼地抱着我,哄我睡觉……可是……可是……我走到门口,看见念之抱着秦阿姨的脖子……就像我现在抱着你一样……在哭……说她害怕打雷……那种感觉……我不知道怎么说……就是亲妈妈和亲女儿的感觉……秦阿姨从来没有对我露出过那种温柔的样子……她对我的温柔里总是带着客气……你明白那种感觉吗?就是……原来世界上还是只有我一个人……她们才是一家人……我再也不会有妈妈了……秦阿姨对我再好,也不是我的妈妈……她是念之的妈妈……”
我像是突然得了失语症,半天只叹出几个字:“苦了你了……”
他又靠在我肩上专心地哭了一阵,才继续诉苦:“后来……我就回房间去了……回去的路上遇见我爸……他加班回来……他看见我赤着脚……又骂我……我真的……真的……我恨他……我可以恨他吗……你会觉得我是坏人吗希希……我怎么可以恨一个人呢……我不该恨我爸对不对……我好坏……我不是个东西……”
在读到史先生和他母亲的部分时,他抹着眼泪说:“要是我妈妈也对我这么好就好了。”
我想他对他母亲还是很怨怼的,从他说的话可以听得出来,对于亲生母亲,他是既爱又恨,爱大概来自于童年美好的记忆,恨来自漫长的成长之路。
那天我给他泡完脚,剪完脚指甲,准备接着前一天的往下读时,他指着床头对我说:“你靠着坐在那里好不好?”
我没问他想干什么,听话地乖乖坐好。
他慢慢挪动笨重的身体,面对我坐在了我的双腿间,双腿弯曲缠住我的腰,身体前倾,双臂搂住了我的脖子,就像三岁小孩子抱着妈妈那样,脑袋埋进了我的颈间。
他八个半月的肚子挤在我们身体之间,压得有点变形。我怕他难受,一边揉着他的腰,一边挪动身体想放宽空间,却被他蛮横地又勾着脖子拉回来,肚子压得更紧了。
“乖,太挤了,宝宝会闹你的。”我好言相劝。
“不要!我就要这样抱着……”
这任性的样子,我都怀疑是不是肚子里的宝宝把他的脑子占领了。
“希希,你知道吗……”他说完这句就哽咽了,“我从小就有一个愿望,就是被妈妈这样抱着……”
我心里一酸,语言中枢霎时失灵。
“我妈离开家之后,我每天都等她回来……给我做好吃的……等了很多年,秦阿姨来了还在等……我知道秦阿姨和我爸结婚了,她是我的新妈妈……可我只想要我自己的妈妈……一开始我很讨厌秦阿姨,觉得她来了家里妈妈就再也不能回来了,她会把我妈彻底从家里赶出去……我很害怕……所以我在家里发脾气,无理取闹……我就是希望我爸明白,我只有一个妈妈,能不能不要逼着我喊别人妈妈……可是我爸从来不会理解我……哪怕试试也没有……他只会一直骂我……骂我没良心,不懂事,总是给他找不痛快……我只是……想要妈妈而已啊……我错了吗……”
他的声音很低,越说越粘稠不清,说到后面我只能半听半猜才能理解。但我知道他是在倾诉,童年的阴翳,父母的背弃和责骂,重组家庭的隔阂,一个人咬牙熬过的数十年……成长路上的痛苦和压力,他很希望我能帮他分担。
我抚着他毛茸茸的后脑,说不出任何劝他原谅的话。为什么要原谅呢?本就是父母的过错,生而不养,作为被动方的孩子凭什么要故作大度地去原谅?凭什么我的聆之要去原谅?
“我的宝贝没错,是你爸妈不对,是他们对不起你……聆之乖,我心疼你,我保护你,给你做好吃的,紧紧抱着你,好不好?”
“可我还是好想好想……他们爱我一次不可以吗……不是他们要生我吗……为什么生了我却不爱我呢……”
他的哭声中满含恨意和不解,让我不知该怎么办。
有个词叫做感同身受,可我做不到。我们成长于不同的环境里,他的心理创伤我这一生都无法体验到,更别说切身体会他的痛苦。
“是他们不好,我的宝贝这么好,是他们对不起你……宝贝不哭了,再哭眼睛肿了……”
他却哭得更大声了。
哭了一阵,他蛮不讲理地把鼻涕蹭在我睡衣上,瓮声瓮气地继续说:“秦阿姨来家里之后,一开始我接受不了,后来发现她对我很好,和妈妈一样好……我就想……要不算了吧,妈妈这么多年也不来见我,一定是不要我了……秦阿姨对我好,我就把她当妈妈,那我就又有妈妈了……”
“对呀,那你又有对你好的妈妈了。”我说了句废话,示意我正在听。
“我有很长一段时间真心地把她当妈妈,虽然还是叫她秦阿姨,但我一直在房间里练习怎么叫她妈妈,想给她一个惊喜……我记得有一年家长会,秦阿姨第一次代替我爸去,同学都问我这个漂亮阿姨是不是我妈妈……我很高兴地说她就是我新妈妈,她对我特别好……从那以后的家长会、家长签字都是秦阿姨,我爸就不再管我了……
可是……有一天晚上外面打雷,雨下得很大,我很害怕……我听同学说他们害怕的时候就找爸爸妈妈,所以我抱着我的小熊,鞋子都来不及穿就跑到秦阿姨门口去了……路上我还……有点不好意思地幻想……秦阿姨会心疼地抱着我,哄我睡觉……可是……可是……我走到门口,看见念之抱着秦阿姨的脖子……就像我现在抱着你一样……在哭……说她害怕打雷……那种感觉……我不知道怎么说……就是亲妈妈和亲女儿的感觉……秦阿姨从来没有对我露出过那种温柔的样子……她对我的温柔里总是带着客气……你明白那种感觉吗?就是……原来世界上还是只有我一个人……她们才是一家人……我再也不会有妈妈了……秦阿姨对我再好,也不是我的妈妈……她是念之的妈妈……”
我像是突然得了失语症,半天只叹出几个字:“苦了你了……”
他又靠在我肩上专心地哭了一阵,才继续诉苦:“后来……我就回房间去了……回去的路上遇见我爸……他加班回来……他看见我赤着脚……又骂我……我真的……真的……我恨他……我可以恨他吗……你会觉得我是坏人吗希希……我怎么可以恨一个人呢……我不该恨我爸对不对……我好坏……我不是个东西……”