回家不久,汤圆在QQ上找我,她发了很多她和白饭甜蜜的照片给我。原来那些我想和他一起看的电影,约好一起吃的小吃,他都和另一个人做过了啊。照片上的他们很般配,很甜蜜,如果我只是一个旁观者,我想我会祝福他们。
接着,她又发了很多他们聊天的截图。在他们还在暧昧阶段时,白饭发过“你不要再对我这么好了,我怕我会离不开你。”汤圆生日那天,他发了一句“宝贝生日快乐,有你在身边很幸福”……
其实这些对话一一看来,汤圆确实很爱白饭,她真的做过不少努力,付出了很多,包括她的真心。
我把这件事告诉了一个很好的朋友,她问我,如果有个又帅又温柔的人即使知道你有男朋友也死心塌地的对你好,你会不会动心。我思考了一个晚上,最后的结论是,我很有可能会动心,但我无法同时和两个人在一起。动心并不是谁的错,我们的心向来任性得自己都捉摸不透,但是能控制的是自己的行为,至少不要做让自己不安,又令别人痛苦的事情。
汤圆最后留给我一段话“我很爱白饭,我也许再也不会这么爱一个人,你根本没尝过那种费尽心思全心全意爱一个人的感觉,你根本什么都没做就得到了他,而我却付出了这么多。如果我比你早些遇上他,我们一定是最幸福的一对,你根本不适合他。我知道我不该怎么做,但我甘愿遭受报应,你爱怎么骂我或者跟别人说我我都不后悔,也无所谓,但是对白饭我绝对不会放手。”随后她把我拉黑,注销了人人,删除了微博。
我有时候在想,如果是由她来写这个故事,那又会是怎样的视角,换来怎样的评论呢?也许我会变成那个恶毒的现任,她是那个努力追寻爱情的主角,然后又是一段可歌可泣的爱情?每部电影里,主角的一切都是可以被理解,被原谅,被赞美的。而配角们却注定被写得毫无色彩,活该被骂。
我们自己总认为自己的一切都有理由,一切理由都理直气壮,我们的任性可以被美化,自私可以被包容,而别人的缺点呢?放大再放大,反衬自己的美好。
后来,好朋友答应陪我一起去旅行,这时候真的感觉有朋友在身边很幸福。我们一起在城市的每个角落里游荡,无聊了就找个地方坐下来看看书,或者观察身边的每一个细节,倾听路边弹唱的歌声,用照相机照下河边玩耍孩子的笑容。
找到了个卖明信片的地方,我写了一张明信片给白饭,内容是“这个我们曾约好暑假一起来的地方,我先来了,这里很美,人很淳朴,歌声很动人,你一定也要来看一看。”后来想了想,把明信片放到了信封里,另外又写了一封短信,内容是告诉他,其实我早在看电影那一天以前便发现他们俩在一起了,我很努力的想抢回他的心,却伤了3个人的心。然后告诉他不必再说抱歉,我们都该学会放下。
我回到家后,一个夜晚,接到了白饭的电话。他说他收到明信片了,而且汤圆也告诉他我早看过她微博了,说明我早知道了。他笑笑说,你果然还是那么冷静。
他说那天接到汤圆电话后,他郑重的告诉汤圆他们不应该再有联系了。他说他回家后,一个人的时候,回忆起的都是我们在一起的岁月。
我说你不要说这些好听的话哄我,汤圆把你们的对话都发给我看了,我想,你也是真心喜欢她的吧。他回答,他是喜欢汤圆,可是更舍不得我。
我又问,如果你们也在一起一年多,那么你还会更舍不得我吗。你是更舍不得我,还是舍不得回忆。他苦笑着说,你不要总是那么理性好不好。
后来,我们都哭了,虽然我们都在拼命忍住。
我说,我努力了,可是我们回不到过去了,不是吗?我们再也回不到那个无忧无虑,没心没肺的打闹、嬉笑的时光了啊。唯一的方法是继续演下去,可是这只会把我们美好回忆一点点吞噬,最后沦落到相看两生厌的结局。
他问我,不能再试一试吗。他央求着说,我们再努力一次好不好。
其实我好想答应他,可是我却一直说不出来,我也希望再给我一些什么动力,让我有这个勇气再试一试。可是我真的累了,我舍不得把我们最后对对方的好感都被磨掉。
那个晚上我们都舍不得挂电话,最后是我的手机没电了。当他的声音忽然静止的那一刻,我才趴在书桌上放声大哭了起来。
电脑屏幕里是他,那时的我们笑得好明媚。
鼠标是他给我买的,某一天他兴高采烈的说买了个很像我的鼠标,打开一看,原来是一只猪形状的鼠标,为了报复他,我买了一个裸男的鼠标垫,逼着他在宿舍里用,最后被舍友耻笑了一周。
书桌边靠着的是他寒假写给我的明信片呢,虽然只有三个字,我想你,却温暖了我一整个冬天。
抽屉里的胃药是他寒假寄过来的,因为他看到我总是12点才上线,知道我又不吃早餐睡到中午,他说我的胃有了我这么个主人真是太委屈了。
还有一个旧手机,里面全是我和他的短信,我一直都舍不得删,那里有我们从两个陌生人到在一起的聊天过程。开始的我总是装矜持,而他又羞涩得不行,当然后边的对话演变成完全无节操的两个二货。
我的闹铃是他大喊懒猪起床,我的微信铃声是他五音不全的一句歌声。
……
原来我的生活里早已到处布满了他的痕迹。
记得有一次我们为生男孩好还是生女孩好吵得不可开交,他说一定要生女儿,因为女儿永远觉得爸爸最帅,他要把女儿打扮得漂漂亮亮羡慕死别人。而我则说生儿子好,要把儿子生得帅帅的去勾引别的女生,还可以保护我,并和我一起欺负他老爸。最后我们达成共识,要生龙凤胎最好,但我强烈要求,即使女儿先出来,也要把头塞回去,非要男生先出来当哥哥。
他笑着说,你怎么比小孩子还任性啊。
我说,我就要永远当个大孩子,我要一直喜欢欺负人,我到老都喜欢看蜡笔小新,喜欢恶作剧,以后你就养3个孩子吧。
他停顿了一会,大声说,好啊。
他的笑容好温暖,那时的阳光好灿烂。
可惜,这些终将只成为回忆了。
其实故事写到这里可以结局了,不过很感谢各位的关心呢,我再写写到现在为止的事情吧。我们暑假没有怎么联系,他的签名改成了“如果我变成回忆”,而我的则改成了“谢谢有你的回忆”。
有一天他忽然发了条短信问我,如果他真的和汤圆在一起了,我会怎么样。看到这条短信我想了很久,我该潇洒的回随便你呢,还是直接回一句去死吧?就在我思考的过程中,他又发了一条,逗你玩的,看看你还是否在乎我。我又思考了一阵子该怎么回的时候,他发来了第三条,对不起,打扰你了。我最终还是一条短信都没有回。
不久以前开学了,下了飞机的我,看着来接机的人群,不自觉的想起上个假期,看到他远远向我招手,而我扔下行李就飞奔过去的场景。打开手机,收到了他的短信,问我是否平安到达,我回了一句多谢关心。
其实结局是什么呢,我也不知道,因为我的人生还没有结局。我也不知道是否有一天我们都能对从前释怀,还能恢复往日在一起的开心。
抱歉了,这个故事不是一个美好的结局。这个题目路现在想想起得并不太对,不过至少我没有让白饭对我的感觉消失,也让他看到的汤圆真正的样子。但很可惜,我还是输给了自己。并不是每一段恋情都不可挽回,只是我太注重感觉,那种有了隔阂的感觉,让我觉得好害怕。如果我还有时间,也许我愿意慢慢去修补,去尝试,只是可惜,这个时间我们也必须为自己的将来做打算了,而且我也怕了,害怕再一次的失望。
忽然想起一句话,在爱情的世界里,没有人能全身而退。
不知道我的故事能否给大家一点借鉴呢?
谢谢愿意花时间看这个故事和给我关心的你们,真心感谢。
接着,她又发了很多他们聊天的截图。在他们还在暧昧阶段时,白饭发过“你不要再对我这么好了,我怕我会离不开你。”汤圆生日那天,他发了一句“宝贝生日快乐,有你在身边很幸福”……
其实这些对话一一看来,汤圆确实很爱白饭,她真的做过不少努力,付出了很多,包括她的真心。
我把这件事告诉了一个很好的朋友,她问我,如果有个又帅又温柔的人即使知道你有男朋友也死心塌地的对你好,你会不会动心。我思考了一个晚上,最后的结论是,我很有可能会动心,但我无法同时和两个人在一起。动心并不是谁的错,我们的心向来任性得自己都捉摸不透,但是能控制的是自己的行为,至少不要做让自己不安,又令别人痛苦的事情。
汤圆最后留给我一段话“我很爱白饭,我也许再也不会这么爱一个人,你根本没尝过那种费尽心思全心全意爱一个人的感觉,你根本什么都没做就得到了他,而我却付出了这么多。如果我比你早些遇上他,我们一定是最幸福的一对,你根本不适合他。我知道我不该怎么做,但我甘愿遭受报应,你爱怎么骂我或者跟别人说我我都不后悔,也无所谓,但是对白饭我绝对不会放手。”随后她把我拉黑,注销了人人,删除了微博。
我有时候在想,如果是由她来写这个故事,那又会是怎样的视角,换来怎样的评论呢?也许我会变成那个恶毒的现任,她是那个努力追寻爱情的主角,然后又是一段可歌可泣的爱情?每部电影里,主角的一切都是可以被理解,被原谅,被赞美的。而配角们却注定被写得毫无色彩,活该被骂。
我们自己总认为自己的一切都有理由,一切理由都理直气壮,我们的任性可以被美化,自私可以被包容,而别人的缺点呢?放大再放大,反衬自己的美好。
后来,好朋友答应陪我一起去旅行,这时候真的感觉有朋友在身边很幸福。我们一起在城市的每个角落里游荡,无聊了就找个地方坐下来看看书,或者观察身边的每一个细节,倾听路边弹唱的歌声,用照相机照下河边玩耍孩子的笑容。
找到了个卖明信片的地方,我写了一张明信片给白饭,内容是“这个我们曾约好暑假一起来的地方,我先来了,这里很美,人很淳朴,歌声很动人,你一定也要来看一看。”后来想了想,把明信片放到了信封里,另外又写了一封短信,内容是告诉他,其实我早在看电影那一天以前便发现他们俩在一起了,我很努力的想抢回他的心,却伤了3个人的心。然后告诉他不必再说抱歉,我们都该学会放下。
我回到家后,一个夜晚,接到了白饭的电话。他说他收到明信片了,而且汤圆也告诉他我早看过她微博了,说明我早知道了。他笑笑说,你果然还是那么冷静。
他说那天接到汤圆电话后,他郑重的告诉汤圆他们不应该再有联系了。他说他回家后,一个人的时候,回忆起的都是我们在一起的岁月。
我说你不要说这些好听的话哄我,汤圆把你们的对话都发给我看了,我想,你也是真心喜欢她的吧。他回答,他是喜欢汤圆,可是更舍不得我。
我又问,如果你们也在一起一年多,那么你还会更舍不得我吗。你是更舍不得我,还是舍不得回忆。他苦笑着说,你不要总是那么理性好不好。
后来,我们都哭了,虽然我们都在拼命忍住。
我说,我努力了,可是我们回不到过去了,不是吗?我们再也回不到那个无忧无虑,没心没肺的打闹、嬉笑的时光了啊。唯一的方法是继续演下去,可是这只会把我们美好回忆一点点吞噬,最后沦落到相看两生厌的结局。
他问我,不能再试一试吗。他央求着说,我们再努力一次好不好。
其实我好想答应他,可是我却一直说不出来,我也希望再给我一些什么动力,让我有这个勇气再试一试。可是我真的累了,我舍不得把我们最后对对方的好感都被磨掉。
那个晚上我们都舍不得挂电话,最后是我的手机没电了。当他的声音忽然静止的那一刻,我才趴在书桌上放声大哭了起来。
电脑屏幕里是他,那时的我们笑得好明媚。
鼠标是他给我买的,某一天他兴高采烈的说买了个很像我的鼠标,打开一看,原来是一只猪形状的鼠标,为了报复他,我买了一个裸男的鼠标垫,逼着他在宿舍里用,最后被舍友耻笑了一周。
书桌边靠着的是他寒假写给我的明信片呢,虽然只有三个字,我想你,却温暖了我一整个冬天。
抽屉里的胃药是他寒假寄过来的,因为他看到我总是12点才上线,知道我又不吃早餐睡到中午,他说我的胃有了我这么个主人真是太委屈了。
还有一个旧手机,里面全是我和他的短信,我一直都舍不得删,那里有我们从两个陌生人到在一起的聊天过程。开始的我总是装矜持,而他又羞涩得不行,当然后边的对话演变成完全无节操的两个二货。
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他笑着说,你怎么比小孩子还任性啊。
我说,我就要永远当个大孩子,我要一直喜欢欺负人,我到老都喜欢看蜡笔小新,喜欢恶作剧,以后你就养3个孩子吧。
他停顿了一会,大声说,好啊。
他的笑容好温暖,那时的阳光好灿烂。
可惜,这些终将只成为回忆了。
其实故事写到这里可以结局了,不过很感谢各位的关心呢,我再写写到现在为止的事情吧。我们暑假没有怎么联系,他的签名改成了“如果我变成回忆”,而我的则改成了“谢谢有你的回忆”。
有一天他忽然发了条短信问我,如果他真的和汤圆在一起了,我会怎么样。看到这条短信我想了很久,我该潇洒的回随便你呢,还是直接回一句去死吧?就在我思考的过程中,他又发了一条,逗你玩的,看看你还是否在乎我。我又思考了一阵子该怎么回的时候,他发来了第三条,对不起,打扰你了。我最终还是一条短信都没有回。
不久以前开学了,下了飞机的我,看着来接机的人群,不自觉的想起上个假期,看到他远远向我招手,而我扔下行李就飞奔过去的场景。打开手机,收到了他的短信,问我是否平安到达,我回了一句多谢关心。
其实结局是什么呢,我也不知道,因为我的人生还没有结局。我也不知道是否有一天我们都能对从前释怀,还能恢复往日在一起的开心。
抱歉了,这个故事不是一个美好的结局。这个题目路现在想想起得并不太对,不过至少我没有让白饭对我的感觉消失,也让他看到的汤圆真正的样子。但很可惜,我还是输给了自己。并不是每一段恋情都不可挽回,只是我太注重感觉,那种有了隔阂的感觉,让我觉得好害怕。如果我还有时间,也许我愿意慢慢去修补,去尝试,只是可惜,这个时间我们也必须为自己的将来做打算了,而且我也怕了,害怕再一次的失望。
忽然想起一句话,在爱情的世界里,没有人能全身而退。
不知道我的故事能否给大家一点借鉴呢?
谢谢愿意花时间看这个故事和给我关心的你们,真心感谢。