离婚快一个月了，他是我的初恋，相识八年，结婚五年，孩子20个月大的时候，我们离婚了，原因是他找了个小三儿。
从没想过这么狗血的桥段竟然发生在自己身上，但是事实就是事实，谁都改变不了了。我第一次发现他异常的时候是在3月份，但是那个时候他只承认他们只是有些暧昧关系的网友。但是，当时对我来讲，暧昧这个词已经严重伤害到了我。
3月17日晚，当他声色俱厉的板着脸瞪着眼拒绝我看他的QQ消息，当他在我逼问下嘴里终于吐出一个她，我仿佛一下子掉进深渊。无论如何都没想到会是这样的结果，突如其来的刺激让我歇斯底里，三十多年来从未如此失控过。那一刻，心里是恨、是怒、是乱、是痛、是惊、是怕，什么感觉我根本就分不清，我只知道他的承认就如一个晴天霹雳，而当时的我，已经不再是我。我必须狠狠的压制住想撕碎他的冲动才能让自己不动手，那一刻，我深切的痛恨文明这个词，多希望自己是一个泼妇。 那夜，我一眼没合，泪水始终没有断，心痛的万劫不复。而他，在当时承认错误之后，就一直闷头不语，眼睁睁的看着我被痛苦折磨的变了形。
我一向自诩坚强，别人也都这么说，所以我以为我完全可以掩饰的很好，可是当我周一照常上班，登录他的QQ号进入她的空间看到他们彼此的留言时，终于连最后的防线都守不住，在办公室崩溃了，我发现自己别说真正的坚强，就连伪装坚强都做不到。
我请了假，开始在外面游荡，我无法在一个封闭的空间里呆着，那会让我窒息。我的世界仿佛瞬间坍塌，生活没有了方向。一直以来，他是个善于表达爱的人，经常把想念和爱恋挂在嘴边，总是说一辈子的话，却做出了背离婚姻的行为。以后，他再说想念说爱的时候，我是不是要先判断有几分可以相信；他再说一辈子的时候，我是不是先衡量这一辈子到底指几年？悲哀，还有比这更甚的么？我想出去走走，随便去哪儿都行，但是还有孩子，还没断奶。我认真的考虑着离婚的问题，却发现很难惩罚到他，无论我采取什么样的措施，惩罚的都是我自己，还有孩子。很多时候我极想报复他，让他为我所承受的苦付出代价，可是，我找不到任何办法，除了折磨自己，我还能做什么？他依然沉默着，我的心越来越凉。
他把孩子带回了老家，说给我空间。我的痛苦在一个人的空间里被无限的放大，在我们共同的婚姻里，他离开过，不管离开了多远多久，事实是，他离开过。我们的关系，不管以前是好是坏，以后都会夹着另外一个女人的影子，再也不会纯粹。我恨得胃都痉挛了，周末两天，我只吃了一顿饭，而他在家给别人帮忙，去参加婚礼，去看望亲戚，唯独，忘了快被痛苦折磨疯掉的我。我不停的给他发信息，怎么难听怎么说，我需要发泄，既然找不到别的方式，我只有把自己变成一只刺猬去刺痛他，他感觉到痛，却看不见我满身荆棘的另一端深深地嵌进我的肉里，那一处处血瘀。我想，无论如何，我们回不到从前了。
后来我们就一直因为这个事情纠结不断，他流泪发誓说断了跟她的联系，说只不过是个网上聊的来的网友，连面都没见过，坚决不会为了她影响到家庭。而我抓不到任何证据，那个时候孩子刚刚16个月大，我权衡再三，选择了继续跟他过下去，可是并没有加强对他的监管。我一直以为夫妻之间如果要靠监督才能彼此信赖的话，那活的未免太累了。
这中间也有闹过，我不止一次的感觉到他心里仍有女人，因为男人心里有别人的时候才会看老婆横竖都是错，那阵，他对我，就是那样，动不动就大声说话。以前，从来没有过。可是，我太自信了些，6月份的时候一切就都揭晓了。
6月中旬我到外地出差，一天半夜接到小三的电话，要我成全他们，说她就是他之前跟我说的网友，从未断了联系，已经在一起生活了。晴天霹雳啊！！！当晚在酒店，我一夜没睡，数次呼吸困难，手脚冰凉麻木。那两天出差的任务特别繁重，我忍着自己的情绪，实在忍不住了就跑出去哭一会，然后用凉水洗洗脸再回去接着工作。两天后，回京，那晚他没回家，电话里说喝醉了，开不了车，我不知道他是不是在小三儿那。
后来哥哥知道了，从老家赶了过来，哥哥的主张是只要他肯改正就不离婚。于是在哥哥的主持下，我们暂没离婚。可是那段日子我过的极虐，每天精神状态极差，轮番喝着白酒啤酒红酒清酒，根本不吃饭。喝完酒如果他在家，有时候就抽他，用尽全身力气抽他。有时候不抽就用手抠他，把皮都抠破了。他有时候忍着一声不吭，有时候就跟我大吵，但是，终究是没还过手。也许，我是幸运的吧，真要打起来，女人肯定不是男人的对手。我去美容店花钱，出手办了张一万五的会员卡。以前，这都是舍不得的，现在想着自己省钱不花，让老公给别的女人花，凭什么啊？
一个多月后，突然发现他手上的那枚结婚戒指没了，问他，答说她拿走了。之前数次问过他，互相手里有没有对方的东西，他都斩钉截铁的回答说没有。然后又发现车里挂着的平安福其实是她亲手做的，天天挂在眼前，也跟我说是他自己买的。那枚戒指彻底断了我对婚姻的梦想，第二天拟好了离婚协议，第三天去办了离婚手续。
那天去民政局的路上，心情极度低沉，一路上一个字没说。到了，取号，没照片，去照相，他叫住我，说不想离。让我再想想，我哭了。哭完了告诉他去照相吧。满屋子的人，都是抱着鲜花的女孩喜气洋洋的笑脸，只有我哭肿着双眼，与那里的气氛格格不入。等着取照片的时间，我实在受不了那喜庆的气氛，冲出去痛哭。然后重新取号，排队。等待的过程极其虐，每一秒钟我都想逃。每叫一个号码，我就哆嗦一下，他数次说不离了，回家，试图拉我走。我坚持着不动，虽然坚持的力量很微弱，但是也很坚定。整个过程我一直在哭，胸前的衣服湿了一片，无暇顾及。只是间或的感到纳闷，为什么其他办离婚的一对对的人，都在谈笑风生，只有我们，哭的极惨。等到办完了，心里跟掏空了一样。
第二天是周末，保姆带孩子出去玩儿后，阴郁的情绪来袭，什么都不想干，什么都干不了，只是哭，给朋友打电话，泣不成声。朋友叫我过去，总不能一个人老在家闷着，于是，把孩子交待给保姆，出门。对不起宝贝，让妈妈任性一次。出了门果然好些，到朋友家没怎么悲伤了，吃饭，说话，看着人家一家人的幸福，尤其看着爸爸宠孩子，又落泪了。期间他一直在我的黑名单里，一直想他给我打电话打不通，他会不会担心我，会不会给阿姨打电话，问了我出去了，会不会找我，等我回到家的时候，会不会看见他的车停在楼下，会不会人在单元门口等我。结果，什么都没有，我在期待什么，哎。
第四天，他说下午回家看孩子，收到他短信的那一刻，本来在睡觉，结果却睡不着了。见面，有些尴尬，后来也不知道说了些什么，气氛变得融洽。后来孩子睡醒了，一起玩儿，心情阳光起来，离婚以来的这几日，那天下午心情最好，因为他在，其余几天，都极别扭，极纠结。短信或者QQ告诉了周围的一些人我离婚的消息，觉得，知道的人越多，复婚的阻力就越大，可能，我在堵自己的退路也说不定。我知道他一直抱着复婚的念头，他跟我离婚的目的是为了惩罚我，他认为他出轨的根源在我，是我对他不够好才导致他出轨，离婚是为了让我反思自己的错误，让我离开了他去想念他的好。
我一直觉得他的思维跟正常人不一样，是他出轨，是他伤害了我的感情，现在他在让我反思，这么极品的男人我怎么找到的？
第五天原本心情平静，却又冲动了，我在网上找到了那女人的前男友的QQ号，得知那女人她初中不知道毕没毕业，做过洗头妹。我暴怒，根本不是他跟我说的那样她是学什么物流管理的，又一次欺骗。当时心里就想，你怎么不把她说成个博士，不是更有面子么？非要这么骗我么？给他信息，不回，打电话，不接，这种逃避躲闪的态度让我更加愤怒，发短信给他，如果再不接电话，十分钟内我打给他们老总，于是，终于接了。这是我曾经的男人吗？非要这样才肯面对？于是，又一通爆发。没想到，他也怒了，可能他觉得我把他逼到极限了，他对我一次次的欺骗，我都极限过多少回了？
后来一想，干嘛为这个发火啊，都离了，跟我没关系了。只是觉得，你要找找个好点儿的不行吗。那女人的空间里除了前夫之外，一直有别的男人给留言喊她老婆、媳妇什么的，也不知道我前夫是什么感觉。一个字，贱！
开这个帖子，其实就是找个地方发泄，虽然离了，可是所有的情绪还在，还在痛、还在恨、还在纠结，这一切并没有因为办完了那个手续就消失不见，所有的伤害都还在，我该怎么缓解？
前几天一个人去唱KTV，一首歌没唱，只是要了几瓶啤酒，把音乐开的大大的，一个人放声大哭。
有天在家，心情不好，没控制好自己的情绪，在孩子面前哭了。H孩子怔怔的看着我掉眼泪，突然转身噔噔噔跑开了，一会，手里拿着一卷纸过来了，撕下两截，往我手里递，说妈妈擦擦。我哭的更厉害了。。。。。。
有天在家，心情不好，没控制好自己的情绪，在孩子面前哭了。孩子怔怔的看着我掉眼泪，突然转身噔噔噔跑开了，一会，手里拿着一卷纸过来了，撕下两截，往我手里递，说妈妈擦擦。我哭的更厉害了。。。。。。
@fdj3 2012-08-21 15:46:33
离婚本身就是一种自虐和暴虐的行为。若果对方过得好了会非常生气，就会千方百计的让他不好过。如果对方找的不如自己就会鄙视对方说咋样，还以为你是多高级的人物傻眼了吧。其实夫妻在一起关键就是理解宽容互补谦让。多想想对方的优点，再找一个也不一定靠得住。感觉你们还是相爱的，并且互相爱的还很深。 给对方一个机会吧，祝福你过了这道坎。
-----------------------------
虐，是一定的。可是，想想他同时跟两个女人保持关系的时候，想想以后他说什么话我都得先判断是真的还是假的，不是更虐吗？
@仍唱我得歌 2012-08-21 15:43:51
既然离了就看开点吧。 理智一点不要太偏激。 远离关于他的一切。 淡出他的视线。 即使离婚了日子还长，坚持下去。 珍惜自己的身体。 别沉沦别消沉。更不要放纵和堕落。 珍重。
本帖发自天涯社区手机客户端
-----------------------------
谢谢。这不是找个地方把不良情绪发泄出来么。总是需要时间的。
前面说的那一个星期左右的酗酒和不吃饭，让我的身体垮了下来，后来起不了床了，输了三天的葡萄糖才慢慢好起来。现在想想，真是不该这么毁自己啊。可是，当时就是那种情绪，真的咽不下饭菜。后来这段时间，虽然心情阴晴不定，但是吃饭总是正常了。我必须好好地，我还有孩子。
我们相识的时候一穷二白，他一直说会努力，会证明给所有人看，我的选择是对的，他能给我幸福，现在，却是这样的结局。说给认识我们的朋友，大家都唏嘘不已，没有任何人相信他能做出这样的事。我们在一个行业，有着80%共同的社会关系。我进入这个行业的起点就高于他，所以在这个圈子里，我人际关系一直高于他，他这些年来每次换工作都是我介绍的。现在他的事业小有成就，就如此恩将仇报。不是没有想过报复他，我可以利用自己的关系去影响他的事业，我能做到，我既然能帮他我也能毁他。可是终究没去做，做不成夫妻，也不用做仇人吧，放了他，也放了自己。
一直在听老歌解脱，是该解脱出来了。
爱是不夜城 回忆像星辰
热泪越沸腾 我越感觉有点冷
变了心的人 越想越伤人
苦坐到清晨 阳光替房间开了灯
想 若结局一样 又何苦再想
想 若让人成长 我为什么怕分手的伤
解脱 是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走 我有自由好好过
解脱 是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔 我总会实现一个梦
想 若结局一样 又何苦再想
想 若让人成长 我为什么怕分手的伤
解脱 是肯承认这是个错
我不应该还不放手
你有自由走 我有自由好好过
心里有一种渴望勇敢的念头
不要 爱我的人再担心我
解脱 是肯承认这是个错
我不应该还不放手（不放手）
我有自由好好过
解脱 是懂擦干泪看以后
找个新方向往前走
这世界辽阔 我总会实现一个梦
昨天买了点虾，买的时候觉得活的新鲜，就买了活虾， 结果那虾在塑料袋里乱蹦，我拎着回去的路上蹦了一路，给我吓得一路上激灵激灵的。回家给保姆让她给煮煮，结果她也害怕，不敢摸，打开袋子，虾蹦的满地都是，我俩吓得满头大汗，也不敢捉回去，也不知道怎么做。我给朋友打电话问虾怎么做，朋友交待了一通，末了说你赶紧找个男人吧，我无语。确实，以前吃鱼吃虾什么的都是他弄的，我从来不敢碰这些东西。后来保姆给平时跟孩子一起玩儿的一个小孩儿的妈妈打电话，让人家来我家帮忙把虾捡到锅里，煮了。结果，孩子不爱吃，一口没吃，白折腾了。
谢谢大家的回复，刚刚把孩子哄睡着了。漫漫长夜，太多的空间和时间去想起他跟小三儿在对方空间里的肉麻，最终，还是虐了自己。
回复第23楼(作者:@深蓝色8226 于 2012-08-21 20:23)
心疼你，抱抱你。我也挣扎过，可是我为了孩子忍下来了。现在我在折磨他，他在极尽全力的包容我，宠爱我……
我拖了一个多月才离，那一个多月里也是折磨他，可同时也折磨了自己。直到发现结婚戒指都被他给了她，就连折磨的心都没了。抱抱你，如果不离，就尽量往好了过吧，别影响孩子。
回复第21楼(作者:@百变土豆 于 2012-08-21 18:13)
不要用别人的错误惩罚自己！既然决定结束，就下决心好好开始！
[本帖发自天涯社区手机客户端]
……
==========重新开始谈何容易啊，八年的感情，还是初恋，在他之前我没谈过恋爱，没分过手，现在上来就是背叛加欺骗。如果杀人不犯法，我早把他杀了。
回复第29楼(作者:@李辉1111 于 2012-08-21 22:11)
不知道用什么言语来安慰 很同情你，只想说勇敢的面对 你没错。
==========谢谢
混天涯很久很久了，一直是个看客，从没想过开贴。总觉得开贴的要么是文笔很好的写手，要么是自己有故事不吐不快的，而这故事，浪漫温馨美好的极少，绝大多数是纠结痛苦的。没想到终究有一天我也成了其中一个，开贴的原因竟是我不能承受的屈辱。。。
@李辉1111 2012-08-21 22:47:21
@拼命怀念1 2012-08-21 22:13:04
回复第29楼(作者:@李辉1111 于 2012-08-21 22:11)
不知道用什么言语来安慰 很同情你，只想说勇敢的面对 你没错。
==========谢谢
-----------------------------......
-----------------------------
恩，我会加倍疼爱孩子，除了孩子给我递纸巾那次的哭，这事儿发生以来，不管我什么心情，在孩子面前我都是笑着的。
我可以接受分手，但不能接受背叛和欺骗，受不了了，不喜欢了，不爱了，可以，你当面锣对面鼓的说出来，过不下去就不过了，别在背后偷偷摸摸的做这种事情。想想当初我和孩子晚上等他回家的时候，原来他正在别的女人处翻云覆雨，怎么能不疼？
从小三儿给我打电话到离婚，我拖了一个多月的时间，一方面想怎么也得先拖垮小三儿，另一方面也是因为孩子纠结，无论如何不希望给孩子一个不完整的家。那一个多月里，我经常做噩梦，梦到他带不同的女人回家，梦到我被追杀，他见死不救。现在不做梦了，心里空了，什么都没有了。说不难过是假的，八年的感情，那个曾经视我如命的男人，说变就变了。
走出来，活下去，是我现在要做的事，可是，怎么那么难？
@深蓝色8226 2012-08-21 20:23:30
心疼你，抱抱你。我也挣扎过，可是我为了孩子忍下来了。现在我在折磨他，他在极尽全力的包容我，宠爱我。可是我总觉的味不对了。原来我跟他的时候不说是一穷二白，也没什么经济基础，我和他一起奋斗，可后来来了这么一出。找个好的也就罢了，找了个假装清纯的大卡车，我就恨极了他。矛盾中。。。。。
-----------------------------
我倒觉得你老公的态度是真的想回归家庭了，我折磨他的时候，他会跟我发火，我明白，那是因为他心里有别人。如果确定你老公真的洗心革面，为了孩子，好好过下去吧。给孩子一个完整的家，是最重要的。
@大漠肉苁蓉 2012-08-22 09:25:40
离了就该忘记
-----------------------------
你说的对，离了就该忘记，可是有些情绪不被理智左右啊，难过、恨、纠结，时不时的冒出来，打乱我伪装的平静。
我们，真的断了联系，好多天没有联系过了，除了周末他回来看看孩子，面对面时有不多的并不友好的交流。不知道他是不是跟小三儿在一起，不知道他们过的好不好，这不应该是我关心的事情，却总是忍不住去想。刚离婚的时候他还每晚打电话跟孩子聊会儿，现在，连这个电话也省略了，他从我的生活中彻底消失了，连孩子都不留恋。
@烈火煎心 2012-08-22 10:34:41
楼主加油吧，天迟早要晴的，没有过不去的乌云。.....
-----------------------------
每天给自己加油，可是心却不由自主的怀念，初恋，我的第一个男人，八年。。。多想华丽转身，优雅放手，可是生活毕竟不是演戏，点点滴滴中都有他的痕迹。还要面对一个天天嘴里喊爸爸的天真的孩子，难上加难。
看了另一个离婚贴，也是八年感情，五年婚姻，没有孩子，果断分手，开始新生活。只是，我的新生活，太艰难。朋友介绍个人给我，没去见。我还没走出来，见了，是对彼此的不负责任。另外，我哪有时间哪有精力去谈恋爱啊，不到两岁的孩子时刻需要妈妈的陪伴，下了班第一件事就是回家陪孩子。虽说保姆对孩子不错，可是毕竟不是亲人，只要我能做到，我必须尽可能多的陪孩子。把孩子交给保姆，自己去约会，看电影，谈感情？我做不到。她已经没有爸爸了，妈妈怎么能不再多陪陪她？
从我休完产假上班时，孩子就是保姆在看，我父母身体不好，看不了，他父母不肯来，舍不得老家。他的工作长期在外，一周回来一次就算不错的。没有任何人帮我。以前是，以后也是。
想他了，一想就疼，越疼越想，越想越疼。。。只有在这里才肯承认对他的想念，承认没有他的生活我不习惯，现实中我无处诉说，因为，即使想，又能怎样？一切都结束了，不该再有想念。
我们注定要渐行渐远。因为生活状态发生了重大变化，即便是没有感情方面的因素，我们也都会不适应，会怀念会难过。但是分开的事实让彼此没有了再继续联系的理由，所以宁愿压抑自己的情绪也不会向对方倾诉。他认为错的根源在我，如果我不改变将来即使在一起也不会幸福；我认为他出轨的行为太过分，这伤害太深我无力应对，离婚的事实对我来讲更是雪上加霜。不用说，我们都知道对方很痛苦，在彼此最痛苦的时候没有选择不离不弃互相安慰而选择了分开，让对方更痛苦且无处倾诉。这本身就错了，我们一直在错。当初发现问题不是通过沟通解决而是我选择离婚他选择出轨，现在东窗事发又各自坚持选择分开。我们不约而同的把离婚当做了对对方的惩罚，他想通过离婚让我失去他对我的好，从而反省自己的错误；我想通过离婚让他一无所有，精神上再没有家这个归宿，物质上失去一切。所以离婚对双方而言必定是一件痛苦的事，我们却希望对方在这样的痛苦里反省并改过自新。我突然觉得，真傻。
刚找不到自己的帖子了，搜了下，赫然发现N多的离婚日记。离婚，已经如此盛行了么？而且离婚的原因中，出轨，高居榜首。我蓦然觉得，是时代走的太快了，还是我的脚步太慢了。当出轨成为一种司空见惯的行为，我还有什么理由为此受伤，痛苦并痛哭？
@heiyanjing212 2012-08-22 15:06:19
楼主，我跟你一样，恋爱八年，结婚三年，孩子20个月大时候，他用最残忍的方式欺骗和背叛了我。
-----------------------------
为什么这么多的背叛和欺骗，为什么受伤都是我们女人。看你这样形容你现在的生活，觉得不离也挺可怕的，爱情是排他的，即使断了，第三者毕竟存在过，夫妻双方的感觉很难回到从前，一切都变了味道。我不是个宽容大度的女人，电视演的那种发现丈夫有外遇不动声色的往他包里塞避孕套的事情我做不出来。回不去就是回不去了，再难过也是回不去了。只要小三儿出现过，离，不离，都是伤。
@heiyanjing212 2012-08-22 15:15:23
@拼命怀念1 2012-08-22 09:25:12
-----------------------------
谢谢，我只能说谢谢，抱抱，过好自己的日子，无论哪种选择，我们都要好好的活。
@heiyanjing212 2012-08-22 15:40:18
@拼命怀念1 51楼
-----------------------------
我能明白那种猜忌，我对他也是，再也不能信任了，所有的反应跟你一模一样，所以才选择了离婚。不知道能跟你说些什么，很想劝你既然不离就好好过，可我知道那些反应是不由自主的，无法控制。哎，生活啊。。。
喜欢在网络上这种毫无保留的坦白，在网络里面，人人亦真亦假，真假难辨。任何人都可以把最私密的事情说出来而不用担心身边的任何人会知道楼主就是你，这种素不相识素未谋面的关注可以让倾诉或者说发泄更加彻底。
日记虽然也可以，但是日记只是最私密的，只限于毫无顾忌的记录，不会被关注不会有交流不可能有人帮忙排解。
博客是介于两者中间的一处空间，不能假，因为很多朋友关注；不能真，也因为很多朋友关注。所以博客能记录的内容就很有限了，基本上只限于思想层面上的思考，一些无关痛痒的话而已。因为有同事关注，必然不会有工作上的抱怨；因为有亲人关注，当然报喜不报忧；因为有朋友关注，为了面子也不会记录哪怕偶尔的寒酸……久而久之，能写在博客里的话题越来越少。博客，不尴不尬的成了一处无病呻吟的场所。
在帖子里，我可以毫无顾忌的诉说，恨了，痛了，想念了，懦弱了，坚强了，平静了，暴怒了，都可以写，不怕被议论，不怕被鄙视。我离了，决绝了；我又留恋了，懦弱了。都是我，都是真实的我。
@lucky长大了 57楼
既已离了就放下吧，他是死性不改，你再给他机会也就等于再次给机会他伤害你。慢慢的就会过去，你还年轻，为了孩子好好的坚强的生活。以后总会遇到真心疼爱你的人。
-----------------------------
但愿如此，借你吉言。希望我坚强，勇敢，希望有新生活。加油。
下班到楼下，习惯性的看他的车在不在，潜意识里又期待了，鄙视自己。
回复第60楼(作者:@尘封一梦 于 2012-08-22 20:43)
我以为你一点也不想放弃呢，取的什么名字啊拼命怀念，就凭这你就没想放弃，对一个离婚的前夫没完没了究……
========== 这个用户名是很早以前取的，叫拼命怀念，后来密码忘了，懒得取新名字就在后面加了个数字重新注册的。我没有纠缠他，一些软弱的内心活动只是在这里说说而已，现实中，即使内心软弱，在他
面前也必须坚强。所以很苦。
又醒了，睡不着，总是这样。昨晚孩子老是叫爸爸，就给他打了电话，说有事正忙，一会打过来。我本能的怀疑。于是那些想念和纠结化为质问和讥讽，自然不欢而散。我总是这样，在他面前就是一只刺猬，总是把他扎伤后自己转身背对他的时候，泪流满面。
@逝去的日子TJ 2012-08-22 21:57:43
我说我们差不多吧。我才离，比你苦逼。至今前夫不承认，我纠结了一个月，被骂一个月，现在面对了。不要鄙视自己，说明我们都是有血有肉的人。畜生才会睡过就忘了。我们是重感情的人。畜生知道什么叫感情吗？它们只知道新的货色...........
-----------------------------
我一直以为自己在离了以后还对他有想念是不应该的，是我太软弱造成的，你的一句话让我释怀“畜生才会睡过就忘了。”何况，我们有八年的感情，有一个可爱的孩子，有过美好的曾经。留恋，也是正常的吧。
乱七八糟网购了了一堆东西，花钱也是一种排解的方式。
最近不敢看别人的幸福，看见朋友空间里晒的一家三口出去游玩的照片，心就绞痛，眼泪根本不受控制。在街上随便看见个女的，就会想她老公有没有出轨啊，如果出轨了，她会怎么办呢？看见个男的就会想，他找过小三儿吗，背叛过自己的老婆吗？我怎么那么腹黑啊~~~是不是心理扭曲了。。。
我特希望自己面对他时能够平静如水，跟普通朋友一样，可是我总是激动，要么吵起来，要么哭起来。离婚快一个月了，这种状态什么时候能改善？
@xin释然 2012-08-23 11:11:05
恶心的男人，你应该去撕碎那可恶的小三！让自己活的更好更精彩！！
[发自iPhone/iPad客户端: 天涯 ]
-----------------------------
我是想去撕碎她，可是如果是在离婚前，我想我有权利也有理由去撕碎她，现在，即使想，也没理由了。离了，双方都是自由的。
想他的时候，忍着；恨他的时候，也忍着。我不知道该怎么办，把他抢回来么？抢回来的幸福还叫幸福么？再说，我不能再信任他，即使抢回来也不可能好好爱他了，所以，没有意义。可是，离开他，好痛，眼睁睁的看着我们在彼此的生活里渐行渐远，痛彻心肺。想到有可能有天会得知他跟小三儿的婚讯，心就一下子拧起来。。。
@逝去的日子TJ 2012-08-23 12:30:20
回复第75楼，@拼命怀念1
一模一样...........
-----------------------------
十天后就能好了吗？如果真的能好很多就太好了，我不奢望自己短时间内能过的如何精彩，不这么痛就行。抱抱，互相取暖。
@632466882 2012-08-23 11:56:00
美好的生活中都有一丝丝不好的斑点，时间的刷洗会慢慢地带走这些不干净的东西，不要悲伤，不要痛心，三十年后谁也不会在恨谁了，真的没有必要
-----------------------------
也许用不了三十年，十年后一切一定云淡风轻了，可是这十年怎么过？
@逝去的日子TJ 2012-08-23 14:50:44
回复第78楼，@拼命怀念1
@逝去的日子TJ 2012-08-23 12:30:20
回复第75楼，@拼命怀念1
一模一样...........
-----------------------------......
-----------------------------
亲，你看过心理专家啊？我的情绪就跟你说的一模一样，反反复复，有时恨，有时疼，有时很决绝，有时很想挽回。是正常的就好，我以为自己快疯了都，一直变一直变，变得我自己都应付不来，我都不清楚自己的真实想法了，不知道自己到底要怎样。
@phebe00 82楼
我虽然没有结婚,也庆幸还没结婚...在即将开始筹备婚礼的时候,他突然变卦紧接着不再找我!至今不明是何原因!28岁的我把人生最宝贵的两年给了他却换回如此结局!我没找过他也坚决不闹!连骂都没骂他一句!我想,不是我不够爱他,而是已经爱到了骨头里,连哭闹的力气都已失去!
-----------------------------
听你这么说，这种伤跟离婚也没什么分别。抱抱，互相安慰吧。
他昨晚电话里说今晚回来看孩子，我在想，他在的时候，我是回家呢还是等他走了我再回去？
@匹夫有责001 2012-08-23 15:14:41
多年的感情，一朝离婚是会很痛，但这个痛会随着时间的推移慢慢淡去，特别是，当你再遇到合适的人时，就是新生活的开始。如果不离，那就是一辈子的痛。在这段时间里，你也可以“折磨”小三了，你叫孩子爸爸周末定时来看孩子；你们要像幸福的三口之家那样的度过一段快乐的时光；你要用温柔体贴尽可能留住孩子爸爸多一些时间，甚至过夜；等等，诸如此类，这就是对小三最大的惩罚。
-----------------------------
呃。。。我留他过夜，那我是不是成小三儿了？
@逝去的日子TJ 2012-08-23 15:30:17
回复第81楼，@拼命怀念1
@逝去的日子TJ 2012-08-23 14:50:44
回复第78楼，@拼命怀念1
@逝去的日子TJ 2012-08-23 12:30:20
回复第75楼，@拼命怀念1......
-----------------------------
咱俩的情况惊人的相像，三儿也是没有那么大的竞争力，他也说跟三儿断了，要等我复婚。只是，我不敢相信他的话，现在他说的每句话我都本能的怀疑。我前面说了，我有一周左右的时间不吃饭只喝酒，后来输了三天葡萄糖才能起来床。区别只是，你有家人在身边，我孤身一人。我妈妈身体不好，我俩的事她毫不知情，能瞒到哪天算哪天吧。一直是我一个人挺着，挺得辛苦才来天涯发帖，有个地方说说这些伤痛。我现在觉得离了，什么时候开始新生活了，这一切才算过去。否则，生活里只要有他，这一辈子都是痛的。
@鱼的上天 2012-08-23 15:45:00
看得有点绝望的感觉。
多年的感情，孩子，都阻挡不了男人变心。。
-----------------------------
不知道该怎么跟你说，不希望自己的帖子让别人对感情绝望，应该还有好男人吧。他能做出这种事，不止我，所有认识我们的人都始料不及，可是，三儿就活生生的那里，我信，或者不信，她都在那里。
@逝去的日子TJ 2012-08-23 15:45:06
回复第89楼，@拼命怀念1
@逝去的日子TJ 2012-08-23 15:30:17
回复第81楼，@拼命怀念1
@逝去的日子TJ 2012-08-23 14:50:44
回复第78楼，@拼命怀念1......
-----------------------------
我也是觉得天都塌了，长这么大还没遇到过什么大的挫折，这一次，是灭顶之灾。3月份发现他有网友的时候就跟他说了，如果哪天他真出轨了，就杀了我了。他一直都知道对我来讲会是什么样的打击，但是他一直跟三儿偷情，直到三儿给我打电话。。。。。。。不能说了，再说我想撕了他，杀人如果不犯法多好。
希望能过去，希望尽快过去。我们互相扶持。。。
@逝去的日子TJ 2012-08-23 16:07:04
回复第93楼，@拼命怀念1
-----------------------------
弱弱的问一句，亲，为什么这么肯定你前夫出轨了啊？不是误会吧？我这个有确凿的证据，两人也都认。