他昨天中午到的我家，本来说6号晚上到的，结果上午十点半接到他的电话说快到了。可想而知，我妈又是一顿忙乱。哎。
今天早饭后出发回京，路上很顺利，两个小时四十分钟就到了。去家附近的西贝吃了顿饭，我请客，算是对他接送的答谢。
30号送我和孩子，今天接我们，在我家人面前装着一切正常的样子，仿佛跟真的一样。我想我俩差不多都当真了。
苹果汁，如果，如果我们发展的趋势是最终复婚，现在，我该怎么做？
我对出轨的形容就是“苍蝇不叮无缝的蛋”。苍蝇固然众多，可是蛋本身没有缝的话也不会招苍蝇的。所以苹果汁，我认可你刚才的那段话，道德的约束力在某些时候微乎其微。
从三亚回来后把照片用QQ邮箱发给他的那个小跟班，收到小跟班的好友请求就加了，去他空间看了看，空间里居然有小三的留言，恶心，恶心，恶心。
顺手就把小跟班给删了，小跟班啊小跟班，唉，有意思么，跟你领导的两个女人分头聊，好玩儿吗？想探究什么隐私？我不会陪你玩儿的。
@夏天的苹果汁 2012-10-08 14:48:03
回复第905楼(作者:@拼命怀念1+于+2012-10-08+05:16)
苹果汁，如果，如果我们发展的趋势是最终复婚，现在，我该怎么做？
[来自QQ浏览器]
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我觉得你们的发展趋势不是最重要的，最重要的是你能够从怨恨，纠结中走出来，以积极平和的心态生活下去。......
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理论上来讲完全正确，可是现实中有那么多的繁杂琐事啊。
比如，这次十一回家，他配合我在我家人面前演戏了，那么春节他一定要求我在他家人面前演戏，我演不演？下个月我出差大概十天左右，他说把孩子送回他父母家，我同不同意？我自己的房子离公司太远，所以在公司附近租房住，房子明年三月份到期，他说到时候让我搬到他单位那边去，我搬不搬？因为孩子明年要上幼儿园，他说去他那边上，如果我不搬，孩子在我单位附近的话，不请保姆我出差怎么办，请保姆的话幼儿园加上保姆的费用，实在是不小。有人想买我的房子，我卖了以后他说用卖房子的钱在他单位那边买几套房子，因为他能拿到内部价格，是他们老板开发的房地产项目，我能同意吗？。。。。。。
理论上什么都好说，我也觉得他没完全放下，我也过不去这道坎，可是这些琐事近在眼前，完全不管理论上是否行得通。
刚刚QQ里有个好友给我消息说离婚了，之前没听说任何消息，刚拿到证，现在还在民政局，不知道什么原因，人家不说我不便深问。只发消息过去，如果需要人陪着说说话，我可以。我理解这时的心情，深刻理解。
同事玩儿微信，怂恿我也下载个，就下载了，意外的看到他的微信，他玩儿微信？从没听说过。也是，从没听说过的有关他的事情太多了。他有多少事情是我不知道的？衣服鞋子什么时候买的，在哪儿买的，多少钱买的，不知道。微信用了多久了？不知道。他每天干什么想什么在哪儿，不知道。而我的生活，简单的他不用问不用想都知道我在干什么，一览无余，除了工作就是孩子。
事情不应该是这样的。在我得知他有那么多不为我所知的事情的时候，心里的感觉五味杂陈，当然，也许，我不知道的还有很多很多。
严重睡眠不足。
昨晚为了安慰那个离婚的朋友聊到很晚，聊着聊着，突然觉得不对劲，聊的话题更多的不是关于他，而是关于我。
事情的始末是这样的：他7号给我QQ留言问我，如果路走到了尽头，你是否支持离婚？我8号上班9点多看到，不明就里，直接说，不止支持，我已经离了。然后我中午回家吃饭的时候他留言说，好，那我也赶快行动！我吃饭回来看到吓一跳，这什么意思啊？然后两点多收到他的QQ消息，说刚拿到证，我离婚的消息促使他做了这个决定。我的第一反应是天哪，我成了拆散人家婚姻的推动力，于是各种劝慰。他开始只说性格不合什么的，后来说是老婆出轨了，开始不说是因为面子上觉得过不去，丢人。后来越来越多的聊到我，说对我一直是敬畏仰视的感觉，羡慕我的生活，渴望有更多的交流。他没有说更清楚，我也没问，没意思，不想再问什么，如果他要的不止是朋友的安慰，那么算了，我会像QQ下线一样消失不见的。
@红茶溶溶 2012-10-09 10:55:56
为什么不试着接受一段新的感情，也许前面的会更好。何必一棵树上吊死，再说这棵树事不咋的。
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对那个人了解不多，他也不在北京，以他的能力，无法支撑我在北京的高消费。这是很现实的问题，我不是二十岁小姑娘了，只有情是不够的，我变得现实了。他连我经常坐飞机出差都羡慕不已。
我刚刚换了QQ的头像，就被那个离婚的朋友给赞了下。我能感觉到他对我的关注以及小心翼翼，很想说话却不敢说太多，很怕哪句说错了我就消失不见了。
严格来讲他不算是我的朋友，只能算网友。我的QQ里一百多个都是认识的人，只有他，不认识。几年前有一段时间他频繁出现在我和我几个高中同学的空间里，我以为是哪个高中同学的同事或者大学同学什么的，在他请求加好友的时候就同意了，后来跟同学聊起来才知道其实他谁也不认识。后来也没什么事，就也没删，几年来偶有交流但不多，只限于他偶尔评论我的日志或者说说，再无其他。
这一离婚，貌似就变了。
我承认，尽管我清楚的知道他不是我的菜，可是，他成功的分散了我的注意力。
我以前在办公室空闲的时候就喜欢在天涯潜水看帖子，现在，深情的不能看，背叛的不敢看，于是，空闲时间就不知道该干什么了。
搞不清楚居然还有人整理我的帖子，自己都觉得挺没劲的。
在跟那个离婚的朋友聊天，有着共同的伤，有着共同的恨
他问能不能给我打电话，我说别打，不想打电话，聊天说说彼此不能为外人道的痛就行了
和前夫在中秋国庆期间建立起来的那么一点温暖又消失殆尽了，因为小跟班跟小三联系的事情恶心到我了，也相信前夫跟小三没有断了联系，于是，对前夫冷处理，打电话没的说，偶有事情联系，也是冷言冷语，今天短信问他要抚养费，他只回好的，也不说什么时候给。
而那个离婚男，在小心翼翼的注意着我的情绪，只要我语气稍有缓和，他的信息便如开闸放水般涌来，我不咸不淡的应着。他不是我的菜，但不妨碍我享受被关注被关心的感觉。终究是网络上的联系，什么时候想断了，很容易，拉黑即可。
把离婚男的事情跟一个朋友说了，这朋友是前夫的同学，但跟我关系更铁一些。他果断的说删了他，别聊了。我没听，前夫的心在小三儿那没回来，我聊聊天又何妨？
找了一个帖子，疯狂的看，看的眼睛疼还是看，一刻不停，我需要什么东西吸引我的注意力。
今天早上孩子睡觉起晚了，平时七点起床，今天一直睡到七点四十五，虽然比平时多出了45分钟，可是保姆还是忘了给孩子煮鸡蛋。我于是急匆匆的跑去煮鸡蛋，心里没什么想法，忘了煮上就行了。
可是现在回想，如果做这件事的不是保姆，而是前夫，我早就大发雷霆了。每天都做的事情，而且今天比平时多出那么多的时间，怎么会忘？这是我一贯的反应，对别人我都能做到宽容，对他，从来就不能够。
又激烈的争吵起来，昨天就吵了一次，今天又吵了。他短信说我们最后谈一次吧。我说别谈了，还有必要吗？谈的内容无非就是我要还这样情绪反反复复他就彻底离开吧，毫无疑问我会反复，因为恨还在，因为不信任，因为伤害还在。
走着走着，我们就散了，恐怕，你连回忆都淡了。看着看着，你就累了，我的世界也暗了。听着听着，我就醒了，开始惶恐了。回头发现，你真的不见了，突然我乱了。
--想起徐志摩的诗，贴上来
今天争吵是因为打电话联系，他说在他家，我问了一句怎么回去了，他说他叔家孩子结婚，晚上办事。当时没反应过来，电话挂了才想起来短信问他你叔家孩子二婚啊？因为只有二婚才会晚上办。我说你还当我傻子啊？他说随你怎么想。我暴怒，就短信激烈的骂他。他电话过来我也不接，暴怒的时侯不想接电话，接了不知道会怎么，应该更糟。然后他短信说最后谈一次吧，我说别谈了，谈无非就是我要还是这样反反复复你就受不了了就彻底离开。不用谈我就能告诉你我一定还会这样，因为伤还在恨还在而信任不再了。
你们讲的道理我都懂，可是情绪上来我就什么都忘了。很多时候我在家看着可爱的孩子都在想我们凭什么生了她却不给她一个完整的家？可是就是情绪上来控制不住啊。
我们之前的生活中，他是小男人我是大女人，现在他逐渐长成一个大男人而要求我成为一个小女人。泰山易改本性难移啊。更何况，在我自己的工作中和生活中我依然要扮演大女人的角色，因为他还是不能照顾家庭。只在感情上变成一个小女人，其他方面该撑着还得撑着，这不是要我人格分裂么？
回复第957楼(作者:@liying20054 于 2012-10-11 21:32)
@拼命怀念1 2012-10-11 21:25:28
今天争吵是因为打电话联系，他说在他家，……
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我都有看，也在反思，比如今天早上煮鸡蛋的事，我会想到是对他太苛刻，以前都不会有这个意识的。我就是情绪一来控制不住，而且不管不顾，都捡最伤人的话说，不发泄出来我会很难受，就放任自己发泄，就这样一次次把他拉近又踢开，再拉近再踢开。
回复第953楼(作者:@夏天的苹果汁 于 2012-10-11 19:37)
如果你想哭就对着他好好哭一场。然后学着和他做普通朋友。
[来自QQ浏览器]
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我哭了很多场了，要能做普通朋友还至于这么痛苦么。
我刚把徐志摩那首小诗复制了短信给他，他回，对不起，我爱你！
我能相信吗？我能相信他是爱我的吗？他一直说爱我，可是我感觉不到。
一觉醒来看到这么多的回复，谢谢你们的关注，谢谢你们为我花费时间和精力。
我想我有必要交代一下我和前夫之间的始末以及现实情况。
我们在工作中相识，我是大学本科，后来边工作边读完了研究生，他是中专生。我大他四岁。我当时的工作是全单位首屈一指的翻译，所在的单位是个大国企，几千人吧，有一个首屈一指的老外，我也就跟着成了首屈一指的翻译。而他，是普通的不能再普通的员工，家境贫寒。可想而知，当他表达出爱意的时候是有多大的阻力，所有人都认为不可能，他硬生生的用他对我的好感动了我并最终走到一起。
当年跟他同时追我的还有另一位被称作才子的男孩，大我一岁，高材生，但我们不在一个小单位，没有多少相处时间。前夫近水楼台先得月吧，现在那个才子成了这个国企的总经理，前程一片辉煌。
在小三出现之前，不管谁问起我，我都说嫁给他不后悔，因为这些年他对我的好让我觉得值得。我们跟朋友一起唱K的时候我最喜欢唱的一首歌是郑秀文的《值得》，以后，我再也不唱了，因为不值得了。在三亚那晚唱K的时候他曾经要求我唱，我拒绝了，心情不再，唱了徒增伤感。
以上是现实的因素，再说说小男人和大女人的问题。我只说两个细节，我们一起逛街的时候，向来都是他挽着我的胳膊。我们一起靠着床头看电视的时候，向来都是他把头靠在我的肩膀上。这两个细节够了么？如果他骨子里不是一个小男人，我再强势，他会做这样的举动么？
说这些无非就是想让大家了解，在已经养成了这样的生活习惯、生活模式之后，在小三出现、彻底击垮我的自尊之后，让我低眉顺眼的向他主动示好有多难。
我能理解，而且你们也一定认为以上的事实更加说明了他在我面前找不到做男人的感觉，转而去找小三。可是这种生活模式不是一天两天了呀，从一开始就是这样，他也一直习惯的。那么究竟是什么让他八年后发生了变化？我不得而知。是大男人的意识突然觉醒？是收入提高后反抗意识增强？
我想我对我们感情的认识上有错误。事情发生后，他表达过歉意，说想复婚，以后好好对我，补偿我。于是，我就把对他的期待调整到了恋爱的状态，也就是说我希望他能像爱小三那样甚至比爱小三更爱我，能再有那样的激情，我希望他能用这样的方式来弥补我受伤的心。
理所当然的，他做不到。因为我们之间经过八年的磨砺，早已没有了激情，任何夫妻都是一样的，当双方对彼此熟悉到一定程度，当激情退却，只剩亲情，即使想浪漫也浪漫不起来了，因为不新鲜了，没有激情了。而他对小三的眷恋才是本能，因为新鲜因为激情。当然过几年之后，也许都用不了几年，只需要几个月，他们之间也一样会归于平淡，可是这种激情在退却之前总是让人向往并眷恋的。
而我这方面，由于定位的错误，我对他的表现一再的失望，失望后就愤怒，愤怒了就谴责他，导致离婚后仍然有一次次的争吵。
归结原因，可能我们内心里一直没彻底离开对方，才有这样的纠缠。
昨晚，后来证实了他确实是在老家参加婚礼，因为他把驾驶本丢了，正好里面有他之前的名片，捡到的好心人就打电话说还给他。而他之前的手机号我在用，于是打到了我这里，于是证实他确实是在老家，我能听出来他老家那边的口音。
刚才他短信说，老婆，我想你了。
也许，不管我们怎么闹，怎么吵，怎么决绝的要分开，甚至已经真正离婚，却始终还是分不开。
@夏天的苹果汁 2012-10-12 03:40:59
回复第958楼(作者:@拼命怀念1+于+2012-10-11+21:36)
我们之前的生活中，他是小男人我是大女人，现在他逐渐长成一个大男人而要求我成为一个小女人。泰山易改……
=========这不是大女人或者小女人的问题，是你要知道男人需要的是一个什么样的女人。任何一个女人都有两面性，都有坚强的一面都有柔情和脆弱的另一面。女人应该帮助男人变成他应该扮演的角色而不是去替代他的角色。大...........
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十一休假回来把这事忘了，刚刚下了单，下周一送到单位，我买了全套的，虽然看评论都说第一本含金量最高，还是全买了，既然要学就各方面都学习学习。
今天下午去做了美容，给头发做了护理，在技师的忽悠下又做了头皮清洁。我总是这样经不住忽悠，每次去都得被他们忽悠着花钱。
晚上的时候前夫打电话说明天过来，可能这两天跟他之间相对缓和，所以在生病难受睡不着的现在，倒没有离异的单身女人一个人带孩子又生病的悲凄凄的感觉，只是单纯的身体难受。
昨天晚上跟他谈来着，他表达了一层意思，就是之前他工作上没有起色，让我觉得他不够强大不足以让我依靠，现在他认为自己有能力承担起我和孩子的生活，让我试着做个小女人。
谈话的过程气氛并不友好，依然是双方互相指责，这一点在我俩的交流中从未改变过。只是这次，好像都意识到反正也分不开，对这种状态双方都有一种无可奈何的默认，所以收场的时候还算平静，以前都得是愤怒到极点恨不得把电话摔掉来结束通话的状态。
那么，我究竟能不能如他所愿的做一个小女人呢？还有，对家庭的担当只有在经济条件允许的情况下他才觉得可以让女人依靠了，我怎么想都觉得别扭。苹果汁，你觉得呢？
可能需要交代下离婚男，反正现在睡不着。后来他再发消息我再没理过他，不过也没删掉，其实在我心里他完全不算一回事，一旦他稍有进一步的表达随时就拉黑了。
在我不回他的QQ消息之后，他倒也识趣的不再发消息，只是每天去我的空间看，去翻看我这几年来的日志，因为有访问记录，所以他什么时候到我空间来了都看了什么我都一清二楚。由着他去研究我吧，我冷眼旁观。
左右睡不着，就起来看电视。反正孩子不在身边，去找保姆睡了。