感情很脆弱，知识才是王道。

哇，好久没上，竟然翻页了，值得鼓掌，相信这个地方真的能够承载很多。

这个点我还在刷该死的英语学习大厅。
九尾，讨厌学校的这个。

今天我们三个女生在咖啡厅聊天，不知不觉竟然一下午。
不可避免谈到了感情
三个单身女子相互倾诉在感情上的遭遇 然后得出一个结论
我们都太过独立 一般男子hold 不住
小于可以一个人到处旅行
慧慧学设计 “我的生活太满了，根本再容不下一个人”
我呢，一个人习惯了。

说了好多好多话，真好。

我还是个矛盾体

希望得到的

费尽心思顺其自然的得到了

却反而变得排斥和不喜欢

我不需要的那些

往往是个往复循环的事件

让我总是觉得自己会犯错

怯生生

又是两天没来，考试复习压力实在太大。

大学就是用一周学之前几个月的东西，但也是高效学习能力的一种培养吧
所以还是不做个学霸什么的，不羡慕他们当然也不会看不起
人各有志吧

假期快来了，要去北京了。

在快要关电脑时 你发过来

“每个生命都是一件袍子，烦杂却可以肆意挥撒. 选择对不上别人胃口的路，那就自己去欣赏这一路的崎岖与坎坷. 而我.也始终相信.你是最美好而安稳的女子。因为懂得，即便慈悲。”

看完暖流在胸腔激荡
这是我近一个月遇见最美的美好
美好一直在不断地过去，所幸的是它们都是及时发生的。

我可能什么都想要：那每回无限旋落的黑暗以及每一个步伐升盈令人战栗的光辉。

——里尔克

good night.
everyone .

同学生日，她许的愿望：
1、期末不挂科
2、找份好工作
3、嫁个好男人

顿时大家都笑了，笑完了都静了
这似乎平实俗气的追求其实是每个女生的终极目标不是么。

是啊，
我们应该经历许许多多 看到不一样的自己
生机勃勃 愈加优秀的自己

九尾 下一年我可能经常去南校的哦~

你说为何不与你袒露心扉 掏心掏肺
我默然以对
你是否明白每个人都有属于自己的一个世界，
这世界既是真实存在的
又是深埋于每个人的内心的
一部分可以与人分享，一部分却是自己独有的
特有的，即使最亲密的人也无法触及

原来有那么多天没有来了，看来自己实在有些忙碌了，
总算是考完了试 总算有了自己的小时间能够放空自己
舍友都走了 留我一个人在宿舍
不觉得孤单 不觉得寂寞
上网听歌看片
其实这样没有追求没有大志的生活也很不错

为了考试通宵读书 我一直告诉自己不是为了可恶的绩点
呵呵
恍然觉得每一个人
都在不断地厌恶和抛弃着从前幼稚而可笑的自己，软弱而做作的自己
每一个人都在朝着更加完美地方向进化着
你不断的获得了更多的能力，却也不断地丢掉再也找不回的过去
你不断地提醒自己
年轻的时候要有爱和梦想
年轻的时候要有最干净的爱和最纯粹的梦想
你也希望有朝一日可以为你自己勇敢一次

但为何都只是在想着，很多时候都是面对困难才后悔为何当初不对自己负责
这个。

放假了 、我要军训了、
坑爹...

经营好自己的生活，别人才会想靠近

今天和朋友逛街买衣服 女人这种动物真奇怪 要那么多的衣服来取悦男人
当然也是为了买开心
挑了一条黑色连体裤 略显霸气
我那朋友各种劝阻：“亲，你现在单身吧、”
......................
“拜托你单身还敢穿的这么.....让人不好接近 ？”
......................
“男人都喜欢裙摆飘飘的温婉女子、”
......................
“您穿的这么女王那个男的hold的住啊？！”
......................
“男人都喜欢那种征服女人的王者之感！”
......................


在这样强大的劝阻之下，我犹豫了整整三个小时，把购物中心走了一遍又一遍，
耳边充斥着她的各种循循善诱，最终，在我们走出商城，快进地铁站的那瞬间，我冲回去果断拿下被各种鄙视又羡慕的黑色连体。

性格里的这种成分越来越明显，坚挺硬朗。
女人何必只为取悦男人而活，只为自己开心，
我们的生活坚决以快乐为基准。

某天你也会见到我穿着小碎花裙子漫步，那不是我在等着某个男人来搭讪，
只是在这样的天气这样的的心情之下，我想看见这样的自己，仅此而已。

回来，穿上新买的衣服，觉得非常好看，发自内心的欢喜。
这样 甚好。

我不想和所有身边的理科生一样，
所以坚定的做着别人觉得浪费时间的事情，我相信内心的力量绝对最为重要。
你觉得呢？亲爱的九尾。

今天外拍，迟到1h，想把自己杀了。

今天是你生日，亲爱的小西。
我多么记挂你，你是懂的。
当我无法安慰你，或你不再关怀我，
请千万记住，在我们菲薄的流年，
曾有十二只白鹭鸶飞过秋天的湖泊。

好女人进厨房，坏女人走四方。

在世人眼里或许就是如此。

这世上有两样东西不可直视：一是太阳，二是人心。
有些人出现在你的生命里，是为了让你明白什么是温暖，
有些人则是为了让你明白什么是假意。

最近非常颓靡，完全没有活力，总觉得没意思，一切都没意思。
总是拥有一颗漂泊的心，然后不能安定下来，我在找寻自己的一片热带雨林，我希望能够靠自己打拼未来，从未想过依靠。

我其实不是铜墙铁壁，也不是高高在上，只是我从小便离家，独自生活，这样冷清的姿态是自我保护，我不想被人可怜，宁愿孤独。

我是个见到蟑螂会吓哭的女子，我没有那么坚强，但必须那么坚强。

九尾，
我今天去南校参加毕业典礼，做礼仪。
看到那一幕幕，真的很动容，校长一直面带微笑，非常慈祥。
所有学生都非常激动，权杖如此庄严，唱校歌的时候我眼泪就忍不住了，
从此告别学生年代了....
而将来一无所知。

我从来没有想过和你贴心贴肺，我们之间距离产生美。
在我心中，你一直是尊贵的灵魂，为我所景仰。
你不知道 认识你越久 越发觉得你是我生命中一处清喜的水泽。

男人总习惯性的自我吹捧，女人习惯性的在旁边撒花。
真好笑。

[ 你在害怕什么 ]

我们有时候就是喜欢高估自己的痴情与念旧。

鱼死了可以再买，旧爱死了还有新欢，生命新陈代谢，每过七年我们都是新的。

我们也没为过去那些风花雪月真心感伤过。只是偶尔想起来，怀念一下当时的自己罢了。

所以人生没太多伤春悲秋，所谓阴影都是自己给自己画的。

这页不好看，翻过去不就行了，执着着什么呢。



可正是那些无止境的恐惧让我们想不开也放不下，让我们犯了执着心。

我们究竟在害怕什么。

九尾九尾、
我们今晚军歌大赛，我们院得了二等将哦，我伴舞，好开心好开心。
急忙想和你分享我的喜悦。

你要走了，回南校是吧。

[ 等待 ]

我在这里，静静等待。

就像我静默如初，等潮湿的雨季过去。

等阳光复活。等夏天到来。

等微风吹来希望，等花儿如期盛开。

等一趟惊艳或温柔的旅途，等一次美丽而婉约的邂逅。

等一场不辞而别的逃离，等一回铭心刻骨的重逢。


言朔，我在等你归来。

嗯嗯，广州你会觉得非常方便的，资源也很丰富。
希望你在南校有期望中的生活，看到期望中的自己。

当某天我们擦肩而过，我想我们会闻到彼此的气息。
于人海中相认。

[ 聊起梦想 ]


我们都曾多少次聊起各自的梦想。

伟大的决绝的，奋不顾身的任重道远的，没有一个是平淡的。

可是我，等我长大了，我和自己曾经瞧不起的人一样选择了平淡的梦想，把一些微如尘埃的事情续接在昔日的豪言壮语后面继续编织一个长长的记忆。

曾经我要它是巨大的翅膀，一张开就可以飞越四海。

现在我要它只做一条围巾，蓬松柔软像是立秋之后温厚的暮光。

我一直带着一颗几乎是愤世嫉俗的心，
想叩问为什么那么多人可以接受自己平淡地、没有剧情地活着。

但日渐长大，这样的澎湃还能保存多久，
是不是磨灭了这样的悸动之后就是所谓的成熟？

谁能告诉我。

你呢，莫非真是猖狂之人。

终有一天，蜕变成自己喜欢的样子。

空许诺 负红颜

专一才能真正拥有感情

多少人总是自作聪明

以为来日方长 所以可以得过且过

因为碌碌无为 所以叹喟岁月漫漫

于是...........

于是幸福仍旧如履薄冰 等待依然遥遥无期

我们接触只不过短短十余天，你便说爱上了我，愿意同我看遍世间风景。

这叫我如何敢相信，爱 说的容易，口一张一合之事，但你将用什么将之付诸生活。

哦，亲爱的。

别那么轻易说爱我


你知道甜言蜜语会让我恶心

你知道我这人非常实在

疼痛，欲望，蹿上高空的烟火，可望不可得，

得而厌之，厌之不可弃，辗转反侧，忏悔，激越......

嗯，我也喜欢你，喜欢你的头像，相信定和你很像。

哈、九尾
换个头像，换个心情、

是的 我也好期待这个假期
要去北京实习
要去很多地方游走
要回家见见家人
要看到新的自己

唱歌，静静呆在一个角落唱低低的东西
偶尔大声都是软摇滚

一直的习惯
不会唱周杰伦 哼不了梁静茹

你说我们一起唱今天你要嫁给我
我说我只想唱浮夸

我真的觉得她的选择是最本能的
她是爱上了宋的 物质之上还有灵魂的契合
所以只是一个女子遇上一个更爱的男子 然后在一起
他们更适合

而那样的结局 我始终相信只是电视剧所需要的噱头

哇、这么早、
广州欢迎你！

今晚看电影 吃火锅 逛街
一直一个人
很奇怪的不感到孤独

赶最后一班地铁回到学校　一个人走夜路
身边疾驰而过摩托
也不觉得很恐惧

很是奇怪

我们为了过上更好的生活，我们对自己对他人苛刻，
有停下来认真感受自己所拥有的幸福么。
我坚信永远不要让别人为了满足你而违背心愿生活，
一个违背自己心愿生活的人脸上永远不会有舒心的笑容，
不可能百分之一百的理解，那就百分之一百的尊重和关爱

练舞练舞练舞
每次跳得大汗淋漓便觉得一身轻松

现在是2012.7.17 23：55 ，习惯了醒着迎接第二天

最近困于生活的平淡和琐碎，我以后一定是个工作狂但还会听莫扎特

吃了火锅开始长痘 后天的杂志封面怎么拍 又是一件苦闷之事

你一直和我说有很多人对我羡慕嫉妒恨

但同时我也对很多人羡慕嫉妒恨

比较的对象决定了你的人生观吧 我注定悲观了

你说开微博吧 会有很多资源 很多信息 很多人脉

我说如果为了那些恶心的东西做我不喜欢的事情 那么 我宁愿封闭一生

你说你太倔强

我说你太吵了

我要睡觉了 现在已经是2012.7.18. 00：03

凌晨说晚安

六点起床 化妆 出门赶第一班地铁

9点开始拍摄 骄阳如葬 衣服湿了又干 一直不停的补妆

找拍摄地点 一走就是两小时 10cm的鞋子让我寸步难行 最后完全靠惯性前进

一直持续到晚上7点 中间喝了两瓶水

挤了高峰期的地铁 让我很想瞬间死去

在从地铁站走回宿舍的半小时 眼泪止不住的流下

回到宿舍来不及吃饭 直接换了衣服去练舞

疯狂的跳了3小时 然后便开始眩晕 眼前出现一个幻化的世界

而我看得最真实的便是那碗米饭

11点回到宿舍开始收集奖学金的资料 无数电话之后手开始发抖

现在 我终于弄完今天的四分之三的工作

也终于忘记了饥饿

接下来还要整理明天礼仪的资料

然后明早6：30 继续坐第一班地铁赶去南校

明天的生活将继续疯狂


最让我觉得分裂的是我在外面折腾完回到宿舍都会看到三个舍友守着电脑

要么在看剧 要么在淘宝

我不知道自己这样疯狂在别人眼里是不是多此一举 没事找事

但自己决不后悔 我坚信青春就是要释放 要燃烧

我将一直努力 寻找最优秀的自己

我最近心情总是很恐慌 一闲下来心里就空落落的
你说我是怎么了 懒风

今早去南校 呆了一个上午

我觉得以后我每次去 遇见的每一个人 我都会猜想是不是你

亲爱的九尾

行李收拾妥当

明天出发 到北京换一个心情

以一场show结束了大一 悠扬的物资赢来众多赞美

这一年总算不是没心没肺 尝试了太多太多

看到了无数个自己 明白了有些事自己真的做不来 有些看似困难的事自己有那么容易上手
这样的发现有时令人沮丧 有时令人雀跃

我一直是活在理想国的人 我拒绝平庸 但甘心平淡



10岁开始在外住校读书 10年了 在一个又一个举目无亲的城市独自生活

变得不会求人 不会撒娇 遇到困难自己咬牙挺过去

倦了累了自己放松 学会爱自己

学会如何在这个血肉模糊的现实里依旧保持自己的独特审美和精神世界



我深切的知道若是不想俯就不想屈膝逢迎 就要足够独立

就要有经济与实力作为支持

想要过上幸福美满的生活 除了在对的时间遇上对的人

还要有足够的物质保证我们可以走下去


所以我从来不鄙视金钱 我坚信它能够帮我实现梦想的最大现实化

但是我不会拜金 我知道除了金钱这世界上还说有很多能够让我快乐




我是莲花 坚信自己出淤泥不染

实习的地方不能够上网 于是里又被荒废的迹象
但其实 我一直都挂念着

今天休息 一个人带着电脑来到五道营胡同，找到一家藏式小店
非常精致 非常隐蔽 非常舒服
不像南锣鼓巷那么纷繁 真好

点一碗酥油茶 开始在豆瓣上看看我离开的几天所发生的一切

又是一个周末降临 用手机找了很久之后成功的发现原来这里有个上岛

这是我去过的上岛里装潢最最中意的

我一个人躲在珠帘后面 素面朝天 脱了鞋 点了沙拉和咖啡 不亦乐乎

我发现生命其实很悠然 他并没有催促我 只是身边的人们满口利益的谈话才让我觉得世间仍然残酷

花落花开 那么多美好的事物尚未被发觉 我方觉得它是繁盛的 稀世的

但它被硬生生拽托出尘世 被无数人观赏和评判 尘世的灰土早已弄脏的它的样子

所以对于我喜欢的东西我从来不喜欢和身边的人夸耀 我甚至希望他们不要了解不要喜欢上 这样才能够避免这又因成为大众追逐对象而变脏

昨天和实习地方的一位阿姨聊天 她说她女儿到了谈婚论嫁的年龄
领回来不少男孩 但都被父母在摇篮里否决 原因只有一个 没有房
“我可不想我女儿每天醒来都想着欠银行几十万 ”
“那为什么不考虑租房子呢？”我幼稚的问
“租房子？！在北京这样的地方 没有房子的外地人永远都在漂”

爱情变得如此不靠谱

马小二 你的梦想是什么呢？

你去了四川，真好，我知道成都是个悠闲自在的城市，四川好像有个稻城，非常迷人。
希望我也能够去那里
旅行真好，看到如此多的风景和不一样的自己。

九尾，我们学校的岭南学院好吸引我，
我后悔当年没在努力一下考够分数进到里面，
我现在不知道何去何从了。

偶然看到电视上有关于凤凰的宣传片 想起了这个迷人的古镇
我是这么喜欢这座小城

http://www.douban.com/photos/photo/1673507159/#image

[开斋节]

今天是这个属于穆斯林的盛大的节日 我却一个人在北京漂着

妈妈说家里被她收拾打扫得一层不染 非常漂亮

爸爸说他终于有理由给自己放假一天好好感受这节日的神圣

你说大家都放假回来相聚一堂 聊着我们失去的青春和得到的成熟

他说很希望此时此刻我能够和大家在一起畅想未来

她说一年没见都快忘记了我长什么样子了



这次的北京之行 没有任何人支持

“太危险了，一个女孩千里迢迢去北京，没有任何认识的人，出了事情怎么办？”

“实习很辛苦，也不一定有收获。”

“这个假期是开斋节，我们多难的能够在家度过”

“lisa从美国回来请 我们要好好聚一下”

“..................”

无数反对之下 我还是一个人来了 我告别了一年的北京

我甚至不知道是迷恋北京还是真的为了实习而来到这里

我不知道我失去的和我得到的孰轻孰重 但我既然选择来这里就不想回头

我会想家 特别是年迈的爷爷奶奶 我会孤独 特别是在北京暴雨的日子

但我必须独自面对 咬牙挺过去

我相信 我会得到自己想要的一切

而我最远最远的梦想也只不过

面朝大海 春暖花开



十四亿穆斯林的盛大节日 我自己也要非常开心

[ less is more ]

时常会遇到一些称自己信仰基督教的人 但稍稍问的有些深度的问题 或者问及是否恪守祷告拜功时又会支支吾吾
今日遇见如此虔诚的你真的觉得荣幸 处事不惊的样子让我觉得安心

你说的没错 我们是想通的 只是你信上帝 我信真主而已
我们都不能够急 一切自由安排
只要安安心心的做好每一件事情过好每一分每一秒
保持内心的纯净 对生命的敬畏
这样 足矣

不喜欢热闹的表象 骨子里属于安静的人类
选择用豆瓣记录生活的点滴 以后翻看这些图文
看到原来自己经历了如此美丽的瞬间
如此 甚好

这里的cuppuccino 很好喝 一个冲动点了两杯
来来 你陪我喝一杯


http://www.douban.com/photos/photo/1682605555/

谢谢你 、也祝你找到自己的freedom、

[ introduce myself ]

参加小活动，主办方让每人写几句自我介绍
就随手写了这样的、

cherry : 在大理的风花雪月之下长大，钟情文艺复古风，
不微博不人人，常年混迹于豆瓣，在很多城市游荡过后形成自己坚强的内心格局，
染上了男子的秉性，最大愿望是淡泊地居于清静的西藏，不负如来不负卿。