航班一直一直延误 在伟大的首都机场快一天了
回想在北京的一个月 没有到处乱跑以游客的身份
而是像每一个想扎根于此的人一样努力的工作
把北京当作自己的家
回家了 激动按捺不住 暑假只有十天 但也心甘情愿了
感情很脆弱，知识才是王道。
航班一直一直延误 在伟大的首都机场快一天了
回想在北京的一个月 没有到处乱跑以游客的身份
而是像每一个想扎根于此的人一样努力的工作
把北京当作自己的家
回家了 激动按捺不住 暑假只有十天 但也心甘情愿了
是啊，好久不见、
假期是学生时代最美的经历 上班后最怀念的也就是这两个月的放空吧
昏昏碌碌。。。哈、这样的混沌期你都做些什么事情呢？
会遇到的，缘分自有安排。
只是在这样的缘分来临之前安心生活 绽放所有的光芒
然后 就静静等待
说不定明天和你擦肩而过的就是她
当我看到那些坐在办公室无所事事一天又一天
或者是在做着无需思考无需动脑的工作一日又一日
非常触目惊心
职场橡皮人 我怕自己会沦落成这样
或许你会觉得我未入职场站着说话不腰疼
但是我很努力的保持对生活的热情 无限的尝试不一样的自己
我希望这样的自己保持到将行就木
所以 亲爱的
你也high起来 打心底儿high起来
就你了解我 、
我终于到了大理 到了家
干净的空气 蓝天白云和耀眼的阳光
早上起床迎着新鲜的空气踏着青石板沿着门口的小水流
还伴着鸟的啼叫小店传出的白族民曲
买上最地道干净的早点
边走边想 路上遇见老人晨练孩子读书 认不认识都说早上好
没有广州潮湿得整个身体粘粘糊糊
也没有北京干燥的随身带着唇膏
更没有污浊的空气高耸的大楼烦人的噪声不堪的交通沙丁罐头一样的人流
以前觉得家里很普通大理丽江都没什么 但是现在每次回来都想我宁愿死在家里了
在这里生活如此幸福
[ 今日小雨 ]
妈妈说我的话变得少了 是不是有了很多秘密呢
我说 是的妈妈 我有了自己很多秘密 一间一间的
每个人的心里都有一个房间 里面装满了不为不知的秘密
不同的是 秘密有多有少房间有大有小 也许你心里的这个房间有一片雪花那么大
他心里的房间有一片树叶那么大
而我的 已经占据了心的一小半 对我来说 也许有些事不足以成为秘密
但是选择将它们隐藏 往往好过被人浏览过后再议论一番
我听到了雨开始淅淅沥沥的声音
我小心翼翼捧着自己依旧不安的心 想收回来却又想送出去 于是我想到你
我一直站在最近的地方 想像着最远的事 我不快乐又寂寞又无力
于是我想到消失 到另一个国度看看亲爱的朋友ET
谢谢，我喜欢你的名字。
可是又要开学了
我很想上课 但很不想开学
开学要面对的让我想想都一身冷汗
你应该很期待在南校的新生活吧。
会的会的。
懒风 原来你擅长丢钥匙 和我很像
我所有东西的钥匙都是给身边最亲近的人没人一个
否则我的生活会很恐怖
当然 我很多时候也尽量不上锁
因为回到学校就会有了很多和学习无关的事情
要考虑发展工作等等 然后再加上各种工作事宜
唉。。。
[ 生活小调 ]
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今天出门买了一些小东西 一直都很喜欢买那些古旧的看着没任何用处的东西
因为回到家之后我就会发挥天马行空的创意给这些东西找个适合的地方
然后看着这个自己亲手布置的小屋 心里就会莫名的愉悦
我坚信生活中不是缺少美 而是缺少发现美的心灵
用精致的小东西装点自己的生活 形成自己独有的生活小调
不必再埋怨生活苦闷 总有你未发掘的生活小惊喜等着你
[ 出轨 ]
最近听到很多身边的例子就是关于男人的出轨
有的暗地偷欢有的明目张胆
有的家产千万有的一贫如洗
有的本性纵使有的难抵诱惑
然后就让家里那个任劳任怨很多年最后为了这个家变得不再貌美的女人以泪洗面
为何社会变成这个样子 杨振宁被人说有魄力 但若性别颠倒没等披露可能就被唾骂的殉情
女人为什么一直处于弱势地位 付出最多受伤最深
我真的搞不懂
我也一样，不知你是否看过《搜索》，
我现在的状态就犹如叶蓝秋刚得知自己身患绝症的一样，
瞬间万念俱灰 瞬间我丧失了所有希望
电脑坏了 修了好久 所以我离开豆瓣好久
没有电脑的日子似乎不想大学生的日子 十点半喝杯热牛奶 然后早早入睡
第二天早起读书 日子过的简单而自在
最近陷入了人事的尔虞我诈，我不明白为什么有人这么看重权利。
校园里的我想要保持的就是清醒的干净的思想和头脑 哪怕有朝一日我也会变得面目全非 但是绝不会在我的大学里发生
有人可以为了一个名分出卖身体
有人可以为了金钱伤害所有人
有人为了满足自己的野心可以不择手段
为何。
坦荡
没错 我们要做的就是如此 安心做事
我们永远也不知道明天会发生什么 所以只能安心度过今日
每一分钟都期待看到一个更好的自己
没错 我们要做的就是如此 安心做事
我们永远也不知道明天会发生什么 所以只能安心度过今日
每一分钟都期待看到一个更好的自己
一年前，我独自在陌生的城市眺望彼岸的灯火，彼时并不感到寂寞。
如今身边有了很多人，却依旧找不到能陪我看灯火的某某，
我一直走一直找，路上那位老者告诉我还远着呢。
开始期待冬天的到来，清冽的寒风，阴冷的空气，清醒的头脑，想到这些总能不禁雀跃。
今早凌晨你给我一条信息：血流成河 思念成疾
我回复你：我们成了彼岸的花 不知为谁而开
不知怎么就翻看了你的微薄 那个我从来不会涉足的地方 真所谓鬼使神差
然后就看到你甜蜜的爱情以铺天盖地之势在整个页面
你说你喜欢表露情感的人 她真的是 在微博上你们的互动生怕任何一个路过的人不知
而我天生就是不会表达之人 相信言多必失
祝你幸福 TO
今晚一个人走回宿舍的路上想了很多 当身边的人都被男朋友围绕时我必须保持独立的性格 这样的过程注定会有些寂寞 但我也始终相信明天成功的我会感激今天寂寞而努力的我
固然我不是断然就说爱情会成为绊脚石 身边也有共同进步的无数例子
于我自身却不行 只能说我个人心态实在不与常人苟同
“我发现追你必须用很特别的方法 对普通女孩那些招数你完全看不起”
昨天那个长的让我觉得活脱脱就是一个花瓶的英俊男子对我说
呵呵 对于感情我觉得王菲唱的传奇刺中了我
只因为在人群中多看了你一眼
再也没能忘掉你的容颜
梦想着偶然能有一天再相见
从此我开始孤单地思念
想你时你在天边
想你时你在眼前
想你时你在脑海
想你时你在心田
宁愿相信我们前世有约
今生的爱情故事不会再改变
宁愿用这一生等你发现
我一直在你身旁
从未走远
如此。
刚刚结束了生日
9月28日 母亲受难家族添囍我被降临
这次的生日没有什么很high的环节 不想再一群人没心没肺的燃烧
下午刚好没课一个人就去了太古汇给自己买了珍贵的礼物 吃了大餐
给每个家人都打了好长好长的电话
然后回到学校进行了这个新年头的第一次演出 再然后叫了三个好友吃饭
没有蜡烛没有蛋糕 我们在并不高雅但很安静的小店听着音乐吃着水果沙拉
聊些有的没的 当我回望走过的年头 发现最不容易的是我的父母 他们付出太多
最surprise的是亲爱的礼仪模特同行们竟然为我准备了如此大的party
蛋糕上那句：“亲爱的 我们永远一起”让我忍不住掉下眼泪
如此 陪我度过了这一天
很多感慨很多想法现在让我思绪及其混乱 明早要去接待省委书记
必须睡觉了 明天 我再来。
谢谢亲爱的
激励的态度自然不能说 只愿这里能是个让我随意说话表达真正的自我的地方
很多身边的人也会开始玩豆瓣 然后问我的账号说可以互相关注
我浅浅一笑
“我在豆瓣里没有一个是现实中认识的人 这样我才能够自由自在 无所顾忌”
如此
激励的态度自然不能说 只愿这里能是个让我随意说话表达真正的自我的地方
很多身边的人也会开始玩豆瓣 然后问我的账号说可以互相关注
我浅浅一笑
“我在豆瓣里没有一个是现实中认识的人 这样我才能够自由自在 无所顾忌”
如此
[ 接待广东省所有老大 ]
今天六点钟出门工作见到了广东省所有大官见到了广东省所有奥运会冠军
也看了一场类似春晚的活动 炎热的天气我站的脚酸心更酸
为了几位领导大炮眼福 这些老人小孩就一次次彩排每个人都想打了鸡血一样
看到残奥会冠军拄着拐杖进场的时候 眼泪就止不住了
爱哭的毛病让我十分苦恼
不知该怎么表达今天的心情
回来之后就开始补觉 中间被爸爸打了一个电话 问我国庆怎么打算
最近一直被问这个问题 似乎在所有人看来我这个恨不得有多远走多远的人一定会出去
但结果恰恰相反 这样的假日我断然不会和人们去挤但也不会代表我宅在宿舍无所事事
一周的假期 趁这个机会自省。
九尾...........
[ 际遇 ]
人与人的际遇多么美妙 偶尔有那么一两个人闯入你的生活
然后有的逗留一圈后就离开了 有的则一直一直留下来在你身边默默关注你
有些人你不用和他强颜欢笑他也会不离不弃 而有些人任你怎么谄媚依旧不会搭理你
我相信缘分也是基于此 有缘分的自然会在某天就不经意遇见
今年在广州成长 这个直到现在都爱不上的城市
有时需要安全感因为自己一个人在这样的地方闯荡难免就会心生薄凉
可是我才明白所谓的安全感并不是只依靠别人的给予
终究还是要你自己给 一颗心一双手热爱生活
你要活的像花一样
我知道 我会的
而对于接下来的很多个年头我依旧注定混迹于此
自然会让自己看到这座城市的美 我知道乐观坚强才是人生之道
减少上台演出的次数也是一个想法 减少那些浮夸的东西
还是老话 每天都期待看到一个不一样的自己和不一样的世界
翻看上个假期在家里拍的图 瞬间有些homesick
大理的蓝天白云杨柳清风
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[ 清汤寡面 ]
早上起床开始对着电脑练舞 以前一直不敢在宿舍跳舞总是顾虑到舍友
现在一个人在宿舍穿着大睡衣跳来跳去 听着音乐就到了中午
给自己煮一碗面 打了一个鸡蛋 吃得健康又惬意
原来在宿舍做饭给自己是这样的感觉 如此饱满的幸福
下午开始看书效率前所未有的高 累了就到阳台上头仰天空把身体往外仰
头发顺着风开始飞扬还伴着非常好的阳光 今天的气候的确不错
晚上出去见了一个朋友 在小小的冷饮店里聊了一些事情
非常好
生活可以非常激越同样也可以非常平静
关键是自己能否在这样变幻莫测的日子里发现那些微颤微寒有微甘微暖的瞬间
我相信我会变得更好
明天约了摄影师去红砖厂 开始期待
[ 混在人间 ]
我们都是混迹在这个有时可人得像个三岁孩童有时又冷酷的像个bitch的世间
有人恣意妄为的混 有人损人不利己的混 有人尽可能浑沌的混
更多的人是打着理想的旗号却不肯脚踏实地的混
我想去西部支教 我想开家啊咖啡店 我喜欢音乐 我喜欢文字
说这些话的人无数又无数 但更多的人走的脚步依旧是读书读书读书工作结婚买房换房贷车贷 然后在老态龙钟的时候发现自己失去的远远大过于得到的
你就发现 青春早就被你利欲熏心的争夺挥霍了
空有满腔热情的我们必须承认我们还是没有我的青春我做主的豪情和勇气
我一直很好奇身边那些每日每日在图书馆啃书的考研大军和数以万计想在公务员中有自己的一席之地的人们是以怎样的思维在思考
那些真的是自己喜欢的么 还是只是为了工作为了金钱为了名和利
青春该是怎样 该是有担当有思想有闯劲有魄力有责任心
其实今天在红砖厂见到了很多很多人 很多很多不一样的画面
我就这么在路边坐着喝着奶茶
前面走过一位瘦的快升天还踩着十厘米的细高跟的美女 一扭一扭的惹人注目
接着是一位背着蛇皮袋弓着背的白发老者 一拐一拐的拾着身边的垃圾同样惹人注目
在精致的西餐厅前面的花园里坐满了用餐的人们 有的玩着ipad有的看书喝咖啡
在这个餐厅的后门很脏的阶梯上坐着几位端着大盘子混乱吃饭的员工 我用相机对着他们时他们的眼神里迷茫无助让我流下眼泪
人与人的生活 就这么天壤之别
就这样吧 就这样吧 就这样吧
就像 《 浮士德 》说的那样：
我心中有两个灵魂
一个沉溺于爱欲 执着于尘世
一个则竭力挣脱世俗 向崇高的灵空飞升
今天拍的逆光照，喜欢这样玄乎的感觉
good night ,everyone.
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可以在这里说说话，我们互相。
图书馆没开啊 只能到教室看看书
明早不能睡懒觉了 我要早早起床~
九尾 你怎么不出去玩？
明早不能睡懒觉了 我要早早起床~
九尾 你怎么不出去玩？
懒风 你的长假如何度过呢。
我一直非常努力的成长 希望一年之后你还能够在这里对我说
啊 莲花 你长大了。
我一直非常努力的成长 希望一年之后你还能够在这里对我说
啊 莲花 你长大了。
[ 坚强 ]
一直做噩梦 半夜醒来怎么也睡不着 一个人在宿舍总觉得有人在开锁
然后很早就起来走到阳台上 喝着清水 想想今天怎么度过
一个人的日子非常安静非常惬意非常寂寞 听音乐听广播整个人呈现下坠的姿态
下午去了教室 满满的人我看的触目惊心 原来还有那么多的人在拼命
于是我也安静的找了位置看了一个下午化学 抬头的瞬间发现天黑了 真好
我们就是现实版的SEX AND CITY 十指力赚 去买那么一朵钻石花
但绝不为了那么一朵钻石花 丢了自己 丢了人生
刚刚去了深圳的舍友回来了 宿舍又开始有了生机有了交谈
不论安静还是喧嚣 我都希望自己能够乐在其中
不论这社会如何 我始终不怀疑生命的坚强
似乎这是每个生活在现实中的人所经历的必然过程
年少时喜欢书籍音乐旅行舞蹈动辄背个包就出发
成年了开始瞻前顾后总是拿不出勇气完成内心一直渴望的事情
老年了回顾这一切发现自己心生凉意
是这样么、
[ 这样的我 ]
再次沉沦在音乐中，几个朋友约在小清吧见面 聊了几句便被音乐吸引
有人说所谓的好朋友是彼此相对沉默相对但依旧在分离的时候觉得聊得畅快
今天就是这样的感觉
不论这个世间怎么艰难 所幸美好的事情总恰到好处的发生
现在努力让自己经历更多的人事物 相信这些所有的经历都是一次次的认证
希望成为内心强大而明确的意愿 召唤着所有细节和过程的发生
因果前后自然无法定位 但最终都会有其意义
就像往远处山岭跋涉步行心怀热忱迈出的每一个步伐
我一直试图让自己成为一个有杆杠的人 做事有理有据 不被人群和集体的概念暴力所摧毁
同时我也漠视一切我认为和生命无关的东西
这样的我 这样的我 这样的我
[ 我们永远不以任何一物匹配我们的主 ]
在十个小时高强度上课之后我的脑细胞全部死亡 连续两次地铁坐过站
我的假期提前结束 在走回学校的路上不免感到了孤独
我面对自己不可触摸的未来 我不确定孤独是否是我涅槃前的必经之路
我也不确定在面目模糊的命运中是否能够保持永远不怠惰不逃避
我只想要朴素安静没有尘烟又暗香浮动的生活
不用尔虞我诈欺上瞒下谄媚度日
我相信一个人的精神成长是需要时间的
我不会急于向生活索要答案
我希望能够慢慢发现自己的问题所在
安心于现在命运出现的转机 等到水落石出之时
我希望我成长起来的精神能够帮助我找到圆满的答案
当我在地铁里被人左推右撞 怀里的书籍全部散落
一个人蹲下来捡不断被走过的人的裤腿擦过时
我便坚信这个世界靠得住的只有自己
嗨、豆瓣、好久不见 你还好吗？
最近很忙很烦很累很充实很空虚很好玩有很无聊
不知自己的生活状态该如何调整了
太多的时候不知何去何从不知道坐着的这一切事情到底意义何在
又不想轻易放弃当初争取来的一切
太困太累
【 所谓强势 】
太久太久没有来这里是因为我这段时间做了太多的事情，东奔西跑只为追求想要的东西，最后，我成功了。
接下来的日子就会继续安静的生活安静的学习安静的吃饭安静的散步
我想成为一个精神和物质同样丰满的女子
无论是什么样的女生，平凡的，突出的都应该做一个精神和物质很强大的女子
想要钱，自己赚；想要房车，自己买；想要男人，自己找。
而不是无赖地等待别人给你钱，和傻乎乎的等待男人来找你。
如果自己不想像商品一样被人挑来捡去，恣意玩弄的话，就从货架上跳下来，
可能会受伤，但至少是一个受伤的人而不是一个完整的商品。
女人的幸福是掌握在自己手上的，是自己努力奋斗而来的，
如果想依靠男人得到幸福，那是根本不可能的
总有一天，钱，舒适的生活根本打动不了我，
我会成为钢铁般的无产阶级女斗士，男人的糖衣炮弹在我面前都是炮灰。
莲花 , good luck .
everyone , good luck
【 越清醒 越孤单 】
自己就是对任何人任何事都很敏感 因此一般人和我玩不了心计 也就是那些甜言蜜语对我都是烧尽的纸屑
这样的直接结果就是一直一个人一直一个人 当然现在已经能够自得其乐
今晚在图书馆再次浏览了一下红楼梦 发现黛玉也是一样的
她但凡是个糊涂点的姑娘 也不会对“风刀霜剑严相逼”那么敏感
她对自己在贾府寄人篱下的处境、对和宝玉的爱情没有保障的未来 都太过清醒了以泪洗面因此成了她生活的常态 这样的她清醒高贵但是却非常孤独
我说我混迹在广东混迹在中大没心没肺一点也不夸张
没有熟识的老乡没有任何亲人没有掏心掏肺的知音当然也没有男朋友
觉得自己的翅膀已经非常硬了已经感受不到疼痛了
但当我在路上瞬间天旋地转好不容易走到校医室排了队拿了药再颤颤巍巍的回宿舍
我终于还是哭了
这样的哭泣包含着太多的感情 眼泪充沛的自己都吓了一跳
然后一个人去跑步跑到差点休克在操场
回来继续像没事人一样洗澡看书写豆瓣
今天的我。
最近上火很是严重 口舌生疮满嘴燎泡
吃东西都很困难 于是每天都吃流质食物
这样也好 感觉身体很通透很干净
半夜睡不着任性的给妈妈打了电话 说了近期的想法
她说明白了 你下床喝杯牛奶然后睡觉明天再说
之后就没有在提及这些胡乱的言语 母亲知道我就是一时兴起而已
希望我能做一个有意义的自己
【 用心生活 】
今晚和好朋友吃饭聊聊近况
她和我说了某某和那些高官好熟啊三更半夜还会一起唱歌喝酒
某某在学校人缘好广啊似乎没有人他不认识
某某好漂亮啊每天都那么花枝招展
我听得有些烦躁感到十分好笑
这样的女人总是收到近乎于对神的崇拜 善于利用男人勾心斗角
真的很是好笑
我还是享受这样的大学生活
图书馆看书为书里面的故事喜怒哀乐
随身背着相机记录眼睛看到的美丽点滴
很努力地学习知识用这些来武装自己
和有思想的人交往让自己的头脑变得非常透彻
看到一个人的力量可以打败一切的美好结局
象牙塔里面的生活虽然不现实太过理想化太过脱离社会
但我相信这样的生活将是人生最最美丽的时段如果现在就把社会里面的肮脏揉进来
那人这一生显得就过于可悲了
姑娘 你别害怕 你现在不用担心以后将来工作结婚生子工资房子车子
现在只要做好手头的事情踏踏实实安安心心的过好每一天
让这几年每一天都干净积极而丰满
姑娘 你别害怕
想变得这样的自己 傲人的成绩傲人的能力傲人的美貌
但性格冷静淡然 气场非常硬不是强 往人群一坐就感觉到被征服
用心生活 用心生活 用心生活
【 病来如山倒 】
再次恶狠狠地生病 一个人打针吃药
因为吃了安定七点上床很快入睡朋友在宿舍弹吉他聊天我完全没感觉
她们都有些害怕怎么平时稍有声响就会醒来的我睡得这么沉
呵呵 让他们多虑了 第二天好好地醒了
一直都很是害怕生病的人总觉得身在异乡一个人孤零零的很是凄凉
所以所有人都劝我放弃校医室的医治直接到大医院好好检查都白费口舌
我宁愿这样每天吃很多很多的药维持正常的自己也不要愿意一个人奔走于广州各种医院
就是这样脆弱的自己 表面大义凛然内心脆弱的像个无家可归的孩子
希望尽快好起来希望尽快脱离着一大把一大把的药片
【 医院呵 医院呵 】
终于还是被送去了医院 精神终于还是不受控制 在医院醒来不能控制的哭
我还是太过脆弱还是受不了在这个城市变得柔弱
大清早起来走了半小时路到医院 人山人海让我诧异怎么这么多人生病了
排了两个小时队终于挂上号 终于能够看病
你身体太差了你要记得不能太冷也不能太热不能吃辛辣的也不能吃油腻的
最好只吃青菜不能吃肉不能跑步不能流汗不能熬夜不能...
然后总结出接下来的三个月我将过上神的生活 清心寡欲清淡生活
然后这其中我就看到了原来这个人对我真心的好每天打电话问我的病情
原来这个平时对我热情有加的人只是表面之敷衍
然后心里没有寒意更没有暖意 只是平淡的接受这样的人情
我其实一直坚信想从别人那里得到什么就先给对方什么
所以我尽最大可能的与人为善 或许我不会与你亲昵有加形影不离
但是我的每一个笑容每一句问候都是来自真心 无欺无诈无浅薄
感情的温度太低会冻伤但温度太高同样也会烫伤肌肤
我自然知道这个世界只有自己最可靠但是还是希望身边还是温润如水
没有人能帮我坚强 我需要一个人站得笔直
病情还在恶化 我说如此过活 死了也罢
死了也罢
九尾....我病了....
花样年华。
在这最好的年纪，不想总拿愚蠢的宿命论来恐吓自己，想努力，却找不着方向。
我知道，我可以成为更好的，虽然从来没有人这样要求过我。
我知道我的野心决心上进心必须日益渐增。
不能习惯了闲云野鹤的生活，即使找不到什么必要的理由来逼迫自己。
不想，年复一年，蹉跎岁月，辗转反侧间，不曾为任何人事全力以赴一次。
我会成为更好的，我始终坚信这一点。
好的好的，我会安心养病，安心生活。
一切平静淡然，一切无止无休.。
谢谢懒风 谢谢九尾 我何德何能。
今天身体轻了很多头脑也不再那么钝重，不想把医院当成生活的一部分。
而且我还有好多好多好多好多的事情要做 时不我待 我必须回学校了
考试考试考试 一向在考试前面淡定的我这次终于慌了
祈祷身体尽快恢复 再次变成每天睡4h也精神百倍的我
现在我放下书 关电脑 睡觉了。
晚安。
【 找回自我 】
忙碌于那些乱七八糟的事情没有尽头 然后忘了真的好好做自己
年龄增长越发现实越发物质这样的自己很是没用
我们在青春里是多么的骄横跋扈 不可一世
我们曾经又是多么的倔强 不甘平凡
我们给自己设想的未来一个比一个精彩 每当我们在谈论到未来这个话题时 无不两眼放光意气风发
我们就是如此的贪恋高潮渴望刺激
嫌弃自己的平庸 厌恶生活的琐碎 我们有勇气去冒险
却始终没有勇气去接受平凡
不再这样不淡定不再这样浮夸
我要沉静下来我要沉静下来
【 party 主义】
今晚走了一个大型的秀，从策划组织训练搭配化妆都是我完成
一年了 在中大各个舞台登场 每一次都十分兴奋认真准备
一年之后我开始不喜欢那么浮华的东西相反开始喜欢在众人欢乐之时呆在图书馆
于是决定最后弄一场show 风格复古 形式独特 最后当了一回主角
很成功掌声不断大家都很开心
刚刚回来的路上觉得异常的轻松 结束了我的舞台之旅 再见了华丽的秀场
以后的我要安安静静的奔着自己的目标远行 即使还不是很明显还有些模糊
但我坚信只要我不放弃只要一直往前就一定能够见到那一盏灯
我欣赏的女性
不是那种在职场靠着美貌和身材游刃有余的花瓶
也不是在职场玩尽各种手法手刃各个敌人的手段女人
同样更不是没有想法没有计划没有目标浑浑噩噩生活的无知女人
我喜欢的是美貌与智慧并存的所有做法恰到好处的在办公室有无可抵挡的气场
有自己独特的兴趣爱好不喜欢和不熟识的人假惺惺的开party
有不多但是可以为自己去死的百年知音
不与人熟络有些冷清的性格让自己活得有意有境
以后的我要开始往想成为的那个方向靠近
告别舞台 告别舞台 告别舞台