还是要记录，还是要认真的生活，还是要有所体悟
一切都会是新的，加油吧
回来了
10点钟上床
有早睡的心，却没有早睡的命
看看招聘信息，英语六级要求优秀，其实我连优秀是几分都不知道
当初就想着重在参与
结果一查我的分数还比优秀高了点
偷乐
很多事
不在乎，却能有意外的惊喜
太在乎，反而次次失望
谁说不是呢
开始学着看淡一些，什么都看淡一些也许比较好。
昨天彻底失眠了，索性就起来坐到天亮
吃了2012的第一顿早饭
我要努力调整回归到正常的生活
不可以忘记的，最初想要到达的地方
找到一个可以更加安静写字的地方
可以对这里也有太多留恋
那就
一起分着写吧
总有一些想与人分享
总有一些
更愿意留给自己
亲爱，晚安
一切都在好起来
不要隐藏泪水与脆弱，最坚强的人，总是平和地与它们在一起。
半夜接到一个很久不联系的旧日好友的电话，无他，向我吐槽工作上不顺的事情。
很长一段时间里，我觉得我们的友谊会成为过去式
可是今天的电话却让我觉得也许还是现在时吧
漫长的岁月的里
我曾故意冷落和他的联系，W
不是因为我忙，我不曾想过和他保持友谊
只是，理智，情绪，这两者结合在一起告诉自己和他告别
理智，因为我必须忘记小王子，而他是小王子最好的朋友
情绪，因为他对我反击式的冷淡
今天又说到小王子的事情，我可以称之为爆炸式的消息，事情发生的及其讽刺
也许这就是命运，命运弄人
我努力告诉这个人和我早就没有关系
不只是过了睡点还是觉得可笑，他的电话又让我无法入眠
没了缘分的人
即使在一个城市，一个十分钟路程的圈子里
即使给你一百次的机会
也不会遇见吧
我们去过同一家咖啡店，点过相同的咖啡，时隔一天
去过相同的茶餐厅，时隔一年
这是我不想提及的现在，小王子和W也是我不想再遇见的人
根本不知道怎么见，该用怎么样的表情来打第一个招呼，或者落荒而逃
我想告别的过去啊
可不可以永远的沉睡
看了两部电影，修改了开题和综述
一个晚上就这样过去了
可以就这样慢慢进入正轨的去生活吧
一些人，告别就好
没什么不能释怀的
不要贪心
也不要迷茫
混乱的时候安静一下
你就会明白自己到底想要的是什么
不要去看杂七杂八的东西
那些只会干扰你的思维
一定要做一个认真专注的女子
一定要清醒
时刻保持清醒
明白在这一去不复返的岁月里
什么才是自己真正不后悔的追求
那一些人
不失礼貌便好
你真的没有自己想象的那么重要和无可取代
所以，所做的一切，都记得是为了自己
不是要给别人看
或者想赢过谁
专注你最初的梦想
加油吧
终于回学校了
等待周末的开题答辩
昨天我们最后聚餐
至少对我来说，以后不会有这样的机会了
早上和上班的娃一起起来
看书，上网，整理了一下东西
傍晚先出去把事情办完
晚上还有课，摊手
天气晴，温度低
努力走下去
直到遇见温暖
日子开始重叠
我能很清晰的看到去年今日
优毕的事情总是繁杂，外加周末的答辩
才做了一点点的事情已经是下午
有点焦躁
总是有那么多的事情
好像猫说的那样
安静下来
慢慢把事情做好
今天是外婆的生日
我的外婆是个很坚强和质朴的老人
年轻的时候嫁给外公，便过着简单的日子
外公总是善良的被骗
外婆就只有自己努力赚钱来弥补经济上的损失
到现在外婆依然在商场上活跃
也许已经没了当初的风采
但是依然充实和能干
这几年，外婆家经历了很多，很多不好的事情吧
过年时有个很久不谋面的舅母聊起外婆
我便止不住的流泪
这些年
生活的玩笑和艰难都没有把她打垮
一切过去
外婆依然工作，依然娱乐
就这么简单和质朴的生活着
一大早接到学工的电话真的是最狗血的事情
肺结核检查
学校总是这样
直到事情发生后才开始重视
重视的总是那么老命伤财，让人不爽
还是觉得好奇怪
真心觉得这种鸟事情连续三天三个电话让人窝火
但是还是要遵守对自己的承诺
无论发生什么事情都不可以打破我内心的平静和坚持
这句话一遍遍的提醒自己
努力做一个淡淡的女子
答辩结束
没有进入优秀
突然觉得想当然的事情尽然失败了
是不是有点可笑呢
开始想偷懒
结构一定是更麻烦
所有的事情要是不能掌握
那么就会被别人牵制
如果可以
宁愿麻烦自己
至少一切都在自己掌握里，不是吗
感冒了
胡思乱想
想转marketing了
也许，貌似也不错的呢
呵呵
我想，此刻还是做好自己最重要
加油吧
这是你所拥有的时间
如果你愿意
你可以用它来做很多事情
三月来了
我知道这是生命苏醒的季节
我没有放弃
一直都知道
未来会越走越清晰
所有的付出都不会白费
这里，我安静写下
独自奋斗的时光
嗨，那个我爱的自己
我正在想你走去
安静的周末
睡了一个上午
起来还是安静的看书
这样很好
日子过得很干净
没有抱怨
没有自暴自弃
我知道
一切都在来的路上
加油
走下去
这几天，很多不该有的想法，很多杂念
可是，昨天一切都想明白了
我不是为了呈现一个五彩斑斓的生活而做给别人看的
我的日子是活给自己的
而我所喜欢的
无非是简单的，干净的，一切到最简单的日子
是的
有些菜别人做的那么色味俱佳
所以你羡慕了
也想花心思去做，去呈现，去展示
也许那代表了一种热爱生活的心情
可是，最后，结果呢
你还是适合每天一样的简单的食物吧
虽然看着很无聊
但你要明白
这就是你所适合的
经历22年时间，你尝试那么多才有的正确结论
这几天，一直睡的不好
早上就起不来
可不可以正常一点
我想再过的积极一点
加油
我没有放弃你
你也一定要快步赶上来啊
昨天，很奇怪的节日吧
不喜欢节日，那些俗套的庆祝总是打扰我正常的生活
可是
我又总会记得每个节日去给一些人发个祝福短信
也许，节日与我而言是个维持关系的良好借口
同时
也是别人与我维系着的借口
现在的生活圈子已经很小了
远离过去的
因为没有交集
和现在的呢？
没有找到
也无心去找了
仿佛像个山顶洞人一样的
还好还好
有人还会记得山顶的我
谢谢柱哥和W
不会计较节日没有搭理我的人
只是，更加感谢那些记得我的人
仅此而已
现在的每一天
就觉得自己像在孕育新的生命一样
我想长出一个新的我呀
一个按照我自己喜欢的样子长成的我
就这样安静的努力生长
加油
慢慢的学会了克制，学会坚持，放弃还有选择。
这是一生的课题吧。
努力，是为了自己
为了让以后的自己可以自由一点
让自己爱的人可以感到骄傲
这几晚常常失眠
心里有太多想法，担心，还有诱惑和动摇
但是，最后，这一切都会帮我更加清晰的看到自己想要的生活
我会坚持下去的
在我给自己的最后期限之前
没有任何事和人可以动摇我
别让明天的自己后悔今天的选择
所以一定努力去到我想要到达的地方
爱和感谢所有的支持
我唯一能做的也只有尽力
每一天，每时每刻
都要告诉自己
不可以忘记
不要被世俗的观念打败
因为你只有一次人生去做你想做的事情
过你想过的人生
安心学习
静静等待
专注
如果不喜欢一件事情
最好的方法就是尽快做好
然后再也不见
搞定了，一稿
结束时很开心的事情
无论结果如何
一切都要乘早
因为未来有太多不知道
我在接近中午暖暖的阳光里醒来
楼上轰隆的装修声有些烦躁
昨晚终于搞定了论文
这点很开心
今天好好理理计划
明天该干嘛继续干嘛
我喜欢这样温暖的阳光
让我觉得一切都充满希望
三月的最后一天
前15天，我奋斗，偏执，每天都很充实
后15天，我沉沦，有限，甚至有点自暴自弃
很庆幸今天是个明媚的晴天
我想阳光会晒去一切不愉快
我的四月
又可以再次上路
充满希望
加油，我爱的孩子
四月来了
努力永远不会太迟
说到要做到
你值得拥有更好的人生
相信自己
别退而求其次
你只有这一次人生
也只有这一个青春
不要做后悔的决定
坚持下去
全世界都会帮助你
坚持下去
今天自己洗了衣服，洗了头
又投入到学习的状态
有点慢
有点烦
但是总比什么都没干好吧
在家
回学校的第一天我过的很安稳
早起，看书，瘦身
珍惜这样简单单纯的时光
生活就像一场戏剧
总是在意想不到的时候峰回路转
感谢自己的不拖延
感谢仙儿的帮忙
感谢麻麻的老交情
真的
没有理由不努力
已经快四月的尾声了
我很久没来记录我的生活
最近我处于了一种游离的状态
仿佛什么都在干
却效率很低
我好像永远都不会完全准备好的去迎战
是放弃
还是继续
要怎么办才好呢
其实，我要一个结果
只是一个用来救赎的结果
还是要努力
不努力的话
连自己都看不起自己了
好些日子，我不再记得记录自己的生活
因为过得实在无聊
每天就像行尸走肉一般
情绪不好，发泄，跑回家，关在房间里
无所事事
我不知道为什么会出现现在这种状态的
学校的毕业季总是很忙碌
我讨厌这种漫漫无期的繁琐事务
日子一天天过去
可我却什么也没有做成
我回来了，谢谢你们给我的力量
我一路鸡血狂奔
我继续上路
我不放弃
走下去
这段日子一直不开心
Q我们完蛋了，这是我现在最想说的话
有调调的送了六一礼物，却还是那样冷冰冰的回应
早上无意间发现竟然被丢弃在垃圾桶
就算再不喜欢，也不要这么明显
算什么，可是那么不在乎
我本觉得，是自己小气，嫉妒
现在
我发现我没错
你从来不曾认真对待我的好，没有记得，更没有回报
现在的我，对你，再无真心
最近没有一个人的时间，可是想说的话太多
等我整理一下
真的很需要一个人静下来
学校的考试结束了
我无法放松，也不觉得解放
最近过的很压抑
又没有释放的方式
回家已经整整一个学期
告别了大学生活
这是我给自己的最后的假期
下周开始要奋斗了
加油
不要让未来的你，讨厌现在的自己。
我不是因为不喜欢自己而减肥
而是因为
我希望我将来会拥有选择的权利
选择有意义、有尊严的生活
而不是被迫去被别人选择
早起，去办了户口，说是要毕业证才能办
索性去了图书馆
明天打算回学校去拿毕业证
即使没人送我，我也会去
我想早点结束这一切杂事吧
昨天老板和我打电话
每次电话完我都心情很郁闷
我不是想的那样
我撒谎
所以无言以对
好累
我多想抛出一句离开他的话
可是我自己又有什么能力呢
看透了金钱的力量
所以要附和着他
好伤感好自责好难过的昨天
【21天修行日记】
无论何时，唯独不能放弃的，就是我自己。
没有什么能成为自暴自弃的理由
多大点事，就赖在地上不起来
这样也太娇惯自己了
我也相信
只有完全放下过去
才能更好的重新出发
忘记吧
告别吧
到时候迎接新的人生了
你一定要努力
积极向阳生活
周末的早餐起来
雨停停下下
妈咪买来午饭
加小王子好友
失败
也没有太多感觉
看到太多优秀的人
也觉得自己要努力变得优秀
才能遇见那么多优秀的人
加油
努力
和w聊天，冒出一句“你现在是废人了”
对呀，我在别人眼里包括老板眼里看来
都是一个废人吧
好伤心
不可以让别人看扁
我有我的坚持
有自己的追求
不可以放弃
终于第一天早上9点前来到图书馆
收到28的信息
说年轻就是好
我这哪里是年轻，无非是为了做更多的事情
所以牺牲掉睡眠时间
黑眼圈严重泛滥，以至于有人问我是不是画了个烟熏妆
好啦，今天一天就呆在图书馆吧
好好加油
突然想说
为了那次不真实而遥远的见面
好好努力一把吧
小王子，你好好走
我也要走了
真的，祝你幸福
也祝福我找到自己的幸福吧
早上一个电话，W的
无意中的一个消息
意外，过后却让我终于放下了自己
这十年的坚持，终于可以放下了
你早就向前走
我也要出发了
为了我的梦想，再也不再有任何牵挂
觉得自己傻傻的天真
这样真好
真的很好
为了自己
努力一把
不再去想哪天光鲜亮丽的出现在你面前
也不去想你会回头看我
我们这样无声的告别
终于我卸下你给过的回忆和感觉
轻装上路了
愿意留在我身边的人的呀
想到一个可以形容的词
沧海遗珠
所以，虽然W眼里我是那么没有优点，又丑又笨
他最近还交了还交了新的女朋友
可是我已经不是以前那个骄傲自我的小女孩的了
我现在会珍惜，懂的能陪伴着走一程已经是多么难得
何况我们一起都十年了呢
珍惜拥有
努力生活
晚安
夜深了
安静下来
查了8的资料，突然就失去了好感
远去的小王子，我还会想起你，也许放在遗忘的角落现在还不是那么容易
在图书馆呆了一个下午
明天会试着呆一天看看
希望自己可以尽快的走上抓紧复习的道路
时光太短，载不动太多的情感
那个我不知道什么时候喜欢上的男子啊
来不及 送你一程
来不及 和你合唱一首情歌
来不及 让你看到更好的我
你就已经离开了，物理上和精神上都离开了
只不过因为胖胖的自己感到自卑
最后连说喜欢的勇气都没有
我不想因为自己的放纵，自己的不坚持不努力再去错过什么了
还有四十几天我还有一场考试
我想要赢，战胜考试，战胜自己
我用青春所有的力量许下承诺，赠与自己一个美好的未来
其实我一点回头看的勇气也没有
所以只能拼了命往前跑
在图书馆的日子已经过去了一个礼拜多
开始每天规律的起床，然后看书
这样安静的走着也会觉得心安
网上认识的已婚男人有事没事的聊着
不知道这算一种什么样的关系
到哪里去找一个人
配得上我明明白白的青春
陪得起我千山万水的旅程
已婚男人发信息说想我
完全手足无措
我终于放下了小王子，我想这次是真的放下了
可是
遇到的一个人竟然是这样荒诞的背景
我要怎么办
考试慢慢逼近
每天为了图书馆抢位子的事情而一大早的鸡血
今天感觉很差
不喜欢靠着墙壁压抑的感觉
也不喜欢四楼管理员的嘟嘟逼人
那种生怕被人一个冷语就可以打出去的感受困扰了我一天
我该怎么办
我想安静下来
没有时间也没有机会了
明天早起
现在晚安
关键是内心的平和
那么无乱在哪里
你都可以找到属于自己的世界
今天好累
身体和心理都觉得累
昨天晚上不知道是什么兴奋，大晚上去唱歌
回来之后好累，直接睡觉了
白天又早起
外加突如其来MC
我能写下对任何的人的感觉
或长篇，或短句
都能理清楚，表达完满
唯独说不出来，想不完整的
就是小王子
我该怎么面对他
或许不面对就是最好的选择
想和叔叔说的话
我想要的爱情，是专一持久恳切真挚，坦荡自然顺理成章
可是，现在看来，你必然是给不起的
我没有义务去保护你的家庭美满，但我觉得至少有义务不去影响，不是没有理由证明就可以说不会存在
我大好的一个人，不想变成被人唾弃的3er，我真的很不喜欢这种title
生活一旦狗血起来，只要一两滴，什么肥皂剧都是浮云了
我没有勾搭叔叔是吧？叔叔说喜欢我就当kidding啦。
我们呢，也不要见啦，我真的只是找伙伴的，做梦都没想过找婚外恋啊，我其实还是个小孩子嘛，我大好的一个人真的不想影响别人家庭啊，你说不能证明，这个事情等证明就来不及了叔叔。还有啊，你妻子要是知道了会不开心，这样你也不开心啦，那何必呢，是吧？
生活一旦狗血起来，真的只要一两滴，什么肥皂剧都变成浮云了。
感觉对的时候就一起
感觉不对的时候就自己玩
轻轻松松
没束缚没压力
今天的我
好想大哭一场
我告诉自己是最后一次，最后一次
可是一直没办法忘记
我很讨厌很讨厌这样的自己
为了XX失去了很多
真的还要继续失去了
去一个没有回忆的地方
加油
给自己一个机会重新开始
这是对自己唯一的救赎
如果可以放肆的哭一次
洗刷所有不开心那就好了
可是我真的哭不出来
哭不出来，憋着好难受好难受
如果只是个心爱的无缘的人，那就要勇敢的说再会，即刻启程，再度上路，沿途有茉莉，有夕阳，有幸能再得一个人牵着手翻山越岭，如果没有，就算是自己也要一个人看看风景，高高兴兴的走下去吧。
昨天睡得不好
手贱去看小王子的人人
早上却又起的无比的早
现在，整个人都觉得想要重生一次
彻底的新的开始
加油
那时候的我，一直不知道自己是否喜欢你
对于你的喜欢也从来没有清晰的回应
知道很多年后
听过很多我喜欢你
才发现，你的那句对我来说那么不同
我依然能记得那时的心情
你说的那个场景
很久的后来
我才想起来
我忘了说我喜欢你
只是再后来
也意识到
我们早就走上了不同的人生
在岁月的流逝中
我们已经远离了对方的生活
一切早就物是人非
全然变了模样
你应该有你喜欢的人
我只是听说
但相信一切都是真的
希望你过的好
也希望我能将你放下
你明明已经不喜欢我了
我却还念念不忘
所以
这一切是我当初伤害你的报应吗？
我不等谁了
不爱谁了
我自私
我就爱我自己
我爱无能
我讨厌复杂
我懒得恋爱
我好好生活
安静的努力才行
我会走出去
离开这里
那样我才能完全开始我的新生活
你需要努力
就当为自己曾经犯下的错误救赎
一个人
已经不好不坏走过22年
就算再这样走22年，再走22年那有怎么样呢？？？
只要自己是完整的人
就能够有能力把自己照顾的很好
十五岁的时候不会再期待五岁的时候得到的洋娃娃
二十岁的时候不会再期待十五岁的时候想得到的MP3
所以我想
你也一定不会再喜欢十年前喜欢的我了吧
很好呀
真的
我想我也喜欢的不是你
只是记忆里那段美好的纯美的感情而已
对的
我怀念的不过是那种感觉
不可追不可追
比起为爱付出一切
断了自己所有后路
我会选择更宠爱自己。
我爱自己并不是因为现在没有这个“你”来爱我
而是，我是属于我自己的
所以我得爱我自己
我必须时刻保持清醒
清醒自己要什么，有什么
能做什么，不能做什么
不放纵自己的情绪
不再撕心裂肺
一切都是安详的样子
静静的开放
这个世界上
没有比“我自己”更重要的人。
我的血肉属于我自己
我的开心属于我自己
我的痛苦也属于我自己
要是我咬自己一口，扎自己一针，疼的也只有我自己。没有人替我。
所以我得好好爱护我自己。
所以我得想方设法哄我自己开心。
不然生而为人该有多辛苦。
我告诉自己
我能够听人说起你
我也决定
我因为你而去隔离和你有关的我们的共同好友
我好好爱护身边留下的每一个人
你教会我的珍惜我一定牢牢记住
我也会变得勇敢
如果有机会
我能够
有幸
遇见自己所爱的人
我一定会告诉他
即使没有将来
我也会说的
人是要为自己所做的一切负责的
我放弃的
就没有资格再去要回来
从来没有回程的路
时光一路向前奔
如果下一次再有人问我是否喜欢过你
是否讨厌你
我想我会回答：
这一切还重要吗？
如果再见到你
我也不会逃跑了
我会微笑
笑着看你到来
笑着看你离开
我们都变了
看清楚
最后，欠你的一句我喜欢你
现在还给你
我喜欢你
最后一次
还有大叔叔
呵呵
我们闯入彼此的生活真的是个意外
你喜欢我就是意外之中的意外了
哦
也许错了
从男人的角度来看
那也许根本不是喜欢
只是对性的追求
我不会和你见面
这是决定了的事情
就算会见
那也许就是诀别了
本来是想和你一起去看电影的
如果你不喜欢我的话
如果我们只是朋友一样的相处的话
现在不可能了吧
我只是有一点点可惜而已
新衣服到了
你是见不到我穿他的样子
但是我还是会穿的
最重要的事情
我要爱我自己
拒绝叔叔的话也想好了
因为我不喜欢你
我喜欢的是我自己
我要保护好自己
不能让他受到伤害的
我要做一个成熟的清醒的人
去爱可以爱的人
去谈可以谈的恋爱
你问我什么叫可以
我也说不清楚
只是已婚男人一定是不可以的
我不是聪明的孩子
我不擅长解决问题
所以最好还是避免问题
不要把自己放到会产生问题的可能里去
我要翻页了
我答应自己的
小王子和大叔叔都告别在这里了
再见了
再也不见了