楼主我前几天终于度过了我最糟糕的一段人生。关键词：挂科，重修，差点不能毕业，毁容，小三，找不到工作，家庭不睦，没有朋友，被邻居嘲笑，被长辈斥责，被旁人看不起，自闭，抑郁，恐慌。
好在这个犹如噩梦般的过程，总算被我熬过去了……
想说说整个经过，有自责，有后悔，有不堪回首，更多的是反思，还有一路走过来的感慨。
还有就是：女孩子真的真的一定要上进，要独立，要自强，要有毅力，要优秀。
楼主从小是穷养大的，家里比较专制，母亲大权在握，尤其是家里所有钱都牢牢握在手中，一分都不舍得花，把攒钱当作一种嗜好。
其实楼主家境还行，父亲是一线大城市重点中学教师，母亲开了间理发店，照理说这个家境可以算是小康了，但楼主一直被穷养着，小时候基本不识肉味，没有玩具，衣服都是破的，幼儿园的时候参加演出，换服装的时候都要背着人，因为我的小背心上全都是破洞，老师后来看到我换下来的衣服，当着大家的面展开来问这是谁的，我都不敢认领，旁边一个小朋友说这是我的，大家哄堂大笑，我当场就哭了。
母亲年轻时是个大美人，有过一次婚姻，前夫是高富帅，后来因为前夫出轨，母亲性子极烈，非要离婚不可。经人介绍找了我爸，她说，就是因为看我爸其貌不扬又老实，所以觉得不会重蹈她前夫的覆辙。
因为老觉得自己是下嫁，所以对我爸总是颐气指使，并且对前一段婚姻的恐慌，有些多心多疑，必须要牢牢握着家里的财政大权，她才会有足够的安全感。
我奶奶和姑姑们都看不惯我妈，所以关系也不好，再加上背井离乡的嫁过来，没有亲戚没有熟人也没有朋友，所以，只有钱是最亲的。
这些都是导致了我母亲对金钱如此偏执，跟她要钱让她花钱就是要她命一样的原因。
@微酸baby 1楼
摸摸卤煮。。我不想给你传递负能量。。。但是我最近也遇到了最低的低谷。。关键字：未婚夫，小三。所以我还是大龄剩女。。。起码卤煮还刚毕业。有的是机会~
但是，谁知道你现在经历的这些是好还是不好呢，说不定过个几年，你会感谢上苍让你经历了这一切，你才能遇到更好的人生。
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谢谢，我这楼会慢慢写，我不怨恨我所经历的一切，确实如你所说，我很感恩，因为这让我更加珍惜现在的生活。
@游离之北 2楼
我来说说吧，其实也算不了什么，但对我浅薄的经历来说算吧
低谷一：父母是本出自官宦之家，但是因为文革，去农村下放N多年，后回城，一穷二白，受尽耻笑，我小时候买不起公主裙，吃不起早点和肉，穿的又土又破，在学校只能和男生玩，后长大标致了，父母奋斗家里逐渐宽裕，内心也强大了，逐渐赢得尊重甚至是羡慕。
低谷二：年少时不懂事，喜欢玩，念书不好，加上生病休学耽误学业，高考只考了个大专，......
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你的经历跟我的有许多相同之处……
母亲把家里的钱都存在她名下，父亲每个月工资上缴，他只能留200块的零花钱。
母亲这些年抠门抠得越发严重，我上大学的时候，父亲打电话来诉苦，说我不在家的话，家里就不买肉，天天吃大白菜和鱼，大白菜是自己种的，鱼是跟钓鱼的朋友要的，母亲已经连菜钱都不舍得花了。
我记得我小时候，买过最贵的零食就是9毛钱一包的蚕豆，还是要考试考满分才有的奖励。然后，对同学朋友表姐弟堂姐弟们的各种羡慕就不说了。这也造成了我敏感，自卑的性格。
母亲除了抠门外，还有一个特点，就是喜怒无常，打骂家人摔盆摔碗是家常便饭，我想这应该是她长期心里得不到平衡的一种发泄。
小学的时候，我只要没有考满分，就是一顿毒打。印象非常深刻的是，我有次考语文，有个词实在是不会写，这个填空题是2分的，也就是说，我即使没填也能考98分，但我却因为这样边考边哭，老师要收卷的时候，我死活不肯交，一直在那哭，哭自己不能考满分，回家要被打。
也就是从那时起，我的老师同学朋友都知道了，我有一个多么严厉的母亲。
母亲给别人打电话，都是响一声，然后让别人打回来，不管是熟人还是非熟人都是如此。
然后，发短信是不写标点的，因为这样就可以尽可能长的发满一整条短信。
所以大学的时候，她有时候心情不好发短信来骂我，我都非常非常的恐慌，因为那些短信全都是密密麻麻没有标点的，每句骂人的话因为没有标点而显得愈加的严厉恐怖。所以，导致了我有很长一段时间，都有手机恐惧症。
当时我朋友常常责怪我，说打我电话从来不接，短信也不及时回。那是因为我手机都是关静音的，收到新短信也不敢马上打开看，一定要深吸一口气，稳定下心情才敢看。
母亲只有小学学历，没有什么文化，但她年轻时长得极美，所以她一直自视甚高，骄傲得不行，但这种骄傲没有知识和文化的支撑，就显得并不优雅，而是非常以自我为中心，甚至有些盲目和粗鲁。
正因为这样的性格，她一直交不到什么朋友，并且她也清高，不爱和别人往来，所以，她的全部注意力就都放在了我和我爸身上，尤其是我。
她觉得自己也就这样了，我爸又是与世无争的性子，基本没有指望。所以她唯一的指望，便是我出人头地，我必须要足够优秀，这样她才会有面子。
她对我要求，全都放在了我的学习上。
小学的时候要求每科都要满分，没满分，打。
中学的时候要求是班里的前三名，没前三名，打。
有时候，考试考不好，在我心里，会觉得是天都要塌下来的事。
老师有时候会要求考卷让家长签名，一旦我考不好，我第一反应不是承认错误查找原因，而是赶紧掩盖，自己学大人签名上交。
母亲的严厉，导致了我越来越喜欢撒谎，也导致了我的完美主义。我害怕自己不完美，因为在我的潜意识里，这样就会被打。
但人肯定是不完美的，于是，我只有用撒谎来掩盖自己的不完美。
有时候谎撒得好，能相安无事好长一段时间。
谎撒不好，被发现就被打。
但反正，既然撒不撒谎都要被打，那我就干脆选择撒谎，毕竟撒谎还有逃脱惩罚的可能性，不撒的话就完全没有机会了，所以我越来越擅长撒谎。
（俗话说，性格决定命运，我之所以写这么多关于母亲的事，就是因为她是我这辈子对我影响最大的人，她是我的性格成因，也在很长一段时间成为我的恐慌因素，每每梦到她，我都是一身冷汗的被吓醒。）
@Dcup大象 12楼
摸摸楼主 不要难过 我刚大学毕业的时候经过了一段为期两年的低谷期 最近也刚刚爬出来 低谷期关键词：被甩 毕业=失业 两次考研均告失败 爆肥 隐居没朋友没有交际圈
去年我振作了两个月 高分考取研究生 后又减肥成功 现在非常幸福的享受着校园生活 身边桃花也非常旺
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谢谢抚摸，经历低谷重新振作的人更能体会到幸福，我现在也享受着幸福的美好~
母亲也造就了我孤僻的性格。
中学的时候，有时候班里会组织春游秋游，同学们自己也会相邀出去玩。
但母亲从来是不允许我参加的，一是因为春游秋游要花钱，没必要。二是因为她觉得有那个时间去玩，为什么不在家里念书。
所以渐渐的，同学们组织什么活动也不会叫我了，后来甚至连问都不会问我，因为他们觉得我妈肯定不会让我去。
慢慢的，我的人缘也就不那么好了。在同学眼中，我就是一个不合群的，考试考不好就会被母亲打的怪人。
所以有时候发考卷，一旦看到我成绩不是那么好，大家就会偷偷指指点点，说“XXX完蛋了，回去要惨了。”
因为受不了同学异样的眼光，所以我也渐渐的喜欢独来独往。
可人缘不好，班里选班干部什么的人家就不会选你，即便我成绩不错，又是副班长，但每次选三好生，我的票数都不高，选不上。
于是，选不上三好生，回家又是一顿毒打。
我有时候会跟我爸去姑姑家吃饭，看到表弟各种得宠，家里的玩具和零食都快堆不下了，姑姑有时候会拿些给我玩给我吃，但我都不敢要，因为我要是带回家，我妈一定会发大脾气，说我贱，捡人家剩下的东西。
直到有一次姑丈从国外回来，带了个全新的玩偶专门送我，我妈才让我接了，那是我长那么大，得到的第一个玩具。
对了，楼主是89年的，应该也不算老，作为80末生人，并且是居住在一线城市的本地人，在上大学之前，从来没有吃过肯德基，也没有吃过麦当劳，而且也不是因为家里穷吃不起，而是因为我妈妈不舍得花钱带我吃那个。所以，我当时对其他同学都羡慕得很。
还记得有次放学，和女同学走在路上，路上在发肯德基的优惠卷，我和女同学一人拿了一张，当时那个女同学看了我一眼，对我说：“你那张给我吧，反正你也不会去吃的。”
我当时心里一酸，也没说什么，把优惠卷给她了。
可以说，穷养大的女孩子（这种穷养，不是因为家境不好，而是因为家长刻意的穷养）大概都跟我一样，心里面非常的自卑，非常的敏感，同时也非常的渴求物质，更非常明确的知道钱是一种多么好的东西，人一定要有自己可以掌控的钱，否则，没有钱，很多事就做不了，就不能跟别人过一样平等的生活。
所以后来，我一旦手中有钱，就非常非常享受花它的感觉，一直攒不下钱来，便是因为觉得可以花钱实在是太爽了。
由于母亲的强压以及她非让我选理科而不让我选我擅长的文科，我的高考果不其然的失利了。
语数英都考得很好，就是理综惨不忍睹。
为了离母亲远远的，我填志愿时报了一个很远的大学，结果没想到的是，那个大学当年的分数线切得极高，我第一志愿没上，便直接掉落到了一所二等学校里去。
母亲当时非要我复读，在我的以死相逼一再坚持下，才同意我去这所大学。（我实在是不想再经历高三的煎熬了）
进了大学，便是我新生活的开始。
母亲一开始说，给我每个月300块的生活费，我当时由于平常没有零花钱，所以对钱的大小和多少没有概念，只觉得居然一个月有300块，好多啊，这辈子手里没这么多钱过，还觉得母亲变得不抠门了，所以很开心的同意了。
可直到进了大学才知道，300块对于一个大城市里盒饭要15元一份的消费来说，真的是远远不够的。
我一到学校，买了席子水盆什么的，钱就快用去了一半，再加上交了一些杂费以及宿舍统一购买日用品的舍费，手中就没有什么余钱了。直到这时候我才知道，母亲给我的生活费，远远不够我在学校的生活开支。问了下舍友，她们都在1000左右，还有个家境不是很好的女孩子，家里也给600的生活费，我却只有她的一半。
打电话给母亲，免不了被一顿臭骂，说我花钱大手大脚，居然一去学校就快把钱用光了。（母亲为了省钱，连挂衣服的衣架都让我从家里带的，所以我当时到学校的时候，大包小包特别多，都是母亲想到能让我带的东西）
骂归骂，但毕竟我一个人孤身在外，她还是又寄了点钱过来，说下不为例。
我看着卡里的一点点生活费，知道自己只能尽可能的节衣缩食了。
一进大学就是新生节，有许多的活动和比赛，以及社团和学生会纳新。
我毕竟当过那么多年的班干部，整体的素质还是可以的，再加上以前学过一些才艺，并且参加过不少比赛，所以一进大学就得到了不少荣誉，英语演讲第一，舞蹈比赛第二，主持新生晚会，参加艺术团，加入学生会。可以说是一下子在新生中小有名气。
可能因为学校比较次的缘故，所以大城市来的女生都特别容易凸显，一是因为相对有才艺些，二是因为气质也比较好。
还有就是大学的学长和学姐似乎对新生们都很感兴趣，所以比较优秀的新生基本上都成了香饽饽，各个社团各个部门抢着要人。尤其是女新生，学长们基本上很殷勤。
楼主当时挺瘦的，165cm，46kg,相貌也算清秀，再加上性格比较冷淡，话不多，反而看起来比较特别，再加上在活动和比赛上表现较佳，所以一时间来搭讪的学长学姐不少。
于是楼主就彻底的虚荣了！
以前在重点高中，大家都差不多，现在来大学，才惊觉原来自己还是比一般人优秀的。所以当时的楼主挺盲目的得意了……
楼主就这样在社团和学生会交到了不少的朋友。
因为以前在人缘上不是那么好，所以这一次楼主就特别特别希望自己在大学里有个好人缘。
朋友多起来楼主很开心，也觉得大学生活很充实很新鲜。
但朋友多的恶果就应酬多。
以前在中学，不懂得什么是应酬，我是上了大学之后才知道的。
比如，一个晚会结束后，工作人员和演员会举行一个小的庆功宴。
比如，一个比赛结束后，参赛的新生要请带队的学长学姐吃个饭。
比如，学生会有聚餐，社团有聚餐，宿舍也有聚餐。
这些都是AA制，都要花钱。
我很不希望自己又像中学的时候那样不合群，所以我都去了。
和大家玩成一片，前所未有的开心。
我很享受那种被人欣赏被人喜爱被人希望做好朋友的感觉。
所以，每一次聚餐聚会我都会参加，直到我意识到我的钱又快用完了。
这次楼主不敢再跟母亲要钱，父亲手上则是完全没有钱的。
楼主只能自己想办法。
终于找到一个家教的工作，就是比较远，但价钱还不错，暂时能解决我的基本生活。
于是，我一边参加着各种大学活动，又是辩论队，又是舞蹈队，又是学生会，好几头跑，享受着那种觉得自己特别干练特别有才同时又被人众星捧月的感觉，一边做着家教，反而把最重要的学业给忽视了。
期中考的时候，借着高中的底子，所有学科都过了，自己还觉得很得意，因为一点书都没看，居然都可以过。因而更加自负起来。
渐渐的，随着自己在各种场合的崭露头角，追求者也慢慢多了起来。
楼主在中学不是没被追过，但那时候的情感大多含蓄，男生最多在节日的时候送个礼物，什么都不敢说。但大学却不一样了，更加直白更加热烈。
@螃蟹横呀横着走 27楼
切，小事一桩，姐姐我去年车祸，赔了近百万，把工作十年的积蓄一扫而空。还负债十九万，被单位开除了。每个月要支付被害人五千大洋的生活费，一直支付到14年4月。重新找工作，月薪才五千。于是多做一个兼职。勉强到月入一万，现在一边还钱一边想法子再兼职一门，存点小钱改善生活。
所有的事情，在生活压力面前都是小事。
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我的事确实跟那些真正命运悲惨的人比不了，但我想，其实我这样经历的人应该也有很多吧
@花朵妖妖 28楼
@一个吐槽树洞
同是低谷
怀孕公司不要我去上班，不给工资、停缴社保；
产检查出唐筛21三体高风险，医生要求做羊水穿刺；
在家呆，公公婆婆不管事，又不好意思老回娘家，老公就是一没长大的小孩，什么事都要我一个人去办。建卡、买菜、做饭、洗衣服。觉得很灰暗
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摸摸，总会好起来的
@花痴的陶子 29楼
lz的妈妈真不是一个合格的母亲~
不过lz你自己自身条件是很好的啊，就像你说的，高中成绩其实不错，到大学演讲、舞蹈、主持、学生工作都拿得起来，我猜你是走错路了，但是只要认识到问题，找到正确的方向，振作努力一把，灰暗时期终会过去，毕竟底子在这里呢~
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我确实走错路了，我把学业给荒废了。也许是以前母亲管得太紧，所以一到大学那么自由，我自己一下子没有了自制力。
女微悦己者容，女孩子一旦有了不错的追求者，总是会更加在意起打扮来。
A学长，能力出众，又高又帅。
也许是因为自身条件不错，所以他不像其他追求者那样表达出明确的追求之意，而是一直都对楼主表达出若有若无的感情。
对我，比对别人更加好些，更加温柔些。
可是，却不进一步，让你捉摸不透他的心意。
正因为这样，楼主心里开始小鹿乱撞起来。
每天早晨出门，照镜子的时间也更长了。
楼主的衣服都是母亲买的，一是少，一年差不多能有两件新衣服就很不错了；二是便宜，都是地摊捡的，或者是半价大甩卖的过季衣服；三是不好看，中年妇女的品味相信大家差不多能猜出来，基本上都是城乡结合部的款式。
楼主想恋爱了，因此，对自己的穿着更加在意起来。
但是和舍友去街上逛了一圈，基本上好一些的衣服都要200起（当时是冬天），对于一个月300块生活费的楼主，实在是买不起。
舍友们开开心心的试衣服买衣服，楼主只能在一旁看，连试都不敢试。
同时又要面子，不敢说自己没钱买，只说没看上。
毕竟，一进大学给大家的印象就是很优秀很亮眼的我，哪里愿意别人知道自己的窘迫。
楼主只能从家教上再打主意。
几番波折，又找了两份家教工作，这样，我一个月的钱就能有富余买好看的衣服了。
我记得我当时到青木三色（好像是这个牌子）买了一套的裙装，学院风，很贵，600+，我从来没穿过那么贵的衣服，但不知道为什么就是执拗的想买那套，并且买下的时候心里非常非常的爽快。然后还买了人生的第一双高跟鞋。
穿上新衣服的时候，舍友都说好看得不行，楼主又是那种清秀长相，虽然不漂亮，但很有书卷气，所以很合适那个风格。
那天在校园里遇到A学长，我以前都是比较紧张比较自卑的，和他讲两句话就不行了，那天破天荒的优雅有自信，完全是新衣服给我带来的自信。
然后就看到他看我的时候眼前一亮。
之后，很明显的可以感觉到他对我热情多了，比如，早晨会发短信告诉我天气如何，提醒我加衣或者带伞，我感冒了他会特地买药给我，提醒我多喝水。
那时的我懵懵懂懂，完全没有恋爱经验，也不懂得看男人，只觉得自己晕乎乎的，心里面特别的甜蜜。
同时，因为尝到了甜头，我也慢慢变了，变得越来越在意外貌，在意着装。
那时候刚在天涯混，特喜欢在时尚板块看帖子，看搭配帖，看化妆帖，我把过多的精力都用在了这上面，有时候看帖子可以看上一整天。
然后就是花钱去买化妆品，买新衣服，开始学化妆，学搭配。从城乡结合部的土小妞向时尚优雅的女人努力转变……
大一下的时候，我差不多算是达到了我整个大学期间的巅峰，各种比赛活动出尽风头，学了打扮人也变美了，因为做三份家教，生活费也不那么窘迫，有时候和舍友聚餐我能请的话我都会请掉，从前只有别人请我的份，我请不起别人，所以一旦我发现自己能请得起别人，我就特别喜欢请。
此外，和A学长的感情慢慢升温，他明确的给我了告白，那是我的初恋，各种沉溺和美好。
可是，放假回家的时候，我的一切又打回原型。
母亲看到我多出来的几件衣服，非常非常的不高兴，首先，她认为她给我买的衣服完全够我穿了，我不该再买新衣服。其次，她认为我不务正业，女孩子爱打扮就读不好书（这算是被她说中了），可见我在大学肯定没好好念书。
于是，虽然没挨打，但那个暑假我过得非常非常不好，每天都在母亲的唠叨和嫌弃以及指责中度过，并且她还决定扣我生活费，她认为一定是因为她给太多了，否则我哪还有余钱买衣服。
暑假没过完，我就逃离那个家回到学校。
从前，我逆来顺受，是因为我不知道外面的世界是怎样的。
现在，一旦我发现了外面世界的美好，我就再也回不去了。
因为感知到别人给的温暖，对于母亲的冰冷就更加寒心。
因为感知到花钱的爽快，对于母亲的抠门就愈加憎恶。
那时候，我开始走向另一个极端。开始非常的在意起自己身上的光环来。
我用参加更多的活动和比赛，来试图证明自己的优秀。
我更加的乱花钱买衣服买化妆品，来试图让自己变美。
同时，我对A学长的感情也愈加的患得患失，我抓得很紧，犹如抓着一根稻草，生怕失去。
我需要他明确的表达出他非常非常的爱我，哪怕无论他表达多少我都觉得不够。
A学长的家境很优越，所以他跟楼主约会的话，都是去比较高档的餐厅之类的地方。
楼主因为自卑，所以特别自尊，每次去那种地方都非要跟人家AA制。
情人节的时候，他送楼主礼物，挺贵的一个钱包。
他生日，楼主也特地去买了一个很贵的礼物送他。
一直希望在感情上和他是平等的，但无奈能力有限，越交往越吃力。
A学长不是傻子，他也感觉得出来，有一次看到楼主因为给他买了那个礼物，小半月都在吃包子馒头，试探性的问了一下，楼主当即跟被戳到痛处一般大爆发，跟他大吵了一架。
A学长一直是不乏追求者的，他条件那么好，自然对楼主没那么珍惜。所以吵完架，他转头就和其他小女生搞暧昧去了，一样过得逍遥快活。
最可怜的是楼主，又下不来台，又舍不得放手，可怜兮兮的去示好，人家还端架子。弄得我又敏感起来，既委屈又愤怒，既伤心又自卑，同时非常非常害怕失去。
那一阵子状态很不好，学生会工作很多，再加上楼主逞强揽了不少，同时还要顾及家教工作，因为断了工作就等于断了生活费，这边的感情又严重影响我的情绪。所以，这学期的考试考得一塌糊涂，楼主的专业又是理科中的理科，一下子就挂了三门的红灯。
当时我整个人刷的傻了。
从小到大，我在学习成绩上都是很优秀的，第一次挂红灯就挂了三门。
我们大学的规矩是，单学期挂科超过两门以上，学校是要给家里寄学业预警的。
当我知道这个消息的时候，我非常的恐慌，我很害怕学校会给家里寄学业预警，这样我妈就会知道我挂科了，她一定会杀了我的。我倒是不怕她在家里闹，我主要是怕她来学校找我，怕她当着老师同学的面给我难堪。（我妈的吵架原则从来都是，不怕闹大，只怕闹不大，她跟我爸吵架，是一定要站在家门口嚷嚷，直到邻居全都围过来看才罢休的。所以小时候我一直觉得特别丢脸。）
所以，我放下自尊，放下面子，去找了我的辅导员。
辅导员也很吃惊，我一个学生会干部，还是女生，居然一学期挂这么多科，班里其他同学都没有挂这么多。
我哭着求她别给我家里寄学业预警，并且保证自己一定会好好学习，把功课补上。
辅导员暂时同意了。
当时，班里的学习委员因为在学生会里和我有些竞争，再加上她是比较小心眼的那种女生，可能也一直有些妒忌我，就把我挂三科的事在班里，在学生会大肆宣扬。
一时间，基本上我周围的人都知道了。
那一阵子，我觉得我身上的光环全没了，我觉得旁人看我的眼光都异样了起来。
毕竟，大学再怎么像社会它都还是一个学校，学校里虽然不排名，但成绩还是很重要的，它影响的范围很大。
一个一学期挂三科的女生，差不多也可以归为差等生的行列了。
我辞了两份家教，赶紧开始补我的功课。
但少了两份家教，一下子生活费就缩水了。平日里的一些社团活动我去不了也不好意思去了。
那时候还突然要交这个费那个费，不够用，只好先跟舍友借，一时又还不上，只能说下个月还。
舍友们看我前阵子花钱还大手大脚，这阵子就说拿不出钱，也觉得很奇怪。
那一阵子，母亲因为和父亲吵架，或者是哪里受了气，就会发短信骂我，通篇都是那种没有标点的密密麻麻的短信。我本来心情就不好，看到那种短信越发觉得恐惧，心里很害怕母亲会知道我挂科的事。
一些同学对我也开始有了闲言碎语，我想想也可以理解。
毕竟，一个被高帅富院草追求过的，平常看着都挺牛逼的女生，不仅正和院草闹分手，借舍友钱不还，并且还一下子挂科挂了这么多，这是一个多么值得深8的话题啊。
洗完澡了继续写。
楼主本来以为，只要自己静下心来，好好努力，一定能将功课补上的。
但楼主只考虑到了主观因素，对客观因素的影响没有预料到。
很快，管理学生会的团支书知道了我挂科的事（传到他耳朵的里消息已经是不伦不类，说我因为恋爱而荒废学业什么的），他在一次学生会的例会上，当着众人的面批评了我，并且要劝我退出学生会。
我当时已经懵了，没有想到挂科的事这么严重，影响这么大。
一个一直在学生会表现非常优秀的学生干部，当着众人的面，被老师批评劝退。而且当时我已经不是新生了，是大二学生，在座的除了我的学姐学长，还有一些我带着的新生学弟学妹，我当时非常的羞窘，恨不得找个地洞钻下去。
老师说是劝退，说是怕学生会工作影响我学业，其实话里的意思很明显，就是不让我在学生会里呆了。
与此同时，还宣布一个消息，就是和我一个班的那个学习委员要担任学生会主席的候选人，也是第一次，我们院的学生会有女主席候选人，十分的光荣。
当初我和她是一起进的学生会，她的能力不如我，所以一直被我压制着。
但直到那一刻，我看到她朝我胜利的一笑。
我觉得自己的脸都丢尽了，没有脸再见学生会的朋友，没有脸见我带的学弟学妹，没有脸见舍友，那天晚上，我躲在操场上偷偷的哭,哭的时候，看到A学长和一个学妹有说有笑的亲密的从操场上走过去。
这件事对我的打击非常大，基本上有点一蹶不振。
因为我住的宿舍是和大四学姐混住的，作息不同，她们也不太了解我的情况，那段时间，她们都去找工作了，宿舍就我一个人，于是，我旷了一星期的课。
我用一个星期的时间收拾自己的心情，一直在给自己做心理工作。以前在社团交的好友知道我的事，有想安慰的意思，但我非常逞强，在她们面前都装得无所谓的样子。
直到我的心情稍稍平复些，我就把课本大致复习了一遍，准备从头开始，好好学习，下定决心绝不再挂科了。
可是，就在星期一上午，我早早来到教室准备上课。
那一节课的科任老师是个60多岁的老太，非常的古板严肃。很不幸我挂的正是她的科，所以她估计对我印象非常之差。
她一看到我，就走到我面前，开始当着众人的面骂我，先是说我不上课，旷课，一星期不交作业，学习差，还挂科，女孩子家不念书以后只能出去卖，总之骂得非常难听。
我当时好不容易建立起来的心理建设一下子全盘崩溃。
我觉得这个老师的课我是真的听不下去了。
我说过，因为自卑，所以我的自尊心极强。
于是，当时我做了让我非常后悔的事，我直接拿了课本夺门而出。
一边跑，我就一边在想，我以后该怎么办？
这个老师的课我肯定是当掉了，但她的课又是我这个专业最重要的课程，要上好几个学期的，学分占的比例也很大。
我这回是彻底得罪她了。这个专业我肯定是读不了了。
所以，我想到了转专业。
本身对于原来的专业，我就不是很希望，我本来就擅长文科，我那个专业是理科中的理科，而且那个专业很偏门，工作并不是很好找。
我希望能转到一个文理兼收的专业去，其实更希望的是，能转到别的学院去。
我之前说过，自己是个很完美主义的人，一旦一件事情不完美了，我第一个想法就不是弥补，而是掩盖它。
所以，我很希望通过转专业从新开始。
这样，我的专业科目里就不会有挂科的痕迹，我可以重新认识一些同学，重新认识一些老师，从头开始塑造我想要的光环。
这就是我解决问题的办法。
我从来就不愿意面对不好的问题，就比如我玩电脑里的纸牌游戏，一旦我发现陷入瓶颈，我就会立刻放弃，从新开一局，而不是想方设法的去解决它完成它。
这种性格和处事方法，注定要让我陷入新的瓶颈中去。
我跟家里说了想转专业的事，母亲虽然有些怀疑，但因为我原先那个专业确实不甚理想，所以她也就没有说什么。
母亲也曾问过我在大学的学期成绩，但我都说很好。她跟我要成绩单看，我就自己制作了一份假的成绩单给她看，这是我从小就养成的，对付她的办法。可以说，我和她说话，十句有八句是谎言，这种说谎的习惯已经根深蒂固，想改都改不了，说谎成了保护自己的本能。
有时候一件事其实完全没有必要说谎，但我也会条件反射的说谎。
这也是后来母亲基本上不信任我的原因。
母亲那阵子开始不大管我的事，因为，她有外遇了。
她在网上交到一个同城网友，经常相约出去玩，那个男人年纪挺大，但因为家境优越，见多识广，所以确实挺有魅力的。母亲虽然老了，可姿色犹存，两人各取所需，偷偷开始交往。
对于母亲的外遇，我爸睁一只眼闭一只眼，我也是知道的，甚至有些许的窃喜。
因为这样子，她就有事做了，她就不会闹我和我爸，不会把注意力全都放在我们身上。同时，她的心情也好多了，常常和那个男人一起出去旅游，基本没精力管我们，那一阵子，由于母亲的外遇，家里竟然一反常态，前所未有的平静和乐，实在是讽刺得很。
在母亲没空管我的情况下，我就这样转了专业。
不过，因为我是大二才转的专业，所以必须重新从新专业的大一读起，也就是说，我直接降了一级，跟新生一起读，这是我没料到的。
在感情的问题上，我因为挂科的打击，自闭了一段时间，再加上转了专业，转了学院，和A学长也慢慢渐行渐远。
当时国庆放假的时候，A学长还有些想挽回的意思，他发短信问我，要不要和他一起去上海看世博会，散散心。
我知道那是一种示好，也是一个转机。
但是我算了算我的生活费，实在是太拮据了。我想我没有钱出去玩。
而且，不怕大家笑，我从来没有坐过飞机，没有出过省。从小到大，我做过最远的旅游大概就是这个城市到周边的那个城市吧。
所以，我特别特别羡慕那种父母会带孩子出门旅游的家庭。
我害怕自己不会坐飞机，害怕自己没见过世面，害怕丢脸。所以，在A学长暗示他会出所有费用的情况下，想了想，还是拒绝了。
穷养的女孩子很多时候因为自己的没见过世面，往往会底气不足，尤其像我这样，穷养却又自尊的，我没见过世面，那我就更不敢去见世面，害怕自己露拙露丑，同时，也会一直担忧费用的问题。
我有一个好朋友，她跟我一样大，但她旅游过的地方是我望尘莫及的，她父母亲在她十五岁开始，就很放心的让她自己一个人跟团去旅行，让她看了很多很多地方。所以她眼界很宽，心胸很宽，谈吐不凡，我很羡慕她。
我是大二下的时候转的专业，转过去读新专业的大一下，同时还要补大一上的课，为了怕别的事情分心，所以社团什么的都退了，活动也不敢参加了，其实很大一部分原因也是因为被劝退出学生会所带来的阴影。总觉得在去见以前那些朋友，有些抬不起头来。
新专业的同学基本上都已经形成了自己的交友圈子，我一个外人，还是临时转过来的，比较难融入进去，再加上宿舍没有住在一起，除了上课外，平常交流的机会也很少。读过大学的都知道，基本上上完课，大家就各做各的去了，如果不是一个宿舍范围的，或者没有一起参加活动的，基本上很难熟起来。
转到新专业上课的第一天，我就听到新专业的一个长得很不错的女同学在那跟她同桌说她国庆去世博会的事，然后特别强调是跟A学长一起去的。我仔细看了看她，依稀就是那天晚上和A学长一起在操场上走的女生。
这个女生应该是知道我是A学长前女友的事，所以后来她在班里说我闲话，说我是因为挂科留级，被赶出学生会，然后在原专业呆不下去才转专业的，同时还带领她的同学孤立我。
那一阵子我的压力特别大，一方面要补新的旧的课程，一方面要应对新同学的相处，力不从心，所以特别的抑郁难过。
我甚至害怕每天起床去上课，害怕看到别人异样的眼光。
楼主的性格一直都是冷淡型的，这种性格每每造成两个极端，就是喜欢的人特别喜欢，觉得很有个性很有气质，讨厌的人也特别讨厌，觉得楼主孤傲，难亲近，不知道在拽什么。而且，讨厌的人往往比喜欢的人多得多。
楼主因为抑郁自卑，又觉得那些都是学弟学妹，所以不知道怎么主动去与新同学交好，每天只愿意自己一人独来独往，更是给新同学造成了不太好的印象。
有时候在路上，遇到以前专业的同学社团的朋友，知道他们在新的学期混得风生水起，而自己虽然说是转专业，但其实确确实实是算留级了，心里就觉得更加的自卑。导致了后来一见到他们就主动躲避。
与此同时，我母亲知道了我转专业得留一级的事，砰的就爆发了。
她有点精神衰弱，觉睡不长，每天早上总是很早就醒过来。所以有一阵子，她每天早上4点多就打我电话，在电话里破口大骂我，把我全宿舍的人都吵醒。
我哭着躲在被子里听她骂我，跟她道歉。
宿舍的其他人被吵醒了，也在那听着我被骂，听着我道歉。
凌晨安静的宿舍，我妈骂我的声音从手机里传来，特别特别的清晰，特别特别的难听。
@教主夫人千秋万代 60楼
你的文笔真的很好 条理清晰 等你下文
你现在也走出了阴霾 希望你以后的路越走越宽
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谢谢你。因为想写的东西太多了，一时不知道从哪先说起，就想到哪说哪。
母亲因为跟那个男网友交往，便到他公司去给员工做中午饭，一是因为那是个外资公司，能赚不小的外快，二是母亲每次都趁给公司买菜的时候顺便把自己家要吃的菜也买了，顺便偷点回扣，能占便宜。（想起小时候跟母亲去菜市场，没有一次不看到她偷人家菜的，她都当着我的面偷，也不怕我学坏，就为了占那一点便宜。）
那一次放假，我一回家，她就气得不行，拿出一本帐薄甩在我脸上，上面记载了我读大学所支出的所有费用，并且还贴了她每个月往我卡里打生活费的银行汇款单。
我当时一瞬间就寒心了，我不知道母亲居然计较到这种程度。亲生女儿的学费开支，都要记得清清楚楚，并且拿这个跟我算账。
母亲生气的原因，不仅因为我转专业得留一级，而且也因为我留一级，就要多花她一年的学费和生活费，她觉得她亏大了。
然后，她做了一件匪夷所思的事。
她把我带到她煮饭的公司去，去找公司老总（是她那个网友的亲戚），然后，哀天怨地跟那个老总哭诉家里有多穷，都快揭不开锅了，说我是贫困生，学费都快交不起了，问公司能不能资助一点。
我当时已经震惊得说不出一句话来，非常尴尬的愣在当场。
那个老总看着我母亲，也觉得莫名其妙的好笑，但他终归是个领导，度量也比较大，没有说什么，就问了一下我一年的学费是多少，说那就帮我出掉好了。
那时候，我看到母亲露出满意的笑容。而我却打从心里觉得厌恶和寒心。
我觉得她没有人格，没有尊严，甚至要连累我也变得没有人格没有尊严。
母亲这样的性格，很快就被那个男网友觉得受不了（母亲在和他交往的过程中，索求无度的要钱要物，没给就闹情绪，连公交卡都要求人给她充，有时候自己去买个什么东西，还会跟老板发票，再去找那个网友报销，把人当作金主）。
因为母亲人品不佳，做的菜也不好吃（从来都是一锅乱炖，做菜不放盐，美其名曰这样吃才养生，还不许别人有意见，跟她提意见就会生气）不久那家公司也委婉地把她辞退了。
因此母亲又暴怒的把注意力转移到了我和我爸的身上，我在学校还好些，最多就是收到凌晨电话以及密密麻麻的短信，我爸在家里基本天天受虐，他是个逆来顺受的老实人，除了工资全交给我妈外，还包揽了家里所有的家务，除此外，每天都吃不饱，每天都被我妈打骂找茬，他有时候实在忍不了才会偷偷打电话给我倾诉抱怨。
有一回被我妈发现，就勃然大怒的在家摔锅摔碗，说我们父女两背着她密谋，想要对付她谋害她。
因而，之后回到学校的我变得非常非常的压抑，话也更少了。
那一阵子自闭得很严重，完全不想去上课。
又听我爸说，我妈拿了家里的20万去炒股，她入市的时候正是股市最不景气的时候，所以一入市就被套牢了，再加上她小学没毕业，根本什么都不懂，买股票更是胡买瞎买，钱一下子亏得如流水般。
我非常的寒心，觉得我妈宁可把那么多钱放在股市里亏，也不愿意用这些钱对家人好点，让家人过上正常的生活，对她非常的失望。
她还不许别人劝，一劝她就横眉怒目地回答“这是我的钱，我想干嘛干嘛，你们管不着。”
其实那些钱大部分都是我爸的工资，只是我妈全存在了她自己名下，然后就变成了“她的钱”。
如今那20万已经基本上亏得精光了。
@浅2 69楼
楼主人呢？我一直在跟呐……
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昨天有点事，今天继续更~
从那时候起，我越发的抑郁自闭。
有时候凌晨麻木的听完我妈骂我的电话，就对世界非常绝望，一点都不想起床去上课。
那一阵子大四学姐毕业，宿舍又没有新人入住，就只有我一人。
于是，我不知不觉的开始旷课。
但是，旷课这种东西真的是会上瘾的，你有第一次就会有第二次，越不去就越不想去，一去教室，发现课已经拉得很多，就更听不下去。
以前旧专业，班长和辅导员还会管旷课的人。
现在新专业，因为我是中途转过来的，老师不认识我，点名册里没有我名字，班干部和辅导员也基本上没管我。
所以，我没人管，再加上一个人在宿舍，就越发的失去自制能力，旷课旷得越来越严重。
大四学姐留了一台旧电脑给我，我就开始迷上了网络。
有时候玩游戏玩一天，有时候刷帖子刷一天。
那一阵子我完全失去了人生目标，自己都不知道自己到底在做些什么。
@小恶魔二世 72楼
曾经也有过不止一次的低谷,不过总算熬过来了.现在瘦了一圈,好好打扮自己,桃花运旺了起来.亲人,朋友每天都联系着,对每个人都和气温柔,收获很大心里甜甜的暖暖的.家里情况越来越好了.感觉生活很美好,这就是幸福的生活～
祝福楼里的姑娘们以后越活越漂亮！
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嗯嗯，加油！
旷课导致的恶果便是我又挂科了。
这一回的挂科，我不像上回那般，紧张、害怕、心虚、恐惧，而是完全破罐子破摔，麻木得没有一点感觉。
这回我也不怕学校寄学业预警了，因为转专业填资料的时候，我有意将家庭住址乱填，这样学业预警根本就寄不到家里去。
学习上不如意，生活上也不如意。
因为没有去做那么多家教，仅凭着那点可怜的生活费，可以说，完全不是捉襟见肘，而是连襟都没地方捉。
大家可以算算，一个大城市里，按最低标准算，早饭5元，中饭晚上各10元，一个月就要750元打底，这还是什么都不能干连水果都不能买的标准。
可我只有一个月300元的生活费。再加上还有一份家教200元工资。
所以很多时候，我就在宿舍睡上一天的觉，因为这样，就可以只吃一顿饭，只花10块钱。饿得慌了，就玩游戏，转移注意力，那时候，我在网游里不花一分钱，把号玩得像别人花了大钱的号一样牛逼，就知道我用了多少的精力和时间。
人，最怕的便是落差。
我想如果我本来就是一个差生，一个并不优秀的人，我想我还会有差生朋友，还会过得很快乐平静。
可问题就是，我不是。
我曾经优秀过，曾经光芒四射过，所以我就越发无法面对这样的落差，无法面对这样的境遇。我放不下自尊和面子，放不下身段，和差生们做不了朋友，也没脸和优等生做朋友，所以我彻底没有了朋友。
因为完美主义，再加上我前面说过的，我遇事每每是逃避而不是解决。
所以我把我的心思全放在了网游上，放在了二次元里，只有在那里，我依然是优秀的，牛逼的。我的号全服排名第三，穿着亮闪闪的装备，拿着牛逼轰轰的武器。一个女生玩号玩得比男生还犀利。
因为太多时间对着电脑，对着游戏，我更是不愿意去上课，整天宅在宿舍。（好几次为了刷威望，我带小号带了一整个通宵）
作息不规律，昼夜颠倒，心情抑郁。
直接导致了我身体健康急剧下降，内分泌失调，面色枯黄，脸上开始狂冒痘，头发大把大把的掉。
我已经不是当初刚进大学那个清秀灵气的我了，我越变越丑，人也颓然。
因为抵抗力变差，很快就生病了。
生病没钱看病，连药都买不起，我又逞强，谁都不愿意求，一个人躺在宿舍里，发烧发得神志不清。
生病的过程中，来大姨妈。拖着病体忍着生理痛，冒着寒风去超市买卫生棉，好死不死遇到A学长和他新交的女朋友（就是我新专业班上那个和A学长一起去上海玩的女生。）
当时的我面色蜡黄，头发蓬乱，脸上都是红色大大痘痘，嘴唇发白，精气神都很不好，再加上出门胡乱披的旧棉袄，捂着肚子弓着身子走在寒风里。
A学长一脸震惊的看着我，他女朋友笑着看着我不知道对他说着什么。
我当时心里没有一点难过的感觉，只觉得挺苍凉的。
发烧烧得晕乎乎的给母亲打电话，希望她寄点钱给我看病。
母亲也许是又哪里受了气心情不好，也许是因为股票亏钱心情不好，一接到我电话听说是要钱就没给好口气，骂我整天花钱大手大脚，还阴阳怪气地说：“你衣服少买几件不就有钱看病了么？”
每次一提到钱，她第一时间就是发脾气，然后转移话题开始数落你过去的种种。比如骂我为什么转专业还多留一级丢不丢人，比如骂我跟我爸私下里打电话背着她说她坏话，比如骂我几年前弄坏了她一条很贵的翡翠项链害她亏了多少钱……
她会骂得你错以为自己罪大恶极罪不可赦，错以为自己简直不配活在世上，并且，如此罪恶的人完全没资格跟她要钱。
同时她还会举例，邻居谁谁谁去上大学，一分钱都没要家里的，还自己去打工挣钱，还拿奖学金，为什么我做不到？
她没跟我计较，一月还给我300，已经算是非常不错了。
她嘴里的那个邻居小孩我是知道的，这个人也是我人生中的一个重要角色，她和她妈妈基本上是两个奇葩，两个人你唱我和，跟旁人说话都是满嘴跑火车，其他邻居都不爱搭理她们，偏我妈爱和她们说话。
那女孩的妈妈从小就喜欢拿她女儿跟我比，这个比不过就比那个，那个比不过就自己编些剧情来跟我比。
以前读中学的时候，那女生学习成绩比不过我，她妈妈就跟我妈妈说，她家闺女虽然成绩没那么好，但在学校人缘特别好，比我好得多，大家都喜欢她，多少男生堵着门口追。
我相信大家也知道，中学里总会有这样一种女生，不念书，就当交际花，天天和小混混混在一起的。
可我妈信以为真。
现在上大学的时候，学校比不过我，就跟我妈妈说，她家闺女多么乖巧懂事，从来不用家里寄生活费，自己边打工边上学，还能拿奖学金。
可我另一个儿时的朋友正好和这个女生读一所大学，我拿这事向她证实，她却跟我说，这女生在大学里确实不缺钱，因为她找了个校外的大款养着，大款每个月还给她钱，她把钱寄一些回家里，骗她妈妈说那是她的奖学金。
就这样一个奇葩 ，我妈妈却对她的妈妈说的话深信不疑。
我母亲是那种不比下只比上的人，只要她能找到生活中的最低标准，她就会拿那个最低标准来要求你。
所以，她觉得，我邻居能做到上大学不要家里生活费还给家里寄钱，那我也应该做到如此，我没做到，就是我的问题，我的责任。