谢谢上面安慰和劝导我的好心人，我现在写的这些，都已经是过去式了，把它们写出来，就好像自己长长的出了一口气，回顾它们的过程中，虽然依旧有些难过，但更多的，是对现在生活的感恩。
再回说当时。
当时的我，是个懵懵懂懂的女生，从前的生活范围只有学校和家里，两点一线，再加上从来就没见过世面，所以根本就没有什么人生观和价值观，整个人基本上就是无知的。
所以当我遇到那样的挫折，那样的境遇，我除了觉得悲伤绝望走投无路，真的不知道该怎么自救。
再加上当时没有什么朋友，其实也不能这么说，毕竟在社团里还是交到一些好朋友的，只是我自尊得过分，不愿意被别人知道我的境况，所以，周围一时竟没有人可以倾诉，更没有人可以教我，给我指一条明路。
我觉得自己病得快死了，实在不能这样下去，所以就跟一个社团的朋友借了点钱，只撒谎说自己钱包被小偷偷了，一时身边没有钱，所以才要借的。并不敢说是家里不给我寄。
那个朋友似乎是看到我的状况不太好，一直询问我有没有什么需要帮忙的地方，我都说没有。
借了钱，也没敢去医院看，怕收费太贵，就自己去买了点退烧药感冒药，照着方子吃了点，还好烧慢慢退下去了。
那天晚上，在学校食堂吃饭，就着一点青菜和免费的汤，边吃边掉眼泪。
然后就遇到了生命中挺重要的一个人，这也是我大学生涯的另一段转折。
我吃饭的时候听见有人叫我名字，泪眼朦胧的抬头看，竟然是我的高中同学。
一个还不错的男生，考上了这座城市的另一所大学，学校就在我们大学不远的地方，他过来找朋友玩，然后就看到我了。
这个男生从高中的时候就喜欢我，一直到大学还经常给我发短信问候我，但因为类型不是我的菜，所以我以前一直都对他很冷淡，发来的短信也都没有回过。
我当时看到他，也不知道为什么，只觉得在冰冷的大学里莫名的有亲切感，然后眼泪哗的就流下来了。
这个男生瞬间露出又紧张又不知所措的神色，赶紧对我说“怎么了？别哭，你别哭”。
可以说，那个举动在当时打动了我，病了那么久，发烧烧得没人管，打电话给家里还被恶言相向，没有朋友，看着前男友和现女友秀恩爱，现女友还是我同班同学，被明里暗里的欺侮，突然间就看到一个自然流露的关心表情，心里面莫名的觉得温暖得极不适应。
那天晚上，坐在操场上和那个男生聊了很多（给个代号B吧），虽然我没有具体说什么，只说了来大学不习惯，转专业不习惯，压力大。B一直安慰我，给我鼓励。
夜晚风很冷，他把外套脱下来给我披，外套很暖和，让我在心里一阵感动。
后来因为聊得太晚，忘了时间，回宿舍的时候已经门禁了。
我进不去，很着急，想着自己是没有钱住旅馆的。
B的家境很好，从小养尊处优的，所以学校的宿舍有些住不惯，一直是在校外租套房住。
所以，他有些犹豫而小心的问我，要不然去他住的地方将就一晚？
我想了想，最终同意了。
B住的地方虽然不大，但条件确实比宿舍好太多了，而且意外的干净明亮整洁。
刚到的时候，两个人都非常尴尬，不知道该怎么办。
房间是一房一厅的，B说，今晚我睡他床，他睡客厅，他说话的时候低着头，烧得满脸通红，让我至今印象深刻。
那天晚上，我烧了热水洗了澡，因为没有可以换的睡衣，所以穿的是B的睡衣，很宽很大，B看到我从浴室出来，却一眼也不敢多看，迅速把头转走，就盯着电脑。
我当时看到他脸上已经烧到了耳朵根，突然间非常非常想逗他。
就走到他旁边，俯身问他在看些什么，因为没有吹风机，所以长头发湿答答的垂在肩上。
他结结巴巴的回答着。
我故意站在他身边不走，俯着身子和他说话。
最终他实在是忍不住，转过头在我脸上亲了一口。
我惊讶地看着他，他连忙和我说对不起，像个做错事的孩子那样怕我生气。
那一瞬间，我觉得他真是可爱。
那一晚，他遵守承诺睡客厅，并没有过来打扰我。
可我在房间里一夜未眠，想了很多很多。
我知道这个男生喜欢我，只要我愿意，我便可以成为他女朋友，他是个好男生，一定会非常疼爱女友。
虽然，即使我没有那么喜欢他，可是，我喜欢和他相处的那种感觉，喜欢他看我时候那种明亮的眼神，让我像是重新找到了自信一般。
还有另一层考虑，那便是，如果和B在一起，我不用再为我的生活费烦恼。同学那么多年，我知道他是一个很喜欢照顾身边人的人，尤其是在用钱上，和他一起吃饭，从来不用旁人掏钱。和他在一起，我就不用每周三天的大晚上骑一个多小时的自行车到很远的地方去做家教。
所以那一刻，我起了私心。我实在觉得太累了，太渴望有一份温暖而舒适，不用为钱烦恼并且有人关爱的生活。
那个晚上之后，B似乎也有了什么想法，来找我的次数越加的频繁，我自然很明白他的心意。
于是，我试着和他相处。
以前和A学长相处，一直很有够不上的感觉。
和他约会，都是忐忑紧张，尽可能的搭配好衣服，妆容精致，一起去吃饭，不是吃牛排就是吃自助餐。
那时候我连肯德基麦当劳都没吃过，更别说自助餐了。不怕大家笑话，为了第二天和A学长一起吃饭不会露拙，楼主特地百度了自助餐该怎么吃，刀叉是怎么使用的，有什么规矩要注意，自己演练了一个晚上，可怜又可笑。
A学长很有教养，很绅士，他会给女生开车门，就坐的时候会先给女生拉椅子，和女生一起走路的时候一定是走在靠马路的那一边，过斑马线会有意的护着你。
我因为眼界窄，接触的人有限，从小到大没有接触过这样的男生，所以当时真是觉得诚惶诚恐受宠若惊。
这又体现了女孩子穷养的弊端，因为生活圈子太窄，更交往不到什么高素质的人，所以她们轻易的就会崇拜和迷恋这样的男生，然后在他们面前变得极度卑微。
就因为觉得卑微，所以和A学长的感情一直都很不对等，会有觉得自己配不上他的感觉，很累很累……
然而，和B相处的过程中，我就发现要比和A学长相处轻松得多。
B家里是经商的，不像A的家庭那样都是海归，所以B比A更接地气些，更接近我的生活，所以我觉得和他说话和他约会，会更加轻松愉快。
B不像A那样在乎外表，他比较没心没肺，也不那么敏感，比如我和他约会的时候常常会突然就难过走神，但他也不会发现，依然笑得很开心。这也是让我觉得舒服的原因。
因为，敏感的人最怕的就是遇到同样敏感的人。
B对我很好，虽然不在一个学校，但他早上会特地过来给我送早餐，打电话发短信的次数也很频繁，不像A那样若即若离，让人琢磨不透。
他喜欢我，就很明确告诉我他喜欢我，并且通过一切方式让我感受到他喜欢我。
因为有人关爱，在加上不用太为生活费烦恼（B经常带我出去吃饭，并且大包小包的往我宿舍送零食），那一阵子我的心情好了不少，所以学业方面也慢慢见了起色。
心情好，便试着和新专业的同学交谈相处，发现了几个善良友好的同学。
尤其是我的班长，至今为止我都很感激他给我的帮助，那是个农村来的男生，很淳朴，因为我是转专业来的同学，所以他常常会特别关照我，很多时候班里通知事情，他怕我不知道，都会特地专门再用短信通知我一遍。我有不懂的问题问他，他知无不言言无不尽。
有的男生对你好，那是因为对你有所企图，但我这个班长是真真正正的一个好人，他帮助别人都是因为天生的善良，而不是有别的目的。
我很感激生命里遇到的好人，现在我也一直提醒自己，无论如何，都要善待别人，你不知道，有时候你一个友善的微笑，一个随手的帮助，能给他人带来多大的慰藉，给别人多大的信心和希望。
后来，我便和B在一起了，享受他对我的宠爱，过了一段很开心幸福的时光。
只是我不知道，命运永远比电视剧狗血得多。
B宠我的方式，就是带我出去吃好吃的，和我漫无目的的瞎逛闲聊，拼命买礼物送我。
他是个挺孩子气的人，很多时候，我是作为他的玩伴这样的角色存在的。
有时候两人逛得晚了，宿舍门禁了，他就会让我住在他那。
一次两次，都相安无事。三次四次，他就开始情不自禁了。
有时候他吻我吻的很热烈，我都可以感受到他的异样。
后来，B明确的告诉我，希望我能搬过去和他一起住。
我明白这句话的意思，心里面还是犹豫了。
一方面，我很贪恋他那个小窝的温暖舒适，还有家的温馨。尤其是和B一起窝着看电影，吃着热腾腾的麻辣烫的感觉，真的真的让我迷恋。
因为，从小到大，我实在是太缺乏家的感觉了，一旦遇到这样的感觉，我就非常的想溺在里面不出来。
另一方面，我知道和他住在一起意味着什么。那就意味着，我要真正的变成他的女人。。
可是我真的准备好了么？我问我自己，答案却是不知道。
就在我犹豫不决的时候，发生了一件事帮我做出了决定。
一天半夜，我被手机吵醒，一看号码把自己都吓清醒了，竟然是A学长打来的。
我第一反应就是掐掉。
对于他，我在心里一直都是回避的，自卑，委屈，怨恨，难过都有，更多的就是不想再有任何瓜葛和联系。
其次，我不知道这个人三更半夜给我打电话干嘛，但直觉告诉我，肯定不是什么好事。
（果然，后来一次偶然的机会，当我可以大大方方的和A学长坐在一起喝咖啡聊天的时候，我笑着问他这件事，他回答我，当时和女友吵架——没错就是新专业和我同班的那个L，心情不好，女友L一直特别介意他的所有前女友的存在，所以，为了气L，他三更半夜当着她的面给我打电话。没想到我没接，他就故意对着电话另一头说了几句暧昧的话。
A学长很轻松地说着这个往事，但他却不知道，他这样的恶作剧，对当时的我影响有多大。）
于是L就这样跟我结仇了，而我当时还什么都不知道。
只觉得自己在班上上课的时候，周围总会有阴阳怪气的议论。
有时候有问题想问旁边的同学，可是她们不知道为什么都不搭理我。（后来才知道，她们那时候在L的哭诉下，都以为我就是那种传说中的万恶前女友了……）
一天，辅导员不知道哪根神经搭错，突然想起了有我这个人来，查了下我的宿舍，猛然醒悟，觉得我一个人住在别的楼里似乎不是很合适，就把我安排到了这个专业的宿舍楼去，让我和同班同学住一起。
悲催的是，我被分配到的那个新寝室，室长正好就是L的死党闺蜜。
于是，我刚过去就尝到了什么叫做被人摆脸色。
不知道那个女生是受了L的蛊惑，还是因为她和L的友谊太过坚挺，她从我到宿舍的第一天起，就非常尽职尽责的带领另外几个舍友无微不至的“照顾”我。
她们聊天时把我当空气；趁我洗澡时关掉热水器电源；在我的水杯里面倒脏水；把我晒的衣服丢在阳台地板上……
她们并不明着来，都是暗地里进行，当我质问她们的时候就很无辜的装作不知道……
最后，我实在忍无可忍，就想找辅导员调换宿舍，可是辅导员说：“做人要有肚量一些，每个人的生活习惯都不一样，相互包容下就好了嘛。”
我无可奈何，不知道还能说些什么。
渐渐的，我越来越不喜欢回宿舍。
渐渐的，我觉得B的小窝实在是温暖自由得让我不想离开。
最后，我便做出了决定，搬过去和B一起住。
我搬过去和B一起住，他非常非常的高兴，在我终于把所有东西都搬过去后，，他坐在沙发上小心翼翼的抱着我，脸红扑扑的，一副生怕我跑掉的样子。
然后，就是一段非常甜蜜的日子。
两个人一起看书，一起学习，一起看电影，一起谈天，一起发呆，一起吃好吃的。
那段时间的我，真的是沉浸在幸福里。
长这么大，第一次有人疼爱，有人关心你吃得好不好，穿得暖不暖，钱够不够用，心情怎么样。
心情好的话，有人陪你一起笑，心情不好的话，有人给你做出气包。
这种温馨，本来是该由家人给我的，可是，我在前20年，一点都没有感受到，所以，一旦可以拥有，我在心里真的很满足，同时，也很害怕失去。
那时，我在经济上，也有了很大的改善。
B不缺钱，对钱也没有什么概念，他怕我不够钱用，一直往我钱包里塞，那时候我的钱包里总是满满的，逛街看到什么想要的东西，好看的衣服，可以毫不犹豫的买下来。
这也是我第一次体会到有钱的幸福。我不用每天数着钱过日子，不用算自己今天可以吃几顿，每顿可以吃些什么菜。
我之前一直很贫穷，无论是物质上，还是感情上。
如今拥有这么满这么多的东西，也让我一时无所适从，觉得虚幻得不真实。
我没有什么能回报B，只能尽可能的对他好，把自己所有能给的都给他。
第一次的时候，两人都不懂，怎么样都进不去，后来终于找到方法，看着床单上的血迹，我哭了，有些不知所措。
因为我把自己就这样交出去了，当时的我，没有太多的感情经验，我不知道自己做得对不对，也不知道自己是不是真的得到了幸福。
说真的，一个女孩子，如果一直没有得到家庭的温暖，那她就一定会从男朋友那寻求弥补，为了汲取一点的温暖，她在爱情中就会变得非常盲目，掌控不了自己。
而我，之所以会这样迷茫，就是因为这种幸福都是别人给予的，没有一点是真正牢牢属于我自己的，别人给的容易，要拿走也很容易。
而后来的一些事，也慢慢证明了我当时的想法。
@马甲上画苹果 119楼
楼主能快点嘛，等得很着急。。
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不要等啦，今天就写到这，明天我再继续写。
现在的自己再看当时，真的觉得自己很天真，很多道理都不懂，所以一方面不懂得把握自己的方向，一方面总是寄希望于他人，并且太容易被外界因素左右，没有坚定的目标，没有坚定的信念， 懵懵懂懂。
我一直想，如果以后自己生女儿，一定一定要好好教她，告诉她该怎么样把握自己的人生观和价值观，尤其是怎么把握自己的爱情。
和B在一起后，确实觉得很幸福，幸福到几乎就想天天黏在一起，这样的温暖一旦接触到了，离开一秒我都会觉得空落落的心慌。
所以，父母们，一定要给孩子足够的爱啊，这样，她才不会轻易感动于男朋友给予的一点点温暖，才不会觉得那是太过难得的养分，从而在这样的养分下长成一株缠绕的藤蔓，而不是一棵独立而苍翠的树。
和B的相处模式，本应该像大多数男追女的情侣一样，女孩子撒撒娇，男孩子哄哄，男方更爱女方一些，更加宽容。
可是，就是因为我当时一切生活的改变，都是B给予的，无论是感情上的温暖还是金钱上的改善，我无以为报，便只能从感情上对他好些，再好些。
（顺便说下，我是很标准的天平座，所以在这方面很介意。别人给我多少，我就一定想给予同等回报，B的砝码是感情，金钱，住所，而我的砝码只有感情，所以我只能更加重感情的砝码，这样才能保持这个天平的平衡。）
所以，我们的相处就慢慢变成了这样的情形。
B的性格比较孩子气，情商也不太高，再加上比较粗心，我又是敏感玻璃心的性子，所以两人闹情绪的机会还是比较经常的。
一开始，都是他哄我，跟我道歉。
可是我并不敢闹太久的情绪，不敢享受太多女孩子的权利，每每他一哄我，我就好了。
毕竟，我住着他的房子，用着他的钱。
所以，我没有办法像普通女生那样，对男友有足够的优越感，更不可能把自己当公主。在感情上，我们是不平等的。至少我觉得我没资格去要求平等。
所以，慢慢地，当他发现哄我不那么费劲的时候，他也就不会太用心哄我了。
这就好比如，一个问题如果解决得太容易，你还会觉得那是个问题么？
所以有时候，我是真的很生气，他却会觉得没有什么，哪怕我明确表达我很生气，他也总以为给我点甜头就没事了。
而我因为害怕失去，也确实表现得如他所说，给我点甜头，我就不敢再深较下去。
渐渐地，他哄我的次数便慢慢少了，反而变成我哄他的次数更多。
在此，我想告诫恋爱中的女孩子，一定一定不要卑微，一定不要因为害怕失去而委曲求全，感情中若是有不满一定要及时沟通，而不能觉得因为自己要对对方好所以去隐藏自己的情绪，去一味讨好对方。否则，久而久之，对方便会觉得你讨好他是理所应当的，一旦哪天你没有那么做，他就会觉得你变了。
后来，发生了一件事，严重影响了我和B的感情。
有一天，我们在一起看电脑上的影片。忽然B的手机响了，他一看号码，突然非常紧张，立刻离开房间，跑到客厅去接。
敏感如我，当时就觉得不对劲，所以我悄悄的走到门边去听。
第一句话就听到B有些欣喜有些紧张的问对方：“怎么是你？”
后面，两人不知道还说些什么，词语是断断续续的，只是，我感觉得出来，电话那头的人，一定是B很在意的人，否则，他不会那样紧张。
B挂了电话后，看到我，似乎有些不太自然，马上就转移了话题。
我问他那是谁，他也不是很想说。
最后，在我一再逼问下，他告诉我，那是他的前女友。
前女友？
我当时就有点懵了，我一直以为B从中学喜欢我到现在，原来他竟然交过前女友？
然后，我有些惊讶地问B是怎么回事。
他没有瞒我，什么都跟我说了。
原来，B一上大学就交了个女朋友，他很喜欢她，追了很久才追到手的，后来，那个女生移情别恋，跟B提了分手，B当时伤心欲绝，颓废了很长一段时间才走出来。
他跟我说，他当时真的是很喜欢很喜欢那个女生。
很喜欢很喜欢那个女生……
我听到这句话整个人都震惊了，我觉得脑子里面嗡嗡的，因为，我一直以为，B很喜欢很喜欢的女生一直都是我，从高中到现在……
我没想到他中途谈过恋爱，并且很爱对方，还被对方伤得很重。
看到我震惊的表情，B也有些惊讶，他问我：“这些事我在空间日志里都有写过啊，你没有看过么？”
B是没有想瞒我的，所以他很大方的跟我说这件事，后来我看他空间的时候，发现空间里满满都是关于那个女生的日志，记载了B满满的伤心与思念。
我不怪B，只怪自己没有早看，我早该去看，如果当时我看过，我就不会和B在一起。
那一天，我傻傻的问B，前女友打电话给他干嘛？
B说：“她想跟我见个面。”
他还说：“她失恋了，心情不太好，所以，我也不敢跟她说我交了女朋友的事。”
大家从B说的话，就能看出他是什么样性格的人，真的很没心没肺，我是该感谢他对我坦白没有骗我呢？还是该感谢他直白地如此伤我？
他是那样在意他的前女友，并且连我的存在都不敢对他前女友说……
@马甲上画苹果 142楼
更新了。。
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摸摸苹果，楼主要去吃饭了，晚上再接着写，你晚上再来看吧~
对于前女友这件事，我打从心里的介意，实在是有些膈应得慌。
尤其是看到B提起她的时候，那种依依不舍恋恋不忘的神情。
可是，当B小心翼翼地问我：“你不会介意这个吧？”
我当时有些尴尬，不知道该怎么回答，一是因为这毕竟已经是过去式了，二是因为B对我很坦诚，从头到尾都没有隐瞒的意思，三是因为他们也并没有做出什么过分的事，最重要的原因是，我不敢跟B计较这么多，就是因为自己在感情中的卑微。
所以我还是回答了：“不介意。”
B当时松了一口气，很高兴的说，觉得我真是个很大度的女生。我笑了笑，却觉得笑不由衷。
一个女孩子最害怕的事，便是她把什么都给了男友，这时才发现男友心中还有别人的位置。
当时的我真的是有些懵的，心里有些许的害怕，我实在是不知道B居然还有一个深爱过的前女友，如果早知道，我真的真的不会和他在一起，更不会把自己全部都交给他。
我其实是个小气的人，对感情，尤其是爱情的多少计较得很。
一个缺爱的人，给她一份完整的爱她尚觉得不够，何况还是不完整的？
我隐约觉得这个前女友的存在，以及从B对她的态度来看，一定会成为我们之间的大问题。
可是，我不知道怎么去解决这个问题，B已经夸了我大度，并且表示非常欣赏这种大度，我难道还去推翻它么？
恋人间有心结不及时解，那就一定会成为导火索，别希望隐忍能让心结消失，它注定是会爆发的。
果然，一天夜里2点左右，B的电话又响了，我迷迷糊糊的被吵醒，看到他万分紧张的接电话，电话里传来女生的啜泣声，B赶紧到客厅里接。
我已经大概知道是谁打来的，隐约有些忐忑不安。
听着B在客厅里安慰那个女生，语气紧张而关切，更有说不出的温柔。
我躺在床上看着天花板，心里难过得快要窒息了，眼泪顺着耳畔就滑下来。
B安慰那个女生安慰了快2个小时，我就在床上呆呆看了两个小时的天花板。
还记得小时候被母亲打的时候，我一哭，母亲就会更加生气，愈加发狠的拿衣架抽我，大骂：“你还哭？你还敢哭？再哭一声试试？”
所以，我从那时就养成了隐忍的习惯。
有任何委屈难过，都不爱说，也不会和人吵闹，只会一个人默默的掉眼泪。
所以，直到B打完电话回来，我也一句话没说，一个人背着身子悄悄的流泪。
因为实在是太伤心，眼泪掉得有些狠，尽管我尽力控制，身子仍是微微的发抖。
B很快发现了，赶紧抱住我问我怎么了？
我感受到他怀里的温暖，一下子就撑不住了，很委屈地问他，是不是前女友打电话给他？
B似乎明白了什么，忍不住一笑，问我是不是吃醋，又赶紧解释，那女生失恋，心情不好，半夜做噩梦，才打电话给他的，他不过就是安慰两句而已。
我想了想，觉得还是应该让他重视这个问题，不能让他以为这样做没什么大不了，所以，很认真的告诉他，我介意这件事，介意那个女的半夜给他打电话，介意他安慰她安慰了这么久。
B听了哈哈大笑，只觉得我是小女生闹脾气，就在那逗我。
这就是我长期以来，在感情中，因为害怕失去，所以一味配合讨好装乖，给B带来的错觉，认为我十分好哄，认为我一直都是顺着他的，不会真和他生气。
而那天晚上，我还是就这么被B哄过去了。
他心里其实没当回事，我知道。
那一阵子,B在朋友的影响下，有些游戏宅的倾向，一到晚上，更多的时间便是和朋友一起玩游戏，陪我的时间也慢慢少了。
可能还有一层原因，就是男人一旦得到了，也就不那么珍惜了。即便他心里还是爱你的，但是，他不会像追你的时候那样，花那么大力气去爱你，他只会在他有心情有时间的时候，表达一下爱你的意思。
更何况，当时的我，真的算不上有什么迷人的地方，没有阅历，没有见识，没有事业，没有交友圈，没有自己的性格和思想，一旦被得到了，就没有什么再值得深究的地方了。
并且，我住着他的房子，用着他的钱，依赖着他的关爱，他一点儿也不害怕我会跑掉。
（我想，B之所以会对他前女友那么恋恋不忘，很大原因也是因为当初他追她追得很辛苦，失去她也失去得很突然。）
所以，我在这里奉劝大家一句，女孩子一定要爱惜自己，自矜一些没什么不好，不要轻易的把自己交出去，男人若是真爱你，千辛万苦千山万水他也会等你找你。无论什么时候，都不该让自己变成容易得到的女人。
此外，一定要充实自己，丰富自己的人生，建立自己的圈子，让自己成为一个优秀的，独立的，有魅力的女人。
@太阳花的太阳 147楼
看得我心酸了，抱抱楼主，以后一定要努力工作，因为工作不会欺骗你，付出多少就得到多少，然后你会慢慢发现自己越来越强大，因为有了强大的内心，你将会得到更多。
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谢谢，这些道理我当时不懂，如果当时有人能告诉我，我也不会走弯路。不过现在回头想想，也许也是因为当时的经历，才让我现在更深刻的懂了。
和B住一起，家务都是我包揽的。其实他本来也是勤快的孩子，但是因为我实在不知道自己还能付出些什么，所以就包揽的所有的家务，尽可能的对他好。这也导致了他越来越懒，家里的活都自然而然的让我干的情况。
在一起一周年的时候，本来两个人是想小小庆祝一下的，可是那天晚上，他的朋友忽然跟他说游戏里要开荒副本，24=1，就等他一个，他有些犹豫的问我意见，我虽然有些委屈，但还是觉得他既然那么想玩，逼着他出去也没意思，就同意了。
那天晚上很冷，家里的洗衣机坏了。我反正也没别的事，就把他的大衣外套都拿出来，用手洗，洗了一个晚上，冻得两手红通通的。
去晒衣服的时候，路过房门口，看到他在聊QQ，一听到我的脚步声就赶紧关了QQ窗口。
我心里面一凛，隐隐有些担忧。
第二天，他不在家。
我登了他的QQ去看(他有时候让我帮他开游戏，所以常用密码我是知道的）
然后就看到他和前女友的聊天记录。
前面是聊一些有关他前女友的近况。
后面就看到这样的对话（S为前女友）
S：如果看到我哭，你会伤心么？
B：你怎么了？
S：（哭的表情）会不会？
B：会！
S：你想我么？
B：……
S：对不起……
B：你不要难过，我有空去看你……
S：你想我么？
B：我很想你。（难过的表情）
这段聊天记录，至今为止我都记得清清楚楚，包括每个表情，每个标点符号，包括当时我看到它的时候，坐在电脑前一动不动，大脑一片空白，连呼吸都是痛的。
他们聊这段话的时候，我正在浴室里，用刺骨冰冷的水帮B洗着一件又一件的衣服，冬天的外套一过水，又厚又重，洗的时候还好，绞干的时候就很吃力，洗那么多件，手冻得通红，腰也很酸，累得不行。
可是，就在那个时候，那天还是我们在一起一周年的日子，他们两却在聊天，聊这样的一段话。