楼主来了，这两天略忙，所以更得慢些。
帖子一定会写完的，因为是给自己留的纪念。
看到大家的祝福，很高兴，在这里说一声谢谢~
还有姑娘们求QQ求开导的，我想说，楼主不是心理医生情感医生啊，楼主这些年对自己的感情和生活也一直是在摸索中前行，实在是没有能力教别人该怎么做。况且，每个人的生活背景都不一样，性格也不一样，这世上是没有一个相同的模版可以套用的。
很多时候，性格成因都和成长经历有关，解决一件事也要看当前的处境如何，楼主不了解大家的真实经历，不敢妄下断言。
另外楼主写这个帖子只是如ID，只是对自己过往经历的一个总结和感悟，如果看的人能从中得出贴合自己经历的感悟，那便是再好不过了。
接着说下去……
话说当时，楼主再怎么能忍耐，也是建立在觉得B和前女友都是过去式他如今只爱我的基础上的，如今看到B在QQ上毫不掩饰的说想前女友，心里面真的非常非常难过。
那天晚上，我和B之间终于爆发了一次比较严重的争吵。
男人的脑回路有时候真的很奇葩，他们往往不觉得自己和女生搞暧昧或是和前女友纠缠不清有什么错，在他们心中，只要没有真的做出实际上背叛你的事就没有什么好愧疚的。
另外，他们觉得自己和那些女生之间也只不过都是普通友谊，哪怕是言语上过分亲密，也无非是关心了一两句罢了，女朋友完全没有必要小题大做。
我知道B其实是有些心虚的，所以他一直转移话题，避而不谈他和前女友的聊天内容，却把争执点一直放在我该不该偷看他聊天记录的事上。
那一刻，我觉得他真的像变了一个人似的。
羞愤，激动，恶声恶气，说出的话冷漠又伤人。
这真的是当时那个脱下外套给我披，温柔的安慰我，看我的时候羞红了脸，抱着我说爱我的男生么？
为什么我觉得无比陌生？
我还记得B在和我争执的时候，依然坐在电脑前面玩游戏，他背对着我，一边发泄似地打着怪，一边恶狠狠地指责我偷看他的聊天记录，说以前没发现我人品这么恶劣，居然喜欢看别人的隐私。
我站在他身后哭得无法自制，他至始至终没有回过头看我一眼。
那一瞬间，心凉到极点，只觉得心慌得快呼吸不过来，突然发现原来这个男人竟然可以对我薄情至此。
穿了外套夺门而出，边哭边在大街上瞎走，满脑子想的都是分手，分手，分手。
然而，当我在街上漫无目的地逛了半个小时后，我才发现分手是一件多么难为的事。
首先，因为申请外住，校内的宿舍已经退掉了（L的闺蜜室长特地去跟辅导员说我已外住，不该占着宿舍名额）。分手了，我住哪？
其次，我没有钱，好长一段时间基本上都是用B的钱。分手了，我是否还愿意回到以前的穷困日子？
我觉得有时候，一个人做出的抉择真的是蝴蝶效应导致的结果。
如果当时，但凡我家里能供应给我足够的生活费，让我不用为生活担心，那我想我会多一些分手的底气。
如果当时，但凡舍友们能不那么针对我，给我留一席之地，那我想我至少还有退路。
如果当时，但凡我能不那么爱面子，去寻求朋友的帮助，那我想我应该能找出解决问题的办法。
如果当时，但凡我不那么贪图迷恋B曾给过我的那种家的温馨，那我想我可以离开得很潇洒，不去卑微的奢求他的施舍。
如果当时，但凡我能做个坚强独立的人，拥有强大的内心，我就不会那么害怕失去。
以上的如果但凡有那么一条，我都会立刻和B分手，勇敢的过回自己一个人的生活。
可惜的是，当时真的一条都没有。
所以当过了几个小时后，B在街上找到我，让我回去的时候，我就这么不争气地顺着台阶下了。
现在在看当时的自己，很想穿回去摇醒她。不过，如果没有当时的她，现在的我也不会知道，一个女人，金钱独立，精神独立，同时，有强大的内心，还有一群知交好友，有多么重要。
一个在爱情里迷失自我过分依赖另一半的人，自然要承受另一半对你的优越感，更要承受他随时会抛弃你的恐慌。
那天晚上，也许是还爱着我，也许是对我离家出走的行为有些害怕，B这个神经大条的男生终于发现了我的生气和介意。
他做了一些妥协，一是答应我告诉前女友他已经交女朋友了，二是答应我不再主动和前女友联系。
B一开始的时候，还算遵守承诺，在他前女友再次打电话约他见面的时候，告诉她自己交了新女友，已经在一起一年了。
听到B对电话那头说这句话的时候，自己心里还有小小的感动，只觉得，他应该是在乎我的。
之前S跟B并不是很经常联系，差不多十天半月问候一下。并且，跟B说的话一直都是类似“我们虽然不能在一起了，但两个人都要幸福哦，祝你早日找到属于你的幸福~~~”这样的话。
可是，当知道B交了女朋友后，S瞬间就不淡定了，不但短信和电话却却莫名的多了起来，语气更是莫名的哀怨和暧昧，不是忆当年和B在一起时怎样怎样就是说自己现在过得不好心情不好。
B碍于我的原因，不太敢搭理S，S发过来的信息也都会主动给我看。
可是我看了那样的话怎么会开心？心里面当然是很不高兴很不舒服的。
所以我开始要求B删除所有S的联系方式，并且把她的号码拖进黑名单。
B顿时就觉得我是无理取闹，他觉得他已经很妥协了，没有主动去联系S，并且S发给他什么他也都有给我看，为什么我还不满足，还有更过分的要求，要让他们连朋友都做不了？
那一阵子，因为S的关系，我和B很经常的吵架，冷战。
两个人的感情有了很大的裂痕和伤口。
现在回想起来，自己当时因为B对S的回护和包容，吃醋吃得疯狂，简直就像个妒妇一般，每天最爱做的事就是查B的手机，他一接电话我就会多疑的竖起耳朵。
女人在爱情一旦钻牛角尖，多心多疑，紧抓不放，失去淡定，真的很不可爱。
但是我也想说，一个男人如果真爱你，他就不会让你痛苦和怀疑，不管是什么方式。
他如果真爱你，他会给你足够的安全感。
恋人之间，一旦失去了信任，真的很伤感情。
那一阵子，我常常做恶梦，夜里不是梦到我母亲就是梦到B和我分手了。
惊醒的时候一身冷汗。
因为强烈的恐惧和缺乏安全感，我对B愈加的紧逼不放，我变得非常小心眼，无法容忍看到他手机上有任何S发来的信息或者通话记录。
B被我逼得急了，只能很勉强的删除了S的联系方式，但我知道他已经有点不高兴了。
我觉得那时候自己在心理上也出了点问题。
明明讨厌S，却越加的关注她，不仅注册了小号加她好友，还偷看她的日志，偷看她的相册，看到相册里是个美女心里面更加的不安。
然后还去看了B说过的写在空间里的日志，里面好多都是写给S的，有他们刚才一起时的甜蜜，有他们分手后的痛苦，也有B对S深深的思念和不舍。
那些日志对我的刺激很大，因为B跟我在一起后，一篇日志都没有为我写过啊。
所以，我做了一件很冲动的事，就是把那些日志全删了。
然后，B就生气了，他是真的很生气，所以，一句话都没有跟我说，把门一甩就出去了。
现在回想，当时的我之所以会那么将自己陷于感情的困境中无法自拔，实在是因为太缺乏安全感了太害怕了，而我之所以那么害怕失去，就是因为我曾经拥有过。
一个饥饿的人，你不给他吃的，他或许能撑三天，可是，你若给他一碗面，让他吃一口再突然拿走，那他绝对会疯掉，一秒都撑不了了。
@上涯叔不躺枪 265楼
好开心。楼主终于出现了！我这几天一直都在等更新阿~楼主真的好棒！
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摸摸，12点了，快去睡觉。楼主明天早上会再更。
@云疏意渐幽 236楼
看着楼主的诉说，虽然经历不同，但是那种窘迫，困顿，自卑到骨子里，和我在大学时一样一样的，深有感触，看着看着眼泪就下来了，我曾以为我忘记那些噩梦了，原来还没有忘……
在大学第二年水土不服，整个脸突然间一个月就满是紫红淤血的肿块，躺在床上，左侧身左边的脸被压得流血，右侧身右边脸的肿块出血，疼得睡不着直哭，本来长得还挺端正的脸那时候不敢照镜子，每天躲在宿舍哭不敢出门。本来开学时对我表示......
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抱抱姑娘，希望你现在过得幸福。
那天，B出了一天的门，一直都没有回家。
我觉得很害怕，发短信给他，他没有回我，打电话给他，他不接。
一个人在家里，不知道该怎么办，没有倾诉对象，也没有可以出谋划策可以安慰我的姐妹淘，所有委屈和不安都憋在心里。
那时我真的很矛盾，一方面心里极度不爽，心里觉得B因为我删了那些关于他前女友的日志就甩脸色给我看，真的很过分，如果他对前女友已经没有感觉，怎么还会如此在乎那些过往？
另一方面心里又很不安，很希望B快回来，如果他回来我就跟他道歉，以后两个人好好的，不要再为这个吵架了。只要B对我依然是坚定的，那我可以努力大度一点。
脑子里挣扎来去，一会儿后悔占了上风，一会儿愤怒占了上风。
可是，当B终于回来的时候，我的心还是自动做了选择——
乖乖的跟他说了对不起。
B看起来也和缓了不少，他主动抱了我一下，我心里面有一点点的甜蜜，以为这次的争吵应该就这么结束了。
那天晚上很晚的时候，我洗了澡洗了头坐在电脑面前刷帖子，心情好了许多，因为B刚才叫我的时候，依然叫的是亲昵的称呼，这让我安心不少。
像往常一样看看天涯，看看空间，看看人人网。
然后，鬼使神差的又登了小号去看了下S的人人网。
结果，就看到她刚更新的这么一句话：今天抱着你，仿佛又回到了当时的感觉。
那时候，我犹如五雷轰顶一般，被劈懵了。
S这句话，写的是谁？
当我心里发着抖去问B的时候，他很坦白的告诉我，他今天确实是去见S了。（B这一点倒很好，从来不撒谎，没有骗过我。）
我哭着对B说，你不仅去见她，你还抱她了。
B有些惊讶，他不知道我是因为看了S的人人状态才知道，不过，他尴尬了一会，还是承认确实抱了S，不过，是S问她，能不能再像以前那样抱抱她，他才那么做的。
我当时只觉得天旋地转般的绝望，对这个男人绝望。他今天抱完了前女友，晚上回来还抱我，怎么可以这么坦然，这么一点内疚都没有，这么若无其事？
我的心像是被人抽走一般的疼。
我生气伤心的时候，是不会像我妈那样摔盆摔碗的闹的，我只会静静的，一句话都不说。
可是一句话都不说，完全无法发泄我的生气和伤心，我找不到发泄的途径，只能收拾衣服，试图再次离家出走。
我把衣橱开开关关，弄出很大动静，心里想引起B的注意，让他知道我想走了，其实心里却希望他能留住我抱住我，跟我解释跟我道歉。
可是，我不知道是不是自己以前的刻意讨好惯出的B的习惯，他似乎已经不习惯低声下气的来哄我了，只是默默看着我做这些，然后去开电脑，又开始玩游戏。
我下不来台，只能一边假意要走，一边在心里暗暗恳求B“留住我，留住我。”
就当我已经做到在门口穿鞋这一步的时候，B才终于说话了。
他冷冷地说：“你省省吧，离开这里你能住哪里？”
我当时愣住了。
B继续说：“你没地方住的，待会还不是要乖乖跟我回来，还不如不要做这些无用功，省得我还要出去找你。”
我哭着说我可以住旅馆。
B说：“我不给你钱，你有钱住旅馆么？何况，你住旅馆能住几天？”
是的，他已经知道了我的软肋，他知道我没钱没地方住，所以，他可以淡然地、默默地，看着我像小丑似的，故意做出要离家出走的情状引他注意，他知道其实我根本就不想走也不敢走。
他完全不用哄我。因为他已经知道我根本离不开这个家，并且已经太过依赖他。
我哭得全身发抖，说要分手。
他看着我，没有一丝动容，却开始指责我变了，说我变得越来越小气自私，越来越爱无理取闹，他说以前的我并不是这样的，否则他当时也不会喜欢上我。
我瞬间心里就怒了，心道，当时难道我会喜欢你么？如果不是你那么积极地追我，如果不是因为我身处困境你又正好出现对我好，我难道会选你么？
为什么你现在可以有优越感到这个地步？仿佛当初是我倒贴的一般？
那天已经很晚了，我出门后，街上的店都关了，只剩下昏黄的路灯。
当时我还想着，无论如何今晚都不回家了，一定要让B着急，让B知道我是真的下了决心的。
我没钱住旅馆，但心想随便找个什么地方窝着都好，或者可以去网吧呆个通宵。
可是，当我冒着冻人的深夜寒风走在路上，看到从网吧出来的非主流小混混站在门口抽烟，他们盯着我这个年轻的单身女子瞧，忽然朝我吹口哨。
那一瞬间我害怕了，退缩了。
这么冷的天气，一个姑娘家半夜在外头，真的有点不安全。
我又转身回B住的那栋楼去，不敢回家，就默默坐在B住的那层的楼道里。
那不是电梯房，如果B要出来找我，是一定要经过楼道的。
楼道的窗坏了，吹进来的风很冷，我蜷缩在楼梯拐角处，心里盼着，能看到B出来找我。
只要他出来找我，就证明他是担心我的。
那我就原谅他。
人啊，只要你有求于人，你就会一再降低对他的底线。
我曾经是个多么清高自尊的女生，却在B面前沦落成这般没有尊严，可怜兮兮。
所以每每看人有人骂不争气的女主是包子，我都想说，包子不是一日练成的，她之所以会变成包子，对男友一忍再忍，真不是因为她脾气有多好，或者她有多么没觉悟，或者她情商有多低。
而是因为她真的没有那么勇气让自己干脆抽身，宁可抱着男友会突然变好的奢望，也不愿去考虑分手这件事。
因为，哪怕溺死在里面，对她而言，也比抽身容易得多。