B有次难得给我打电话，在要挂电话的时候，我有些哽咽地问他：“关于实习……你……有没有什么要告诉我……”
当时心里很希望他能主动告诉我他和S一起实习的事，这样子，或许还能证明他是大大方方的，对S也许并无其他的想法。
B却马上回答道：“没有啦，我很忙，挂了。”
我放下手机，眼泪无声的顺着脸颊滑下来。
你真的很忙么？
为什么我看到S传了那么多你们一起出游一起吃饭一起去KTV唱歌的照片？
这些也是你忙的范畴么？
为什么做这些事的时候你不会觉得忙，而给我打电话的时候却觉得很忙？
可是，我终究是一个习惯眼泪往肚里流的人。
我已经没有心情去揭穿B，也无力和他又吵又闹。
毕竟，离得那么远，无论我做什么说什么，也不过是白费力气而已。
那一阵子我意志消沉。
不想去上课，不想出门。
又重蹈刚转专业时的覆辙，旷课，不爱见人，在家里上网，迷茫地刷一天帖子，颓废地宅着，醉生梦死，浑浑噩噩。
连饭都不愿意出去吃，就买了一箱泡面屯着，饿了就吃泡面。
此外，病态地喜欢关注S的一切消息，无论是日志，相册，还是说说，状态，自虐似地从里面寻找有关B的信息。
那时候，我刚刚一个人孤单的过完谁也不记得的、一条祝福都没有的生日。
随后，便在人人上看到S也在过她的生日。
她随手发的一条状态下是同学朋友满满的生日祝福。
相册里是公司给她买生日蛋糕，给她唱生日歌的场面。
礼物是大抱熊，珍珠项链，新衣服，新钱包。
还有B送的玫瑰花。
S捧着花笑得很开心，这张相片下面是B的评论——“人比花娇啊！”。
我已经心死了，看到这样的东西居然完全都没有感觉了。
因为消沉，没有节制地旷课，刚有起色的学业又再度一落千丈。
大三课很多排得很满，又都是比较难的专业课。
我晚上刷帖子玩游戏，早上起不来，人就完全没有状态。一旦赖了床，就更是不想去上课了。
然后，因为本身的皮肤底子就不是很好，（青春期的时候，是油性肌肤，爱长痘，但母亲从来不买洗面奶护肤霜之类的东西，只让我用1块钱一盒的那种最古老的百雀羚，大家都知道那种百雀羚是很油的，闷痘利器啊）
再加上作息不规律，天天吃泡面，心情抑郁，痘痘又开始大面积的爆发。
那时候的我，精神萎靡，双目无神，满脸烂痘，天天穿着同一套睡衣在家里面宅着，昼夜颠倒，浑浑噩噩。
我用与世隔绝来保护自己，用自暴自弃来忘掉痛苦。
殊不知，破罐子破摔从来是最糟糕的解决事情的办法。
老天既然对你不好，你就该想尽办法用尽努力让自己变好，而不是怨天尤人，自己麻醉自己，以为这样做就可以让这一切都变成一场梦，然后明早醒来欣喜地发现一切其实都没有这么糟糕过？
那时候的我还是太天真太无知了。
因为别人的不好，而去放弃自己。
不知道这样做别人根本毫发未伤，伤得最重的唯有自己。
他甚至连一丝心疼都不会有好么。
他只会觉得你邋遢，颓废，糟糕，并且更加的衬托出别人的完美，优秀，光芒四射。
B是突然回来的。
我还来不及整理家里，来不及洗堆了好多天的衣服，来不及梳头洗脸，来不及丢掉吃过的泡面盒。
他看我的表情是吃惊的。
当然，现在的我，想想也吃惊，完全可以理解B当时的感觉。
估计他当时一瞬间就对我无爱了。说不定还有一点点的厌恶。
谁会喜欢一个这么颓废糟糕的女生啊，换我也不会喜欢。
本来仅有的一丝犹豫不决，也被我这个可怕样子给惊得一点都不剩。
所以，当B和我谈分手的时候，我觉得已经是意料中事，只记得当时并没有太伤心，没有哭泣和吵闹，两个人沟通得很和平。
B说，他会搬出去，房子留给我住，他会帮我交房租交到我毕业。
我觉得，这个条件还不错，至少比预想的他带着S回来，然后赶我出门好多了。
我和B就这么分手了。
至今为止，我也没有恨过他，毕竟，他确确实实的给我带来了一段时间的光明和温暖，并且，分手的时候还照顾到了我的退路。（如果他当时恶形恶相的赶我走，我想我可能会做出不理智的伤害自己的事吧）
因此，我始终感激他。
另外，我也感激S。
我不觉得她刻意勾引B什么的，我只觉得那是因为她自带光芒，所以大家才喜欢亲近她爱护她。
和B分手后，我依然经常去看看S的近况，优秀、独立、朋友众多、为人热忱，做事努力的她在很长一段时间里成为了我的榜样，偷偷学习的目标。
所以，后来我俩角色转换，她把我当作假想敌，歇斯底里的骚扰我的时候，我反而替她觉得可惜。
@pennykk 330楼
Mark!~ LZ文笔很好，让人停不下来。
冒昧问一句你母亲的星座是什么？
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我母亲是天蝎座的
去吃饭了，晚上会继续更的。
大家的留言还没完全看完，会慢慢看~
我带着大三挂的许多个红灯笼就这样步入了大四。
大四基本上没什么课了，大家忙着找导师，定毕设题目，找实习，找工作。
班长很好心，一直都有发短信联系我。
包括我疯狂旷课的那段时间，他也一直发短信来告诉我老师通知了什么事，布置了什么作业，明天要交什么东西。
我当时颓废萎靡得很，同时又不想面对学业，因为一旦想起学业就觉得自己糟糕得一无是处，所以对班长的短信常常视而不见。
但是，善良的班长一直都没有放弃我，哪怕我经常不回他短信电话，哪怕我不交作业不去上课，他也一直都没有放弃我。
感谢如此心善的班长，他让我在某天早晨从床上醒来，突然醒悟，自己不能再这么颓废下去了。
爱情没了还会再有，可是如果毕业证拿不到，那一定会成为我追悔莫及的事。
那我的大学就白读了，这么多苦也白受了。不赶快努力补救的话，怎么对得起自己的将来？
所以，我重整精神，一边找导师，一边准备毕设，同时报名补考，报名重修。
也许是因为挂科，外住，旷课，我在老师那里的名声实在是太差了，所以，当我打电话给一个个导师的时候，他们听到我的名字，都不愿意做我的毕设导师。
有的老师很委婉，说自己的名额都报满了，让我再找别的老师问看看。
有的老师很直白，说我平常连课都不上，考试都考不过，还做什么毕设，别做了，肯定不会让我过的。
随着手上的电话号码一个个打过去，我的心也越来越沉。
当时甚至偏激的想过，如果毕不了业，我可能只能选择自杀了。
因为，我什么都没有了，没有温暖的家，没有钱，没有爱情，没有学历，没有长相，没有朋友，一无是处，这样的人还活着干嘛呢？死死算了。
好在，当我打到最后一个电话，我听到了一个很亲切的声音。
很感谢杨老师，是她挽救了我，是她在我最绝望的时候给了我希望，是她在我最无助的时候给了我鼓励。
我挂的科目中，有两科是她教的，所以，我一直以为她一定会讨厌我拒绝我。
可是，她很亲切很和蔼的接受了我，并且询问我的近况，询问我是不是家里有什么情况所以才导致成绩下降？
她说她以前看过我主持晚会，看过我表演节目，明明就是一个很优秀的女孩子嘛，成绩突然下降肯定是有特殊原因的，是不是？
她说：“有什么困难跟老师讲，看看老师能帮到你么？”
她还说：“别着急，功课慢慢补，老师也会帮你补，先把挂的科目都补上，毕设晚点做也没事，老师这里有一些资料可以给你参考，你也不用特地花时间去找了。”
她安慰我：“肯定可以毕业的，别担心。”
当时，听到这些话，我对着手机，感动得泪流满面。
家里网络断了，手机上来说声，估计只能明天更了，很抱歉，我晚上会先写好，明天直接贴。