1 是双子男，其实我一点不喜欢他，但是那个时候也许是因为寂寞吧，也许是因为26了家里催的紧，就放下了矜持，开始和他来往，也就吃过两次饭吧，不算谈恋爱。
1和我是老乡，当时觉得能遇到个老乡太不容易了，而且开始用微信交流挺畅快的，就是觉得彼此还是挺聊得来的，于是我就想要不试试？就在开始有这想法的时候，和1发生了点小争吵，具体什么都忘了，现在回想起来觉得很好笑，屁大点事，两个人闹得不可开交的。
有时候，你和亲爱的他吵架，吵着吵着其实都忘记了为什么而吵了，所以，多可笑啊，姑娘们还是多淡定比较好。扯远了，继续。
那时和1不算熟吧，但是某天晚上1让我去找他，说心情不好什么的，我就想，这么晚了，凭什么要我去找你啊，明明就是你要追我好吧，我有时有点公主病我承认。反正最后不欢而散。后来又提过一次，我就觉得不对劲了，傻逼啊我，大晚上的喊我出去不就是想XO么，当时我可纯洁，根本没往上面想，就是觉得不对而已。但是事实证明，我还是傻逼，虽然有追求者，暧昧的也很多，自诩为爱情高手，其实完全没有一次真正的恋爱，所以还是傻逼老处女一个！再骂自己一次，傻逼！哎。
就这样吵吵了几次，终于有一次，我傻逼了，大中午的，他叫我过去，我现在都不知道自己当时怎么想的，明明觉得不对劲，还真过去了。女人会记住第一个男人这点是真的，就像我永远忘不了他，虽然都不太记得他的样子，但是永远记得那个下雪的中午，很冷。过去以后他说要不要吃饭，我说好，吃了土豆粉，第一次吃土豆粉，因为想到后面可能会发生的，都没有胃口。我不喜欢他，所以面对不喜欢的人我向来没法打心底开心，尤其是知道对方喜欢我的情况下。
吃完以后他说他开了房，巴拉巴拉一堆，然后我就傻了，我是知道不对劲也想到可能会发生的，但是还是没有想到他这么直接而且这大中午的怎么会。我现在知道了，只要想XO哪怕上午十点去开钟点也是可能的。我当时还是处，虽然一直口淫党，但是真枪实战是没有的，还是有点想退缩。但是他很凶，我现在仍然觉得他是一个痞气很重的人。我那时就有点怯懦了，听了他的话和他去了他开的房。
说到正文。我那时是紧张的羞涩的腼腆的，傻逼。我和他说过我是第一次，所以他还真的算是温柔，进屋就帮我脱衣服，我不习惯啊，完了还帮我脱靴子，说，以后这些我来帮你，我会对你好。傻逼我当时还真的有点信了，不过，事后想想，他当初确实还是喜欢我的，所以这些话也还是有点可信度的。而且，其实后来他有找过我好多次，直接被我无视了而已。
然后就是正题了呗，我完全不知道该怎么办，看到他裸体都不好意思，手都不知道该怎么放，然后他各种亲热，再然后就在他X想要进入时我突然怕了，我开始挣扎。我要走，我想走，我不喜欢他，我不想和他好，我这么想着就拼命想逃脱他的制服。他用手抓着我的手，力气有差距，完全挣脱不开，但是我当时就像个贞洁烈妇似的，想要逃离。我说，不要，不要进去，我不想。然后他开始哄我，说不进去不进去，说你别挣扎我都没劲儿了。然后我就顿了下，稍微放松了，就在此时，他进了，因为他的比较小，所以我只是感觉不舒服，并没有多疼。但是那个时候，我的心突然好痛，突然觉得自己自作孽不可活。
再然后，他就动，果然第一次是不会舒服，而且因为他的小，我真的没有感觉了后来，然后就麻木的看着他动，冷冷的。然后结束的时候，我突然想通了，木已成舟，既然如此，还有什么好介意的，第一，我不想和他处，第二，我不在意他的看法，第三，我想舒服。于是我开始主动，到最后一次的时候我觉得他看我的眼神我就呵呵了，妈的，姐是第一次，但是比你这第N次的男人还要强，姐不是你能伺候好的主！他还想让我舔，怎么可能，想当我的男人你还不够格！于是，我就不管他，就在上面自己动。最后，终于，第四次的时候从后面做我有了点舒服的感觉，也是因此我知道我喜欢的姿势是从后面。我一直知道我自己是那方面很强的女人，所以我一点不避讳这点。反正当时已经打定主意不再见他了。
完了以后，他有事情说让我睡会过会再来接我，好吧，我承认当时他确实是有喜欢我的。然后我说不用了，然后一起出去，等校车的时候，他并没有拉我的手或是怎样。妹纸们应该知道，女生XO完的时候其实是希望对方能给点关怀性举动的。我就想，明明是你追我，你喜欢我，你现在得到了我却没有多么温柔对我，那种情人型的举动如果做出来了也许我就最后和你在一起，可是你没有，不管因为什么，那我只能认为你把我当PY，至少不够喜欢。然后，他上了车，我故意的没有和他一起上去，等他发现的时候，人已经满了我已经不可能上去了。我在想，他会不会下来呢，看到他在犹豫我就呵呵了。我微笑，对他说再见，然后头也不回的一个人走了。我要离开这里，当时就一个念头。
回去的路上，整个人就像灵魂出窍了一般，我没有出血，但是我确实是处，我确实把第一次给这么不明不白的给出去了。可怕的是，我竟然有一种解脱。但是还是有点难受，是不甘心吧。我承认我这个傻逼一直等着把第一次给老公的，而且以前还说过第一个男朋友就会是自己老公的。但是，显然不可能了。
后来他找我，我还是像之前那样和他说话。但是，他竟然开始质问我到底是不是第一次。我说是他不相信，我就呵呵了。
就因为姐的主动把你吓到了？就因为你满足不了姐你就被吓到了？难道处就要矜持什么都不懂？难道处就要被动的被你压在身下？难道处就不能知道舒服？突然觉得好厌烦，于是他发的信息电话QQ微信都不回，直接无视。
永远记得那个下雪的下午，那种一个人孤零零走回学校的寒冷，我一辈子忘不了，随之冷下的还有我的心。于是我想虐他了，我最喜欢的事情就是把对方删除然后天天在线，也就是说我看不到他，他却天天看到我上线，但凡他有点喜欢我都会受不了。
终于，他受不了了，我就在等这个，等着他hold不住来找我。不过，他找我的第一句话是“你犯贱啊？”当时我就想，这个比我小的男人确实幼稚。不管他怎么说不管他说什么我都不为所动，有人说最毒妇人心，其实妇人心本来是很软的，只是被戳了一次又一次，已经没有什么血可以流出来了，所以变硬了。我承认我骨子里有放荡的潜质，但是你不能污蔑我当时的第一次给了你个渣！
后来反反复复的吵吵过几次，但是差不多算是他热脸贴冷屁股，他是个自负的男人，家里有点钱在老家那边也算有点小地位，对别的妹纸也许有点吸引力，这些对我来说不算什么。所以，每次最后都是他气的要死，我却完全没什么。
每过一段时间，他都会来找我一下，QQ微信什么的，可是我都把他删了，可是他还是加我，我就不通过。他说，就算我把他删了他也还是记得我的QQ号，他都记下了的。就在前阵子，大概九月左右吧，他又有联系过我，还问我我们有没有可能，我说没有。
其实现在想想，也许他当时的作为是个渣男，但是也确实喜欢过我吧。
其实有过暧昧啊感情的不止这么多，但是这个帖子只说和我XO的男人。
下面是2，算是419。还是楼主傻逼了，当时真的把他的话当真，说什么让我当他女朋友啊，而且当时我以为他条件像他说的那么好的，直到见面，大失所望。
和2一直断断续续聊着，中间有提过所谓的要求，但是最后都不了了之，关键是当时他有女朋友，我至今都很不耻这一点，有女朋友的男人，你们压根没有去追求别的女人的权利，你有先踹了这个再去追下一个我才佩服你有本事，吃着碗里看着锅里的只会让你最后自食其果。
然后某天2分手了，然后说让我做他女朋友，搞笑，这样不牢靠的我会要么？再说，我又不是多喜欢你。如果我非常喜欢你也许会为你打破一些原则。也是这样揪揪扯扯吧，某天2说要见面，当时我貌似受了什么刺激，具体忘记了，反正就是一激动就说好。他就先去开房了，我比他晚到一点点。当时坐电梯的时候其实我就感觉到那群人中有他，但是我就是有点紧张就没进去，等下一班电梯。然后等我进房的时候，我就看到一个矮小瘦小的男人在里面，好失望啊，真心，本来以为他很帅，按照他的那种说话语气应该是那种很魅力四射的男人，可是完全没有，当时我就想逃走了。
这时，2开口了，他说，你不满意吧。不满意吧。满意吧。意吧。吧。。。。
我知道，2是说我对他不满意。我就没说话，确实，对他不满意。见我默许了，他说，没关系的，哎，你可以坐下就走，没关系的。那时我突然就有种泛滥的母性情怀了，妈的，天煞的傻逼，天煞的母性！！！于是我就走过去，他当时缩在房间台灯旁边，为什么我用缩呢，因为一是他个子小，二是他整个人被忧愁包围了好像恨不得藏起来那种。我走过去后，坐在他旁边，叹了一口气，然后两个人就不说话了。他就抽烟，抽啊抽，抽完他说，你走吧。
其实有些细节我记得不是很清楚了，但是大体的意思是在那里的。然后反正两个人就聊了会，然后我看着他，我说我抱抱你吧，抱抱你吧，抱你吧，你吧，你妹！我现在都觉得不该说那句话，但是当时就是说出来了。然后后面的就顺其自然了。抱了他一下，我还叹了气，然后他就突然有点激动。射手的男人，毕竟是火象。然后就开始帮我脱衣服，挺温柔的，我其实很愿意把这次当做第一次，因为他一直在取悦我我能感觉到。
但是当时我还活在和1的第一次的阴影里，反正当时我是有点冷漠的，随便嗯嗯啊啊的，2的也不大，我就在XO的过程中灵魂抽离。外射，他没戴T，后来他去买药给我，听说我感冒了还顺带买了好多感冒药。在药房外面等他的时候整个人都是冷冰冰的，冷冷淡淡的，心冷。他就说，开心点，不要不高兴，你不开心我会难受的。然后我就笑了一下，估计比哭还难看。然后我接过药说谢谢，再见。估计他没有想到我这么洒脱吧，但是其实我没有洒脱，因为我以为他想让我当他女朋友，但是其实不是，事实证明我又傻逼了一回。我不甘心，缠着他，不是因为喜欢他还是怎么，就是想要个说法，其实很可笑，你情我愿，人家一句逢场作戏，人家两句想骗你上床，你就当真了么傻逼！
嗯，我ZW，看过一点片，欲望比较强，懂得如何让自己舒服。
当时其实就是放开了，打定主意把他当过客了，所以就有点破罐子破摔的想法。
也就是因此他才质疑我是不是C吧。
反正纠缠了几天，大意就是我要他兑现承诺他不愿意兑现。他应该就是觉得我不懂游戏规则吧，呵呵。规则？那是你的规则！我不承认！于是我就继续纠缠他，终于有一次吵开了，然后我各种删，让他彻底消失。
后续是他后来又微信加我，他说就算我改了名字还是知道是我，我就呵呵了，怎么碰到的这么些人都喜欢故作深情呢。我记不清楚了，好像后来有通过一次，然后不知怎么又争吵了，其实这点我一直觉得很奇怪，2和别人说话，我和别人说话，都是很好很和谐，但是只要我们俩一说话，不知道是不是我的月白羊和他的射手都孩子气的缘故，非常容易争吵，而且还真真是小孩子家的那种小事，一个词都能争半天。然后删了他微信。今年暑假的时候有又加我，没通过，至此再没交集。
下面是3。3 其实比1和2都更早出现在我的生活中，也是第一次让我懂得了什么叫温情，也让我懂得了真正喜欢你的人是为了让你愉悦愿意在床上做各种的。3是豆瓣上认识的，水瓶男，比我小。说到姐弟恋，我不得不说，我现在完全没有原则了，不过我一直都不屑年龄这码事，别人不嫌你年龄大你还嫌别人年龄小难道？其实以前也是有那么一点底线的，顶多小两岁啊什么的，现在完全没有了，自从被90的小弟弟追过还逼过之后我就觉得小几岁完全没什么。PS：我是85的。
其实写到3，我很是有点怕被他看到，他是混豆瓣的。之前我想重新开始的时候注销了，也算是想避开他。
其实水瓶男这种生物有点奇特，风向的捉摸不定，还有自己奇葩的一套逻辑在，就算是喜欢也是有那么点与众不同的，而且在喜欢你的时候还是和别人勾三搭四的。3在和我勾搭的时候其实和另一个妹纸也勾搭，森活的狗血就在于，另一个妹纸其实是我的友邻，这还是暑假那阵子偶尔看那个妹纸的微信发现的，和她聊起，她说3以前对她有那么点意思。这个妹纸和我关系很不错，我们经常互相汇报情感近况什么的，还一度说过都没有男朋友的话就直接百合算了，不过没多久我们就都有男朋友了，又扯远了。
3当时把我的豆瓣主页收藏了，他没有关注我，没有加我好友，却收藏了我的豆瓣主页。是学人家玩暗恋玩深情么尼玛！
记得第一次见面的时候，我对他不感冒，他倒是有点好感什么的，不过这是我后来才知道的，其实我把他当弟弟的那时，完全没放他在心上。没过多久，有次我晚上有事不能回寝室了，就和他商量要投宿他那，那时还不认识1，也还是处，直觉告诉我，只要我说第一次要对我负责他就不会怎么样的，事实证明直觉对了。那晚他陪我去办事，回来后洗澡完毕，他想XO，我就直接说我还是处，然后对着3一副看你怎么办的表情。
播完3去睡觉。
3各种难受各种软磨硬泡，我当时就说，可以啊，可是要负责啊，然后他就蔫儿了。其实3虽然是独子，但是有点怕老爸的那种，而且性格方面有点软。然后那天他帮我口，那是第一次实质性的XO行为，虽然没有真做。他的技术很好，关键是真的喜欢我对我特别有耐心，我说脏他说没关系，口了两次，每次都很舒服。后来我也帮他口，那时觉得和他的心靠的很近。后来偶尔就去他那，就是用口和手，每次他都很体贴，应该说和我在一起的时候他都很体贴，出去吃饭什么的就像情侣间的那种感觉，他对我真的各种迁就。现在想来，他真的挺疼我的，哎。
3比1出现的早，可以说他是我的性启蒙老师，也是他教会我XO对互相喜欢的人来说是一件很快乐的事。日久生情吧，我后来虽然没有承认他是我男朋友，但是我有把他当男朋友来对待，他也是。但是，他说的很清楚，我们不可能，但是又舍不得放开我，于是我就问他，我们是PY？他说不算吧，我说我也觉得不算，因为还是有感觉在的。何况，我们还没做。。。
然后，我觉得3这样拖着我很讨嫌，于是我对他说话很难听，让他退却，尤其是他那时在准备考试，我觉得他天天混豆瓣都不看书，很是对他批评了一顿，让他考完后再找我。其实那时我就想和他断绝来往了，只是，他的体贴真的对我是种毒药，也是鸡肋，欲罢不能的。然后，在我们不怎么联系的这段时间，1和2出现的。我也想过，如果当时第一次给了3会不会有些变化，但是已经没有如果了，事已至此不是么？
过了一段时间，3考完了来找我。我突然就想，既然你想要，那我就给你吧，何况我已经不是C了呢。我当时的想法还是破罐子破摔的想法，反正身体想要，完了又是这么对我好的男人，做就做吧，也别想什么了。等到我厌烦了再说。我承认，我不是完人，我有很大的缺点，比如没有耐心，比如犯贱性。越是对你好的人，你越是不屑，越是对你一般，你越是有征服欲。我当时就是对3是不屑的，也知道3和我是没什么可能的。
下定决心后我就和3说，我想好了，给他。呵呵，我骗了他，我还是希望他认为得到的我是曾经的我，我的C是给他的。就算是现在，我也不后悔骗了他这点，就这样彼此留下美好的吧。那时决定了，以后和3要断绝关系的。
和3的第一次很舒服，3的很大，而且技术好，对我又体贴温柔，简直没有什么可以挑剔的。看到没有血，他还安慰我说，C没有血正常的。当时心里还是有点难受的，所以就想着在和3分开之前好好相处吧。那段时间挺开心的，其实和3在一起的时候都还算比较开心的。3是个懂得宠女人的男人，虽然年龄小但是还比较成熟，除了性格有点懦弱。
我帮3口的时候，但凡有点不舒服他就会很紧张的拉起我不让继续了，我想，他是真的喜欢我的吧。但是就是这样，他还是和妹纸勾勾搭搭的，哎，男人的天性。
去他那的时候他会做饭给我吃，那时觉得真有点小幸福的。
后来我决心正常恋爱，不能这么自暴自弃，也不能破罐子破摔，于是觉得向前看比较好，注销了豆瓣，也和他说了再见。当然他是不怎么乐意，后来断断续续找我聊几次，我都不怎么搭理，慢慢就算了。就在前阵子暑假时候，又加我微信，我通过了，然后就发现了他和我闺蜜友邻勾搭的事，于是再次删除。男人，我有时真的不懂。
4这个男人，我想我会永远记得。最早是微信勾搭的，同一个学校别的学院的，小我三岁。其实也是因为他我开始觉得姐弟恋不是那么现实的事情，因为要承受的东西很多。白羊男的攻势大家都懂的，开始绝对热情富有攻击性，可是我当时还在1和2的纠缠中，所以压根没怎么上心。很明显的，我知道他是有目的性的，所以我更是不怎么待见他。
过年回家的时候又经历了一些家庭的压力，真的很无奈。我不明白，为什么明明是我自己的幸福，却不能自己做主，却为了完全不相干的人施压而要迅速把自己嫁掉？婚姻是一辈子的事情，难道不是应该认真对待的么？谁说了女人到了25以后就要愁嫁了？谁说了没有男朋友的女人就不幸福不快乐？谁说了没有男朋友就是我们有问题？看过了一些因为家庭压力而凑合结婚的朋友们，没觉得她们现在有多快乐，我知道生活是平淡乏味的，甚至小打小闹的，但是如果当初她们不是因为别人的催促这么快定下自己一生的话，现在绝对过的比较快乐。
我是不介意别人眼光的，甚至有一种喜欢和大多数人作对的隐藏叛逆情绪，这可能和小时候的经历有关。小时候经历了一些人间冷暖，和你有血缘关系的人都如此淡薄对你，还能指望什么呢？
所以，我对于所谓的七大姑八大姨是没什么好感的。你们并未待我有多好，也并未从我的角度为我考虑，所以，你们现在看热闹的心情甚至觉得没男朋友的我不正常也只会让我觉得恶心。
但是，父母到底还是比较传统的，七大姑八大姨的七嘴八舌给了他们压力，也让他们担心，就算当时他们维护我说了反驳的话，但是我知道他们是有压力的，我逃离到别的城市，把这个压力给了他们。就这一点而言，我是心疼他们的。
你们管好自己的孩子就好了，干嘛非要管别人的孩子上不上学结不结婚生不生子呢？自己的孩子管不好，自己的孩子不听话，就来努力寻找别人家的孩子的不一样的地方，借此来自我安慰？我家孩子学习差，我家孩子不听话，但我家孩子还懂得结婚生子？多么可笑而荒谬的逻辑啊。
那个时候，我开始想要好好找个男人谈恋爱了。你们不是说我没男朋友么？那好，我找。
其实我条件不差，追我的男人一直都有，只是我想的比较多，有的时候想太多就会犹豫最后就停滞不前，尤其是我一开始总是固执的认定，我第一次谈恋爱就要是和我老公。经历了1、2和3后，我开始想顺其自然了。打破了最初的笃定，事情也就变得非常简单。
至今，我都觉得，原则啊信仰啊坚持啊这种东西真的很强大，可以让事情变得简单也可以让事情变得复杂。
4的出现正好符合了我当时的要求。
第一次见到4的时候，我还是满意的，我喜欢高大强壮的男人，可能和我老家偏北有关系。我爸就是高大强壮的，不是说女儿找老公都会受老爸影响么。
见到4的时候，我没有多么一见钟情，但是好感是有的。对我来说，有了好感是最基本的，后面就可以顺其自然了。第一面印象就不好，那就是完全在心里打了个大叉叉，那就完全不行了，就game over了。当时4是说去一个有点距离的商业圈逛街吃饭看电影什么的，我立马拒绝了，当时一是我懒天秤，二是不想那么快和他怎样，以防万一嘛，去那么远的地方很可能晚上就XO了，我不想。
我至今还记得第一次见面吃的是禾绿回转寿司，我喜欢吃寿司，于是4说那我们就吃寿司。吃的时候4真是很体贴，我们也相谈甚欢。最后还点了梅子酒，俩人就像兄弟似的喝起来，哈哈。和4在一起的初期一直很开心，彼此没有什么间隙。虽然4的最初目的是想XO，但是俩人之间致命的吸引力是互相的。
开心的吃完一起去看电影，记得看的是钮承泽的《爱》。看的时候他有凑到耳边开过那种带一点色的小玩笑，白羊男啊，啧啧，猴急。看完的时候其实心里是有很多压抑的，想到了自己，想到了狗血的人森，想到了这不靠谱的爱情。心生悲凉。
看完后快十一点了，动作快点还是可以在寝室关门前赶回去的，于是心生悲凉的我打定主意要回寝室。他搂住我说，这么晚了，和我一起回家吧？一起回家吧？回家吧？吧？
看一眼就知道小了啊，真的小，不是我诽谤他，真的小，和我的手指差不多长。。。我的手很小的。。。
拿猫咪来举例吧，猫咪我对不起你。。。
除了那种半大的猫咪，不然大猫小猫你一眼就能看出来吧？能分辨出来吧？
我的手在女生当中都算很小的，比普通女生的手都要小两号，所以，你大概明白我说的小时真的小。。。
因为我觉得这个是男人很在乎的事情，比面子还重要，所以我想强调我不是因为不喜欢他就贬低他而是客观来说。
当时4说要我和他回家，我坚决不同意，不管他怎么说我就是要回寝室。然后他只好把我送回寝室了。
第二次见面是看电影，我真的是很喜欢看电影，刚刚还约了BF明天看电影。。。
和4看完电影后才九点多，然后他虽然是我们学校的，但是家里买了房子，尤其他妈来了，所以他要很乖的回家去。然后我就很贤惠的送他上车，他很不好意思的说没有送我回去反而让我送他了。我就很贤惠的说，没事没事。这个时候，4应该是已经真的喜欢上我了吧，很明显的上车的时候对我很不舍，一步三回头的。
看完电影下楼的时候，楼梯很暗，4有摸我，很久没有XO了还是有点想的，我并没有拒绝，我知道自己撑不了多久了。
和妹纸约了下午逛街，再播两段。
第三次见面照例是吃饭看电影，其实现在想想，那时应该已经互相把对方当做男女朋友来对待了，只是没有明确的说明。
看电影的时候，那天我穿的比较少，手很冷，他就把我的手拿过去帮我暖手，后来直接放进自己衣服里面放在自己的肚腩上，我后来就很喜欢摸他的肚腩调戏他。我的手就在他肚腩上摸了下说好多肉，他就孩子气的笑了。当时我心一动，手暖了心也暖了。所以说，女人真是特别在意细节的生物，或许一点点细节就会让她对你有好感，后面的就自然而然了。
那一刹那，我就觉得给这个男人应该挺好的。月白羊啊，啧啧，就是这么冲动的。
看完电影才十点，他就很乖的送我回寝室，他是个比较照顾对方感觉的人，对方不愿意他就不会勉强，这点也是我喜欢他的地方。回到寝室的时候，我们都依依不舍的，然后，然后，楼主就没hold住，撒娇说，我好舍不得你。。。
当时真是傻逼，但是又很可爱率真的傻逼。。。二逼楼主。。。
4就很得瑟的笑了，白羊男这点很可爱也很讨厌，特别容易得瑟。
他说，那我们走？我故作犹豫了下，说我要上楼拿东西，然后飞奔上楼啊，你妹！！！我是多饥渴，但是当时确实心里特别开心。二逼的我。
开心的不是XO，而是和你XO。
然后，那是周末，附近的宾馆个个爆满啊，然后我们俩一直找啊找啊，最后我都想说算了，但是4就是不松手，拉着我找。这是有多想XO啊。
然后我们去了一个比较远的七天，开了房间。现在其实忘了那些细节了，只记得后来我哭了。因为他说第一次戴套不好，然后最后又需要我吃药，我就呵呵了。我就想，你也不过如此吧。
于是，我故意说我不吃药，如果有孩子我就生下来。我不会打胎，如果有孩子我就会生下来，自己把他养大。这个想法其实是一直都有的，不管怎么样，那样一个生命，我没有权利随便剥夺，我这辈子绝不打胎。
然后他就各种给我解释不适合，我生气的不理他，他就一直在哄我。我还说，如果有孩子我不告诉你我自己养，他还真怕了，说一定要告诉他，呵呵。
和他第一次做的时候，我哭了，一个是心生悲凉，骨子里想得多，还有一个是，想让他珍惜我，就让他以为我是第一次吧。我承认我有时是很腹黑的主。
温情，想的也很多，甚至想的比我还多，虽然比我小但是却为我着想，当然这是我后来才知道的。
和4很和谐很和谐，和心爱的人XO就是这么美好吧，想要把对方揉进自己的身体里，揉进自己的心里。
好煽情啊我，受不了自己，啧啧。
但是4有一个致命的弱点，就是懦弱，我不知道是我遇到的男人是这样还是现在的男人都是这样，没有担当，没有祖辈男人那种顶天立地家里顶梁柱的劲头。
那阵子好多豆友都说白羊男恋母，但是4不算恋母，算是愚孝。
4至今没有和我提过很多他家里的事情，尤其是他爸。他提的最多是他妈和他姐，特别是他妈。他妈是处女座，而且控制欲很强的那种。我和朋友说的时候朋友都说我言重了，但是我知道，事实就是我感觉到的那样。
4很听家里的话，应该说他一直在外面披着一个乖孩子的形象，不管是在同学朋友中还是在家里亲戚中，一直都很能装，但是真正的4，只有那么几个人认识，这其中包括我。这也是4一直喜欢我的原因，他在我面前就是真正的自己，不用委屈，不用装，坦然的，开心的，放松的。
和4约会的时候，经常接到他妈妈的电话，显然超出了正常的关心。也许你说，母亲关心儿子有什么不对。是，没什么不对，但是关心超出了一定范围就是不正常。4很孝顺，不会说他妈妈的不好，但是每次接完他妈妈的电话后都能感觉到他的郁闷，有那么两次忍不住和我抱怨过。二十四的男人了，妈妈每天打电话，白天打半夜打，好吧，这也不算什么。有一次，4晚上去WC，出来的时候发现十几个未接来电，都是他妈妈的。当时是半夜十二点。
越了解他和他们家，我越是害怕，我至今都觉得他妈妈对他有种可怕的控制欲和依靠感。他妈妈对未来儿媳的要求非常苛刻，身高必须168，学历必须怎么样，家世必须怎么样，人必须怎么样，给他划定了一个严格的框框，年龄自是不必说，肯定不能比他大。
为什么我花了这么多写他和他妈妈呢，因为这为我们的分手埋下了伏笔。
目标的好腿儿！！！