【慢播】一年从玉女变欲女，其实我不想虐心的。我又恢复单身了。

我现在要洗漱出门了说，对不住。
我码字其实不慢，只是回忆起来有点慢。

处女
欲女

。。。

看我播到几吧，哈哈

接着说4。
和4在一起的时候很开心很快乐，我发自内心的付出感情，他也开始付出真心。4和我说过，他至今为止有两个知己，一个男生一个女生，都是天秤座，那个女生就是我。当时听到这话的时候我有点五味陈杂的感觉，因为我觉得如果爱一个人很喜欢一个人是不会把他当做知己的吧，而是对他有种热烈的情感在里头的，我一直觉得4不够喜欢我。其实现在想来，这只是我用我自己的逻辑来看待这段感情，每个人都是不同的，对待感情的态度也不同。
4曾经说过，如果真爱一个人为了他的幸福放弃也是可以的，我当时就说我不会，这样太傻逼了。这一点可以看出我们对待感情是很不同的，我是热烈的，付出一切的，占有欲也很强，他就是不温不火的那种，但是谁能说他的爱就不是真爱呢，谁能说平淡的压抑的爱就不是一种爱的方式呢？只是当时我不懂。

今天是周六啊亲，下午陪妹纸逛街，晚上陪学弟谈人生，才回来就开播了啊，不过估计播不了多久就睡了，我尽快啊，么么。

刚刚去1111购物，竟然拥堵了。。。

既然淘宝无法付款那我就继续播吧，我的黑眼圈啊，呜呜呜
有段时间很开心，那时4在图书馆准备毕业论文，我就经常跑过去陪他上自习，他就把我介绍给他的哥们，听到他说“这是我女朋友XX”时，我很开心，那种被认可的开心，因为他不是表现的很热烈所以我以为他不怎么喜欢我的。后来知道，这都是我自己的误解。
一起去食堂吃饭，一起上自习，还有在学校里XO，额，咳咳。怎么说呢，就是感觉我们两个在校园里很多事都没有做过，而我们在一起后就把所有想在学校里做的事都补上了。
我丝毫不避讳和他手牵手出现在熟人面前，他也是，他是我第一个正式的男朋友，也是我唯一承认的一个。
吃饭的时候，他会把好的给我，想吃冰激凌了也买给我自己缺不舍得吃，现在相来，其实她很疼我的，只是他不说。他不说喜欢我，更不说爱，就那么不温不火的。我其实是很没有安全感的人，所以对他其实很有控制欲和占有欲，但是因为喜欢，我一直在压抑克制，和他在一起我努力轻松愉快，不开心的事情憋在心里，或者说，不想造成什么给他的困扰所以很懂事，慢慢的我明白了，我他妈的真的爱上他了。

我开始文艺逼逼的写日记了，给他写，妈的，少女怀春了，哎。
可是有一点让我不爽，就是和4提出出去玩啊什么，他总是不愿意，其实我觉得他挺想和我出去玩的，但是就是在克制自己，我都不知道他在压抑什么，后来明白了，是压抑对我的感情，是克制对我的喜欢，是怕付出怕投入怕我们感情更深。所以有人说日白羊月处女的人，感情是很奇葩的，哎，不能理解，想的特别多。
有一次我爆发了，他告诉我说，他不想和我这么好，出去旅游特别能增加感情的这点我知道，所以我才想和他一起出去玩吗，很显然他也知道这点，所以他不愿意，尼玛。
其实，那时候他已经开始在想我们的结局了吧，那时候已经下了决心要做了断了吧，那时候就已经想好离开我了吧，那时候就想到长痛不如短痛了吧，呵呵。

我一直蒙在鼓里，4还和我开心的在一起，只是偶尔静下来不二逼的时候他会说一些很深沉的话，我傻逼兮兮的从来没有想过有人会在决定和对方分手后还能继续和对方谈恋爱的，但是遇到4，我知道了还真有这种人，而且后来从豆瓣知道，这种人还真不少。
但是，这种情绪是会感染的，我感觉到了他的变化，说不出来的，我完全没有安全感，于是开始焦躁不安。终于有一次，他要回家参加表哥婚礼，回家之前我们一起吃饭，我和他说家里人知道他了，他就问我为什么要告诉父母，然后吵架了，那次不知道为什么，我总是有种就要失去他的感觉。我一点不像平时那么淡定懂事，我和他争吵，拼命的想要得到他的承诺。其实这样只会把我从他身边推开，我们离得会越远吧。。。

淡定啊淡定。

送他离开的时候，我就有种预感，他再次回来的时候会有什么改变了。事实证明我的预感一直很准。
在他回家的那几天，他没怎么联系我，虽然他经常这样，但是这次我感觉很不寻常，就是那种你看不到摸不着但是你很明确的知道有什么东西已经完全改变了。
过了几天4回来了，没有找我，也没有在和我聊天完毕后加“么么”两个字。我当时就觉得，不行，我要见他。我那段时间打算换新电脑，之前4答应过陪我，然后他就说第二天要陪我买电脑，我当时是有点奇怪的。不是说小别胜新婚么，为什么他找我的目的却是陪我买电脑呢？
看到我的时候，他就像刚开始认识的时候那样走在我旁边，没有牵我的手，而且也没有以前那种很开心的感觉，我立马有种不好的预感。
该来的总要来，买完电脑吃完饭，他说再坐一会吧，然后就不说话了。我说，你想说什么，说吧。他支支吾吾了半天，说算了。我微笑的看着他说，你到底想说什么啊？
他说，“我想说，我想说，我们分手吧。”

我当时的感觉就是，懵了。
我前一天晚上特地给他做了糖醋排骨，我这样的懒人，竟然会花这么久给他做糖醋排骨，用一个超级小功率的电饭锅，呵呵。
我就盯着他，不知道该说什么。我看到他的眼睛红了，我的心好痛好痛。他说，他通过他姐探他妈的口风，他姐说，女生比他大绝对不行的，妈绝对不会同意的，他说，他也这么觉得；他说，不拉不拉不拉；他说，不拉不拉不拉。当时整个脑袋都是蒙的，没注意他到底还说了什么，只记得最后一句话，长痛不如短痛。
我听着，不说话，他怕了，说，你说句话啊，你别不说话啊。我笑了，还有什么好说的？然后我停了一下说，好吧。

4坚持要和我一起在学校里逛逛，看那样子怕我想不开似的，呵呵，我再怎么伤心也不会寻死的，你爱你的母亲，我同样也有疼爱我的父母，我有什么资格通过伤害自己来伤害他们呢？
我说不需要，我把电脑从他手里抢过来，说要送电脑回寝室，他紧紧跟着，我说，你不要跟着我，太好笑了，我们现在什么关系都没有，你还跟着我做什么。他说，难过就哭吧，我笑了，他来牵我的手，我说，不要碰我，你又不是我男朋友！！！
一走进寝室楼我就哭了，感觉自己的整颗真心被践踏了。我在寝室里大哭一场，把电脑锁进了柜子，看都不想看一眼。然后擦干眼泪，我冷淡的走了出去。
看到4还在楼下站着，踌躇的，不安的，还有歉疚，我突然就觉得好烦躁，到底想做什么，分都分了，还纠缠我做什么？

茄子

豆瓣上的朋友们说，这是他在尽自己最大的努力来弥补对我的伤害，同时也是还他的情债让他自己好过些。
于是我和他在校园里逛了逛，在那个曾经无限甜蜜XO的地方坐下了，现在忘记他当时说了什么，只是记得我一直觉得他不喜欢我不爱我。然后我就索性发泄出来，不顾形象的大哭，眼泪怎么止都止不住，像个傻逼，呵呵。
也许哭出来会好很多，我想，不要委屈自己，不要隐瞒自己的情绪，就这样释放出来吧，希望能赶快走出去。
他就在旁边不说话，一根接一根的抽烟，而且劝我的话特别冷静，最后送我回实验室的时候说，他最希望的就是我能重新开始，完全忘了他。我说，我不要，我那时不知道怎么了，就是想要他允诺我说他以后还是对我和对别人不一样的。也许是不甘心，也许是想复合，也许是因为，爱。

和4分了之后，我还一直觉得不真实，觉得那天的事情从来没发生过，除了当我看到那个新电脑的时候。
豆瓣上的朋友说，再怎么电脑和你没仇，你要用啊。于是我开始用了，然后听了他们的建议，让4帮我整电脑。那时候，我整天都在想，要怎么和4复合。虽然后来失败了，但是我很感谢那段时间陪着我的豆瓣友邻们，他们给了我很多建议和安慰。
把电脑给他的时候，我特意收拾了下自己，穿了刚买的新衣服，看到他眼睛亮了一下，我在想，也许还能挽回？
他还我电脑的时候，是个下雨的夜晚，有点清冷，我好像什么没发生一样，和他调戏二逼。但是我知道，我们已经回不到从前。最后分开的时候，我撒娇似的要亲他，但是他避开了，于是只亲到了脸颊。我提着电脑打着伞往回走，心痛的快要死掉了。

再然后，我想了很久要怎么样和他再见面，最后我想起来以前一起吃饭的时候有送过一张券，于是约他吃饭，说要用掉那张券，他推脱了下，终归不忍绝情对我，于是答应了。吃饭的时候，他的表现就像一个老同学老朋友，完全没有之前的亲密，我真的接受不了。怎么可以这样？怎么可以这么理智？难道一点不爱我么？
吃完饭，他不想送我回去，我就呵呵了。我放下了所有天秤的骄傲和尊严，我拉着他的手，他挣脱，我就是不松手，然后，我说，我们还在一起好吧？我不需要你立刻回答我，但是我想和你在一起。我恳求的眼神，现在想想都悲凉。
那时我只想要他回来，我想要他回到我身边，我想和他大半夜的在马路牙子上嬉笑打闹，我想和他在吃饭的时候旁若无人的热吻，我想念他的温柔的手，我想他帮我夹很多很多肉，然后笑眯眯的看着我吃完。

恩，所以那时候他才说，我想要在校园做的什么事情，他都满足我。

因为他小，因为我之前就ZW。

写4的时候，其实我很怕回忆，因为写着写着自己就会难受，仿佛再次经历了一次似的。

4低下头顿了下，说，不好。我当时就爆了，我说，为什么为什么为什么？我做错了什么？你说分就分啊，我不接受！我竭斯底里的，质问他。他当时也很难受，他说，他已经说的很清楚了，他对不起我。
他就站在我面前，只有一步的距离，可我却觉得他是那么遥远。我突然觉得是不是我搞错了，这个人，这个人不是4，他是如此陌生而寒冷，冷的我刚刚暖的心再次冰封起来。我就那么看着他，不知道当时他眼中的我是什么样子，但我知道一定很丑，想要去挽留去意已决的男朋友的女人，都是很丑的。

我忽然就冷静了，平静了。我这样到底是在干什么？这样没有尊严的挽留一个已经不属于我的男人，既然我已经给够他尊严，那接下来应该给自己足够的尊严。
我心很痛，但是我不动声色，我又笑了，我对4说，再见，然后转身就走。
4喊我，等一下。满怀希望的回头，结果他看着我的眼睛说，对不起。呵呵。
我优雅的微笑，不需要，然后转身继续走。在走了几步以后，我就没法控制的开始流泪，但是我依然走的很坚定，因为我知道，4一定在后面一直看着我，就像送我回寝室的时候盯着我进寝室楼的时候。

嗯，我也一直很容易和白羊互相吸引，后面还有白羊男的。

刚分手的那段时间，晚上想到他就会流泪，他送我的小东西我一看到就会心痛，用电脑也会想到他。但是慢慢的，我恢复了，我不知道别人是怎样的，但是我很感谢我的月白羊，总是在天秤天蝎各种纠结不定的时候，突然生出来一种“事已至此何须多想”的豪气。
你们以为已经完了么？没有，还有后续，也是因为后续让我真正对4死心了。

在距离最后那次见面快两个月的时候，4又出现了，主动给我发短信，问我最近还好么，还真的吓到我了，呵呵。我想了想，回了，很好。从最后那次见面，我就再也没有联系过他，他的QQ也放进了一个特别的分组，叫遗忘的角落，放在所有分组的最下面。
这时的我已经不是当初的那个我，这时的我刚刚经过又一次破罐破摔的洗礼，这时的我也刚刚结束一段短暂的滑稽的差点结婚的感情。而4，也不是当初的那个4，他刚刚谈了一个小女朋友，比我整整小8岁。

4这时候的表现体现了白羊男甚至可以说是所有男人的劣根性，下半身思考。
就在这么几句来来回回聊天后，他竟然又开起了暗示性的色情玩笑，好像又回到了我们刚认识的时候，各种调戏挑逗，我就呵呵了。原来，你也不过如此而已。那一刻，我觉得，我突然放下了。这个时候，我已经开始看他不上了，因为小女朋友不和你XO所以你就想到我了么亲？因为小女朋友已经和你互相默许说明年她出国了就分手所以你就想到我了么亲？因为小女朋友不重视你虐你虐的死去活来所以你就想到我了么亲？因为小女朋友和你代沟严重你们无法完全畅通交流所以你就想到我了么亲？
你妹！！！

4约我出去，呵呵，以为我不知道他想XO么？可是你已经有小女朋友了啊，你还明知道我们以后不能在一起的，而且当初还是你考虑了很久给我们的未来判了死刑。现在，你却要出轨，还是找最讨厌被男人背叛的EX，我。
这样的4，我不想要，我也不稀罕要，就算你哭着喊着要回来，我也不要了。嗯，不要了。我这个时候，就想虐他，让他难受。要怎么做呢？

打字打得手疼脖子酸，肩膀也累。。。

在这里，想先交代下顺序，下面的男人有点乱，因为有重叠的地方的。
在4找我之前的这段短短的时间里，我经历了5、6、7和8。所以，这个时候的我其实早已经不是当初那个单纯的重情谊的我了，不说破罐子破摔，但是逢场作戏是有的。
继续说回4。这个时候，有个花花公子的调情高手给了我建议，告诉我要怎么让4难受。于是，某天晚上，九点多，我和4见面了，在学校里晃了晃，4就开始摸我，我挣扎，反应很激烈，把4吓到了，然后他就没怎样。然后，我说，东西给我。他说，没带那么多，就带了几个，剩下的在家。我说，下次全部带给我，我有用。他说，你能有神马用？我说，这你还要管？我买的，你还给我就是了。他说，我以为你故意说和别人用的呢。我笑了，我不是没人追的，我现在是有男朋友的，我和他用啊。这话其实不假，这个时候，我和8确实还没算分手，还有联系的。
你们猜到这东西是什么了么？呵呵。猜猜吧。我睡觉了。

自
慰

嗯

套套

我喜欢所有糯米的东西

好，继续。
尽量赶快播，因为早睡早起要~

继续播4。上面有豆友猜对了，就是TT。当初我网购的冈本003系列，还是花了几百大洋的，不好意思自己收着，就放4那了。那个花花公子的朋友给我出的主意就是，找他要回来，重要的不是要TT，而是让4难受。
记得在忘不了4还抱希望想和他复合的时候，我寻求各种心理释放，比如塔罗占卜。现在都很感谢那个豆友，20块钱，但是，她的话让我开始慢慢学着放下。她说，你们分开就是永远分开了，不要再想着复合了，他就算回来找你也不是因为爱。即使分开的这段时间，他也仍然爱你，你也依然爱他。但是你们都知道必须向前看，很快就会各自有一段新的感情。
记得那是一个阳光明媚的下午，在占卜妹纸和我说这些的时候，我的眼泪泉涌一般，我不停的回忆回忆回忆，直到心痛的麻木的时候，我擦干眼泪。我告诉自己，是该放弃4了，该有自己新的生活。
这个占卜妹纸的话真的应验了。果然不久我们都各自迎来一段新感情，我有借8来遗忘4的自私的想法，不知道4是不是这样。

继续播4。我突然发现，果然和4有关的故事是最多的，呵呵。
4和我说他和他的小女朋友，各种，其实我当时已经没有多少感觉了，就感觉他像一个陌生人似的，在和我抱怨着和我无关的一切。送我回寝室的时候，4还是不甘心，想拉着我去树林里，我挣脱开他的手，说，还是不要这样了吧，再三嘱咐他把剩下的TT还我。4就和我约了一天，想当初我们见面频繁的时候4还会觉得频繁呢，现在却主动约，呵呵。
再见面的时候，是隔了一天的下午，很热，阳光明媚的，我穿了一身黑色连体裤，踩了恨天高，哈哈，气场超足的女王范，4就像小媳妇似的，看到我以后气场弱爆了。我说，全带来了么？他说，嗯，现在就要？我说，嗯，然后从他手里全拿过来了，转身就要走的时候，他说，我等会有事情必须要回单位。我说，哦，还有么？他没说话，我就转身走了。走的和闹翻分手那次一样洒脱骄傲，只是不一样的是，那时是哭着的，现在，是笑着的。也许，这就是我绝情的地方。
是的，我爱你，但是这不代表你因此有权利来伤害我，也不代表因为我爱你就要做你的小三。因为，你没有给我以相匹配的爱，所以你不配。爱是平等的，付出也应该是相平衡的。一边倒的爱情，是最可怕的。
所以，姑娘们，永远不要说什么，爱你所以小三之类的。如果真的爱，要么直接抢过来在一起，要么直接安静离开祝对方幸福。

狗血的是，4的故事还没有完。
已经如此之后，4还是没死心。当时有妹纸和我说，如果特别想XO有，就算找冷暴力我的8也不能找4。我当时答应了，但是，没有做到。
4又约我，我推脱了一两次吧，最后答应了。我突然发现，自从我完全放下4以后，和他一起的事都变得很模糊了，完全不像之前谈恋爱的时候，很多小事都记得，所以写的很有画面感。应该是，已经不是很在乎4了吧。
这是最后一次和4见面。就像以前约会那样，吃饭看电影。然后，他让我陪他走走。其实我猜到他是想到以前我们经常去的那家7天。当时心里是纠结的，一方面确实想XO了，一方面也对他有感情，但是另一方面也觉得再发生什么自己之前做的好像就没那么好的效果了。
其实，在4把TT完全还给我的那天晚上，4崩溃了，大晚上淋雨什么的。
这是我后来用小号看4人人才知道的，看到他的状态，想到以前，又不争气的哭了，呵呵。

4就一直走啊走啊，在前面走。我很反感，我说，送我回去吧。他就一直说，再走走，再走走。我当时就想，他应该不会这么厚脸皮的就哄着我去KF吧？事实证明，他还真是这样做的，后来一直是哄我啊拉着我往前走。最后看到那家7天的时候，之前的4在我心里完全死掉了。就算是现在，我也不知道什么样的4才是真正的4。4在我身边暴露的各种弱点，没有别的任何人看的到，面对外界他总是把自己严严实实包裹起来。其实我后来基本觉得4是单亲家庭或是父母离异的那种，从各种角度来猜测的。
然后，我就什么都不想了。你想怎样就怎样吧。KF，XO，看到我那天随身带了TT，我能感觉到4是开心的。4以前就说过，XO是最能拉近两人距离最亲密无间的行为，尤其是对相爱的人。
可惜，那次和4的XO，没有之前和谐。我的心已经有点冷了，所以没有非常配合他，他也不知道怎么回事，没有以前厉害。他自己尴尬的解释说，太久没做了什么的。第二天早上的XO还算愉快，找回了一点感觉。
之后偶尔聊一下，但是淡了很多，我就把4当做一个普通的勾搭对象，不过我承认，我确实还有有那么一点不舍。
终于在有次我找他聊他没有怎么搭理的时候，我说，我不想再这样了，显得自己犯贱，然后删了他。
后续就是，水逆来到，我突然没来由的思念起4来，想加他QQ，没通过，然后我恨不得剁了自己的手。为了不继续犯贱，我就来播这个帖子了。

补充一个，9。
其实9和8应该换一下的，这是今天努力回忆的时候突然想起来的，我都差点把他忘记了。9，是有女朋友的天蝎男。

明天早起来播。现在睡觉。
预告：5和6会很快播完，算是419。

先来理顺下，我怕自己又忘记了。按照顺序，9和8应该对调。
5，射手男；6，双鱼男；7，巨蟹男；9，天蝎男，8，巨蟹男；10，白羊男；11，巨蟹男；12，双鱼男。

应该说中国的七大姑八大姨都是这样的，所以才会给一个正常的三口四口之家不必要的压力。

和4分开后的一段时间，我确实有这个傻逼的想法，后来被及时纠正过来了，哈哈哈。

一点不彪悍其实