【已结束】被分手三天后苦苦挽回男友，但我知道回去的路还有很长

恩恩 我觉得你这样特别好
能有这种心态也是我要学习的
祝你们幸福昂~~！

好吧 我想说 我感觉他变回原来跟我好的状态了
只要没有再吵架 没有再不愉快
他早晚会重新对我有感觉的

当然 我也是

但这个过程的重要之处在于 我爱他 已经不是和他在一起的理由了
还有他让我看到的他的负面和不合适

收获在于 虽然感情还有 但我已能不被感情支配
能理性看待爱情和恋爱了

我还是止不住对他好 会叮嘱他 春天来了要记得多运动 跟同事去打打球
这个时候他会嫌我太煽情
可是这就是我担心你的地方啊

我还是会惦记你 会替你想很多事
只是我不能再陪着你了

很平淡
没有争吵
说的不高兴的时候 两个人都会适当闭嘴
我告诉他 我是真的不爱吵架了

他在为工作努力
我在为留学奋斗

互相鼓励
互相安慰
会很适度的关心
睡觉会对我自然的抱抱


唯一不同的是没有谁比谁高 谁在谁下 很平等
也许是好事？

唉 完了
我发现我又开始离不开他了

冷静 冷静。。。。

昨天男友送了我一副耳机 还给我手机换了存储卡

最近非常关心我

原来就这么不温不火的相处 他就会重新对你好的

没有刻意去挽回 但似乎离原目标就这么一点一点的近了

只能说是意想不到的收获
本来已经不抱任何希望了。。。

我现在能保持跟他不同意见了
以前有 的控制欲 不那么强烈了 觉得他不听我的 也没什么啊
不过他情绪仍然不好 积累几个小矛盾 就会脸臭

我觉得我俩能相处好的前提就是 我彻底的绝望
我一绝望 就不抱希望 就啥也不期盼了 就啥也不想要了 他自然就感受不到压力了 我俩就好了。。。。

恭喜我
他对我情绪的影响在日渐减少！！！

唉 我都决定放弃了啊
感谢他让我醒悟

具体情况具体分析吧
我是感觉他已经对我 不是爱了
没必要让自己痛苦下去

还好我心里最苦的日子已经过去了 而且过得还挺快
也许以后闲下来想起来 还是会很苦 但起码最苦的过去了。。。

今天他说 要学古琴
我说 我也看不到了
他说 “ 练好了给你弹一个 我这辈子要学好多乐器呢”
祝福你昂

可我不想看

朋友说我太纠结鸟 明明已经放开了心情还是与他有关
是啊是啊 不应该这样
他今年开年会表演节目去了
所以说
吃饭 回家 干活去
小小波澜不能撼动我

这几天他不在 我总想他 难受了又开始哭
好吧 我觉得 我进入第二阶段了
重新来一遍 不想分手 想他 被他的话所伤 爱流泪 想过去

也许多经历几遍就真的好了？？？

他回来了
现在就连他吃烧烤说一句好吃 我都幸福的不得了 呵呵呵呵
不知道他还能不能感觉到即将跟他分手的女友 现在正爱的他死去活来

刚在麦当劳 他给我讲年会发生的事 给我讲稻盛和夫巴拉巴拉巴拉
音乐竟变成《小情歌》
我从来没喜欢过《小情歌》，也没觉得这歌多感人
却在听到“你知道 就算大雨让这座城市颠倒 我会给你怀抱”时候 哭的稀里哗啦的
我抱着他 把头放他肩膀上 听他接着稻盛和夫云云
悄悄在他肩上抹眼泪 没有让他看见
还告诉他我在听。。

打死也不会说 表达情感的话了
什么我爱你 不想分开 绝对没法说出口
还敢面对说出我爱你后 沉默的尴尬么？ 不
我会放纵的哭 会沉默的笑 会在街上跟你耍流氓 狠狠地想你
但不会说任何话

反正结局是注定的 谁还在乎你回不回头
你只记住我这么爱过你就好了

昨天约好下午去唱歌
上午因为我的一句话 瓶男又不乐意了
我实在是忍不了了 跟他理论了起来
他就要走 要搬走
我说你伤害我了
他说他没有 他觉得自己受伤害了
我就开始哭 真是忍不了了 天天忍着不想跟他撕破脸 可他真的太过分了
我一哭他就心软了 来抱着我
后来我坐在床上 索性把想哭的都哭了 哭了好久
不一会他也开始哭
哭着哭着我俩就好了

于是出去唱歌了

唱歌很开心
他玩过音乐 我也学过琴 我俩很有默契
我俩刚刚相爱的时候 也是因为一次公司组织唱歌 我们互相欣赏 当时才特别有感觉
我能感觉到他昨天很喜欢我
后来 我想找一首花儿的歌 忘了歌名 就一直瞎点 于是点了花儿的《我们能不能不分手》
歌曲出来的时候 发现不是这个 但是我说 挺好听的嘛 唱吧
其实有点想唱出心声的潜意识 又真不是故意想用这首歌表达什么
我俩就一起唱了
唱了好几遍“我们能不能不分手 亲爱的别走” 他放下麦克 扭过头开始哭。。
从这往后 他一直在哭
我唱苏慧伦的《鸭子》“啊哈去吧 没什么了不起 什么都依你 却看轻我自己 虽然我爱你 不许你再孩子气 寂寞的鸭子 也可以不要你” 他一直盯着我看 边看边哭
哭到唱歌时间到。。。
我却一句话都没再说 只是安慰他说别哭了
我觉得说得越多越适得其反

昨晚他对我很好 像过去那样
给我的姨妈打热水喝 给我洗脚 陪我看电视 陪我在京东买东西
很幸福
但我知道他还是会克制自己的感情

姑娘 能学到东西就很好啦 我们都让时间慢慢治愈吧
我也很害怕以后再也没有他的日子
但能怎么办呢 只能面对 还得微笑面对

还没有。。。

唉 真的是玻璃心 呵护无力

单曲循环《我们能不能不分手》ing....

唉
分手真难

喜欢昨天合唱的《花心》
加油吧

前方传来捷报

中午和他聊qq 他跟我异常的好啊！！！！
跟以前一样一样一样的！
跟我聊天！给我发亲亲什么的表情！！！很真心的样子啊！！！！
啊啊啊 昨天唱歌给他唱出感觉了是么！！！！！
我！好！开！心！

艾玛
下一步计划 我得想想！

人生第一次遇到瓶男
求地址啊！！

一个人总要走陌生的路，看陌生的风景，听陌生的歌，然后在某个不经意的瞬间，你会发现，原本是费尽心机想要忘记的事情真的就那么忘记了。-----《蓝莓之夜》

没有了咩

今晚丫又不对了
工作一天心情不好！！！
伺候不起了
白高兴一天
我是傻子

赶紧调整！
不管他了！干自己的事儿！！！

昨晚睡觉时我终于说出了那句话＂你搬走吧，这回我不会再拦着你了＂

他没有说话。 过了很久叹了声气，说＂真烦。我不是说你哭烦人，是这事儿烦人，我也挺难受。＂
接着他说＂我现在去公司，可以么＂
我说＂你不嫌折腾啊＂
他还是要去，我说可以。
他便起来穿衣服，
（我这个时候强忍着心里的痛苦，认为坚决不能软弱不能拦着不让走，在被窝哭成泪人我也没留他）

他差不多穿好衣服了说＂你自己在这别瞎想，也别再哭了，也许明天在俩就好了呢，你说呢？＂
（呵呵后，原来你还想和我和好？我以为明天你就来搬东西呢）
我起来去上了个厕所，回来就把电脑打开了。
他问我开电脑干嘛，我说查东西。
他就开始从后面抱着我，说＂你别一个人哭了，其实今天都是我不对，把你惹哭了又不想哄你，我是完蛋了，扶不起来了＂
我说＂你不是扶不起来，你是自己不想起来＂
他说＂我要看看你查什么东西＂
我说＂你走了我才查＂
其实想查一个电话，跟朋友哭诉一下，以为我俩这回彻底完了呢。
他说，今天是他心情不好什么的
我就说＂以后工作上有什么烦心事，下班就把它忘了，高高兴兴下班多好，要不自己难受，还把生活搅乱了。＂
他就开始哼唧，说＂哎呀你别说这些，你嘱咐我的时候最有杀伤力了，我都不想走了＂
（真能自己找台阶）

然后嘛，瓶男就开始撒娇犯贱了，换着法儿的哄我高兴，直到他又脱了衣服进到被窝里。。。
瞎逗了一会，就睡了。
其实这应该已经心照不宣他不搬走了，唉，我要不要请他搬走，一方面真的受不了了，一方面觉得不来点狠的对他没有触动

昨天他哄我的时候，心里好疼，很久没疼过了。

异地最最最辛苦

突然想起来两个月前 我们说一起开个豆瓣账号玩 一直觉得这是最浪漫的点子
计划一直没实施
再也没机会了

朋友说我太傻了
心里明明知道他已经不爱我了，还这么认真的爱认真的伤心认真的较真
是啊 我是头号大傻子
最大的本事就是在这码字 什么都不敢说出口

自己看了一遍这个帖子 发现从头到尾我的情绪起落都好大
没办法吧 感情就是这样
我对自己所做的已经很满意了
起码 我练就了一身金刚不坏之躯 也发现自己早已习惯了疼痛 真的没什么可怕
不害怕失去
不害怕孤单
不害怕面对没有你的日子
我会在心里一直疼你的啦
这感觉跟在不在一起没关系

是的是的是的 我还觉得自己好善良怎么办

我就当自己体验人生了吧
发挥经历的最大效能

矮马雅 刚答应了一个喜欢我的男生周五吃饭 是原来同事 人很好
本来我就当他是个普通朋友 我快离开北京了 觉得再见面很难 就答应了
现在怎么开始怕瓶男心里不舒服了
我鄙视自己

其实我觉得这样的男人 比我们可怜

今晚又有新剧情了
由于我俩之间一些误会
瓶男情绪又不对了（已经不新鲜）
我今天做到了非常冷静的解释，并且表态我得希望是平稳过完这段日子，如果你不愿意回家，我支持你的选择
他回来以后，又开始说自己对不起我，觉得自己有错
问我恨不恨他，伤不伤心
我说“我真的不伤心，也真的不难受，我就是担心你”
我是真的担心，我觉得他最近心态很不好，这样发展我觉得真挺可怕的
他说“我果然没看错你，一开始就知道你是这种好女人。。。”
好吧
只能说赶上他最近工作上事情多，他确实一直处于因为工作情绪不好的状态
反正就是他又哭了 主要是因为感情上觉得对不起我之类的
我们趴在床上聊了会天
我见势问他“你真的不爱我了么”
他说“不知道”
我说“你说不爱我不会伤心，你说爱我不会上天，你告诉我吧，我就这么一个要求，临走之前告诉我”
他说“真的不知道”但答应会告诉我答案了

我说 “你知道人生最重要的是什么么？是好心态。你现在给自己设定的目标都是为了争一口气而已，可是活着不是为了这口气啊~你知道么，大学以前支撑我的信念就是证明自己，可后来有位老师告诉我，‘证明自己’是一种负面情绪，当你证明了自己之后，根本就没有接下去的目标，人生也就瞬间失去意义，所以不要这么想问题啊，要给自己的生活和目标找到真正愉快的理由。”

还好他这会情绪好，我说这些他能听进去。哎我现在是真担心他，爱不爱突然变得次要了
我好有大爱。

于是乎，我说，我给你讲“高效能人士七习惯吧”
（我以前系统深入的学过相关课程，对三观建立非常有好处）
他也挺配合，我就从网上找来第一个习惯“积极主动”的资料，给他讲
我说“剩下这几天我给你把这七个都讲了吧，以前没发现你心态这么不好，要不早就给你讲了”

讲的过程他也很用心，“七习惯”是对调整心态和做事态度非常好的工具，我看他是有收获的，嘻嘻

现在他在那边工作，我就跑来码字了。
我觉得我还可以帮助他，挺开心的，我觉得虽然是他执意要分手，但更坚强的那个人，其实是我。

他还问我，以后可以远程教我么？
我心想，分手后还是不要联系了吧。人各有各的造化。
我只是希望能在最后的日子，给你提供点帮助吧

都差不多是这样 挽回的 都没分量了

对
当时一时犯糊涂勉强挽留 事实证明是在伤害自己
事已至此 只能是等到该分的时候一刀两断了
已经不再期待我们的未来 根本就没有 我也不想要了
他并不适合我

最后一场话剧结束
笑中带泪

不是付出就有回报啊亲
以后就知道了。。。

他还是依赖我的 呵呵
不知道我俩的故事跟别人的还有没有共性
总是 我觉得他是真的没能力没精力没心力爱我了
我现在一点都不怪他了 我还是记得他伤透我的时候 但真的不想再怪他
女人 是不是最后都倾向于选择原谅?

忘掉过去痛苦的最好办法，就是提升自己。

当你有能力站在更高的高度时，你才有能力不在意下面发生了什么。

他再也没法说“完全是配合我才留下”这种话了
因为我已经足够坚强和淡定面对任何现实

昨天看完话剧回来的路上 我俩情绪都挺不稳定的 他基本上一直默默掉泪。。
（他是真的爱哭，但我不觉得有什么不好，男人女人都可以有眼泪）
他说，他最近总做错事，以前给我道歉，都是为了让我高兴，其实心里根本不认为自己错了，这几天他却觉得自己天天都在犯错，而且能马上幡然醒悟。

坐在出租车里，我们都没有说话。我突然意识到下周六我就彻底离开了，感觉时间好快好近。
突然很想再多留几天，还是舍不得，后悔了一下为什么买这么早的票。
然后，我马上告诉自己：早晚要告别，告别这件事，是没法计划的天衣无缝完美无缺的，告别的本质就是遗憾。我们在一起的时间，多几天少几天其实已经无分别，离开以后，结果都一个样。
瞬间我就淡定了。

今天他生日。。。结果他爹来了 估计今天面都见不了
本来我也没什么准备 不知道怎么给他过

看着他内心的挣扎
我就像个局外人
能撇清自己的心情 虽然还是很惦记很担心

只要不忙的时候
从忙到不忙的那一瞬 我就马上会难过 真的习惯了 不必再说出来

他对我的感情一直在回温 体现在所有细节
今天甚至为自己的错误主动电话道歉了

前提是我事事小心处处谨慎 从来不做过分的事说过分的话

说不上得意 也算是意料之中吧 别的就没什么了

今天他打我了
我们完了

他是个疯子

今天开了个房
本来是最后一个周末 想好好过 结果他抽风了
抽风的意思就是 ：没有什么合理的理由 就是抽了

现在他在厕所拉屎
等他拉完
我就让他走
这么爽的房间 要住也得我住

我现在可以说 非常不淡定
又非常淡定
已经无法原谅 忍无可忍了

我现在觉得自己就是个悲剧加傻逼。。。
狗眼看错了人
卧槽 为什么碰上这种人

刚才我从宾馆奔出去哭
给哥们打了个电话就淡定了

看了一眼他的微博 不知道什么时候他把头像改成跟我一样的了。。。

继一周前挨打事件过后 我本想把他彻底赶走 但出于我本身的心软和自我保护 我还是同意他留下的请求 又这么过了一周
当然，他很后悔，他自己也没想到会这样，他说他自己都害怕了。
那之后的三天，每晚他挑逗我，我都没有反应，在被窝里哭
我之所以还让他留下，是因为我心里明白，一周后我回了家，我就会彻底消失，所以这一周，看在彼此的情份上，我不在乎会怎样了

他答应我，这一个星期，无论发生什么他都不再发脾气
这时候他已经理亏了，所以我相信他会好好表现的

最后这一周，他对我非常好，几乎和以前一样。非常考虑我的感受，非常在意我心情好不好。
他经常会难过的告诉我，都是他不好，分手不是我的问题，是他自己处理不了。

1号那天，他在上班。我把家里所有的东西都打包好，我的邮寄走，他的给他装袋整理好，晚上住在了宾馆。自然的，那天晚上我们甚至连觉都不舍得多睡。。

可以说，最后这一周，我感觉自己对他，已经不那么渴望了，毕竟他对我动过手，这是在我设计之外的。

男人动过手，就有第二次，第三次，无论第一次他多门后悔和心疼你，这个是确定的，是人性。我一直觉得能接受并原谅男人动手的女人，不是爱情的傻子，就是缺心眼，要不就是深知自己条件平平，换人也换不来什么好人了，也就将就了。

最后那两天，他哭的比我多，比我厉害。大概就是他心里过意不去比较多吧。其实在这个过程中，我真的在努力管理自己的情绪和行为，可以说到最后已经问心无愧了，一想到就要离开北京，心里甚至更多的是释然，终于要结束了的心情，我太累了，也看透了。

我更清醒的看透了他的为人，那些和我不合适的地方，理智和无可奈何占据了我大多数的心思。所以我不再有任何期待和不甘。到最后你终于发现，太多事真的没有必要再追问，太多事真的没有意义再寻求答案。知不知道，又能改变什么呢。

我2号晚上的火车。下午从小屋里把东西拿出来，告别这屋子的时候，当然流泪了。有些该流的泪，流过就好，只是正常的伤心罢了，不代表任何想法。我们最后在屋里自拍了好多合照，他还是不停流泪，我却毫无感觉，我只是觉得甜蜜，开心，没有太多难过。

由于1号起停止售站台票，我东西又比较多，我就想到让他随便买一张火车票跟我进站，我们买的是北京——石景山南的9块钱车票，这一招非常帅！他不仅进了候车室，竟然还混过了检票口，那些检票的啊，蓝色粉色车票都分不清了。。。。

把东西给我安顿好，我们就站在站台上告别。半个小时的时间。
他一直哭啊，说好舍不得，说了好多遍爱我，，，，，反正类似的吧，具体都不想回忆了，以后慢慢在生活中想起吧。毕竟同居了几个月，太多回忆了，一举一动都会想起他在旁边的样子。甚至晚上睡觉还会希望他还在后面抱我，昨晚想到这一幕，还是忍不住的。

我说“等车开了，我们就算正式分手了吧？”
他说“不知道”
我说“什么？？？？！不知道？？？”
他说“是吧”
我靠，他还是这么优柔寡断犹豫不决，是想拖死我么
我说“车开了就算正式分开”
他说“qq不要删好么”
我说“为什么？留着干嘛 看你改状态 高兴了不高兴了的，看着难受”

真爱过啊这是，我真是爱过啊、、、谁愿意还看他那些喜怒哀乐
我最大的改变，大概就是学会了自我保护

我们说好，上了车就不要互相找了。
结果两个人都没忍住，我站在车窗那，终于流出眼泪了，我能看到他扭曲的脸。
我已经决心，永远都不联系他。短信不回，电话不接，qq删掉。这是我的决定，我的决定全是为了保护自己。我再也受不了为了他千回百转的心情了！！！

在卧铺上，哭着哭着就睡着了。
醒来看到他晚上的晚安短信，和早上发的别睡过了的短信，只纠结了一小小下，仍然决定不要回复。
我明白，在之前的一个月，他重新爱上了我，我确实终究赢回了他的感情，但他的理智仍然让他和我分手，我无能为力也不可能再挽回。我甚至觉得，如果我趁最后的机会再挽回一次让他不要跟我分手，也许还会有转机吧。。。但我不可能提这个建议了，我也不想跟他在一起了。

我能感受到他的不舍，提出分手的那个人，往往最纠结。

3号到家了。
我在微博上分享了GALA的《骊歌》，算是送给他吧。我知道他会看我的微博的。
果然，他转发了这个。
我想说的话，大概全在这首歌里了吧。也没有更多了。
其实这个时候，真没必要多说。什么祝你幸福就更不用了。

晚上看到他在qq上给我留言说“/哭/我好想你”
我。。还是没回，再晚些时候，我给他留言说，我打算删了qq了，他跟我墨迹了几句，终于同意，于是我果断删了。。。

每一个动作，都会让我难受，可谁让难受早就是习惯，不会太疼了呢

昨晚还是有晚安短信，今天上午他给我发的qq我还是收到了，我只是删除好友，没有拉黑，总之就是表达想我吧

呵呵

我明白的，他也就是想我而已，也就是不舍得，也就是难过而已。你让他再不顾一切的和我在一起，忍受我的脾气，为我付出时间，他还是一万个不愿意。这样的爱，谁还能相信。