【已结束】被分手三天后苦苦挽回男友，但我知道回去的路还有很长

最后
我站在他面前
带着哭腔说”以后不要再骂我了“
他态度特别好 说”不骂了 不骂了 再也不骂了 还打了自己的脸，，，“

通过今天的交流
我俩感觉变得非常好
就好像是以前一样 很神奇

但心里还是很明白 我们是注定要分手的

我趁机问了他 你爱我么？
我只是想听答案而已 之前的几天 我确定他不会再说爱 也就不再自欺欺人了
今天他告诉我 ”爱“

我心里 笑了

他问我 ”恨我么“
我说 ”不恨“

抱抱

反正我已经看明白了 。。也是没办法 也许是最好的结果吧

我原来也是那种人 所以经常已经躺下要睡觉了 我翻来覆去睡不着 非要讨论个结果出来 他小哄不行 结果大闹一晚上 房顶都要掀了。。最后的交涉看似我还是赢了
但他已经被折腾的不行了

真正意识到问题所在 真正开始冷静的控制自己 才能真正改变

当然了 问题也不一定都是你的 所以不要过分自责 心态好最重要~~

狮子女 吼吼

卑微过一次 这辈子都不想再这么干了
要什么没什么对你还不好 你坚持啥呢。。。
LZ都要走粗来了

就是曾经太过霸气啊。。

有个疑问 是不是回复这个贴的大都是各位的小号？？
主页都很少东西诶

有一种男性 还真不吃这套
我这次刚发现的

他是水瓶~~

加油昂 没想象的那么困难

今天瓶男又抽风了
摧毁了我对他最后的留恋

今天早上他去体检 所以不用上班
10点多体检完了 说陪我吃个饭
但还是要中午之前到公司

然后一路上就跟我聊天 说起了公司不顺心的事 说了很多 都是不会跟任何人说起的那些
后来他有一句话我实在忍不住了 说“你工作没做好 怎么学了这么多消极的东西”
他就不高兴了 起身就要回公司
我拉住了他 他说“还有啥话 你说”
我说“不是想说你工作做得不好 主要是想说你心态别这么不好”
他说“那你就不该加前面那句话 以后不要乱说话”
我开始受不了了 就哭了
他接着说“这些话我跟任何人都不会说 就跟你说了 我以后也再也不会跟你聊工作了”
我说“你怎么说我其实真不重要 我说那个是想为你好 你要是不爱听 以后我不说了”
然后 他嫌我口气强硬 根本不是觉得自己错了的态度 还是不依不饶 脸色很难看

出去以后 他问我为什么老瞪他
各种不满意挑刺
接着在街上开始发脾气 说他是什么人不用我说 受不了可以走什么的
各种难听 很不讲理
他说他不会讲理了

我看着他 感觉 就是这么个人 我竟然之前爱的死去活来的
突然想马上离开北京 但想到还有件事没办 冷静了一下
分开以后 我转身就哭了 走了好多路
他真的摧毁了我对他最后的留恋

昨天晚上才答应我不骂我的 呵呵

有些人值得你付出信任和真心 有些人 真的没那么值得

建议不要联系了
一点必要都没有
联系了 也徒增后悔

还和以前一样么？
我现在比较消极 觉得一次这样 以后就再也好不了了
我还觉得 男人要是狠心分手 算是可以了
如果要分手 还加上各种魔鬼上身骂骂咧咧的 就真的很差劲了

感情还是要经营

他刚才也说了 我说的没错 是他说得不好
但就有人性了这么一下子

他已经彻底变了 变得心态特别差 让人感觉很可怕

我真的不想再跟他有任何瓜葛 任何纠缠 任何不愉快

现在对他极其失望
他什么都不需要 他不要安慰 不需要开导 不需要别人对他好

他问我能不能忍的时候
我说“我不能忍能怎么样 我能忍 什么都能忍”
说的时候 心里是带着愤恨和无所谓的
然后他就转身要走
我又拉住他 他说 “你不是说什么都能忍么？你忍不了你跟我说啊 你忍不了好好跟我说啊”

我呵呵笑 说“你也知道忍不了要好好说啊 呵呵呵呵呵”

他说你忍不了 我也忍不了 我也不会道歉
我说“我不需要你的道歉“

我心里 压根没指望他道歉
早就不是想让你道歉的阶段了

很多时候真的是女方想太多了
如果他和ex没什么了 你真的不必吃醋 其实道理你肯定明白
关键是你做不做得到

唉 现在感觉太差了
昨天的好感觉都没了

这种关系什么都禁不起
太廉价了

不过 今天的事 我自己也有反省
他跟我说的工作上的事 我知道 都是他内心最隐秘的想法 轻易不会跟任何人说的
所以 我确实应该体谅 应该给他支持 也不应该随意的批评他
人最内心深处的东西 如果袒露给你 最需要的是对方的保护和理解
再退一步 不要随意评论 保持沉默也可

我这样反省自己 是为了自己进步
你呢？你有跟我一样努力么？

哦 不好意思 我又忘了 不是我怎么做 你就要怎么做的 我并不是一道界线 这话是你说的

人最后都不过只能 好自为之

付出与回报 在感情里 永远都没有因果关系
甚至不一定是正相关

付出的人不用叫委屈 因为付出的人最富有。

想起一句经典英文警句 Late is better than never......

嗯 女人也是吧 没事儿谁给别人花钱

那就好啊 我也希望是这样

让他去找乐意受他气的合适的人吧
反正我是不打算受了。。

有这样的麻麻好幸福 总能让我一笑而过 哈哈

加油啊加油
过好自己的生活

其实我边播边愈合 效果还不错~

还是那句话 我们要过好自己的生活哈

其实我还是挺向着他的
就是怕他因为工作受委屈而心态不正 怕他走弯路 提醒一下
唉 他反应太大了
可能是现在年底么 各种总结啊年终奖啊 烦心事儿比较多 再加上失恋 心理压力比较大
理解是一方面 他反应过激是另一方面。。
何况他是个男人好伐。。

体检后 医生说他心律不齐 原因就是晚上睡眠太少 休息不好
我听了还挺心疼的
也许是我总折腾他 总让他睡不好吧 呵呵

谢谢你这么认真的回复
看到最后几句没忍住哭了一下

这个过程很纠结 但我其实学到了很多很多
有些道理这之前我只是略知一二 有些天真的想法明知是错的也要甘愿一试
有些做法明明身边的人都反对 我也假装勇敢去冒险

现在我试过了 有结果了 领悟了 也能放开了

最多再有20天 事情也就要结束了
我会继续好好做自己的工作 好好反省自己 反省我们之间的关系

被他分手了 我没有受任何打击 反倒因为思考而变得更自信了 我很知足

也祝你开心~~

好的地方他也会记得 而且时间会冲淡不好的记忆啦 好的记忆会越来越清晰

因为我还有事情没办完T^T
我也想一走了之啊
而且他还没搬走 我收拾东西走了 他东西在这 我租的房子怎么退嘛。。

我还有些东西在他那 想让他帮我拿回来
我知道说的那种很好 我也希望事情能那么简单
我会尽量开始准备离开的 先邮寄点东西回去什么的

也许真的应该彼此冷静一段时间 不要急着和好？
刚分手的时候想不清楚什么吧
别急着决定

嗯 明天我就收拾
不能拖着自己了

现在觉得 若真的是不合适的两个人 就不要在一起浪费时间了

前天晚上我跟他说
“我看有个帖子里 那个男的哄了女的六年才想分手 那个女的我觉得比我还夸张呢 你才半年就受不了了”
他说“我就这么点劲儿 全用你身上了”

也许有一类还未长大的人 真的已经把所有的力气都用上了 也就这么一点点吧
别太苛求他们了

以前我也会觉得 我们很合适啊 只是他玻璃心什么的
现在我想明白了 他的玻璃心 就是我们不合适的地方
因为玻璃心 所以适合他的也许是另外一种性格的女生 能迁就他顺从他的

额 挺住吧！坚持就会好

刚问了一个瓶男
如果分手那天 我全部顺着他，承认我的错误 他对我还会像以前那样好么？
他说 会的，这就是水瓶，可会找台阶下了

我想想还真是
很会给自己找台阶
如果那天我全部听从他 我们还是像原来那样吧

我后悔么？
看从哪个方面说起了
感情上 我很后悔 我如果当时服个软 什么事都没有了
但也不是那么后悔
他让我清醒了很多
比起一段不好的感情 我更偏向于选择成长

明天回公司办事
会见到他
我已离职
他在我离职前一周入职 就这样认识了
然后爱上了

公司没有人知道 我们的事

最近留学的事越做越用心了
自己的事情做起来真的很有动力
麻麻说我变的能听取别人意见了 会有出息的 -_-|||

是啊 我现在觉得以前总是不听别人的劝告 做了很多飞蛾扑火的事情
挺傻挺天真的。。
我会继续去深造 继续努力变成更好的人

谢谢你一直的关注哦
其实你当时的话对我挺有启发的

成长了就好
祝福你昂~~~

肯定会分
两周后我回家就会和平分手
现在算是在一起吧 但感情已经很淡了

应该还好吧
我也不知道
我最近心情挺好的 应该也没有那么想跟他在一起了

我承认这次感情里我是个无比纠结的人
因为

今天回公司办事 见到他了
在部门里呆了大概有3个小时 因为我约时间的老板开会去了 我就在这等
我的座位和他的挨着 到现在也是空着 没有新人来 所以基本一直坐在他旁边 和周围的人聊天
我俩一直假装是原来的同事关系 毕竟没人知道我俩后来谈恋爱了。。

这种假装让我感觉 并不困难 好想回到了从前我俩刚认识的时候
三个小时 像是时光倒流

办完事 从公司出来以后
脑子里想过几万次就这么离开多好的想法
已经买了25号回家的票 确实也不想提前回家 因为早回去家里没人
也就不想突然离开
然后觉得 就这么提出让他搬走如何？心里又放不下舍不得 看不了搬走的场景

我现在觉得自己真是太墨迹了
想起来要离别还是会哭出来

又不想逼着自己做决定
又觉得我俩现在就像两个奄奄一息的人

今天跟我关系好的一个男同事跟我说了很多悄悄话
说起来我男朋友（叫他K君吧） 我离职前带了K君一小段日子 那会他是新员工 我比他早来一年
这一段就说来话长了 以后有机会再说吧

他说“K君现在进步挺大的 成长也挺快 就是压力有点大”
我说“为什么 怎么看出压力大”
他说“他这几天还好点了 年前那几天 我们都有业绩 就他比较闲 那几天他连话都不说 心里挺压抑的 你没事跟他聊聊劝劝他”
（在同事眼里 K君之前是我带的 所以他们觉得K君比较听我的话 事实上以前确实如此）

我突然明白了点什么
同事所说的他压力比较大比较抑郁的那几天 正是我俩吵架最厉害的那几天 也就是元旦前
K君跟我提分手 也是30号
听他说话的时候 我就在默默反省
那几天他工作有比较大的压力 加上上班时候要应付我 回来还要讨好我
肯定是好几天都没有好心情
所以才崩溃了

听了旁观者的话
终于有点理解他了
心里挺难受的

其实有一种男人 就是小孩儿
我觉得他就是
他们有可爱的地方 有适合他们的姑娘

今天回到原来我们爱上彼此的地方（公司 汗。。。）
感觉一切都回到了原点
想起了当时的心情
想起了当时我们在彼此眼中的样子
想起了当时他吸引我的原因
我可以说我总是被小男生吸引么。。。到头来被小男生的幼稚所伤。。

其实最开始 我就是像他的姐姐 挺照顾他的 也没想从他那得到什么回报
后来变成恋人 才多了那么多要求
感情都是越来越变味儿的
有的能变的特别合拍
有的能变的反目成仇

谁都没想到一段感情会往哪发展
半年前我哪会相信有一天我俩是现在这个德性

感情是最需要谨慎的东西
可有些像我一样的人 偏偏在感情上最粗心

生活中是个体面人
感情里却丧心病狂

现在能感觉到 他开始在意我对他的态度了
他会开始跟我撒娇 我不理他的时候 会问我为什么不理他
我不知道这是为什么 也许只是他的不适应吧