【已结束】被分手三天后苦苦挽回男友，但我知道回去的路还有很长

早上没出息哭的时候 心里的感觉是 我怎么还是喜欢这个混蛋？。！

他说我们不可能了

他说话好决绝
我现在觉得自己是个傻逼

刚给死党打了地那话
死党说 自己开心就好
不要被他影响
有尊严的离开

聊了一个小时 心情好多了 也想通了很多
我会慢慢好的

谢谢啦 我们一起过好自己的生活

加油啦亲

这种男人确实太恶心了吧
这么恶心也好 能让你更好的放下啊 感谢他的混蛋表演吧

当你看到一个男人十全十美的时候
他肯定有不为人知的阴暗的一面

对不起了
这个帖子已经变成
【如何走出被分手的阴影并更快的放下他并有尊严的离开他并自得其乐的生活下去】

他不爱我后 所有往日的优点都变成缺点
今天他也对我很凶
说我要是不听话会被拉黑

真不知道现在在他眼里算什么东西

是啊！好像从好几个月前就忍着了
谁让你忍了 啊

他现在也是动不动就骂我啊
我受够了

露珠现在还很伤很伤很傻很傻啊

就想早点逃离他 找个合适的机会

露珠已经傻了吧唧的乞求过了
包括今天，，，，
我错了我真的错了
我今天真是没忍住 在电脑这头啪啪啪打字啪啪啪掉眼泪

我发誓再也不干这种蠢事了

嗯 只想悄悄的离开 连告别都不要有
不想再看一次他冷漠的眼神
就算是有温度的眼神 也不想再看了

都是假的

我们买了23号的话剧票
还没出息的想去看 这是什么心理？！

其实现在我真的开始懂被分手这件事了

今天我问他“你现在做的一切都只是为了配合我么？”
他说 是。

这就是被分手的定义。

能配合你，不错了

对我都开始变成了逢场作戏。
只有我一个人 还抱着爱情最初的美好愿望 保持这分感情的尊严和纯洁呢
但他早已经不顾了

爱情还纯粹么？
纯粹个毛啊 都快变成PY了

自顾自的说着疯话傻话 说着他以为好听的情话

同时告诉我
我俩现在这种状态让他感觉很差

他早就已经走出来了
他再也不开机那一刻
他决心不见我那一刻
他迁就我暂时和好那一刻

他早就死心了
完全不给我留余地
连事先警告都没有

就我一个人 还傻傻的以为他只是太过伤心 以为我会感化他呢

真是不曾了解过

就算以前看出来他这样那样的问题 都会看成小小的缺点 根本不愿意相信这样的特质最后会伤害到我

其实是这样的
我俩现在住的房子春节到期

他现在上班 我已经没什么事完全可以回家了

就是哪天回去的问题

今天突然想明白了 所以挺想早点走 拖着也许不是好事 夜长梦多估计会生出别的事端
又特别想看23号的话剧。。。。。在加上可能潜意识里还是有些舍不得和遗憾吧 毕竟最后一场话剧了

我那个腹黑的闺蜜告诉我（闺蜜看见了不要打我。。哈哈）

既然他已经完全不顾这感情是否值得珍惜是否需要保持纯粹了 我也就不要管了
既然当初相爱是为了开心 现在已经不开心了 还有什么不放手的
他能违心的说好听的话 我也可以 干嘛跟他认真
没有必要再去琢磨他对我还有没有感情 是真是假了
真的已经完全没有必要了

只希望姑娘们以后都擦亮狗眼。。

我的生命中确实一直是烂桃花

已经决心彻底改变自己

我自身气质还不错啦
但总觉得自己少了一点点东西 说不上来是什么
估计就是那一点点的缺失让我总是遇人不淑

其实也不至于遇人不淑啦 人都还蛮好的 但真的都是不成熟的太能伤人的人。。。

看你好像失恋蛮久了啊 姑娘

越早放下才能越早开始新生活！！

我是 狮子座~

太给狮子女丢人了
干出这么没尊严的事儿 哈哈

他不仅不是最温柔的人

相反是最冷酷的人

最开始 我给他的印象是 潇洒 大气 聪明

现在 我既不大气 又不潇洒 还爱吵架

我现在没在工作
圣诞节给他买礼物花了600多
自己开心的不得了
他也开心得不得了

可就是因为那几天吵架太多
什么都不顾的丢下我

深爱。。。唉
爱情观已崩塌
等待多年后重建

时间有点略长啊 这可不行
还是得自己往外走
主动 而不是被动啊 亲~~！

今天情绪波动较大
有些话说得不太客观

我去冷静了。。。。嘤嘤嘤

顺其自然 随遇而安吧

多跟亲人沟通~~

跟麻麻说了
麻麻说他还没长大 她本来就觉得不合适 所以就不劝我努力了
还说我太较真
说我像他姐姐。。
说我改变不了他 只是一个短暂的过程 和平分手吧
麻麻说我俩也没啥情分 没什么基础 就像是什么都没发生
很快就会过去
还说让我管住自己的心和欲望

麻麻真治愈╭(╯3╰)╮

合适的才是最好的 么么。。

现在我的注意力是父母 哈哈 有意义有动力~~
过年回家陪妈妈想想就幸胡~~

刚男人给我打电话说下班了 刚出来
问我要不要吃水果
我说家里还有好几个橙子啊
他说 那就不买了

还是挺高兴的 就是跟他在一起而已 晃晃荡荡的过几天
高兴就好
不要想太多
也什么都不要去要求

我们都只是彼此求个轻松

放下欲望
什么都能过去 什么都不能将我击倒

好啊亲
挺住就是一切~

我觉得自己也在变

今晚男友终于被我弄哭了
哈哈。。。

今天通过我调整心态
彻底能够放下了
他回到家 我就非常轻松的笑脸相迎
跟他各种开玩笑
然后说着说着 说起来“你放心吧 我这辈子都不会向上午那么求你了”
他说“我这辈子都不会对人这么好了”
我俩接着说了几句

他要出去洗衣服了
我说”我可喜欢你啦“ 就亲了一口
然后他防线终于崩溃 眼睛红了

接着坐到床上 开始玩ipad
玩着玩着我就过去了 他就开始哭
还让我坐在他身上
嚎啕大哭啊 那是
我就抱着他 各种温柔对待
擦眼泪啊 拍拍啊 拿纸巾啊 倒热水啊
顺带说 ”我确实觉得以前挺过分的“啊
反正就是各种感人

他一个劲儿的说”对不起“

然后他就开始玩ipad
想转移自己的注意力

我抢过来说 你不理我了啊
他说”嗯 你这样感觉挺好的 我在做一件事 然后你中途不让我做“
我就立刻放下ipad 说”啊 那我不拦着你了 玩吧“
他就又哭了”你以前咋不这么好啊 以前总不让我做一些事“

我说 ”什么不烦人我就做什么“

其实 我也不知道这样还有没有用
其实有没有用都不重要了
我也不在乎他会不会回头了

但起码 这样他会多谢留恋吧
我也给自己在他心里留点念想

我说”我以后也不会“再对谁这么好了，脾气肯定会收敛，但不会心里总惦记他的事儿了”

我说的是真的

他哭得好厉害

对的
太不会保护自己
以为自己好坚强好勇敢啊
其实好傻好傻啊

越是百依百顺 越是有不为人知的阴暗面
别以为自己遇到什么mr right
其实根本就是错错错

不过这个过程最重要的是反省自己 不要怨天尤人~~

早上做梦梦见了他 醒来心里好难受
梦里我们好几个人一起去K歌
之后我带他去看学校组织的表演 在户外
他指着一个人的茶杯很有默契的跟我笑 那是我们最初开过的玩笑
然后他想起了往事 用力地吻了我
我说我要去排练了
他就目送我走

好真实
醒来好难受

今天下班就能见面了
别难过
慢慢放下 一天天走出来

每次醒来看他没有抱着我失落
不能这样啊啊啊 这个有什么好失落的！！！
明天起改这个心态！！

昨天麻麻说 过完年爸爸去上班 她一个人在家 让我回家陪她
我觉得 好有动力
我要回家陪麻麻！！

昨天男朋友哭的时候说
我以后再也不对别人这么好了
我说你对我就坚持了半年
他说“我就这么点东西全给你了 以后我再找女朋友 我天天打她。。“
他是开玩笑的啦。。不过真的看出来 他好累
也真的看出来 他本来自己就是个孩子 还不能真的包容我

看他哭的样子 我搂着他
心里就已经明白

他不是我要的男人
他给不了我成熟和成长 给不了我未来
我爱过他 仅此而已

刚和他聊qq
他说他明年要好好工作 好好把业绩搞好
他说他不需要人心疼 就需要工作
我说”是是是 继续走极端吧亲“
他就下了
呵呵
他肯定是被工作也刺激到了
才对我这么心狠又难过

唉 真是受不了这种男人

他说他这个人 不值得留恋

他让我别的少操心 意思也就是别寻思他的事了吧
我就是要让他明白 我已经不等他回头了
我爱你 但我们不合适
我也要开始学着现实

出门 办事去

刚不小心沉浸到分离那一天的情绪中了
有点难过
到现在我都想把最后的伤害降到最低
我可真是够爱他的 呵呵呵

其实如果真的是自己的错 承认一次也无妨 男人也不是上帝

不见面就危险了 我个人觉得
也许是真的累了 断联也给彼此喘息的时间

别委屈自己~~

推荐一篇文章 华尔街日报《消极思考的力量》
http://cn.wsj.com/gb/20130109/opn072555.asp

有时应对一个不确定的未来的最佳办法不是去设想最好的情况，而是要看到最差的局面。“消极路线”的最终价值也许不在于它有助于达成乐观情绪甚至成功的作用。它不外乎就是一种现实主义态度。毕竟，未来的确是不确定的，事情发展或好或坏。

下午听Oasis
想起来GALA
圣诞节我们还一起去了GALA的演出现场
他在我后面紧紧抱着我唱着歌
那会觉得都是真的

现在也相信是真的
但感情就是脆弱的让人无可奈何

现在他连过个天桥来接我这几步都懒得走了

我真是没什么好留恋的了

对我已经完全没感情了

艾玛。今晚又有新突破。。

前情提要是：露珠今天状态调整的非常好 也真的开始接受分手的现实了
心情变得很放松 见到他以后也不再那么谨慎了 有点回归自我的感觉

我们今天说好了去吃新疆菜
在去的途中 依然觉得他对我已经没了感情
我想吃的烤羊排 一看100块钱一份啊 好贵 然后再点别的就不少钱了
突然觉得没法心安理得的让他请客

于是 点完菜 我第一次说“咱们AA吧“
他是不同意的 我比较坚持 我说AA我的心情好
他也算同意了

其实我的心态是完全能够影响他的
这是一种奇妙的磁场

并且 不提要求 已经不是逼着自己做的一种状态了
已经变成了常态
这种常态 并不难受 其实对自己的心态和自控力很有帮助

豆瓣bug了 nnd

回家了 今天得去房东那交房租
这个房子是我租的 所以房租是我出
这里替他解释一下 他有自己的住处 这里是我自己租的 他要帮我负担房租我死活不干

从房东那回来 大家懂得 从手里出去几千钞票 心里总是沉甸甸的

进屋了 他问我”你这样累么“
我说”怎么样“
他说”不是身体 你心累么？“
我说”还行吧 不累“
然后他让我坐他腿上 我感觉到他这个时候情绪有了变化 一下变得很柔软

他趴着听我的心跳
抬起头来 眼睛红着说”真好听“
接着 他说”这辈子不能跟你在一起 是我最后悔的事之一“
我开玩笑说”没有之一两个字你这句话就完美了“
他说”这样显得真实啊 但不说之一有意境“
我说”这件事就像之前的***似的 其实不需要真实 就是需要意境“（之前有一件事 他说谎了 我非要揭穿他 其实是我太较真了 不是什么原则性问题 我就是借此机会告诉他 揭穿他我很后悔）
他说”那件事你没有错 你完全正确“
我说”不，我错了，我太较真了，我逼问你的时候我就觉得自己是错的 我只是没忍住“

其实这个时候 他已经哭成泪人了

我之前还装得很淡定
然后突然有点不淡定了
我说
”其实人一辈子就是这样，没伤害过别人就必须要去伤害一次，没失去过就不知道怎么珍惜，没做过坏人就不知道做好人有多幸福 我就希望你把这些事都在我一个人身上做完 以后好好对待别人“
然后我哭得稀里哗啦的 发自真心的说了这些话

他一看我哭 就开始哄我
今天他也卸下了这么多天冷漠的面具
头一次敞开内心跟我交流

大概就说了些这样的话

快结束时 我说”其实就算现在你回过头来要跟我好 我也不会同意了“
他问为什么
我说”你都已经坚定的给我答案这么多次了 我心里也早就想通了 再在一起 确实没什么 意思了“

我就是想告诉他 你不用再防卫我 我不会再等着你回头 我们彼此卸下心防吧

中间 他抱着我的时候说 咱俩分开的时候要和平 也不要删联系方式好么？删了也行，看你
我说”不删 我们还要联系么？“
他没说什么

其实 我俩现在的感觉 就是在认认真真的告别

我很庆幸 我俩都能走出来 也都有这个机会还对对方好 有这个机会说再见
很多姑娘可能就这么跟男朋友一拍两散 老死不相往来了

不过 我觉得无可厚非

假设 你和你的男朋友 也有这么一个敞开心扉说话的过程
他也会说 他做这个决定多么难 他曾经多爱你 他会多后悔 他有多珍惜
就算是 我替那些不甘心的姑娘做了这件事吧

我们都应该相信 他们爱过你 他们无奈选择了分手 做这个决定也让他们痛苦 他们在心底还是会心疼你的
这样足够了